疾风骤雨不须归。

深锦。

想打电话告知别人。无一例外的说恭喜。
看来我在别人眼中不过就是那样一个薄情的人。
那么我干嘛还要挣扎。

熊先生说。我们还是好兄弟吧。出去玩的时候记得叫我啊。对不起我说不下去了就先这样了。

冷气开到17°。我突然想唱歌。

我窝在我的房间里摆弄我那满目疮痍的双脚。
血烂在皮里却感觉不到疼痛了。
果然还是不能常常走路。其实我很惶恐。

遛狗的时候阿婆说不希望我们兄弟姐弟感情一定要好。
我想起读高中那会儿有一阵子我表哥的班级正好是我对面。

那时候我常常能听到对面有人喊我的小名。
那时候不知道这样是幸福。以为我们会一直到永远的。

生命的辛酸历程常常会让我有这样的错觉。
总觉得得不到便是永远的拥有。
于是变成了一个笃信命运又随波逐流的人。

无所谓了啦。安。9.8

Ailsa

我也喜欢Tizzy bac~

深锦。

其实我想说很多话。

                                                               2010.8.11

深锦。

窝在毛毛家的时候我弹他叔叔给他的吉他。
我弹欢乐颂弹雪绒花。单弦。还特骄傲地扭头对肖瑾说这是我从小学弹到大学的曲很强吧。

说完就自个儿乐了。她不理我。窝在另一张椅子上看《一起来看流星雨》。
毛毛把饭端出来对我们说吃饭了。我们三个就吃饭。像极了幼儿园乖乖小孩的摸样。
是第一次那么乖乖的按时吃饭。为这事肖瑾老是说我这么下去迟早胃疼疼死。
又乐了。

吃好饭我们光棍三人组就浩浩荡荡去KTV了。
肖瑾特淑女的穿了一套海军裙我踢着人字拖与她隔开距离。
立秋的天气比夏天的闷热还要恐怖。走几步就是一身汗。
我们点爱是怀疑点黑色柳丁点apologize。
有些不会词跟着调子和常常跑调。在没有人的大马路上小声说话。

通宵的下场是迷迷糊糊到了下午一点才醒。
某少爷又打电话来让我续摊。他请客。
让原本想推辞的我立马狗腿的说去。可惜了我乱蓬蓬的短发。

实在就没什么时间想心事了。诶。夏天再见。

                                                                               2010.8.11

Cheer

我以前一直以为立秋就凉快了现在才知道还有秋老虎这个东西＝＝
锦啊 世博真的不是人去的 可惜我不想去的时候已经在贼船上了…

深锦。

我所期望的是在过10年。甚至还是20年。我们依然能像这样说说笑笑。
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无论自由相爱与否,人人死而平等。
希望死亡不是你的终结。
憧憬光明,就不会惧怕黑暗。

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我是坚信这世上还是有另一个我所存在的。代我哭或者笑。
我的悲伤她能在某一个地方深深的感知到就如同我一样。

她不在乎你长什么样又过着什么样的生活。
她是无关于你的存在却又那么存在着。那么真实又那么遥远。
而这样。仅仅也是关于你的另一个存在。
做你心里想却不干的事情说你不能说的话。

无论是否愚蠢。这就是关于我的光。
拼命逃避拼命挣扎却无法永远背离的光。
渺小而唯一的希望。
                                                              又胡言论语的锦。

                                                                             20100812

短短。

好像是说这个世界上是有三个人和你的长相相同的。

深锦。

20100813

摘自一个曾经熟识的学长的日记。
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    我从来不觉得专一算什么才华，甚至我特别欣赏那些放浪形骸的人。但我不会那样生活，不是我不敢，是我真的学不会。

    我曾经在很长的一段时间里极力否认我是个专一的人，因为我认为太专一的人似乎欠个性，而我不想做一个没有个性的人。不过现在，我很坦白的承认我真的是一个在感情上非常专一的人。
我特别不容易爱谁，传说中那种同时爱上几个人的事情在我身上一点可能性都没有。可能是我这个人先天太自负了，所以很少留意别人。

    我爱过的人非常少，所以每次我都爱的很纯粹，也很过瘾，直到那段感情彻底枯竭以后，我或许有一丝遗憾，但从未后悔过。这也就是一般人的感情分分合合几个月，我每一段都是好几年...
很多人误以为喜欢我的人很多，千万别这么想，事实并不是那样的。根本没什么人追我！从小到大我都不是一个很讨人喜欢的帅哥（A.我的个性的确惹很多人感到别扭 B.我不是帅哥，最多算个气质独特的外星人。）尤其是整个学生时代，就是一个爱情异类。还有最后搞的被称“够老豪”

    近几年我玩的很疯，什么游戏都耍过...但那跟爱有丁点关系么？那不过是某个时期沉迷的一种运动罢了...就像你某个时期迷上了麻将，某个时期迷上了打球，某个时期又迷上了叫鸡...都是各种休闲罢了，那不是爱，尽管很多空虚到了极点的人把那些东西当成了爱，并沉浸其中洋洋自得的像个情圣，挺滑稽的。

     我佩服那些整天困扰别人追求自己的人，活的现实和梦境都不分了。我就坚信你不去对别人聊搔绝对也没人挑逗你，即便有那么几个不开眼的真看上你了，数量也绝对没你想的那么多。惆怅什么啊？纠结个屁啊？只要你肯直接婉拒嘴巴里那些你所谓“不喜欢的人”。谁还会贼心不死的追你啊？如果还追那一定是你欠了人家不少钱。

     现在我就更没什么桃花了，除了老友，我没认识什么新朋友（为发展事业而结识的合作伙伴除外）。
去年有个朋友喝了点酒跟我说：“我觉得你人挺好的，可是就是外星人搞不懂你，别老惆怅说这啊那的的好。样太不道德了...”
我仰天长啸三声：“你跟谁说话呢？是我么？你真够幽默的，我日子过的那么好，谁和你扯那蛋啊？想太多了吧？”

    从此这个人也没再和我联系...失踪了。

    我不是粘人的那种，但精神依靠。我习惯有什么好事都告诉我几个朋友听听他门的意见，不管我采纳不采纳。我有什么愁事从来都会和那几个讲，宁可去向他们倾诉死，但自己也时常发现他们...

    对我嚷嚷：“我怎么和你说啊？你干嘛就那憋着呢？”

    我都会从容的回答一句：“除了瞎操心我能干嘛啊？”

    再对我嚷嚷：“你的生活我都听习惯了，什么怪事你都有，问一些稀奇古怪的事烦恼哎！”


    我就闭嘴了。

    我的生活就是这样...但我似乎不敢说什么真爱无敌，这也不是拍偶像剧呢...没想过什么天长地久，谁知道谁能活几年啊？就跟大部分人的生活一样，有好日子就踏踏实实的好好过，不无理取闹，不猜忌怀疑， 不折磨自己，更不折磨对方，贵在坦诚，真实。都尚且算是专一的人。

    专一需要心甘情愿，不情愿的专一者就像是在坐牢，除非你亲手将其处死，不然他总盼着某天能被释放。
    人可以专一，而专一却不能人为，这很无奈。

    其实你们有没有发现？爱情也是需要信誉的。

深锦。

20100814

要正式的告别夏天了。
记得过去的夏天这时候我已经在疯狂的往返不同家教的路途上。

我妈常对我说我性子太冷了，不求我能学到些什么只是有人陪着就好。
可是时至今日我还是一如那个过去的自己。
她只是不喜欢承认到了最后还是要一个人去承担的。只是我不想再经历挣扎就一跃到了最后。

看到校内里面曾经同门的师兄弟都拿了很多奖项。有些甚至被保送进了某某著名音乐大学。
恍惚间想起还是幼年时候的我。
老师总是喊我的名字，让我上去给他们师范。
常常去不同的地方代表整个班级去参加演出还有其他什么的。

那时候小小的我总是跟在爸爸身后，他帮我拿着琴。一档，便看不见我了。
那时候常常听见他们叫我的名字。羡慕或者讽刺。
那时候孩童的心思还是很澄明至少不会如今天这般善于隐秘。

是很久的后来发现孩子很明显的排斥对于年幼的我来说不是不难过的。
到了后来开始习惯一个人了。直到最后选择放弃。都是一个人所做的决定。
那时候的我。很孤独。很怕被排斥。

再回头和他们说话，我是正儿八经的普通姑娘。
我对他们大声笑着说鄙视。只是我也看到了当年那时候的我。

其实命运很多时候。都太容易被改变了。
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可是回到现在。我也放弃了鼓手的身份。
师傅骂我想抽我说我懒不勤于练习却已经打算让我去撑起一只乐队了。
可是我对他说放弃。

一只乐队失去的。也不过是一个队长。换了谁。只要比我勤奋有责任心都可以。




而我也开始慢慢知道。我所失去的。已经不仅仅是那份孩童时候的梦想了。

Cheer

哎 锦 做自己想做的然后不后悔就好 其他自然而然都会好 我是这么安慰自己的。