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我也不是没想象过这样的场景,等到它真的有一天发生在我的世界里的时候,我还是觉得心里狠狠被撞了一下.
对于我来说,这个世界上最伤痛的背叛不是恋人间的分开,还是朋友间的嫌隙.
早就知道的,付出的真心并不是并不能得到同等的回报.等我明白的时候,也并不是觉得多难过,是觉得寒心.
槿爷以前总对我说,你难过什么,知心朋友有那么一二个足够了,只是我就是这样的拗性子,我还是会觉得失落觉得不公平觉得难堪.
有时候觉得自己是个傻子,总是相信等价交换.总觉得付出十分至少要回报八分,现在想来也是天真的想法.
想着当年你胆囊炎,全寝室没人理会我为了你逃课陪你去附近以后挂号排队做B超去取药,却也没想到患难见真情这话也会印证在你身上.
想着当年你有了什么事解决不了都找我帮忙,我放下自己的事帮你弄然后你什么都不说拍拍屁股走人,我忍耐你无数次从大一到大三,却也没想到到头来无理取闹无中生事的人他妈的是我.
我始终是觉得,要吵架要闹别扭,要不就忍下来别他妈闹腾,要不就一次说清老死不相往来,每一次都是吵的不可开交然后半夜里发短信说什么其实你是我这辈子最好的朋友,有什么意义呢?
很多人都说过我,嘴巴贱,若不是知道我的性子一定是受不了,所以不喜欢我的人才很多.所以我一直活在自己的世界里感觉从没有人尝试着要走进来.有人跟我说过,并不是每个人都能受得住你这张毫无分寸的破嘴,现在想来,竟难过的让我想哭.
若是这样的话,想来最后悔的事,是为什么以前总是心软,被你欺负被你打压那么多,都没有反击没有报复过,不过也没什么,就当是修行的磨砺.
我真讨厌软弱无能又嘴上不饶人的自己.
高一的时候我失去了一个珍惜在乎的朋友G.那个时候年轻冲动,死活不回头觉得自己什么都没有做错,以致到了现在偶尔在街角遇见,都默契的将头偏至一边若无其事的走开.
高二的时候我又失去了一个很谈得来的朋友L,那个时候手里拿着她写来的绝交纸条在课上悄悄的掉眼泪,心里想着的是上一位失去的朋友,心里想着到底是谁的错.
大二的时候L突然给我打电话,我虽然震惊却仍旧是欣喜的接着电话发现彼此也能够若无其事的聊天.然后听到电话那头说,那个时候我太年轻,不知道你现在是否还当我是朋友.
我常常半夜睡不着的时候回想起这些往事,每次都会问自己,真的是我的错么?
我一直觉得,如果是一个人这样,那或许是别人的错,两个人,三个人,那自己身上就一定有错.有时我也自责,却又觉得自己像在自讨没趣.
我就是这样一张逼脸,何苦为难我强颜欢笑变成你们要的那种朋友.
朋友不在多,情谊最为重.
我这样失意难过无非因为我在乎,我傻逼.
其实,又何苦为了不在意你的人难过伤感.
友情值千金,基友大过天.
失意时陪你聊电话的人,想大吃大喝了陪你胡吃海喝的人,陪你在阳台抽烟和啤酒的人,陪你在KTV鸡哇鬼叫的人,陪你手牵手压马路的人,陪你在试衣间试了一件有一件嘲笑你胖但从不烦躁的人,伤心难过了想要给你惊喜的人,在QQ上任你胡言乱语仍旧理智相劝的人,在你不理智到疯狂仍冷言冷语告诉你真理的人,那就是朋友.
我有这样的朋友,所以我并不难过. |
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IP卡
发表于 2012-5-1 03:53:49
显身卡
楼主
发表于 2012-5-13 21:32:06