蜉蝣童话

喜国

脑子突然抽风，然后我把我高中时候被盗的QQ给找回来了。那个十年前我申请的第一个QQ。
拿回来之后心情激动，持续抽风。
只是激动过后，看着被清空的好友，还有这六七年之间的空白。失落感，有点浓。

喜国

刚刚看了《建筑学概论》。又勾起太多的往事。

……突然不知该说些什么

算了，抽支烟。不想了。

喜国

又一次抽风了。
昨晚坐公交车从城北坐到城南。跑去看电影。
的确是抽抽了。我买票的时候特意挑了一个前排周围没什么人的位置，结果等电影开始的时候旁边还是坐了一小对。
整个电影院里，除了一家子的那种，太多都是一对一对男女搭配干活不累的那种。
我的存在似乎变得很是刺眼的样子。
摸出电话在想要不要也叫给姑娘来一起看。结果发现不是有另一半了就是叫出来不方便处理看完电影后的事情。
还是只能一个人啊。
那几个男的还是算了，晚上看电影这种事情不适合那几个酒疯子。
话说鼻梁上扛着两幅眼镜还真的是很重啊。还好，《黑夜人3》还是可以看一下的。
电影散场，我犹豫半天要不要进超市去看看还有没有草莓卖。结果还是进了对面的烧烤店。
一个人吃烧烤似乎也能获得相同的注目礼的样子。
这家烧烤店好便宜。

挺好。六一了。想念小学时的游园会。

喜国

……

只是想要说说话……
可是却又突然发现不知道应该说点什么……

……

算了，就这样吧……

喜国

你并不需要一个深爱着你的男孩。
你只需要一个并不爱你的男人。

这是我的报应。

你知道吗……10年的那一次算命。说我这一生会有两次婚姻。
这在很长一段时间里隐隐成为了我恐婚的一个因素之一。

遇见你。
我私底下在嘲笑自己，也嘲笑那个神棍。

而现在……
我发现我只敢嘲笑我自己了……

喜国

很久没有把电脑开机了，因为拿着手机就不知道还要用电脑来干啥了。
只是莫名的想开了电脑上会网了，然后开了电脑之后在不知道该做点什么的时候，下意识地点开了一直在收藏夹里的追忆白。
嘿！居然又开了！
真神奇。

然后自然而然的……这是我第几次重头再看这个帖子来着？
依然很感慨，还好，已经不会再是会看哭自己的的程度了。
毕竟，我女儿都一岁半了，我怕她看到之后会笑我来着。

嗯，是的，我结婚了，还有了一个女儿。
笑起来脸上有小酒窝的女儿。可爱得一塌糊涂，尤其是奶声奶气叫爸爸的时候~~
嘿嘿~

其余多的，不知道还应该再说点什么，毕竟貌似也很久没有在网上打过字了的样子。
而且别说玩电脑了，自从女儿出生之后，我连王者吃鸡什么的都戒了。连续一年多都是振动模式，没有手机铃声。
毕竟小淘气时不时就需要被照顾，嗯，金牌奶爸，值得信赖。

嗯，说点别人可能感兴趣的。
我老婆是个护士，相亲认识的，小我九岁。
她搞砸了我最后一个，也很有可能是我唯一一个七夕情人节。我到现在都还是很有怨念。
我一直都不承认她长得还行这件事，反正她打起人来也不痛不痒的，而且她也打不过我，所以没事。
然后貌似她也是把我当成老师多过当成老公的感觉，总是什么都要我来教的样子，还总是教也教不会的那种，所以家暴的冲动我一直都压制得很幸苦。
我跟她明说的，她再这么下去，迟早都是她进医院，我进监狱的下场。
结果丫就只是既不屑，又得意地笑，我就很气。
又拿她没办法，我就更气。
还好还有香烟的麻醉，和女儿的治愈。

嘛，差不多就是这样。

而至于其他的人和事……算了，不说了。
总之，以后又有写字的地方了的话……
那就好。

以后再说吧。

喜国

我在南国等一场雪。
等来了风……等来了雨……
我笑着说，没关系，风很温柔，雨声靡靡，我很喜欢……

也许是笑得太用力了吧，有点难受，都快喘不过气了……

呵呵。

喜国

还是觉得在梦里才是最好的。
因为活着，似乎身边每一个人都跟你说要活得现实一点。
然后你就必须要现实一点，必须活得不像你所认为的你自己了，你才不会被恶意所包围。
而可笑之处在于，这些浓浓的恶意都包裹着一层好意的糖衣。
于是你要微笑着接受才是对的。
被恶心到了，你得扭曲着表情，说一声谢谢……
否则，你就变成了一个不听话的坏孩子了。

操！

所以，似乎是在许许多多的各种我理不清楚的原因之下，
在一个我也不知道从什么时候开始的时候，我开始执着于对错。
那就好像只要自己不做错事，说错话，就能得到世界的赞赏和喜爱。
而我也不会再觉得活着是一件很麻烦的事情。
可哪怕是这样，也还是有问题。

我开始不知道自己想要什么了。
或者说准确一点，我开始不知道自己该要什么了。

对比之下，我似乎也不缺什么了。可我好像又什么都不拥有。
一切都像是假象，一切都像是幻觉。
一切都像是一场无法醒来的清醒的梦。

可我知道这不是梦。
因为真的做梦的时候，我从来都不舍得去怀疑梦境的真实与否。
就连梦醒时分，都会下意识地努力闭紧眼睛，假装自己还没有醒来，好让自己继续在梦里……活着？

那于我是一份难得的馈赠。
流泪欢笑，皆是幸福。
自小到大，历来如此。

我不知道为什么我会这个样子。
我为此研究过心理，试图给自己一个解释。
结果我变得擅于识人，揣摩人心，可却始终还是解决不了自己的困惑。

我寻求帮助，可是却失望的发现无人能让我满意。
顶多只是两个伤痕累累的灵魂，能够互相安慰，暂时松一口气而已。
可是这种临终前使用的安慰剂似的东西，又不能真的治好疾病。

我是真的不知道该怎么办了。

我知道这句话，在很多人眼里会觉得矫情。
因为其实这也让我觉得脸红。
因为这其实已经是一种变相地示弱，变相地求救。
这是一个弱者在无能为力的最后，能够发出的声音最大的抱怨了。
而我不想当一个弱者，我不能当一个弱者。
身边的所有人都不允许。

……

其实我知道的，我已经变了好多。
我都开始不喜欢自己了。
因为我发现了，就连我自己，也都不允许了。

……你知道什么是绝望吗？

喜国

凌晨一点多。
打算趁着夜深人静的时候听会歌。
我好像好久没有好好的静下来听听歌了。
结果听着听着下意识点开追忆白的时候，我就知道遭了。

妈的。忍不住。还是开始打字了。

可是写些什么呢？现在放的这首歌听得我想哭。
所以我更纠结了。深怕一个忍不住写了点什么不应该写的东西出来。
感觉挺搞笑的。好像这十多年来还是第一次在写字这事上有这种忐忑的事情发生。

操！

我知道的，一切都是回不去了的。
我再怎么麻醉自己，现在依然是已经成了胡子拉扎的34岁油腻大叔了。
只是在很长一段绝望的时间里面，我都自然而然的认为，我的下半生大概也就是这样了。
所有在结婚后，很长的时间里，都感觉自己在做梦一样，一切都显得那么的不真实。
就是那种，你知道自己是清醒的，你也很明白发生了什么，在什么时候什么情况应该做什么的那种清晰无误，可总是在很多个恍惚的瞬间，你觉得一切都像是在做梦一样的不真实，感觉一切其实都和自己无关，自己只是隔着电脑屏幕看着眼前的一切正在发生，而已。

但是我依然努力的去接受。

只是还没彻底地舒缓的时候，女儿这种神奇的生物出现了。
说实在的，当我老婆跟我确定了她的确怀孕了的那个时候，那一瞬间的画面，声音，情绪，我到现在都还记得清清楚楚。
整个人都是蒙的，我呆呆地看着面前穿着睡衣站在床前看着我的老婆，半天说不出话来。

然后新一轮的不真实又开始了。

我看着她的肚子慢慢地大起来，孕吐反应，越来越好的胃口，我每晚睡得小心翼翼，深怕一个翻身压到她肚子的一个个她并不知道的夜晚，她坐在车上去孕检，我浑身发紧，还要若无其事的心理素质……诸如此类，直至出生。
那么小一个出现在我面前。

可是还是觉得不真实。

我一直没跟任何人说起过我真实的想法。

我心里一直有着无尽的恐慌。

我总觉得我配不上拥有妻子，更不要说是女儿了。
这种并不典型的自卑感，一直从小孩子时期就隐隐约约地出现，到后来随着年龄的增长而愈加清晰。
我并不觉得自己能够成为一个好丈夫，更不可能成为一个好父亲。
从小到大，一直如此，直至深信不疑。
所以我一直在欺骗我自己。
我努力让自己往一个称职的方向去努力。
努力忍着各种让自己不适的感受去努力地成为一个能够被别人所接受的丈夫和父亲。

还记得老婆出了月子回去上班。全家就剩我一个在家带孩子。
那个时候的女儿还不怎么会活动。就只有哭和吃的时候会使气。
很是嗜睡。抱着抱着就睡着了。
睡着了就不敢放手了，一放下就醒，醒了就没命地哭，只好抱着。
我就那么抱着，坐在床上或是坐在床尾，动也不敢动，生怕吵醒了抱着的小肉团团。
经常就这么从家里人上班就一动不动地抱着坐在那里，坐到她们晚饭时下班回家。几个小时就这么过去了。
手会酸，会痛，然后彻底麻木。屁股也是一样。
每次她们回来把孩子从我手上接过去，我都得缓一下才站得起来。
后来我痔疮犯了。我妈一个快退休的人了，晚节不保，开始学会提前下班，搞迟到早退这种事情了。
那个时候从来不觉得女儿醒了，要换尿不湿要吃奶是很麻烦的事情。
至少，我那个时候能够起来活动活动。

有个我觉得有点憨的事情，就是孩子睡着的时候，我总是忍不住试试她的鼻息，或是感觉一下她的心跳，看她是不是还活着。
现在想来，还是觉得那个时候的自己真的是有点莫名其妙的搞笑来着。

差不多大半年时间，我看着她学会了翻身，学会了爬，然后好像突然有那么一天就直接越过了站立这一关，直接就会歪歪扭扭地走几步了……
直到现在，都会跑来跑去，强烈要求自己穿衣服鞋子了。

我觉得我很努力了，虽然总是觉得还努力的不够。也的确不够。我现在还是很闲的。
但是我觉得我真的很努力了。
努力到所有知道的人，都觉得惊奇，都不敢相信。
努力到所有身边的人，把孩子交给我带的时候，可以一点都不会担心的程度。

……

突然反应过来，还是写了这么多……
我转回去看了一下我写的，感觉其实这些好像并不是我想写的东西。只是不知道为什么还是写了这些。
我只是今晚突然觉得很难过。
心里面堵得慌。似乎是担心，似乎是委屈，似乎是一直都没有被彻底释然的绝望。

觉得可以哭一场，靠着流几滴泪来让自己好过一点。结果就着音乐和文字硬是湿了眼眶，模糊了视线之后，就下意识地给忍了回去。
操了，还是流不出来。真尼玛没用。

上次喝酒好像已经是三年前的事情了……现在真想喝两瓶冰过的小企鹅。抽烟抽得我都有点晕晕的了，好像没什么用了。

要是我现在突然疯了的话就好了。
妈的，可是我还不能疯！
操！

triangel

喜国 发表于 2021-9-3 02:15
凌晨一点多。
打算趁着夜深人静的时候听会歌。
我好像好久没有好好的静下来听听歌了。

其实你有的这些，你的妻子也许也都会有的。
你有的担心，害怕，忍耐，努力。也会发生在别人身上。（比如试试鼻息这种事，我当年也做过）
已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。

这十年，为女，为妻，为母。
我知道我是我，学会了接受，接受变化的，也接受不变的。