蜉蝣童话

闻一 · 发表于 2007-1-27 01:49:54

似乎因为忤肆那里改变了不少。开始有版主。开始有些热闹。忤肆也来这里呆过的。

喜国 · 发表于 2007-1-27 04:26:12

今天马黎已经回大仓了。我说我想去看看老马。因为不认识去坟上的路，我让他明天来我家接我。明天就要去了。已经这么久了，都快2个月了啊。一直在为去他坟上而做准备。应该已经不会哭了吧。刚刚上网，和他女朋友说起。她马上就让我不要再说。现在想想，我的确很笨。我们一直都是在努力。都在努力着在提起他的时候能够不哭。我一直在努力地尝试着要微笑着提起他。可是还是很难。人前或许可以装做坚强，不然他们担心。人后却还是一如既往。……嘿。笑一笑好了。呵呵~~~

喜国 · 发表于 2007-2-3 00:43:29

[三天]发表时间：2005-07-10 03:58:42 第一天 中午的时候在家正看电视。朋友打电话来，邀约一起到福庆水库玩。没说什么，又约了几个朋友就一起去了。到了度假村，他们几个要一起玩三打一，我不会玩。同去的两个女生也不会，于是三个无聊的人产生了。我变成了一个父亲或者是大哥哥，带着两个幼稚的同龄小女生在整个度假村里乱逛。那一刻，真的发觉自己真的比她们长大那么多……后来，她们也玩腻了，便又一起回到原来在的地方。玩命令，真心话大表白。大家一起笑得很是放肆。那个时候，真的有感觉到开心。不知道是不是酒精作用，真正的真心话出现，气氛变得开始严肃。LW，ZB还有我，都有点已经压抑不住的感觉，都开始用言语来发泄。发泄已经被我们压抑了许久的东西。说了那么多，说到开始让我难过。借着上厕所的机会躲开，在外面找了个安静的角落，静静地抽完一根烟，让内心平复……没事，我还是又什么事也没有一样地回到了闲处……什么事都没有。那天我所说的一句话，简单到让我太容易记住：做人太78累了……我诅咒这个世界。回家时已经有点头晕，应该是酒的缘故。我不怎么会喝酒。应该是很累的，勉强个赶小马车的车夫侃了几句，就开始安静。安静地看着路边的一切，路边被车轮扬起的尘土，遮盖了路边豆叶的绿，看不到生气……回到家吃了饭，还没一个小时，又被叫出去玩。在政府球场等着派对的开始。终于开始，但是高兴不起来。身体始终不舒服，白天的酒精还在发挥作用。还有讨厌在拢的人在场（我看着那个人对于我也在场也是很不高兴的样子）。没多喝酒了。实在喝不下。我成了第一个离开的人……回到家，还是不舒服。晕。还好爸妈都出去玩了，没看到我的不正常。庆幸。想睡，好想睡。脱了鞋子，到房里，脱了衣服一下把身体砸到床上。就那么睡了。第二天早上醒来，我不知道我是怎样把被子盖在身上的。迷迷糊糊……第二天早上被家里的座机吵醒。竟然是姑爹打来的。两家素来不和。这有点像是个奇迹。原来不是奇迹。两家人一起吃饭的时候，依然尴尬……准备在下午随姑妈他们回下关去玩。（我始终认为上一代的事情不应该把下一代也牵扯进去。我很想回去看看表姐和我未来的表姐夫。和他们已经两年多没见了。）可白天我提前到下关了。和我父母及爷爷、奶奶一起。是突发事件。电话从下关打来。我三姑爸归真了。对于这位陌生的亲人，我没有什么感情。没有一点难过的感觉。对此，我有一丝不安，觉得自己是越来越冷血了。可当我到了下关，周围大人们的表现让我吃惊。除了他的妻子以外，没有一个人能够让我看出他们有多难过，好象每个人都只是觉得这只是一件比较让人好奇的事情，让大家都在一起讨论起他的死。更有一个死者的妹妹，是我的一个姑婆。竟然当着众人的面说他死得好，死得爽心。而对于她的表现，除了做大哥的我的爷爷表现出一点点愤慨以外别人都没多大的反应……我开始变得心安理得。我看着这一切，悄声对母亲说：“如果用一句话来形容这些被称做是他的兄弟姐妹的人话，那么就是这样的一句话：一群群畜生！”我母亲只是安静的听着。不反对，也不赞同。我知道是为什么。我不知道我有没有过激。我只知道我是真的可以心安理得了。晚上走的时候很想留下。为了能在下关玩。我知道现在是已经可以不用为了死者而感到有什么内疚的了。可是我父亲极力反对，很是激动的那种。我很不开心。因为我知道原因。因为是我姑妈让我留下来的。我没说什么，虽然我心里很抗拒。不发一言，上车，关上门，没有和任何人道别。我不爽这么做。回去的路上始终一言不发。定定地看着窗外的漆黑。偶尔旁边闪过的车辆的路灯，照亮我的半边脸，映在窗上……真的，我真的可以看见！看得那么清晰！被照亮的脸！我竟然看得清楚整个的眼神。自己的。那么冷。我只是在想：如果我闭上了眼睛。那是不是看上去就会像是死人的一般，一如白天在清真寺里看到的那张三姑爸的脸？ 回到家，父亲试图向我解释。我什么也没说，就那么静静地听着，脸上挂着微笑。他被母亲阻止。我母亲是懂我的人。他于是结束了。我回到房里。开始失眠……如果不开窗的话，会不会好一点？抽完半包烟，喉咙好难受。一下子脑海中变得汹涌。想到那么多，那么多。我想要诉说。想要找一个值得我完全信任的，能够彻底地容纳我的人来诉说。我老婆回了我的短信。这是一份礼物。我拨通电话，开始不停地说，不停地说……后来我知道我犯罪了。我的疼痛，这种病态的疼痛，把一个健康的人感染了。一个我爱的人，我不愿她难过的人。我极力挽回。幸好……她的确是值得我在灵魂上来爱她。东方开始发白的时候，我在朦胧中可耻的睡去……第三天（今天）11点醒来。走出房间吃了饭。母亲没多说一句废话。她知道我只会安静。吃了饭，又回到房间里。躺到床上，一口气读完《水仙已乘鲤鱼去》。5小时21万字的速度。马上给她发短信。她亦是能够谅解我。这真让我感到开心。她说等50年好了。我开始想是不是玩笑话。“直到我们见面的那一天。之间所用掉的时间，才是真正的期限。”这好象是我的回答。她说这是很重的话。让我考虑要不要收回。于是我干脆沉默。这是我拒绝的一种方式。命运是个什么东西？在这个时候接到电话。朋友让我到下关。为了他的爷爷。已经过世的老人。而明天，便是发丧的日子。心急火燎的上路。在动荡的车里给女友短信。到了下关。在朋友处看到的一切已让我麻木。我看到前一天所看到的情景，又极其相似地上演了……我心里明确了，我真的可以是来玩的。朋友的难过，是不是真的是因为亲人的过世？还是因为丧事的忙碌？我看不到有人拥有悲伤。我甚至看到有头上带孝的中年人，在那里说说笑笑，无事一般在那里聊天。我心寒。不知道是不是电视剧中死人的情节看得太多，太过于清楚，才让我对现在在现实中看到的一切产生迷惘。无解。我希望无解。朋友预定好了房间，供我们睡觉。几个人在一起看电视，打牌。BJ和我不会玩牌，很是无聊。一起出来，在大街上游走。一起决定去网吧里通宵。打电话给ZB，告诉他我们不回去了，要去通宵。他回答得很让我伤心。因为他说他现在很难过，说如果是兄弟的话，我们就回去和他一起……他不知道我也很难过。我一直没说。当今天的他的确有资格和理由让我心甘情愿的回去。可回去的念头只是那么闪了一下就很快消失了——我想起他们现在在打牌，如果我们回去也只能在旁边无聊。我们做不了什么。我们真的做不了什么，即使我们觉得我们应该做点什么。我现在就在网吧里。怀着复杂的心情写下这些。也许是需要一点自我安慰。我感到一丝压抑。我只是需要发泄……今天还未结束，即使已经过了12点。我在通宵。其实是因为我已经失眠……妈的！我诅咒这样的生活！我诅咒这个世界！

喜国 · 发表于 2007-2-3 00:48:04

关于楼上的帖子：曾经的文字。简单而直白的叙述，都是真实。那个时候的自己还是一个小愤青。现在看来，不知道为什么自己曾经那么那么生气。不知道为什么最近总是在看以前的文字。那么多的文字，还保留下来的已经不多了。曾经的文字。一个纪念的仪式。虽不华丽，但感动于它的真实。

苏小芙 · 发表于 2007-1-30 22:21:35

很帅气的小男生的

喜国 · 发表于 2007-1-31 00:34:12

昨天和朋友们去烧烤。喝了很多酒。大家都是从小一起长大的朋友。一如既往地说起小时候的很多事情。大家笑得很开心。都笑得张牙舞爪的。他们的笑不知道是否真实。我的却只是陪笑而已。因为我已记不得他们提起的那许多事了。我的记性真的变得好差啊。不知道是不是因为我总是在压抑自己，努力去忘记过往的原因。嘿~~刚刚我写了很多的啊。可是还是回复错误结果什么都没有了。过去的一切可不可以也这么简单啊。才写完就什么都没有了。才发生就什么都不剩了。嘿嘿~~~是不是因为刚才的话里我说了太激动的话啊？那就这样吧。

喜国 · 发表于 2007-1-31 00:35:09

嘿。果然是这样啊。没有写那些亢奋的话语，结果很正常的就回复成功了。这是不是一个暗示呢？

闻一 · 发表于 2007-1-31 03:47:10

你亢奋就亢奋吧。大半夜地发短信扰人清梦啊。[我喝了很多酒。很难受。]吓我以为你又碰上了什么事。正好手机欠费回不了短信。弄得我还内疚半天。唉。喜国。你这是整我不是。-.-

深。白浅调 · 发表于 2007-1-31 12:19:15

喜国的生活。呵呵说不说他，还是用不同的方式，听你说了看他的全过程。其实，我比任何人都不清醒，只是不承认。。

喜国 · 发表于 2007-2-1 02:54:23

蓝（零）。我已经没法做到去详细的叙述了。关于那一天的一切。我说过，你也同意。我们谁都不需要清醒。

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