爱。多像一声无奈叹息。唉。

爱。唉

无缘无故 又开始难过 我找不出具体原因 也许是因为各种烦心事堆积起来
我知道 我需要发泄 我需要释放 我需要解脱

找点可以让自己流泪的事干干
也许行

爱。唉

无法在一起的感情 究竟是因为爱的不够借口太多 还是真的有那么无可奈何

爱。唉

每个人都有自己的故事 或悲或喜
最近的情绪很不稳定 一点小事就会流泪
好像是自己想哭 却找不到理由 身边人的悲伤轻而易举传递过来 落泪

大千世界里 故事那么多 谁不是渺小的呢 但也是特别的

爱。唉

我一定会坚持下来 为自己

爱。唉

最近天气很热 搞得脾气也很火爆 对什么都没心情
酷热的炎暑高温 赶快过去吧 让我的心情也美一点

今天凌晨1点多时 我和66都玩不动游戏了 于是开始聊天
先是在游戏里 接着QQ上 最后又打电话 一直讲到接近6点才睡下

依旧是老话题 我讲述他 她讲述她
开始一点点回忆起那时的甜蜜蜜 她说这样的男人你放不下是正常的
她说 你们没能走到最后 真真是最大的遗憾等等

我难过得一度落泪 我道别说了 再说下去 我怕自己会忍不住
我怕我忍不住想要霸占你的冲动 我怕我忍不住想要继续的念头
我不想做个那样歇斯底里的女人 才会转身干净利落的走掉

66问我 你现在回想起他来 是不是心里酸酸的
提起他 先是心动 然后甜蜜 接着失落 再来难受
当中夹杂太多情感 我分不清

对于提起你 我是又甜蜜又害怕
我甜蜜着过去 沉溺得难以自拔
正因为如此 我又害怕自己的心会蠢蠢欲动

那些太多太多的过去死死的缠绕着我 困住我
我负重前行 步伐越来越重 我不知道我该丢掉什么
它们全部都是我的过去呵 我怎么能丢 怎么丢得下呢

那么你呢 你丢得掉吗 在你的记忆里 还会有我吗
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爱。唉

不论是怎样的感情 总有让人失望的时候
始终不敢去抱有太大的希望 因为这只会让自己有所期待的时候失望更大

现在的自己 总是很难再流泪
这并不是一件好事 因为 我发泄不出来

爱。唉

身边来来去去那么多人 大部分人都不会做太久的停留
炙热过一段时间 然后离去 各奔东西

我不知道 在这个世界上 还能去相信什么 还敢相信什么
说相信自己 可也有很多让自己失望的时候

爱情 真的包含太多未知数 谁都无法预料和控制
你还好吗 肯定好 虽然我们已经没有任何联系了

为什么 只有你 能够让我这样专一的爱着
为什么 到现在 我还是会一次一次想起你
为什么 你和她 过得那么幸福与安好

我从来都不是一个伟大的人 我只是一个很普通的女人
我也会歇斯底里 我也会固执的钻进一条死胡同 撞得鲜血淋漓也舍不得回头

我很心酸 你知道吗 我是真的很心酸
我竟然也成了 曾经拥有你

他帮我换了我保存了将近2年的Q秀 他也许不知道 那是你为我选的
还是前年国庆节 你在病床上为我换的 为什么我会记得如此清晰

关于你的一切 我真的 太难太难去忘记
关于你的一切 于我 都是那么的深刻 给我一个理由忘记 好吗

昨晚 我翻看空间 看到了以前写的私密日志
除了你 谁也没看过 我才发现 原来 忘记真的是一件那么痛苦的事

有些东西 深入骨髓 一丝丝剥离才会那么痛苦那么艰难
我一次次的压抑自己

你的电话换了 Q我拉黑了 我连找都找不到你
我一次次的去查找名单那里找你 可是都无法显示你的账号

我是彻底失去你了 我知道
剩下的 只有我自己

爱。唉

我在最美的年华遇见你 虽然我们不能够再在一起
但是至少我们曾彼此相爱过

爱。唉

无聊翻看自己的空间 发现了很久很久以前写下的日志 那时的我 还很小吧
为什么我会觉得 这几年 我的心境本来有了剧变 却又回到当初

爱。唉

2009.02.05


（一）
      
      乱七八糟、脑海里面浮现的东西很多、语言总是支离破碎、没办法拼凑在一起、

      想说的太多、但就是无法组织出语言、该怎么表达内心的感受、

      积压在内心的阴霾什么时候才会消散、

      以前很想过到现在、现在很想过到将来、

      对自己的以后总是有很多种不同的规划、但是我真的能那样走吗、

      人生总是有那么多的未知数、

      是不是正是因为无法掌握以后的事才可以过得惬意、

      人的一生、搀杂的东西总是那么多、我不知道是不是每个人都可以负荷得起、

      常常觉得自己是个神经病、一会笑一会哭、想什么就是什么、

      其实很讨厌这样情绪化的自己、什么时候才能变得稳重、成熟、

      我已经感觉到自己的负担很重了、我有太多的责任、算不算是包袱呢、

      家人、朋友、恋人、不同的身份有不同的责任、

      虽然还不知道要到什么时候才可以强大到可以保护自己想要保护的人、

      不过、这不正是我奋斗的目标吗、长大到无坚不摧、


     （二）

      我是不是真的老了、

      如果我没有老、为什么当我看到那些朝气蓬勃的脸会觉得自弃、

      如果我没有老、为什么我每每会想以后的事、

      如果我没有老、为什么我会看到自己内心的沧桑一片、

      其实我很希望自己很天真、无邪、但是偏偏事与愿违、

      是不是每个人的内心都有阴暗的一面、 各种各样的矛盾充斥着我的生活、

      我很想努力的做好自己、但又时时显得力不从心、

      爱是什么、一种感觉、一种依赖、一种精神、

      我不年轻了、所以、我不会再去沾染那些壮烈的可以让人血肉横飞的感情、

      我要的只是一份安定、一份可以让我安生的爱、不需要那么偏激、

      我知道自己并不好、所以我努力想让自己变得好、做一个美好的女子、

      心灵需要沉淀、不要那么浮躁才好、

      有时候对着镜子、看着熟悉的面容、竟也会觉得陌生、

      这是我吗、为什么我总会觉得我有很多甚至连自己都不了解的地方、

      这个世界上、最不了解的人就是自己了吧、

      心情烦躁的时候、想起一些小事、就会不禁落泪、

      总觉得自己很不坚强、总会责怪自己懦弱、

      当在开导别人或是在跟别人讨论那些问题的时候、

      回想自己走过的路、却又觉得自己坚强无比、竟可坚定的活到现在、

      经历多了想的自然多、烦恼也才会有那么多、迷盲也才会有那么多、

      我说、我相信爱、一直都是、可是、天知道我说这话说得有多心酸、

      相信又怎么样、不是你坚信一样东西它就可以像你所想的那样存在、

      做人不是应该实际一些吗、想一些实际的问题、要不想得再多也只是空想、

      每个人都有处理感情不同的方法、道理我懂、只是我做不到、

      现在想起来、的确很对、我会说的道理真的很多、但是我能真正做到多少、

      很多时候都想改变自己、因为讨厌这样的自己、甚至痛恨这样的自己、

      我明白、应该去感谢那些经历过的任何事、因为有了那些我才会成长、

      但很多时候心中又会觉得不公、为什么我就那么波折、那样的颠沛流离、

      不管怎么说、还是明白了一些东西吧、这样也不惘我所承受的痛了吧、

      就像我今天跟阿洢说的、明天阿、以后阿、一定会更好的、

      突然发现自己还是很乐观的、嗯哼、~ 是的、