归于。

念白。

我似乎小小期待下。和素小小的第一次见面。
七年一晃而过。我们从陌生到熟悉。
我一直觉得素小小是个安静美好的素色女子。
而我略微浓烈一点。  

凌晨和钱多多聊了一些过去的事情。
北京的相依为命。北京的动乱。北京的美好。属于我的一个人的记忆。
说起那些凌乱的岁月。想起那些一闪而过的面孔。
而我逐渐学会了对生活妥协。

妈妈再一次说起朋友的儿子。
胖些。其他都不错。
而我不知道到底要什么。难道真的将就一辈子。
回家其实选择的就是平淡。
而我始终无法妥协。
一片混乱。

念白。

终于见了素小小。认识七年以后。
她一直忙于工作。久久不能见面。
好不容易请到半天假。我们约好东门见。
一出地铁。她一眼认出了我。是欣喜的。
她带我。
一起说说笑笑。吃吃小吃。淘些小衣。颇有闺蜜的感觉。
晚上一起去吃鱼火锅。越城记。
结账的时候。彼此谦让。
小素说。来深圳要她来。去山西你来。
我说好的。
期间聊起我们都知道的彼此过往。
似乎也不见浓烈了。
聊及现在的状况。彼此笑笑。我们已经成长到不知道怎么诉说苦闷了。
剩下的都是简单的生活。
离别那么近。小素说。不知道下一次什么时候再见。
会想念的。小素。

昨天。和爸爸妈妈去了香港。
他们早已来过。哪都懒得转悠。
而我顾忌他们。草草了场。
其实我都一切不曾来过的城市都是充满好奇的。
今天。回来的时候。
爸爸和妈妈累的话都不想说了。
恩。以后出门带着父母一定不要只顾自己。

香港回来被告知。鼓浪屿也去不成了。
转成去湖北。

悲催了。

念白。

昨天见了段。
那个在北京曾让我小小心动的人。
那个我差点不顾一切奔赴的人。
那个时候TA被女友折磨的精疲累尽。一直在寻找一种自由的生活。
那个时候我不相信爱情。那个时候我会无所顾忌的抓着身边给予我温暖的人。
我以为那也是一种爱情。同病相怜的。
最后。我们发现。温暖不等于爱。
一年。转眼。我们依旧是两个人。依旧谈笑风生的提起彼此的生活。
不见当初的丝毫涟漪。
不说出来就是这样。下一次见面就真的只是朋友。
说出来了。或许就不会再相见。
TA说。在北京我一直待TA很好。
带TA游走北京。吃北京的小吃。那时候很快乐。
然后。在深圳。转悠一圈。还是相约去了台球室。
一年以前的我还是不能胜TA。一年之后。TA不能胜我。
谈及文字。我们都异口同声的说不写了。
觉得写出来特矫情。恩。老了的征兆。
我说我还是偶尔写一点点，不过已是流水。
每天干什么，见了谁。之类的。
TA笑着说。小学生作文。我说恩。
恩。时间或多或少还是会改变什么的。
比如，我们都离开了北京。
TA继续漂泊。这一站，哈尔滨。
而我，回到了出生的地方。守着爸妈。
恩。我学会了妥协。变得安定。
而TA依旧是年少的样子。


我小小想念了一下素小小。
亲爱的你回来的时候。我已经离开。
再见或许又要漫长的一年了。
亲爱。2012.温暖依旧。

念白。

北京的记忆变得单薄起来。
那些一起走过的时光也逐渐模糊不堪。
算是薄凉。
一个电话。一张照片。一切清晰起来。
只是物是人非。
留下的人身边出现了新的面孔。
那些熟悉的面孔。逐渐离开。我。小辰。小野。佳佳。
我们离开以后他们依旧会想念。
这种想念会持续多久。并不能预测。
或许等他们离开我们一起奋战的地方。
或许慢慢也将淡忘。
小辰和小野。佳佳 。我们这些离开的人几乎未联系过彼此。
或许我们都明白。离开就意味着新的开始。
彼此不打扰就是最好的方式。
我似乎模糊了26岁之前的所有片段。
好的。坏的。快乐的。悲伤的。
小飒的一个电话。瞬间有点孤单。
那时侯我们总是带给彼此一大片一大片的欢乐。他们不曾给我孤单的机会。
上班在一起。下班在一起。除了休息的时间。我们都腻歪在一起。
那时侯怎么就不懂得厌倦啊。
小飒说下一次大团圆就是参加她的婚礼了。
我其实很期待。
很期待那些记忆里美好的人重聚。
每一次离开一个地方的时候才怀念起那个地方的人或事物。
可是在一起的时候总是不知道珍惜，总是想着其他地方。想着离开。
人似乎都是失去了才知道拥有的时候有多么的美好。
我身边的女子一个个逐渐圆满。
等待自己依旧是未知。
颜说过。我们终究会幸福的。

念白。

走着走着。真的就散了。
回不到最初的位置。一地荒凉。

念白。

昨天。和几个闺蜜在一起。
一起收拾菜。一起吃火锅。一起收拾残局。一起聊小秘密。一起说晚安。
忽然觉得自己回到了在B城的时候，只是比在B城的时候要温暖。
一瞬间。觉得生活如此，已足已。
曾总对自己和别人给予一定的期望。
总是不容易知足。总是想要的更多。
总是觉得自己最好的时光被辜负掉了。
总是略带抱怨。
回过头。看。
那些嫁人的闺蜜们过的很是温馨。
这些年来。我执着的又是什么。
历尽欢喜悲哀。
到头来，什么都没能抓到手里。
连欢喜悲哀都消散了。

这一夜的怀旧。让我忽然明白了什么。
不苛求。安稳。似乎更容易得到。更容易温暖。

念白。

为什么。男人也八婆。八婆起来比女人还恶毒呢。

念白。

每个人都戴着一张精致的面具在微笑。在言语。我已经分不清楚对与错。真与假。
那些替我着想的亲爱的说的话。明知道是忠言。我依旧不能接受。依旧被左右，情绪在低气压中。
那些爱我的人的行动背叛了我自己的感觉。我只能接受。不能有丝毫怨言。否则就是不识好歹。
那些顺着我感觉说话的朋友的言语。已经被动摇的不堪一击了。
我似乎真的错了。
纠结在一场还不曾开始的故事中。
我可以原谅所有人，可是谁来原谅我。

念白。

照片和文字真的是一个永远不会背弃自己的东西。
即使写字的时候略带矫情。即使拍照的时候略带世俗。
当记忆变浅的时候。回头看看。
一切清晰起来。
当初的爱恨情仇渐渐缄默。
剩下唯有温暖与感动。
或许我还是善良的。最终还是选择原谅了过往。
这一次我真的决定重新开始了。
心境再一次次悲伤中成熟起来。
即使当初是个不了了之的故事。
再也不会怨恨了。
分开两年以后。QQ上遇到。
我说。不恨你了。
他说。他自私的希望我恨他。
我说。或许你一直知道我坚守在那个城市的原因。
他说。我明白。却不愿承认。
我说。现在做不到恨你了。我甚至会想起你的温暖。
他说。美好和现实总有轻重的。有些可以选择。有些不能。
我说。只怪我一念执着。我坚信感情要纯粹的不含现实。我赌输了。
他说。当时也曾以为。我们可以有以后。
我说。或者你抵不过现实。还有不甘。
他说。不要替我找这么美好的借口。我就是退缩了。
我说。这些年。我一直等你这句话。不是对不起或者其他什么话。等到了我也释然了。
他没有言语。
我说。如果你没有什么还想说的。我们就要说再见了。祝我们都幸福。
他说。他说不出任何话了。祝我幸福。
和当初一样。曾用简单的言语就击败了我。幸好。如今我不会再有任何期许了。所以也就不再悲伤。
原来心境不同悲伤不再。
我们从来都不曾对彼此说过再见。
我记得最初的时候就约好。再见就是再也不见。
即使当初被伤害的最深的时候都不曾说出口的两个字。如今终究说出口了。
这一次说话。只是我想离别了。彻底的那种。
这么多年。不了了之。对不起自己。
我没有告诉他。
其实当初他担心我是他的负担。其实从来都不是。
我一直没有告诉他。我的父母不会真的弃我不顾的。
只要愿意我不会是任何人的负担。只是再说这些已经没有意义了。
当初我输了。说再多也只是让他悲伤。
我不想他悲伤了。事情真的已经过去了。
我以后会选择我自己新的生活和感情。
2012我还是期许了自己一个全新的未来。

念白。

看到一句话。有时候清醒，才是错误的开始。
很是喜欢。