你无处不在却唯独不在我的未来里。

xwweijing

去看了一篇帖子。

或许从前我都不懂你吧。
最近渐渐和一个男性基友走得越来越近，今天他用微信发晚安给我。
我很久没有听到有人对我说晚安了。

他的声音和你很不一样。
我到现在还能记得你的声音，低低沉沉总觉得和安心。
有的时候听到你声音里带着笑意，更多时候你总不说话在一旁听我叽叽喳喳。
那个时候的你一定和现在很不一样了。

我还是喜欢那个时候的你。
可是那个时候的你已经死在了回忆里。
我已经习惯了没有你，也已经习惯了定时定点的为你伤春悲秋。
还是会觉得难过，还是会觉得遗憾。
每每这样过后就会有些许的憎恨我自己。

对不起我忘不了你，对不起我耍不开回忆。
对不起。
以后的路就算没有你也要走下去的。

你还会回来么？

吧唧

我希望你别点开那些伤春悲秋来让自己沉浸，你一定要是玉面小飞龙啊！
==

爱。唉

你说别人叫你小味精你会很开心
那就一直叫你

小味精小味精小味精
你味精小味精小味精 雷好阿～

爱。唉

爱。唉 发表于 2011-7-31 11:14
你说别人叫你小味精你会很开心
那就一直叫你

我看了一上午你这个帖子 -0-
小味精要加油噢
人生总会慢慢好起来的

xwweijing

想要正确描述一种情绪是不可能的。定义自己的时候加上了很多不定向的因素。
人都是这样的，就算很多时候很清醒的知道是自己的错，还是会希望有人站在你这边，替你分担。
我觉得我要哭了，我一直保持着这样的一种情绪。



人不能被太多莫名的情绪牵着走，太懦弱了都比太坚强了来的好。
我这样的人，或许是很惹人厌恶的。
想要变成一个能被大家所接受的人，说要付出的代价是什么？
迎合他人？说谎？装作好孩子？最过分的大概也就是把自己当成另一个人去生活。
我渐渐认识了许多优秀的人，每个人在各自说熟知或是感兴趣的领域都悠闲而顺利的过活，这样一比较更加显得自己难以相处自说自话了。这就好比很多人最初认识的我时给我的定义到最近熟悉以后发现都是坑爹的。
我就是这样的人，你现在也开始讨厌我了吧。
当我最终变成了另一个人的时候，你也发觉其实改变是徒劳的。
生命不过是一种幻觉。

我产生过因为太在乎一个人到最后生出爱意的感觉。
我太在乎你，所以我希望你同样可以在乎我，甚至希望你能比我在乎你多十倍的去在乎我。
可是没有这样的效果。
常常是我一个人在白费力气。到最后反倒是会显得我得罪了对方的感觉。
可是我还是会在乎你，可是我不会再去试探你，这就是我的底线。
爱情友情都如此。

没有时间是应该虚度的。
但是很遗憾我都没有明白这个道理，有的时候你会觉得，或许生活就应该是这样的。可是什么是应该的呢？我把我最好的年华，都给了睡眠和梦境。并且这段时间，都不会再有了。再也回不来了。这个缺陷，无论你以后遇到多少人，过得多么自在而骄傲，都不可能弥补。

从我家窗口望出去可以看到无尽的山和铁路。看不到树也看不到路灯，偶尔可以看见头顶交织的电线。
我可以很无聊的看着这些，看很长的一段时间。
或许是看窗帘，想象不同的物体，这样可以过一个下午。
这些时候我都无法表达的我情绪，就像现在一样。

上管理心理学的时候有一个说法，对于员工来说，满意的反面是不满意，可是不满意的反面却是没有不满意。
那太阳的反面是什么？月亮么？
这个世界上本来就没有绝对的正与反的。
我都开始怀疑这个世界的真实性了，会不会其实一直一切都是假的。
嘿，醒醒吧。这一切，你说听到的，见到的，都是假的。
你相信什么？你以为什么？都是假的。
人不能对这个世界太过期待，太期待了最后失望的一定是你。

我所认识的人里，有99%的人对我说过，你是个外向的人。
扇子说，别人不知道你的好，我和星星知道。
恩，谢谢，我超级感动的。
依稀记得有人跟我说过一句话，“即使我身边的人总对我说起你的是非，可是我知道你不是那样的，是他们都不知道真正的你。”
很感谢你们，一直在我身边。

我常常跟别人声讨我爸有多可恶，可是我还是非常爱我爸。
即使他每天不让我开电脑，顿顿给我煮稀饭，把我收集的卡片都扔掉，骂我长得胖说我长得丑，嫌弃我裤子提不上来，不准我出门玩。我还是很爱他。
每次问他有没有很想我他冷着一张脸回答说没有。我就会更爱他一点。
我其实是个很软弱的人。可我爸还是每次都会跟我说，“哭什么，男儿有泪不轻弹。”【噗
其实我一点都不希望我很坚强。明明懦弱的要死，却总被别人说这是个坚强的孩子。我一点都不想要这样。

可是有的时候我们是很奇怪的。讨厌一个人的标签常常和喜欢一个人的原因是相同的。
“她么？我超喜欢她的。你知道么？我超爱她的自信啊，好羡慕哦”
“她么？我真是不知道她一天在傲气些什么，自信个什么啊，看着就烦。”
╮(﹁_﹂)╭ 人就是这样的。
你喜欢我什么？你讨厌我什么？
会不会你在我面前说喜欢我的这一点，到了跟别人的诉说里，反倒成了我最为人所不齿的毛病？

我被寝室里一个女生定义成，“她是我们寝室里最脏的女生。”
我当时躺在床上产生了非常强大的恨意。你凭什么这样说我呢？我又没有半夜和男生打电话到两三点，我也没有接受并不认识的男生的邀约，我也没有每次上QQ和不认识的网友视频，我更没有在别人告白是说恩我知道了然后到处跟别人说其实我初恋都还在。
我凭什么要被你这样的女生这样评价呢？
到现在我想起这件事，还是会因为气愤而双手在颤抖。可是这也是没办法的事不是么，我也一点办法都没有不是么。

最讨厌终于放弃的事，可是我又常常做这样的事。
就好比恋爱中的人，如果说过我们要彼此握紧了双手走下去，可是却中途放开了手。这算什么呢？
只要不是生离死别，或是比生离死别更难过的分离，这些都不重要。
我写东西一向没有主题，也不明白自己在写什么。或许有一天，一定能遇到一个懂得的人。
多少次我试图跟别人解释一些事情然后发现这是徒劳。后来我明白了这是因为我自己都不清楚自己都看不透。
自己都不幸福的人要如何给别人解释幸福的定义呢？
星期一晴，这是一天的感受。有苦有甜，你不会懂。

自己决定了的事情，再苦逼也要走下去。
很多时候我们选择了什么，做了决定。在而后我们就不会痛了，心痛的感觉都没有了，就更不要说动心了。
人在多情是的温柔，在绝情是就是最残忍的杀手锏。

短短。

我想我不想说什么。

这句话很奇怪。到底是我想说什么说不出来或是我不想说什么。
而更奇怪的是，每当我有感慨良多时就会得失语症。

吧唧

哎，读到很多共通的情绪，有时候懒得自己打理自己胡思乱想，可是又断不了。
真实和假象，本就没那么绝对的。
所有的都不绝对，所以我不相信啊。
觉得你好，包容你的那么一个人，我该是也有的吧？？？！

森之

我太在乎你，所以我希望你同样可以在乎我，甚至希望你能比我在乎你多十倍的去在乎我。

类似于为了想要被爱而去爱别人，我一直这么可悲的。

xwweijing

一期一会。

这句话的意思每个人说起来都有不一样的意义。我以为，是这辈子唯一一次的相遇。
一生仅此一次的你。

给T。
刚和你相识的时候从没有想过会有今天。
即使到了今天也仍然觉得不懂你。
是不是男生对待女生总会不自觉的流露出暧昧的态度。
记得我们越走越近你对我说下许多暧昧的话语，要多一一记得那自然不可能，可是我还是大概能够体会到所谓有人在关心的感觉。其实我很感动。
然后你对我说，你决定以后都不会谈恋爱，也再也不想谈恋爱。我清楚的记得当时我的感受是震惊。
我有些不太明白了。
那为什么要对我那么好呢？为什么要多我说出那些几乎算是爱人间的甜言蜜语的情话呢？
甚至在你对我说完你今后都不想谈恋爱之后，你询问我，是不是爱上了你。
我真的很无所适从。
我冷笑着问你，想要我什么样的答案。你说当然是爱上了。
我真的笑出声来，我说好吧我爱上你了。
你很快回复我说，我也爱你。
我一直不太擅长暧昧的。
毕竟心里住着一个人，想要暧昧也是困难。我连动心都算不上的时候，你给了我好大的一个惊喜。
呵呵。我有略微的感到难堪。
可是我还是会把你当朋友的，以后也是。



给S。
今后我们的路途都不会相遇了。
一期一会，你是我今生唯一的相遇。

阁絮。

从暧昧演变成铁哥们才是王道啊……