蜉蝣童话

喜国

1、我长大了。越来越觉得活着是一件很残忍的事情。虽然很早就知道这件事，可是活得越久，感受越深。

2、我长大了。可是还不够成熟。很多事情总是处理得让别人和自己都觉得尴尬。

3、学了十几年的思想品德、政治、毛邓三之后，用了毕业后一年的时间才发现，原来除了考公务员时所要写的答案以外，你得在现实生活中按照书本上完全相反的方式去生活才能比别人生活得更好。我被欺骗了十几年。

4、我从来没有真正爱过任何人。因为直到现在还没有谁能够让我不顾一切。

5、小平。在你跟我说你说话伤了朋友，而那个朋友就在你四码之内的时候，我只是坐在你旁边笑了笑。因为说实话，像这样伤人后理所当然地陈述，然后觉得无关紧要的态度我真的是第一次见到。别人我还可以揍他，但我记得我好像是在多年不见之后，特地来祝你生日快乐的。你很坦诚。可是我不坦诚，所以我没有告诉你那天晚上为什么我喝酒一点都不含糊，而且还吐了两次都没停下。

6、我一直有个想法。我想像老马那样在自己的卧室墙上涂鸦。满满一整面光滑的墙面，都是文字和小学生式的画。可惜自你走后，这个想法一直都只是放在心里，没付出实际。

7、也许是最近很热的关系，家里没人的时候我总是赤身裸体。客厅厨房卧室卫生间，叼根烟，溜达来溜达去。还好，我没冲动到上三楼阳台上去。

8、我又开始拒绝网游，回归单机了。流星蝴蝶剑、蒙特祖玛的宝藏2、马克思佩恩、变形金刚赛博特之战。别说上QQ了，很多时候我直接连猫都不开。

9、工作的事情一直很惆怅。谢谢你芋头，辜负你的心意了。虽然我知道策划是一份很有前途的职业，可是我不知道为什么，心里还是很抗拒。我真不知道为什么。也许是因为我被这个现实的社会打击的还不够？也许是这样吧。

10、我现在每天只吃一顿饭。然后一顿饭吃的比我爸妈加起来的都多。这样感觉也不错，每天都能体会饥饿的痛苦和饱食的幸福。

11、在保山有一个亲戚得了肺癌，在家准备渡过最后的一段时间。下个星期五我们一家都要去看他。哪怕如此，我今天依然抽了一包烟。并且毫无戒烟的念头。

12、今天洗澡的时候突然心血来潮，就放了一缸水，直接用泡的。结果睡着了。我是被呛醒的。睡着后头滑了下去。那个时候突然有种是不是要死了的感觉，真是失败。我想起小时候那次在水潭差点被淹死的经历。

13、我发现现在的自己对于悲伤的概念越来越模糊了。这应该是好事。每天都过得没心没肺的，每天都心静如水，在沙发上一趟就三个小时，睁着眼睛都不知道想了什么，然后起身的时候发现其实自己什么都没有想。就是这种感觉。

事不过三，都十三了。原来我倾诉欲挺强的，那就这样吧。

喜国

很多人都在问，这个世界到底怎么了。
其实这个世界一直就那样，变的是你自己罢了。
记得我以前是有感情的，只不过后来，对于一切可以被拥有的，都被否定了。
我发现自己真的变得奇怪，对于现实中可以触摸到的，都表示淡漠。
反之，只有那些朦胧地，幻想或是梦境才能有流泪地冲动。
看样子，有关于心理学的书籍，看得还是太少。无法自圆其说了。

昨天看《无姓之人》。我感觉这个译名改得好烂。你直译不就完了，英文原名多合适啊。
看完后我第一个想到的就是老马。他一定会很喜欢这部电影。如果我介绍给他的话，他一定就跟我当初在他那里看到特意打印出来的《医生杜明》一样，会有跟我一样的喜悦心情。
差点把QQ名字给改成Mr. Nobody了。这都多少年了，还第一次有这个冲动来着。

时间在流逝。很快。无论我采取怎样的态度，怎样的生活方式。早起、工作、熬夜、当宅男、放大假、过美国时间……时间都过得好快。
我已经二十三岁了。我始终感觉自己似乎是从十八、九岁的年纪忽然一下就跳到现在了。就好像这中间的这几年的时光，被浓缩成一部只有两个小时的电影一样。只是两个小时，我就从十八岁一下就变成二十三岁了。
结果中间这几年，我就只记住了这两个小时。
我在想，等到我三十岁的时候，会不会还是觉得又只是放了一部电影呢。

今天我抽了五支烟。虽然我现在正在抽第六支。可是这对我而言，已经算是一件好事了。

心血来潮，想起中学时代流行的一本书《沙僧日记》。记得挺无厘头的，虽然无聊，不过我现在的确是无聊。最近政史类的看多了，换换脑子，下下来看看好了。

巳。

《沙僧日记》很妙 《Q版语文》也很妙= = 我去翻翻书橱 我也无聊了。。。
你的头像的嘴唇很英俊 我又在胡说些什么。。。。哎

喜国

明天去大理。后天开始上班。
新的工作，新的环境。
病还没完全好，还有点小咳嗽。大概还得一星期吧。
烟还是不能抽，真痛苦。我极度需要尼古丁的迫害。

中秋的晚上月亮那么亮。不过这是正常的。
我关注的是月亮旁边那颗唯一闪耀的星星。
我喜欢这颗星星。
离月亮那么近，却是整个夜空唯一闪耀的。
唯一的。

谶。

大理  我是如此羡慕你的工作地。
那颗星星确实很特别。

吧唧

大理啊，我室友就是大理的，很想去呢。
我知道习惯烟的人都离不了，可是我怕那东西，因为它就是让人习惯它。

喜国

你看那些夜空里闪耀着的。你看那些黑暗。
嘿，这块破烂的黑布。

被剪断的灵魂，自由落体的能量让记忆藕断丝连。
突然想起的时候，我以为我早已忘记。所以黑夜会变得开始喧闹，所以烟头会烫伤手指。
原来记忆里那一处为你留着的位置早就被磨出了一个厚厚的老茧，毫无知觉。
却也以为毫无知觉，竟连流血了都不知晓。
我以这一份麻木抵抗者。

时光在我面前碎成一地尖锐的刀剑。我用细碎的步子在走着。缓慢，但是坚定。
貌似虽千万人吾往矣的气势，其实只不过是不再觉得流血会痛而已。
多简单的一件事情。只要不死。
只要不死。
我希望在我死的那一天，我能够很自豪的说出：我从未后退过一步。
哪怕停留，可我从未后退过一步。

呵。

夜会深，风会凉。别总是记着悲伤的事情。这句话多有道理。
可问题是，快乐那么微小渺茫，无论在生活还是回忆中。又有几个人会舍得放弃去享受这种感觉，而在这里敲敲打打。
人生不如意之事，十之八九。那十之一二的如意快乐，我多舍不得放弃一丝一毫。我真的很小气。

模糊不清的视线，那些整齐划一的日子，多消耗时间这种东西。
这种值千金的东西，还不如拿来卖钱。哦，对哦，我的时间不值钱。我都忘了这回事了。

我多不喜欢酒这种东西。可我为什么又总是要喝它。
酒总是让人变得真实和不真实。
曾经有一个姑娘说过，我喜欢真实的你。然后这个姑娘嫁给了一个不认识的家伙。
去他妈的狗屁爱情。结婚就结婚，扯什么爱情的淡啊。
讲这个词出来多伤人啊。我真想揍你。

我都快不知道一加一为什么会等于三了。
大概是因为我不再在无人的街道上大声地唱歌了。
曾经无数个晚上，我那么喜欢歌唱。
歌唱臭水沟里那只腐烂的老鼠，它告诉了我们，我们的生活多么地幸福。

我们的生活多么地幸福，流血流泪都还是笑着的。
笑得真是好看啊，哈哈……

苏小芙

  不知道你过的咋样了   

喜国

得罪了几个人，交好了几个人。
加了薪水，考虑要不要买个上网本。
工作顺利，生活规律。
好多年没长的冻疮，今年又长了。
许久不写字。办公室的电脑可以上网，却经常有事，没法在办公室。
三年前跟朋友交流思想，他说我思想非主流。交流中拼命压抑想要揍我的冲动。说我这个人实在是太不现实了。
上个星期一起吃烧烤。朋友说我，你太现实了。
然后我付账，他跟我借了一百块。
晚上回去，躺床上。伤感了。然后就流泪了。自然而然。

谁活着是自由自在的？
理想遥不可及。我近似一条咸鱼。
只是饿肚子的时候，伸手跟家里要钱的模样太过憋屈。我得先学会生活。
归隐山林都得先像特种兵一样学习野外生存。
去他妈的不食人间烟火。
这些都不是借口。这些都是现实生活赤裸裸地陈述。
活得越久，越明白自己不是小说里男主角那样强大的角色。
谁能无来由的就获得拥有保障的想要的生活。

我现在，只希望能在30岁的时候，不要再压抑着生活。
这是一种奢望。
我向着这个目标，努力迈进。


太阳光透过落地窗闪耀着木地板的光泽。靠着窗子，喝着茶。
写写字，听听歌。
窗外绿树高山，水波荡漾。

我庆幸我还有梦。还没死去。

时间过去，一切安好。如此，未来的悲苦还在等着我去践踏。

勿念。

莫岭

今晚发泄了一把，心情好了很多。
又看到你出现了，喜国。