蜉蝣童话

吧唧

我爸妈今天也谈及我单身这个话题了，真是讨厌的情人节。

喜国

我似乎意识到了自己身上的缺点和错误。
但是，到了现在这种程度，还能够被保留的缺点和错误，也很难被改正了。
最明显的一点就是，心里面似乎就没想到要改正的意思。

今天看到了闻一新的签名。觉得貌似就真的是那么一回事的样子。
记得她跟我说过，很多人都在说我这个人，很冷漠。不怎么爱搭理人。
其实只是这么多年来的习惯使然了。
很多都是不用在意的。因为我知道该留的，就都还会留在这里。
我历来喜欢简单，形式如何都是可以淡化处理。唯有时间是最醇厚的美酒。
能够在让你求生不得求死不能的同时，让你有朦胧的美好。
很多人都说很多感情都是需要经营的。一如我平时对待客户时所做的。
只是我一直相信很多别人认可，却没几个人愿意去执行的东西。
朋友的确是很少，因为一直都不是可以持续很久的热情。
但还是会有那么几份可以用年数来计数的交情。
哪怕那么长的时间，哪怕是一年两年，再次遇到，依然可以说说笑笑，宛如昨日还一起饮酒。
QQ几乎天天都上，也几乎是天天隐身。基本上就不会主动说话。上次有个朋友笑我，说我的QQ在线频率是半年一次。可每次上线，也依然有多年的朋友一起互相问好。简单，却不会去问你是谁？说起当初，历历在目。

我们的生活很忙碌，我们的身边人来人往。然后许多年过去，你发现，还是有那么几个人没有忘记你，你也没有忘记他们。

这样，就很好。

喜国

家里停电。手机前晚上忘了充。百无聊赖的下午。
睡不着。不想动。床上发呆。
没烟抽。没歌听。窗帘遮住阳光。房门插上小锁锁紧。

恩，这是两个星期前一个周六的白天。

翻箱倒柜。结果找到了小学时的课本和试卷。小学五年级。发现试卷上，老师给我的分数算错了。这一张没有满分的卷子，在当时肯定被骂过，搞不好还挨揍了。记不清了。
课本上歪来歪去的字迹。嘿，《挑山工》。
还有一张奥数的空白卷子。记得那个时候拿过第一的。嘿，结果后来高中数学就只及格过两次。
我看着这张奥数卷子。努力了一个小时。逼着自己不打草稿不动笔，只靠心算把题做出来。现在想想，我都不是太清楚为什么会这么坚持。大概是太无聊了吧。
有初一时的学生证。花毛衣，一九分的发型，白嫩而圆润的小脸上那几颗明显得过分的痣。恩，就是这么一副害我初恋失败的模样。留到现在都十多年了。
长长一根单车链条，有很多锈了。当初孟泽借我干架的。一直没还回去。
很多本写了名字或是没写名字的空白练习本。当初学校和作业本厂家合谋骗钱的产物。一个学期被迫买的作业本，两个学期了都用不完。然后一个学期买一次……问题是我到了初三时才明白这是不对的。然后学校和老师在自己心目中绝对权威的形象，就此被给予了最后的狠狠一击，再也不复存在。这是好事。至少保证了我大学毕业前，班导问要不要去当老师时，没有作出太过夸张的反应。

涨工资是件好事。拿到涨了的工资更是件好事。这并不矛盾。我跟农民工兄弟们是站在同一阵线的。我精神上支持他们。
然后我唱了一次K，我吃了一顿饭，我笑一个晚上，我发呆了一个通宵。
然后跟朋友聊天的时候谈起，曾经的我们去哪了。
这些操蛋的现在和婊子嘴里狗血的未来，能不能够放洗衣机里洗一洗。
我的生活发霉了，这些霉斑的模样看起来还挺鲜艳好看的。就跟我住处厨房窗台上那个发了芽的土豆一样。
紫色的芽，翠绿的芽叶，多漂亮。

ST上好听的歌真的挺多的。

昨天晚上跟朋友见了个面。一年没见了。
聊了很多。一壶糯米茶，一碟炒瓜子，半包烟。从太阳落下聊到她爸妈轮流打电话催她回家。
说起老马，说起小扇子，说起她看心理医生时认识的有妇之夫，还有另一个想娶她的男人。
然后到最后我发现大家这几年没一个能把生活过得单纯快乐的。
我没提这个。觉得有点多余。
她从昆明回来给我带了两包烟。一包玉溪大成，一包红南京。还送了个打火机。回来后我花了点时间才发现加气的地方是要用螺丝刀把底部那颗螺丝旋开才能加的。我真是土掉渣了。

我感觉我今天应该是做错事情了。可是我真不知道是为什么。一到家里就有点难以自制。大概是在外面压抑得紧了。
爸妈没说什么。他们越来越迁就我了。这样不好。
看样子我还是少回来算了。尽量少回来。
下个星期周末就去古城坐坐好了。
不过说是这么说，谁知道到时候有会有什么事了。

彼岸行走

我滚回追忆白了，然后又看见你出现了。
看来每个人的生活都过挺操蛋的。
瞬间我就心理平衡了？哎呀我真可恶

喜国

每次来的时候，都能看见几小个在线的会员，和几十上百个游客。
呵，我经常就是那些游客里的一员。
只有在想说话，想写字的时候才登陆上来。不知道还有多少人跟我是一样的习惯。

喝了会醉，醉了会吐。虽然会比较容易睡着，可睡着前的感觉，真的很难受。

芋头从昆明回来本来应该是很开心的。可是大家似乎都被生活的压力压得有点喘不过气来。
不管是吃饭的时候，唱歌的时候，闲聊的时候，话题一直围绕着各自操蛋的工作。
这让我很不适应。
平时谈的已经够多了。我真的很不习惯几个一起长大的兄弟现在也变成了这个模样。
似乎有那么一块净土已经不再是那么的单纯了。好像丛林中盖起了钢铁森林。有充分的合理性，却不具备什么美感。
对此，我很难过。

似乎对于他人而言，自己越来越没有耐心了。
该微笑的时候，还是能够微笑的。该说笑的时候，也还是能够说笑的。
可是心底的不耐烦总是显得有点汹涌，难以控制。
汉子说我自闭。他说，阿斗他们两个从高中时就开始这么觉得了。
结果他到了现在才跟我说。
好吧，我已经病入膏肓了。

我真的很难理解那些幽闭恐惧症患者的心情。我肯定是无法跟他们在一起生活的。

看了《武侠》。金城武的方言开头听着挺搞笑的，慢慢的也就习惯了。虽然川味重，不过还是有点云南腔混合着的。
其他的，我就只记得那个小镇的风景了。
导演挺会选的。
整个云南像这样的小镇很多。可是能被我们所知道的，都是已经被现代社会玷污了的。
或许有一天，我能背个包，自己去找找看。
我想起小学野炊时去过的乌龟山。不知道现在还在不在了。

会者定离，人来人往。所要努力的，便是保持本心一尘不染。
未达到，也可作为目标。不致空泛浮生。

闻一

终于我也成了追忆里姐姐辈分的人。十五六岁的姑娘不断涌现。
再没有人像当初的你那样喊我姑娘，更多的人直接叫我闻一。
我也不再关心我的字到底有没有人看了。再不去留意今天又增添多少回复量。
一个人好好自说自话的时候，才是他最想说话的时候吧。

喜国

刚刚看了《老男孩》。曾经有听朋友介绍过，当时找过，没找到。现在知道当时为什么找不到了。
这种片子中国有人拍的。只不过拍了我们看不到罢了。
对此，向宁浩的《无人区》表示哀悼。

我表示我不接受思想上的被动阉割。虽然我现在已经被现实生活压得喘不过气来。
……
算了。不谈政治。我们只是小人物。在这个被迫不需要鲁迅的时代，我们连黑社会都不如，又怎能对抗军队。
独善其身好了。直到某一天我死了，或是自己把自己给阉了。
我操！

以往，我和朋友们，都活在梦里。
现在，我们被饿醒了。
有人说，人不能靠记忆而活。
然后，没了记忆，我们又不知道该为什么活着了。
得过且过了。就好像没找到新工作之前，千万不要急着辞职一样。免得饿死。

所以我不是太清楚现在的状况。
时间过得越来越快。生活的线条似乎越来越清晰。
我却把自己给丢了。

光线能够进入瞳孔里面，换了一种方式，深深地印在脆弱的大脑神经之中。
然后你就让它永远地留在里面，视光线的强弱，偶尔拿出来晒一晒。
晒得发热，甚至能够灼伤你的眼睛。
你又硬塞进瞳孔里。
所以，眼泪就流下来了。

盘根错节的是那个夏天操场上被烟头烫伤的草叶。还有那个冬天，带着女孩体香的温暖的怀抱。
用不可阻挡的力量，在某个阴暗的角落里深深地插入，汲取养分，生长，茂盛，开出一朵血一样的花。
回头是岸。活着的，有几个能真正回头的。死了的，告诉不了我答案了。

我不满意这个世界。可是我已经不能很文雅的诉说我的愤怒了。
我脸上笑得都有鱼尾纹了。可是这个世界还是不放过我。
恩，我想以后我大概会明白，其实是我自己不放过自己吧。
还好，不是现在。

我希望可以掌控我掌控不了的东西。所以总是会有那么多的失望。
但是我们似乎总是应该去做点什么。
那么，我们应该做点什么呢。

呵。

媛子

算了下也有四年了。

喜国

我不会游泳。我不会炒菜。我不会跳舞。
我不会开车。我不会跳伞。我不会编程。
我不会桥牌，我不会下围棋。
我不会画画，我不会弹吉他。

我不会客套，我不会奉承，我不会拍马屁。
我不会虚伪，我不会吃人，我不会玩阴谋。

我不会喝酒，一瓶就醉。
我不会赌博，一赌就输。

我不会追女生，总是被追。
我不会谈恋爱，总是被甩。

我不会种花养草，我不会锄田植树。
我不会钓鱼捕虾，我不会养猫养狗。


我只会活着，还有死去。仅此而已。

苏小芙

    我也不太会。