你无处不在却唯独不在我的未来里。

xwweijing

我有些难过.
为自己总也控制不住的情绪.
什么时候能再理智一点再成熟一点呢?

好吧,或许我是喜欢你的吧.

xwweijing

我不清醒了，我已经不懂什么叫清醒了。

苏小芙

很久没有来看你。不知道你过的好不好

xwweijing

四月的阳光像飞絮.

如果一切都翻过重来你想要如何开始你的生活呢?

1.
我想我会从初中开始就留长发.保持体型,注意每个星期去医院检查身体.
抛开很多关于他人的悔过,我最为后悔的事还是因为自己的大意让自己换上没有办法痊愈的疾病.有的时候也会想,如果当初好好照顾自己,大概现在也不会这么的糟糕吧.
身体是最重要的,最后要和自己走一辈子的人始终是自己的身体.

2.
我想我会好好学习吧.
把高中自己丢掉了的学业全部补回来,一点不差的补回来.
有的时候身边总有那么一两个人会告诉你,学历不是最重要的.这一点我认同,可是学历却会决定你会在这个社会上遇见什么样的人.
我在这个学校呆够了,这其中包括人文和自然的环境.
有的时候自己劝说自己的话都不带重样的来,结果自己仍然会整日坐在自己的床上郁郁不得志.[这句话是不是用的不太对...
有人问我为什么考研想考外省的学校,我想了想说,我想象的大学寝室应该是下面是电脑上铺是床然后环境很好寝室里配有卫生间和淋浴的.我不想以后工作了想起自己的学生生活只能回忆起十个人挤在拥挤的寝室里半夜失眠的时候听见上铺的女生不停的翻身然后突然一个屁就出来了的感觉.这种感觉真的太糟糕了.
所以好好学习,只是为了让自己成为更好的人.

3.
我还是想要好好的谈一场恋爱.
其实好多时候我都会想一些稀奇古怪的问题.
为什么我总是遇不上觉得合适的优秀的男生呢?
人们都说到了春天万物复苏春心荡漾当然会想要恋爱.啊,其实夏天临近总让我有恋爱的冲动.这个时候我就会突然惊奇的发现啊原来我是个妹子.
恩,我希望有个人能牵起我的手走遍贵阳每一个曲曲折折的小道,我也希望有个人能够给我起一个只有他知道其中意义的爱称.
如果可以我当然喜欢这个人是一个干干净净戴着眼镜的小正太.

4.
我要看很多很多很多的书.
天文地理人文哲学爱情诗歌散文小说.

5.
可是事实是,我们不可能翻过重来的,想要开始新的生活都显得有些力不从心.
过去血淋淋的在那里,不痛不痒的,就带着"呵呵"的笑容看着你,毛骨悚然的.
清明放假回家的时候我翻玩我妈的手机,结果在我娘的手机里看到了一条2008年2月6日你发给我的短信,内容很简单我看得也很平淡.没什么感觉了都,就一点感觉都没有了的感觉.
这种感觉也挺不好,我就默默的把手机放回去,然后自己做自己的事.本来也只是一件无足轻重的小事,没必要特意拿出来矫情.

6.
作为一个妹子,要热爱生活.
作为一个汉子,要热爱生活.

别失去爱的权利,夏天就要来了,好好的爱一场吧.

槿°浅墨

少女原来你们寝室有十个人啊真口怕

苏小芙

学历却会决定你会在这个社会上遇见什么样的人. 很对哈。我也不爱学习的，以后一定要让自己的孩子去好的学校，即便花很多钱。

xwweijing

这几天莫名焦躁.周围不断有人对我说,你大姨妈要来了么?这个时候我就总想一板砖给他们拍过去,你他妈才大姨妈来了老子什么时候来老子要告诉你啊?!老子就不能闲着没事焦躁焦躁么?!
好吧我知道我是无理取闹的.
我觉得我陷进一种循环里,自己厌恶自己厌恶别人厌恶一切的怪圈子里.给我太多的压力我就会爆发,找不到方向的迷茫,风风火火的的四处乱窜,这种感觉真让人忧伤...

你会被什么事牵着鼻子走呢？
反正不是什么好事，是吧。我挺讨厌这种感觉的，我有一种活不见人死不见尸的悲壮感。尤其在今天我终于把盗墓笔记从头到尾全部看完了的时候。
然后我才知道原来小花和黑眼镜没见过啊...是没见过...吧...
这不由得让我想起了灰原哀和流川枫的那一对CP。
OJL...我究竟在说什么。

大概是因为前几本之间间隔的时间太长，我已经基本记不得前几本都说了些什么，唯一记得的就是小哥对着天真说了一句，带我回家[味精你真的太没有节操了。
所以今天朋友跟我说，其实盗八到了最后真的很多BUG没有解释清楚的时候我想了想，说我已经记不得那些个BUG了，本来之前的剧情我也只是跟着走，本夜看的浑身冷汗后背发凉不敢一个人上厕所而已。
重点是我今天看了一个所谓的盗八续你知道吧，我看完了的时候我都以为是三叔写的啊混蛋，结果好基友告诉我不是啊！我当时都愣神了啊，我也不知道到底是不是啊！
我心里想好不容易我都觉得是HE了，你他妈告诉我你别得意了后面其实是个BE啊。TAT
我真的森森的受伤了啊！！！

我分析了一下我觉得三叔完全是为了以后要写的东西做铺垫啊，三叔真的是一点良知都没有啊！！！一点都没有！！！

结束之前突然想起今天一个好基友说，恩，我一点都不喜欢黑眼镜，我说为什么啊。她愤愤的说，他当年打了我家天真。
老子愣神半天啊，我真的一点印象也没有啊混蛋！！！
混蛋你看书的时候到底有没有带脑子啊！！！！

晚安！！！！！

Escape

你最近好喜欢骂自己混蛋。我也会自己厌恶自己和周围的环境，在批判完自己后依然睡到中午。胃病弄得我最近每天都象在休养，晚上很早就上床，不用看网页不用听p3直接就睡了。每天心里默念我有病，然后就不学习了。最近小说也没怎么看。最近觉得什么都无所谓，顺其自然吧。

苏小芙

   有点乱啊有点乱

xwweijing

我倒是一直觉得自己是一个说的比写的好听的人,有的时候总在路上突然脑子里蹦出怎么样的一句话第一反应是拿手机录下来反而不是拿笔记下来.然后想一想又矫揉造作的放弃了.

贵阳开始有蚊子了这件事真是彻底让我烦恼了,大一的时候隔壁寝室有一个女生取笑我,说每天我离教室还有很长的距离都会知道我来了,因为我身上有一股浓浓的驱蚊香水的味道.我这个人手欠,每次只要是给蚊子咬了,总是忍不住要给抠破了,然后往上喷驱蚊香水,一刺一刺的疼.我知道我这个毛病,我也知道我改不掉,于是我就尽量的避免被蚊子咬.
所以我这个人的奇怪就奇怪在了这里.
正常人不是都已经是要努力改掉自己的毛病不让自己在抠那个蚊子包么?

对了,我弄了一个可以说的极其失败的发型.师妹告诉我,你多洗洗头就会恢复了我操.
刚刚弄出来的时候我还真是...走在路上都觉得啊好丢人.今天早上起床看到的时候,也意外的觉得还不错啦,就那个死样子,反正人脸又没变(...),啊啊啊,这要我怎么回学校去见小师弟呢?
话说并不是刻意为之但我总是在父母这一辈人面前表现出了乖巧幼稚可爱单纯的形象(味精我要杀了你...),我觉得我并不是故意的但有时还是会恍惚间觉得那是另一个自己.但是我觉得这是不受控制的,我不受控制的在父母面前用另一种态度面对,其实我不知道这样对不对的.我只知道我这样吧,有的时候我会晃神.哎.

话说一转眼就到了五月了.
想想自己开学时给自己制定的伟大计划,普心才看到第三章,单词背到了C,阅读大概做了十篇.不由得自己厌恶自己了.这样的进度是不行的啊,但是自己事情又多的想去撞墙.
想推掉又因为很多原因弄得不尴不尬,停留在一个不上不下的位置.每每想拿起书来看看,就觉得啊心口一紧有一种一口气上不了我就要死了的感觉.于是默默的把书放回去开始看小基漫.
我是知道这样不好的,我无时无刻不在提醒自己,未来那么渺茫不加倍努力怎么行.
不过我也找不到形容自己这个病症的具体疾病,就大概先拉上拖延来给我做替补.
不能总是这样啊不能总是这样啊...啊啊啊啊啊啊....

啊,今天就碎碎念到这里吧,我想不到什么继续说的了.