『直到碧海蓝天。』

短短。

1004 1912

我始终是孤独的存在。

我没有她那么幸福时刻都有人陪伴有人疼爱；我没有她那么幸运守得云开见月明错过一个人伤透的心可以有另一人治疗；我没有她那么坚强分手后头也不回一个人过虽然偶尔对我说还是会想他；我没有她那么优秀事业风生水起暂时不需要爱情；我没有她那么绝恋为了一个异国他乡的人可以等待六年乃至更久表面不说却催促我送她澳洲的小卡片我知道她不会忘情只是隐忍；我没有她那么快乐友谊可以充斥她整个世界回忆起往事不会悲伤却也不能嘲讽。
我不是她，她们。

我会任性甚至死心眼笃定地坚持认定不愿改变。
我固执甚至偏执。
所以我不能幸福，遇不见幸运，不够坚强，也不优秀，不绝恋，更不会快乐。

我做不成她们中的任何一个。而她们中的任意一个看起来都比我过得要好。
我感慨物是人非却坚守人是物非。
我以为只要我不去改变，起码他她们也能够为我保留一丝的过去。

但回忆始终是脆弱的东西。
爱情仍旧短暂。回忆脆弱却长久，爱情短暂而热烈。




再也回不去的是过不去的过去。

Cheer

最后一句绕了一下终于 = =
表悲观了宝美。没有谁是得不到快乐的 而回忆会让我们更有力量。

短短。

  
你根本没有办法理解我的坚持。
你不是没有办法去理解一丝丝，是因为我在你心里已经比一丝丝还一丝丝地不重要。

你知道的，什么都会变。
但你要知道，我不会变。

真的不是我想太多或太会说。
是我的敏感已经洞察了事情的始末。

朵贝。

太敏感的人会活的很累。
连装傻的机会都没有。

短短。

1006 2203


我不想再相信你们。

朵贝。

呵。
为什么我会觉得你在说气话？
相信过的人还是会相信。不相信的人不必说不相信。

Cheer

宝美 你最近怎么了。
别人不理解没关系 知道自己在做什么就好 有的时候过分敏感总不是好事 我就是 = =
表去想什么相不相信了 时间说明问题好了。

短短。

1007 1852






胀痛。
Les marionnettes。

三年前的感觉又回来。遗世独立。
这么些年，变得的是我的面容和心。它们变得更加疲惫。
不变的仍是我固执的不被宽恕却仍展延的癖性。

唯一能做的只是记录这些成长的痛苦、疲惫以及厌倦。
我不愿成长，我甚至宁愿不曾出现。
我害怕。陌生。孤独。嘲笑。轻视。屈辱。伪善。背叛。

我以为哭泣是发泄的途径。却惊异地发现我的身体并不允许。
它们以最骄傲地姿态伫立。而我忍着胀痛的眼仍不愿低头。

淡漠。冷漠。寂寞。
薄情。叛情。情变。

我以为。你以为。

我以为这样的寄托你是可以理解的。
你以为索取仅仅是为了利益。

我以为你会看的见我受的折磨。
你以为你并不需要我。

假如你们都对。

绝望。

很抱歉我还不曾绝望。

我一直以为只要我坚持，反正到最后苦痛磨难幸福圆满都只是我一个人。
舌尖的溃疡胀地舔起来像一块肉瘤。

死亡。

死亡并不是终结。不同的只是长短。

朵贝。

短短。你是什么星座。为什么，我又看见了我的影子呢。
把自己的情感寄托在一个不特别在乎自己的人身上，然后满带伤痕。
感情的世界里谁更在乎谁便会受到伤害。
这样的痛，非常痛。  所以我都会选择放开。
遗世独立，我好像一直处于这样的状态。

短短。

1008 2030




我已开始练习 开始慢慢熟悉。
压抑了很多天，每天听到自己的笑声在镜子里看到自己弯起的眼。让我觉得恶心。

这些话或许过去还有人可以诉说。
现在平白的文字已经表达不出我纵横交织的情感。
经历了太多的事情，我已经来不及去察觉疲惫，只能一直被需要接受。


我很想停下来。
找一个人听我说一说话，然后再继续。


但人生就是这样：你只能孤军奋战。战马旗鼓。喧嚣寂静。战败完胜。都是你自己的事。
你只能孤军奋战到深夜。至黎明。