蜉蝣童话

喜国

在ICU病房外的长凳上睡了一个星期。24小时的守着。最终还是去世的消息。
最初的时候，是不流泪的。
因为不习惯。不习惯好好的一个人就那么突然的在床上躺着。一直有种不真实的感觉。
等到姑妈真的走了。才发现流泪真的是可以不出声音的。
男的女的，老的少的。
撕心裂肺的哭喊，断续发出的哽咽，无声静默的流泪，紧闭双眼的严肃。
太多的表情，慢慢的就在眼睛里模糊了。

下葬的时候，让再最后看一眼。
眼睛是闭着的，嘴角因为拔出氧气管没多久而没完全合拢，看上去嘴角微微上扬，似乎是微笑着一样。
蜡黄的脸色，紧闭的双眸，和睡着了似地。
坟地上没人哭。女人是不准上坟地的，男人则早就在暗处哭得干净了。

这段时间，我听得最多的话，就是让我别走了。乖乖地留在下关，工作姑爹他们会帮我找。
现在爷爷奶奶，还有我爸我妈，全部亲人都在这里，我不在的话，他们有什么事的话，谁来招呼。

我不累。2个多星期了，我每天在家吃了睡睡了吃，什么都不做，哪里也不去。我不累。
可是心理总是沉甸甸的。装了太多的东西。
各个长辈都问我，现在到底打算怎么办，工作要怎么选择。
我心好累。每次都只能是回答我不知道。

大一的时候，老马走了。
国庆阅兵的时候母亲住院了。
现在姑妈也走了。
一次又一次，我一次又一次的发现身上所负担的责任越来越重。
现在似乎一切又慢慢的平静了。可是时间一天一天过，长辈们年纪一天比一天大。
迟早是一定需要的。哪怕现在看起来，就似乎是不应该离开。
我知道事情总是分为自己想做的，和自己应该做的。
很多时候，为了别人，自己往往是不予考虑的。
只是心里总是很乱。
我明白自己该做什么，可是，真的很乱。

记得当初在外面的时候，跟母亲打电话的时候说过，如果老人不在了，别告诉我，等事情过去了又说。
我受不了这种事情。
记得当时母亲只是叹了口气，什么也没说就转移了话题。
我不知道她有没有怪我那样说。
现在想来，我那样似乎有点自欺欺人的味道。还有点过份。
可是坚强这种事情，说是说不来的。
那是很操蛋的一种东西。

现在一家人，相互之间相处越来越融洽。
念书时那种要么冷漠要么吵闹的事情，现在都见不到了。
这也应该不是大家年纪都在变大的缘故。
失去的，和还存在的，都在各自心里加重了分量。

现实就是这样。不是想怎样就可以怎样的。
随时都在变化，可唯一不变的就是只能朝着所应该走的方向去走。
给我点时间，毕竟这是第一次这样放弃自己，为了另一种存在的意义。
等我静下心来，就先去把昆明的房子给了结了。然后回来。
或许在家，或许在下关。自己在家开店也好，去帮别人打工也好。
一切，就都这样吧。


今天姑爹一家回大仓来看爷爷奶奶。下午一起在爷爷家吃饭。我破天荒地吃了两碗。

吧唧

其实，能融洽真的不容易。珍惜已得到的就好！

喜国

玻璃光洁，水银和锡箔腐蚀出另一个面孔
色彩穿透镜面听不到碎裂的声音
伸出双手触碰
空气阻挡相同的动作
你看，那似喜非欢的扭曲模样
眼眸中氤氲开来的雾气
多像你自己

喜国

午夜时分，游来荡去的影子。
昏黄路灯显出温暖的光。
哪些角落里的，被悄悄掩饰的，都从一个眼神里面泄露出来。
这是安静而盛大的一场交响乐会。
声音用另一种不可以被言说的方式在心底响起。

我们嬉笑着追逐夜晚中的光点。
我们乐此不疲。

喜国

夜晚总是给予人安静的力量。
在日光照耀不到的地方呼吸，似乎空气里都混有杜冷丁的成分。
我们连癫狂的模样都是安静的，最多只是在心底嘶吼罢了。

那些午夜的微笑，还记得多少。

迈出左脚，收回左脚。
举起右手，放下右手。
乏味而单调的动作，慢慢就透出被水浸过似的寂寞来。
那个画面就好像不会动的黑白照片，眼神也从未变化。
只是有风吹过。

深邃而阴暗的黑色电影一般，哪怕浸润在鲜血当中亦是无所谓的表情。
嘴角还要捎带一点弧度。
那是一种张扬的感情，就那么赤裸裸地表露出来。
刀子的尖锐滑过皮肤。轻重不一的力度带起偶尔的血珠。
不能出声，不能欢笑。不然崩溃的时刻就是肆无忌惮地狂笑的时候。
这是一种背负，对自我的一种救赎。
于不可理解之中，赋予其存在的意义。
这可以让我们面无表情，或是哭泣。
然后便可以心安，满脸幸福表情，带着甜美的味道进入没有梦境的睡眠当中。
半个地球的阴暗和晦涩就这样在你的无知无觉中悄悄地消失了。

日光中醒来，茫然双眼。
突然发现一切都显得那么苍白无力。
呵，噩梦开始了。

恍洳隔世。

喜国，你是个心思好细腻的男生啊。天秤座或者射手？
记得之前我有网名叫禧虢。真是好玩。

喜国

于是乎，就是这样。
当午夜来临的时候，有人睡着，有人醒着。
睡着的人羡慕醒着的人不会做噩梦。
醒着的人羡慕睡着的人不会睡不着。

抽只烟，然后睁大双眼对着自己的太阳穴上开一枪。
眼睛是睁开的。

呵。那你说我现在是睡着了，还是醒着呢？

恍洳隔世。

不管什么梦只要还能醒来就是好梦

喜国

晚饭吃的是凉面。
额。夏天到了。昨天晚上的蚊子用了一个晚上的时间让我深刻地明白了这一点。
突然想起中学时代的夜晚。一个人静静地躺在床上，用复读机听小夜曲合辑。
现在好像没什么人还在用卡带听歌了吧。别说CD机了，连MP3都快被淘汰了。
想出去买烟的时候才想起电脑桌里还有半包。
恩，今天可以不用出门了。
看电影。然后在ST听歌。
竟然能够在ST找到老马的歌。呵。应该是他的那些朋友帮他放上去的吧。
饮料还有最后一罐可乐。烟还有半包。看样子明天必须出门了。

喜国

气温可以帮助出汗。洗完澡后可以觉得凉爽。有一种脱力的快感。
如果肩膀酸痛，那可能是颈椎出了问题。
我妈说这是白领病。在电脑前面坐久了不动，经常性的下来，就会这样。
搞笑。上班的时候没这样过，回到家里来了，反而到病了。
疼了两天，贴了膏药，一觉醒来，也就不痛了。

幽闭恐惧症这种东西，实在是体会不到。
没有人的小房间里，反而会觉得安全。
不开窗，不开灯，不开门。电脑屏幕映得人脸色苍白。
这样的感觉很好。
也不是一点太阳都不晒。每隔两三天出去买烟的时候，都会在太阳底下晒上一会，抽根烟，然后才回家。
基本上不熬夜。12点左右上床。睡不着就看看小说，或是做仰卧起坐。
只要身体或是精神觉得疲惫了，那么入睡就会变得容易得多。
可是还是嗜睡。
有时候睡着之前最后一次看表是两三点，醒来的时候第一次看表也是两三点。
也不是赖在床上不起。就那么一觉醒来，就发现已经被中午的气温热出一身汗了。
不喜欢睡前洗澡。因为不喜欢用吹风机吹干头发。
喜欢醒来后洗澡，大多时候是空着肚子洗，结果往往洗完之后就一点力气都没。得在沙发上躺一会才穿着拖鞋去觅食。

觉得还是应该多读读书。除了小说以外，其他的也应该看看。
眼镜的度数又加深了。出去之前得去重新配一副。
昨晚上突然冒出一个特骚包的想法。想穿起那套西装玩组自拍来着。
记得以前念书的时候还是挺闷骚的，拿个手机这里拍哪里拍，拍云拍物拍别人拍自己。
现在看着照片里大二时候那顶半卷的黄毛，再看看现在，啧啧，现在这胡子拉碴的造型貌似太难看了。
算了，懒得刮了，反正刮了刮了，没两天又这样了。
头发又长长了，快到眼睛了。估摸着如果下一份工作的老板不介意的话，那就接着留长好了。

嘿，又要上班了。
混吃等死果然是遥不可及的幻想啊。