归于。

念白。

这些天。或多或少。心情不是很美丽。
静下来，仔细想想。这些年。动摇。安稳。都是一念而已。
身边。结婚的期待宝宝。怀孕的期待宝宝健康。安稳的期待不出现小三。
似乎都那么的明确。我似乎依旧稀里糊涂。
因为种种原由。寻找可以一起结婚的人。
也是那么明确。
或许就是太明确。我在偶然间失去了一些乐趣。
做什么带有功利了。
结果不是我要的。就开始愤愤不平。
又或许是真的还能爱上。期望可以开始新时光。
前因后果都无须纠结了。
往往就是太纠结才蹉跎了时光。
我真的太久没有认真去做一件事情。
我总以为只要我认真了就能得到我要的结果。
细细想来。是我太执着了。
执着去改变一个人。改变一个人爱人的方式。
昨夜和姐姐长谈至凌晨。
忽然发现。我真的应该成长了。
我应该知道能要什么。不能要什么。
那么既然不能要。我又执着什么。
我已经错过一次。我不能继续让自己纠缠在这个怪圈中。
同样的地方只能绊倒一次。两次就是愚笨了。
我明白我还能继续认真对待感情，对待新时光。那么就是庆幸。
旧时光。再见。

念白。

打开微博。看到一条。
关于生死。那么轻描淡写的写着自己的生死。
一瞬间。我以为只是一个情节。
太多的炒作。让我不相信。
我不相信的本身。更多或许是觉得生活其实很安稳。
人不可能舍得离开。至少我不舍得。
她说。
我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。
那么轻描淡写的一句话。就交代了自己的生死。
我看了她的微博。
一个很通透。不造作。很灵气的女生。
何以抑郁。何以再见。
她说。
探寻够了，就结束了，每一场不爱是不是都是这样诞生的 。

见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉。

不指望你消失，只要你生活在我心里的盲区就够了。

恨是要日积月累才有的稀有感情，我竟然也正在拥有，觉得自己很生动

很多话都直白通透。挑了几句触动比较大的。
多么美好的姑娘啊。
一辈子那么长。
你却早早说了再见。愿天堂一片纯净。

念白。

这两年里自己动手做饭的次数。屈指可数。
中午心血来潮。动手做个两个菜。还是初去北京的时候学会的。
这些年来身边的损友们都以为我不会做饭。
我也一直说自己几乎不做饭。
他们理所当然的觉得我不会家务。不会做饭。不会赚钱。米虫一个。
笑笑。不解释。
其实初到北京的第一年。因为身边的人感染。
做饭。家务。几乎全都会了。
只是不精。会的也就那么些。
忽然。想解释。
我会。只是不想说。
什么时候。我也在乎这些了。笑。

灰色默

其实吧，，有时候，变的不是别人，，是你自己好吧，，有事我也有这种无奈。。变得是自己，，不是别人。。

念白。

阳光温热。我躲在琴丫头的家里写字。
琴。我。郝。我们三个是一起长大的发小。
我们说好找一天我们不醉不归。
然后我们就真的醉了。
我。吐得稀里哗啦。哭的嘶声裂肺。
然后说了数不清关于他的事情。
然后没出息的加回了他QQ。
然后把和郝暧昧了很多年的一个男人教训了一顿。
爱就是爱。不爱就不爱。
这是我醉酒以后的事情。
郝。陪着我哭。然后说自己那些无可奈何的事情。
吐的满屋子都是。
然后教训我忘记他。那个跟了我十年的影子。
然后说起自己的悲哀。条理清楚。语言犀利。
我们后来都怀疑她是否真的醉了。
这是郝醉酒以后的事情。
琴。清醒的去买酒。
清醒的骂着我们不值得。
清醒的把我们的丑态录了下来。
我们都以为她没有任何事情。
第二天清晨。她开始上吐下泻。浑身发麻。
吓坏了我和郝。
最后进了医院。
这是她的事后反应。
因为这些我们说好再也不醉酒了。
没有任何人值得我们伤害自己。

琴的妈妈去旅行。
我和郝跟家里告假。
陪伴。小插曲。之后。
白天她们出去上班。
我在家上网。
中午她们买菜回来。
我来做饭。晚上一起八卦。
温馨简单。真想时间可以停滞。
心无杂念的小日子。

念白。

或许我真的是个不识好歹的家伙。

念白。

最近懒的写字。懒得看字。懒得微博。
偶尔晒晒太阳。多半时间还是宅在家里的。
懒到已经觉得不工作。闲着其实也挺美。
人真的是惰性动物。

念白。

偶尔闲散。出去游玩。

苏小芙

  很久没来了

念白。

似乎对于感情更为谨慎了。
甚至不想去考虑了。也认真不起来。
生活波澜不惊。
我不知道自己想要什么。
或者说我知道自己想要什么。却不敢去尝试。
我更倾向现在一层不变的生活。
不喜不悲。
安静。
偶尔与两三好友出去游玩。
吃个饭。喝个茶。聊个天。
如果没有父母的催促。可谓是岁月静好。
今天晚上。和几个朋友去游戏。然后抓到一只娃娃。小小欣喜一下。
其实一直都是容易满足。
却不知道怎么有一天感情却是如此复杂了。