［_____ 温、存 ］

四喜

寂寞的夜太漆黑，多想找个人来陪。

我总是站在路中央，突然僵硬了动作。
低下头却不知道自己在看什么。
心里有莫明的牵扯。

亲爱的，你是我的阳光。
是你的走进，让我的心获取了温暖。
但是你却无法替我抵挡所有阴霾。

太多的悲傷，都被渲染成了一种无理取闹。
若你明白，我就不需太疼痛。


坚强太久好疲惫，多想抱着爱的人沉沉入睡。

我不明白，
这种对人疏离感为何也会挡在你我面前。
为何注视着你的脸，苍白仍会闪现。

我不知道，
一块比寂寞大点的巧克力能让生活甜美起来，
心为何仍是冷冰冰。

我无法驱赶心底的阴霾。
致命的弱点，我看不见。

我只是努力的微笑，让你们相信我是快乐的。


微笑无法掩饰伤悲，多么想在阳光下笑的明媚。

并不需要被理解，仍是固执的蜷缩着自己，
你们看我笑的灿烂，而那抹微笑仍是掩不住满溢的悲伤。

我只是太孤独。灵魂一直在寻找一个出处。
而这样的倔强，却让我无处可归。

心里仿佛有个漆黑无底的洞，大得无法填补。

我以为自己已经将它添满了阳光。
但内心深处的潮湿，谁有看得到见。


蒙上双眼，我多么希望全世界都看不见。

我把结局刻在光阴的皮肤上，等待命运的定夺。
当然，我仍会努力着。
我仍是你们看见的那个坚强倔强的四喜。

我会好好爱自己。
只是现在的我有点累。

闭上双眼。
我只想，沉沉入睡。








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白小全

貌似是这个坛子里的风云人物

四喜

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啊，没呐~`
原来是一直在这里潜水哒~~
现在才冒出来的。







:lol



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四喜

我是个可以自己照顾好自己的人。

从小一个人，独立是必须的。
但因为缺失充足的疼惜和宠爱，内心里依旧是一个固执、任性而贪婪的孩子。

是啊， 我丝毫不必掩饰我的贪婪， 我的确贪很多很多的爱。
所以我才会紧紧的握住我觉得必须抓住的爱。
我可以奋不顾身的付出很多。
但是也可以若无其事地伤害那些 我并不喜欢却想要靠近的人。


我现在太混乱。
有很多莫名的意想。
那些爱与不爱在脑海交叉进行着。

我有点恍惚。
不知道到底是怎么回事了。



亲爱，
就算现在的内心是纠结的。
但是我的愿望却那么清晰。


我想跟你一起变老。










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[ 本帖最后由 四喜 于 2008-7-18 00:16 编辑 ]

四喜

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埋刻在心底深处的记忆，像灰尘般沉淀。
我无知的隐藏着自己的困惑。
蒙住双眼，不知所措。

我害怕去深思，但是我得明白。
付出的爱，永远填不满我们对爱的期待。


过往的伤痛像疤痕一样刻画进我的肌肤。
也是它赋予了我一种连根拔起的力量。
刻骨铭心。

我选择了原谅，却无法遗忘。
这也是我们共同的伤。
归根结底。
还是当初你不够爱我。


我难过的看着我们的爱。
它是那么的淳弱。
以至于，我再也无法清晰的看到它。

我骄傲得抬起我的头，内心却张皇失措。
我可以坚定的告诉自己，你很爱我。
但是，我却找不到自己内心的声音。


我不会去相信自己已经不爱你。
或许只是随同旧伤一起放在了心底。
于是，我模糊了知觉。

可是每天爱你的百分比在不断下降。
内心的海洋，还能为你澎湃多久呢。


对不起，
刻薄的语言伤到你，却不愿意为你去妥协了。
对不起，
现在看到你的眼泪，却无法去心疼你了。
对不起，
我看着你，却无法再坚定的告诉你， "我爱你" 。

可是对不起，是否就真的能不再爱你?




亲爱的，我多么想牵起你的手。
多么想再深刻的感受你手心的温暖。







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[ 本帖最后由 四喜 于 2008-7-27 21:40 编辑 ]

宝宝贝贝

:lol

你不会孤单，我和你永远在一起。


么么`

四喜

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我说，我们分手吧。
我们从此互不相干，各奔东西。
我说，你一定要忘记我。
我不会再爱你了。我会彻底的把你从心底挖走。


而实际上我只是害怕你把我忘记，毫无留恋。
我内心里依旧是一个固执、任性而贪婪的孩子。
我的确贪很多很多的爱。
所以我才会紧紧的握住我觉得必须抓住的爱。

我可以奋不顾身的付出很多。
而为此，我同样失去了很多。

静默与固执让他们认为我是坚强的孩子。
所以，我也认为我该是个坚强的孩子。
可是在你面前，无论我多么固执任性 或者霸道无理
都无法掩饰内心的懦弱。
我时常会痛恨这样的自己，是痛恨。


我害怕窥探我的内心。
但是我不得不承认，对于失去你这个动词。我是惧怕的。

所以，我宁愿一切就此结束。
我们，毫无瓜葛。
从此，我毫无牵挂。


在黑暗中，我找不到自己的声音。
一切的伤痛都沉淀在沉默里。
但是我的心 却听见眼泪声。

次日肿胀的眼皮总会泄露我的秘密。
而我 却并不希望别人去直视我的内心。

我讨厌别人那样的膛视。
我觉得那一刻 我的骄傲荡然无存。
被质疑，被轻视。
那一刻，我更厌恶的，是我自己。


我很难过的看着我们的爱。
似乎它并不受人支持。

它似乎是嬴弱的 。
也或许是，我的脆弱。


年轻不是不懂爱，而是无法去承担沉重的未来。
责任。
其实对于我来说，只要毫无欺骗，便是对我们各自都负责。
而她并不那么认为。
她们都想去否定。

而我的坚持。
似乎很薄弱，它只能支撑我的内心。


我不知道该说些什么。似乎说什么，都是错的。
做什么，都是不该的。

我只想什么都不想，什么都不说，
什么都不看，什么都不听。


嘘。
谁都不要说话。

好不好。



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四喜

当日子完了，我站在你的面前，你将看到我的疤痕，知道我曾经受过伤，也曾已痊愈。


                                                                       ——泰戈尔

情爱的确残酷，荒芜而又天真愚蠢。
我们被愚弄，相交，错过，也许懵懂的意识里早已识破它的开始，以及壮烈的结束。
如同第一口尼古丁的滋味，用呛人的眼泪强行记录在孤独的标签里。
我会忘却饱满的过程，如同接受结果一样轻巧。


柴尔特族有个古老的传说。
有一种鸟，一生都在寻找带刺的树。
当它向最尖的刺过去的那一刹那，
在极度痛苦的临终前，才能唱出一生最美的歌声，
因为上帝微笑说“惟有付出极度的痛苦，才能获得完美。”


微风吹来也会撕裂的神经，我被动的强受酷刑。
这漫长的时光，我坐以待毙的消耗，是否等待还有结果，我已无法思考。
只能把自己放在痛苦的时间里浸泡，
心里想着：时光可以消耗一切悲伤。

“头晕目眩的时候请试着起身反转，
如果这份悲伤让你痛不欲生，那么它也会终结别处的痛苦。”

厌倦了这种无理取闹，受够了自己的不知所措，
我要自己坚强。

就要即将终结了，我的任性。
这流离失所的身躯，尚且温存。
我会让这美好的记忆压迫自己的懦弱，我会笑着期待下雨。

四喜

某一时刻。
我触动了生命轮回中的那一个点。
从此。
我的生活便向一个无法预知的方向迈进。

那些一听到伤感的音乐就想哭的日子。
那些整夜整夜无法入眠的日子。
那些所有的忧伤和痛苦。
那些我所倾诉过的，异或是无法言喻的伤痛。

对于我来说。
是历经过了，值得深思和纪念，但无需记得的事。


我知道我努力着寻找着出路。
却还是无法走出那些所谓的纠结。
现在，我只是想怎样能够更好的面对以后。


而我却清清楚楚的看到。
那些伤口似乎已经在溃烂。


我不厌其烦的对每个身边的人描述过的今后，
那些全凭自己意愿去生活的未来，
我不想这些都只是自己随口说出的话。

去想去的地方，
完成未完成的梦。
我一直努力的在向前走。


而在后来的这两年里。
究竟是什么让我们都开始对一切都不确定起来。
生活变得像电影一样不真实。
梦想真的如梦境一样虚幻。

连我们自己都能清楚的感受到彼此日益转变的心态。
还能以什么立场去约束那些一时兴起的誓言。



以为、可以、如果、能。
这些字，
让我开始前所未有过的绝望。

夏·小柒

去想去的地方，
完成未完成的梦。
我一直努力的在向前走。