♥ 凉生之踽踽独行。

凉生。

           9th March。                 武汉。
        

        早上睁眼望向阳台。天，总算放晴了。
  
        其实早上是被楼下幼儿园里孩子的哭啼声吵醒的。却并不恼。
        然后听见妈妈透着笑意的声音说和我家青青小时候一样。
        不止一次听妈妈提起过小时候我害怕上幼儿园。每次分开之前都会委屈的说，妈妈，要第一个来接我。
        说到这里，她总会停下来骄傲的告诉我，每次放学她都是第一个站在幼儿园门口等我，不论工作有多忙。
        她还告诉我，接我的时候都会看见我眼睛下面两道红印。
        那是因为害怕老师看到，所以每次在眼泪留下来的时候就用袖子擦掉留下的。
        我想，那时的我就注定了是这么软弱的吧。

        不管是写些什么还是平日的对话，我始终说不出母亲两字。只想称呼为妈妈。或许这样会让我觉得亲热点。
        总是不遗余力的为这个家付出。一切打理的井井有条。没有怨言。不谈回报。
        即使是站在妻子的立场，妈妈的角色，做的这些也够了。
        从小我就称不上是一个让人省心的孩子。但还是这么过了20个年头。或许该是她好好休息的时候了。
        可想想我现在能做的，养家？貌似还不行。照顾爸妈？肯定还不得周全。那么唯有照顾好自己。
        看，到如今了。我能做的也仅限于自己。
        那个横压在爸妈身上的担子，什么时候才能由我分担。               
                        

凉生。

10th March。    武汉。晴。天气凉。

            一睁眼就被阳光晃了眼。
            
            嗨，阳光依旧。爬起床才知道还是那么冷。
            贴上暖宝宝然后像往日一样，爬上来上网。
            
            今天似乎没什么写的呢。但是又不想就这么搁置了。
            因为我清楚，若一日如此，就会一直这般懒散下去。

             今天才发现我是这么纠结的一个人。
             逛淘宝犹豫好久都选不了一件东西。却不是因为不打算买。
             这种性子真不好。

             好吧，写不出了。停在这。
             只是很想你。Zz。

柒然染，

今天大晴了吧。白里武汉的亲还不少呢。

凉生。

                          11th  March。     武汉。晴。


                         天气很晴。本来是和出门的却一直赖在家。
                          一个假期下来，懒得连吃饭都觉得累。这样下来不仅没胖，反倒是瘦了。
         
                          晚上只有我和妈妈在家，于是又去了商场受刺激。- -。
                          其实我想说的是，我不喜欢某些人。
                          但是即使在这，我也没勇气说出口。
                          
                          烦躁。
                          
                          

kitato。

涼生。
母親從小就說，如果我能軟一點，便會過得很幸福了。

凉生。

             12th  March。     武汉。晴。

             天气很晴。艳阳照在人们脸上明晃晃的。

             总算起了个大早床和同学约好的去俊俊家吃过早。
             我的圈子里总是男生多过女生。或许我是真的很难懂女生的复杂心思所以欣欣然的与男生混在了一起。
             虽然遗憾，但是真正要的同性朋友有三四个就很宝贝了。对不对。

             回来学校却发现寝室人都去了汉口。索性自在点。
             楼上楼下折腾着把被子晒了来电脑前写下今天的日志。

             边敲下这些，耳边回过的是校园广播放出的曲子。嗨，下午课不是要开始了嘛。
             这些估计要从什么时候开始就彻底脱离我的生活了吧。
             毕业这个词对我一点都不新鲜了，从去年11月份开始就一直忙着毕业考试，实习，论文之类的等等。
             逝者如斯夫不舍昼夜。
             乱糟糟的寝室，乱糟糟的生活，乱糟糟的思绪。
             大学里学到的并不多。却甚是让我怀念。
             不想毕业，不想工作。
             当时逃避也罢，可是现实里给我们的选择很少。
             适应不起便是连生存都谈不上了。            

凉生。

14th March。   武汉，晴。


             与前几天比起来，今天没显得有多艳阳高照。

             又是一个安然的周末。
             所有事情与你的归期比起来都显得平淡无奇许多。
             亦或者是，你的归期让很多事都增色不少。
             原谅我现在找不到很好的词语形容。

             安静等你。

            

kitato。

涼生。
事實上，我已經跟母親因為婚姻的事情爭執了快四年了。
現在才妥協，是因為母親真的有些無力爭執。
而我，也不忍心看著母親漸漸老去。

武漢冷么？
我常在想。現在該是穿什麽衣服的時候。
他在漢口還是武昌？
他還會在司門口找我的背影麼？
我真殘忍。

涼生。
再去武漢的時候叫上你。
然後我們一起去酒吧，如果你成年的話。
韓雅心會給你一杯她調得酒。
然後，我沖上DJ臺跳妖艷的舞蹈給你們看。

Mike.ye

嗯。我是韩雅心。

kitato。

凉生。
或许我说我和楼上的韩雅心其实都是滚在酒吧里长大的孩子，你会不会就开始害怕。
然后视我们为坏孩子一般远远的距离呢。

呵，我跳艳舞的样子不难想象。
一点温热。一点骚。一点无谓。一点伤。

哪天，我不能在跳舞了。
我就悲伤了。