Nothing is innocent

森之

话说我们学校为了迎接省检查，什么假的都出来，
周末不能上课，神马音乐课啊，美术课，研究课啊，神马的都出来了。。。
还要我们一天之类一个班30篇论文。
我KKKK靠。 （吐槽完毕）



你是我不会期待日日见面 但是不期而遇时会心情舒畅一整天的人。
谁都有这样一个朋友吧。或是超出朋友却又不到恋爱关系的。

                                
            

Cheer

11.5

每天中午都会去看看学校的信箱

门卫总是放错 于是要从左上到右下一个一个的拉开。


有几封信一直没有人认领过 静静躺在抽屉里太久以至于蜘蛛都在上面结了网然后覆盖上几层灰。

一部分是上一届留下的 有一个信封上是女生娟秀的字迹 一笔一划写下男生简单好听的名字

可是她知不知道他根本没有收到。


买了很多个系列的明信片

巴黎 东京 大鼻子的故事。

我一直有想将它们寄出的念头 可要是这么多都给你的话你会不会觉得烦。



那么我希望这些里面总有你喜欢的一张。
            

Cheer

11.6

他说 你活的够累的。是吧。

基本上我不会让自己有机会主动陷入窘迫的情境 害怕受到本可以避免的责骂或是误会。


所以不逃学校的课 死也得写完作业 怎样都不肯用教工厕所

从来不迟到 说过的话答应的事必须做到 不和不熟的人无关的事扯上一点关系说别人的坏话。


我改不了的缺点多到你无法想象可是我全部清楚

对话语过于敏感 对太多的事情死脑筋 不因为随便的小事闹僵但是闹僵了绝对回不到过去那样 哪怕是一句出格的话也无法原谅。

如果那个当下不那样想能说出那么重的话干出这么绝的事儿麽  抱着这样的态度渐渐疏远别人 有的时候对方连原因是什么都不知道。

可其实我也最怕别人用冷战的方式和自己抗争。


所以若是真受不了这样的我就别对我刻意的笑好不好?

其实我写下这些的时候经常能感受到自己强烈的个人主义就像我生日的象征义说的一样。





有些时候我会转换人称抑制住这些过于活跃的白羊火爆与处女龟毛细胞

可是尽管你也看不到我还是想说 相比现在我更喜欢那个和别人小声说着我那些我改正不了和你无中生有的毛病的你。

moainiz

cheer，这张图很残忍也很悲伤。

其实有时固执地坚持着自己认为或他人认为怪癖的习惯，也是难得的，因为这样的你才会感觉是自在安全的。

「ˇ米三…

惊异的翻到第三页才找到你，大概是最近复习紧张吧。
明信片，我们这座小城永远买不到好看的。
加油，好好考试。
还有，那些 图片 血腥的 还是不要了，看多了 心里 就会变得不一样了。

呵呵 ，一直不愿意买 那些人写的乱七八糟的散文集 总是 在朋友捧起他们的时候 ，幽幽的说，我认识的女生不知道比他们写得好多少诶
cheer 我想，你要是个写书人最好不过了 既可以过自己的生活 也可以养家糊口 嘿嘿  不知道你喜不喜欢做这件事

Cheer

11.12

漫长的考试终于结束 期间一直强迫自己不使用电脑

多多少少也是个心理安慰。


没有时间想其它的事儿 思维也钝化了 就快表达不了自己想要传达的意思

不想说话只想出去走走 可还是得被关在这个家里哪怕是考试之后也不行

而所谓的休息就是今天晚上。


呵 可往往越是被要求被禁锢才会越发想要挣脱和自由吧

如果没有反抗的条件与能力 那些愤怒 不甘 不理解甚至怨恨都一点点累积直到最后超越可以承受的范围做出自己都难以预料的事儿

也许哪一天我一个心血来潮就又想要一个人过一段时间 我怕你们后悔更不想自己后悔才尽力克制。





有的时候觉得一个梦做到尽头了 好像是有那么点儿征兆的可是你也找不到什么可以代替它的

它就那么结束了 理所应当却还是让你措手不及 本就荒唐也并不多么美好可你还是不想醒。

但也许它就该那么结束

或者是它的期限和宿命 或者这样结束总好于哪一天被惊醒。

深锦。

我好想再过一次高中生活。

Cheer

想想还是删了

记得以前贴内的帖子是可以删除的 现在找不到在哪儿了

明天再说吧。

森之

我们今天也考完啦啦啦啦啦啦啦啦啦。

Cheer

我迫使自己冷静下来 太久没有因为自己的事情哭过。

用全身力气掐自己 可好像这样根本转移不了情绪。


我不对你发火 我在自己的私人空间对自己发怒

然后呢 你对他说 谁知道她犯什么病。


你是生我养我的人 没有你何来的我

所以那些刻薄 强词夺理 死不认错 除了自己别的什么都不在乎 这些我也都必须一并承受吧。


我和你从没有精神层面的交流 偶尔表面的亲近

不是没试过 可是你永远是反对的 永远认不得自己的错 永远以为自己比谁都厉害看透一切常有理 虽然你根本不及爸爸的十分之一。

我和爸爸在你发表那些所谓观点的时候早就心照不宣的当做没有听到。


你讨价还价的给我提供物质生活 当着我的面说奶奶的坏话

你抱怨自己今天又花了什么钱给我们买了什么 可是你一个月从爸爸和爷爷那儿拿多少?


你除了做家事外从来不是称职的母亲 老公 媳妇

我都这样了你也照样进来拿你那些化妆品 所有的琐事钱财都比家人重要。


小时候家里天天吵架 他和你闹离婚

后来为了我慢慢和好了 我这几年只觉得不该这样 早就该离的。

他太不易 要用多少心来包容这样的你

不理解他的工作 觉得他无所事事没有本事 嫌他一切算不上缺点的缺点 根本不把家当家 何况家人 何况老人?


我不能恨你 可我最常问爸爸的问题居然会是你怎么会娶她

那样也就没有我了吧 可已经心寒到觉得不存在也没什么关系了。


没有你何来今天的我 可没有你我也不会一直这样畸形的成长吧 在小学二年级的时候被你逼的拿着刀想要自杀我现在都记得的清楚

我和你逃不了血缘 以后我会给你你给我的物质 可是不会再有其他。

你放了我爸好不好 他原来是那样的伟大的人竟然要被你逼到不得不为柴米油盐的事分心

他的理想被你不屑了那么多年可是他还是继续走着 哪怕他在你眼里不值一文可他是我的超人和鲁迅。


我一直不想将来有一个小孩 别人问为什么的时候我说我怕生产痛

可实际上我怕自己有一天变得和你一样 然后把我的孩子逼成现在的我

如果那样我宁愿一个人一辈子。


还好我还有一个爸爸

他在我近乎神经病的时候抱着我 擦干我的眼泪鼻涕 对我说没事的 还为你辩护。  

他怕我出事 不停的在我打字的间隙来看我 借着给我倒水拿毛巾。


其实死亡那样的念头只有一秒钟便被打消

我再不济也不会为你而死 更何况我得为他为自己为爷爷奶奶而活。