Nothing is innocent

moainiz

会过去的。那些激烈的争执，吵闹，矛盾。

或许生活中的琐碎才是最为烦人的。但愿成长中的Cheer还是快乐，善良的就好。

真的。所有的所有都会随时间一点一点变淡，要放宽心~~~

Cheer

11.15

其实这一两年每次考试过后都能再体会体会人性的自私与冷漠

看清哪些人值得结交 哪些人让人虚伪的想吐 哪些人在你面前笑吟吟再在背后捅你一刀。


有的时候你得学会让眼耳自觉去过滤那些不光彩的事情和各种各样讨人厌的声音

别徒劳的为自己抱不平 那只是浪费时间而已。


走好自己的路就好 她想说便让她说吧

但倘若真的触犯了自己的底线必定十倍奉还 我从来不是能让自己和身边在乎的人白白受委屈的人。


大多时候你那些肮脏的手段我根本不屑去理会评价回应对付 但倘若你真的过了界也别怪我把你往死里整

那些根本就是你自找的不是么 当初你做的时候就该想到可能的所有结果吧。

Cheer

11.16

既然说 你快乐于是我快乐

玫瑰都开了 我还想怎么呢。





豆瓣电台里是你的粤语歌

就是差一步　永远捉不到。

森之

人不犯我 我不犯人
人若犯我 我还一针
人再犯我 斩草除根


走自己的路 让说你闲话的人只能说闲话

Cheer

锦爷

信终于收到了 我本以为又要再等待一个星期

那张照片很美 阳光 小溪 老楼 像是画出来的。


所有的情感都是速食的 听上去的确很残忍呐

可是也许总有一天要明白的 是不是有些事情我们根本避不了

所以必须要接受一次次的磨练 直到敢于正视它。

Cheer

11.19

最近的状态不大好 心情低落 没有力气去观察捕捉

大多时候只想一个人静一会儿 提起笔再放下 最后倒是什么也没有做。


快要到十二月了 每年这个时候总是忙碌

最要好的朋友全都是射手 需要慢慢寻找挑选适合的礼物 虽然这根本不是件苦差事。

再想想明年自己也要十八 不知不觉就这么成年了。


总是试图厘清头绪 想要什么 该做什么

可是好像比想象中还难 事情接踵而至让你猝不及防 而它仿佛是蓄谋已久的 只是等待这个时机而已。


去朴坊的路会经过多年以前居住的地方 接近市中心却不喧闹 可是到处施工灰尘满天飞

很多景物变了大半 新的楼房取代了旧的 老楼翻新 小商铺变成了服饰店 还有太多消失了却被我遗忘的。

可是那条狭窄的小路还在 每次车经过总要尽量往里靠

那个修表的摊子那么多年了还在 好像是一个小学同学家里开的 我只记得那个同学姓黄 皮肤黝黑

卖可乐糖果的微型商店还在 只是里面的东西换了又换 我也不记得眼下的这个老板娘是不是当年那个。


我第一次怀念起没有多么快乐完整的童年

大概是那样的年纪无需烦恼什么 不用去想什么该被记得而什么该彻底遗忘。

搬家前是没有什么顶要好的儿时玩伴的 搬家后更是不曾有过

不过至少因为不懂得而活的自然纯粹天不怕地不怕 也不曾和父母对抗。


突然想起小学时候那个和我同桌过一年在1月1日生的男孩子

憨厚 但是精于数学 笑起来满脸褶子

那大概是我第一个喜欢上的男生。


以至于六年级为了父母眼中的升学和我想象里的他

我进了他转去的学校 他的班级 可是所有感觉都不对了。

他已经不是五年级在我生日那天当着他妈的面给我打电话祝福的男生 也不再会是。

现在想想这是不是就是一些事情的启蒙。





写的有点困了 怎么会这样呢。

刚刚已经趴在床上的电脑前睡着了 不止一次。

晚安。

森之

怎么说
时过境迁 物是人非
我讨厌这类词

Cheer

11.20

写了很多关于你然后电脑死机 再重启也恢复不了数据。

像是很多东西哽在喉头再也说不出来 这样一来也好 连带着对你的情感都需要一些克制与冷静。


一转眼都要一年了 看到豆瓣上年底最想实现的愿望 我想了很久还是想见你一面。

上次是去年的最后一天 我忘不了你剪了短发摘掉了牙套穿着淡粉色蓬蓬的羽绒服在校门口的灯光下努力想要对我笑的样子

又笑又哭的表情真是难看 至今这场景还是印在我不怎么记事的脑子里 我希望它可以一直在那里。


和你分别的时候已经是新年的第一天 不敢让眼泪掉下来那样看上去太像是再见不到面了一样

于是就边说你傻边吩咐你好好照顾自己 然后一遍遍说再见 远处高楼旁的烟火你走后也没有放完。

可就算这样我们至今也没能再见过了 小高考和暑假 一次都没有。





我想念你 可是最终给你传的简讯也只是说 转眼又到十二月了呐。

是啊 十二月 你的生日吧 我已经挑好了礼物可是你也来不了吧 就像过去的两年一样每次总是迟到太久。

我在等待下文 可是好像再没有回音了。

REBEKAH

我们总是说记录记录，唯恐忘却。
可其实呢。
想忘却的人，从来就不曾听过我们说话。不想忘的人，从一开始就不是我们谈话的对象。

Cheer

11.21

一个人呆在家里 冬天一没有阳光就冷得不像话。


我对你计较过 刻意疏远过 试着像你那样放下一些再放下一些 可是每一次到最后再怎么不甘也得妥协

到头来还是得顺其自然 任着自己的性子尽量的对你好。


总是想着这样的日子也不会太多了 就连现在和你处在一个城市的两端也见不上面更谈不上偶遇

你总是太忙了 这样的说辞我也不愿意细究 更没有立场反驳。

你带给我的改变我本就是无以为报的 与你的对峙我也只能在表面上占据主动 其实你根本知道我是敌不过的也就任我嘴上欺负。


在某一段时间我曾经极力想弄清问题寻找答案 迷茫过痛苦过想着自己是不是不大正常

可是现在我只是希望对你好一点

不是爱情友情什么的 只是因为是你 让我觉得无论是现在的六年抑或以后的六十年都没关系。


其实我没有这个自信的 越长大越看到有些东西早就廉价得不值一提

可是大概是你才会让我有莫名的把握。

也许是最懵懂无知的岁月里你见证了我的所有自以为是的爱恨情仇 光鲜与不堪 我也看遍你所有的好 善良向上 勇敢的心与偶尔显露的脆弱

所以就算如今的你和我抱怨生活的不公我也总是想着那些根本上的东西是不会变的 你的光芒万丈只要我看得到懂得了就够了。





有的时候觉得离你太远了 但是想着想着就会慢慢觉着近了点儿

你是不是会有同样的感觉。