*/Disappointed。 Happy。 Despair。 Excited。

kitato。

叁月拾叁號

我終於能回到我的桌前隨意的敲打電腦了。
這感覺真的很棒。

母親在結束今天的理療的時候我慌張的上下樓跑交一筆筆心疼的費用。
最後被醫生拉住說其實，我病的很重。
連帶今天，我的**晚了足足拾叁天還沒有來。
醫生說，因為貧血，沒得流。
呵。我何嘗不知道呢。自己的身體。
不然，我安排了那么多事情，傷害人的，欺騙人的，都明顯的成功了。

最近，常化妝。
臉色就看起來好多了。
至少眼睛是精神的，至少臉頰是紅潤的。
看起來，依舊是漂亮的。

前兩天才發誓說自己一定不會接受做理療這個事情。
今天卻在母親在旁邊聽著醫生說我的情況的時候因為害怕被擔心而接受了。
我坐在板凳上。醫生從消毒袋里拿出那隻針的時候我就開始發抖了。
然後針頭對著大動脈抽出了一整隻針的血。
褲腿是護士幫我卷起來的，她長的很漂亮，一直對我說不疼的不疼的。
然後幫我在膝蓋下的筋骨脈的表皮消毒。我一直抖。
母親在一邊說，小的時候，每次你都會跑到很遠很遠的地方躲起來然後一直哭，現在是真的勇敢了。
那隻滿是血液的針直接就扎進了我兩條腿的筋骨脈里。我甚至懷疑那裡是膝蓋的骨頭。而醫生卻說那是脈那是脈。
血液注射進去的時候腿完全不能動了。一直抽搐。我忍著。忍著。安心在旁邊一直說，以後在也不要姐姐抱了。那還是是在心疼我。
以為結束了。
醫生又拿出滿是針的小錘子。看著就恐怖。媽媽也嚇到了。
醫生說，會有一點痛，在放一些血出來。從大椎里。
說完就拿著錘子敲打我的大椎。我疼得一直抓著桌子。
媽媽說看到大椎上的一個個小洞，血一直溢出來。
醫生閑放的不夠多，就加了一個火罐來拔洞裡的血。
人在那時候就開始有點暈眩了。
醫生開了一個月的理療。媽媽付的錢。
大家都沒說什麽。其實，都明瞭。

如果。就這樣死去。
會真的不甘心。
如果。能醫好自己。
那當然是最好不過。
所以，就當作今天是理療的第一天。
接下來，我都要勇敢的接受。

出醫院的時候給心和鬼鬼發了信息說了自己的事情。
然後想給何杰也發一條的時候。信息保存到草稿箱里了。
我還是無法原諒他。好像，在過幾天他就要離開了。
那么，就忍住自己的心情吧。祝他能幸福的，好好的。活著。

地球人。
我要活著。
晚安。

凉生。

其实我也更喜欢北子这个名字点。- -。

不知道你是怎么了竟然要做理疗。
照顾好自己才能更好的照顾妈妈，还有需要你照顾的人。

Mike.ye

娜,你的贴子,
我已经不知道回复什么了./

kitato。

叁月拾柒號

天氣開始回暖。
昨天，抱著睡著的安心在路上走。
樓下的附近，碰到何杰和阿天。

老遠就看見了。
說說笑笑的兩個人。
看上去很開心的樣子。
和我比起來，像是兩個世界的人。

我撇過頭去。
我不得不承認我很害怕。
我害怕被看到，害怕沒有被看到。
我不知道自己是在在意什麽。
一切給自己編織好的謊言，最終騙過了別人卻沒有騙過自己。
我感受到自己的心臟跳動的很快，它很確切的告訴我我還活著。
跟阿天無關的。跟何杰有關。

所有的。謊言。回答。
都顯得無法說服自己。
我給他發了短信，說。走之前記得給我道歉。
呵。是的。這是個很正式的道歉。
如果，一句對不起換來的是一條生命。
這句對不起是不是顯得太貴重了點。
他講的起，可我，卻承受的起么？

我始終沒有捅破何杰的謊言。
對於他拿著阿天的手機給我發的短信。
其實，我至今都很質疑。那些短信到底是誰發的。
不管是誰，我都會討厭那個人。

其實，誰是真心誰是假意。
我心裡一直都清清楚楚。
我有自己的安排。

計劃是：我不要死，我不會死。
至少不要死在你面前。
至少不要死在你何杰面前。

最近。身體好很多。
不得不說醫生的試用真的有了很大的作用。
我的骨頭開始造血。我繼續在暈，但沒有到倒的程度。
也進一步的說明，那個疼痛的過程還要不斷的重複。
加油。北子。

kitato。

叁月拾捌號

天气开始升温。
会开始很担心自己穿错衣服。
有这样的担心，证明自己真的开始庸俗到在意别人对自己的看法了。

今天。没上班。
去过医院一次。医生说来月经的时候无法给我和母亲做理疗。
于是，我们的理疗时候推迟到了月经结束后。
原本的紧张。我们都释怀了。
一起回我家。母亲开始给我的一室一厅做卫生。
我和安心躺在沙发上看鬼片。
然后就听到母亲一直嚷嚷着要把狗狗丢掉。
其实，感觉挺幸福的。

特别想不要一个人。
今天。
偶尔，真的会验证何杰那句，美女是耐不住寂寞的。
还好。北子不算是美女。

刚发了一组照片在那个版块。
觉得心里很舒坦。
我只是想多认识的人。
多交点朋友。
我不想像现在这样寂寞。
只能抱着英语字典躺在沙发上看一些无关疼痛的纪录片。





一张是大椎上被针扎过留下的针孔以及淤青。
另一张是我一个月的药量。
我突然就开始很享受现在这样的生活。

呵。
地球人。
晚安。

kitato。

叁月貳拾號

不敢睡覺。
醒來的時候就要去醫院做理療。

地球人。
晚安。

凉生。

北子，加油。

kitato。

貳月九號

覺得很累。
不過，母親說身體明顯比以前好多了。
這是值得開心的。

kitato。

叁月贰拾贰号

事隔五年。再次出現。
這樣的嚮往。這樣的欲望。

夢想。
真的就像蕩秋千一樣。
會越蕩越高。永無止盡。

和會員在課後聊關於美國留學的事情。
突然，就很想單身去美國一個人闖蕩一番。
即便是頭破血流。即便是空無一文的在回來。即便是吃盡苦頭。

斌斌說，所謂夢想都是吃飽了撐著沒事干的人想出來的幻想。
那我現在，算是餓著肚皮看著天花板在想著我的夢想。
我清晰的記得。所有的在日記本寫下的夢想。未曾變過。
要去麗江。要去泰國。要去美國。要一直跳舞。

每天清晨去上課。然後下課拿著厚重的背包回家。
走出波托菲諾的時候都會忍不住在看看房子。
我知道，我一直想要什麽。

停止工作然後去讀書。曾讓我迷惑了很久。
我理解自己。讀書，可能讓我成了喪失工作興趣的擋箭牌。
亦或者是。覺得自己真的離很多人很遠的距離。
有些謊言。讓我在青春的胡同裡迷失了自己。

過高的期待。模糊的定位。落敗的打擊以及孤單的享受。
都是我丟掉自己的原因。
我常會發現自己走進某個死角，看不到前景也沒有力量去逃脫。
遇到困難想要努力的攻克卻遇到瓶頸。
曾經的好友再次見面卻無話可說。
自己覺得引以為傲的能力在人群中漸漸模糊。。。。
卡到一個過路口丟失自己。漫無目的的度過選擇的日子。
然後，浪費一天一天又一天。

害怕和比自己厲害很多人的交流。
然後讓人覺得自己很低弱的時候就逃避。
我想我的這種行為算是不自信吧。
就像不斷的說錯記住的英語單詞。乾脆就不要念了。

好吧。
既然都知道自己的弊病。
那就要好好的不要鉆牛角尖。
走出胡同。奔向夢想。
我看好自己。
加油。

Mike.ye

娜,如果你都如此,那么我比你还失败了.