【完整與缺】

短短。

关于雏菊的回忆有很多但都无关爱情。
文字简练而深情。

过于浓烈的爱情有时却更加不被察觉。
越是长久温暖的记忆就愈让人痛苦。

安晓柒

【没办法】
睡不着，没办法。
我又翻贴，然后注意到已经一年这件事。

白先生，我对你实在有太多话要说。
09年11月以前，我写在随身携带的本子上，后来遗失了。
09年11月初，我写在快递给你的五张泛黄的琴谱上，你也许已将它们销毁。
09月11月以后，我写在这里，地址放在博客上，你可能根本没来看过。
我意识到自己这样碎碎念着，回忆和细节，以及从未跟你说过的话。
这样寂寞地，这样孤单地，这样可悲地，做着一件你永远不会知道的事。
一年，两年，三年，再步入第四年。
然后，我的胃又开始剧烈地疼。

说好不哭了，说好不会再来打扰你半分。
忍无可忍的后果，依然是吃闭门羹。
你被洗脑一般，任何过往都仿佛消失无痕。我对你而言终于是任何意义都不再。
态度淡漠，我拿你没办法。
怎么这么苦，我也拿自己没办法。
然后，还是哭。用力哭，狠狠哭。

如果这是报应，除了忍受，再没任何办法。
对不对，是不是。

安晓柒

【说谎】
是爱情说谎。
她带你来，骗我说渴望的有可能有希望。

安晓柒

【遗留内伤】
如果没爱了。
遗留的内伤也是无法兑现温情的。
于是，唯有独自缄默，勇敢面对，把自己照顾得好好的。

安晓柒

【在哪里】
也就三天时间，只是怀抱着不安，等待就变得漫长。
我想如果结果很糟，该要怎么办呢？
无法向任何人启齿，能想到的还是你。
可你根本已经遥远到我看不见的距离了，我只能一个人面对。
拖着疲惫的身体走出医院，戴上帽子和耳机。开始往嘴里塞巧克力，如果足够的甜可以安慰自己。
然后，在公交车上，我突然就崩溃地哭了出来，旁若无人的。

我已经不能确定幸福在哪里了。
可是，这一次我必须坚强起来，独自的。

安晓柒

【梦想】
你曾经不经意说的一句话，后来成了我的梦想。
辗转跳槽，受人指使，接受低薪。
毕业后的这两三年，用尽全部力气，想在这行走得更远。

在将要25岁的这年里，我却还在作着一个关于你回来的梦。
你跟我说你有女朋友了，面对着你过分的淡漠，还期待着偶尔的零星温柔。
分开后的这三四年，我多怕你哪天忽然回来，所以一直站在这里哪里也不去。

做着你期望的职业，和你相安无事地走下去。
我的梦想仅此而已。
这么多年，这么多年，一直都在追求这个。
可是，身体突然告诉我她的不健康。

白先生。
我内心的惶恐，你又怎么能够体会。
这个遗留的伤口，羞于启齿的伤口，这个除了你我谁也不敢说的伤口。
我独自背负着这个伤口，接受一次次的检查，治疗，和还不确定的手术。
然后，隐忍着，我不哭了。

福气安康，是我唯一的梦想。
现在，以后。

安晓柒

【说点什么】
应该说点什么好呢。
新年祝福，忽然又想起来的往事，抑或对你的思念？
话题到最后还是绕回到了自己身上。

这个冬天，对我而言难熬到了极点。
不敢说人生的最低谷，但确实是孤军奋战的感受。
不确定会不会好起来，独自面对这绝望，偶尔便有了轻生的念头。
看了大量积极的书，都说活着就会有好的事情发生。
也许这病会痊愈，也许我能是全新的我，也许你有天也会回来。

我也不知道应该说点什么好。
只想告诉你，这里很冷，我很想你，还在等你。
不管你是以什么样的身份回来，跟我说点什么。
都是我此时最大的快乐。

安晓柒

【再看一眼】
让我再看一眼。
曾经爱过的那张脸。
后来，是怎么消失不见。

四年。
我终于明白。
原来爱，没了就无法再来。
然而，我一个人渐渐也是无差。

如果你会回来，那固然很好。
如果没有你，我也只能是在这里。

让我再看你一眼。
一瞬间，已是永远。

安晓柒

【六年】
有那么几刻，我觉得自己是真的老了。
譬如梦想忽然变得遥远，面对新事物总是胆小谨慎，生活进入一个规律循环并且甘愿如此。
有那么几刻，我发现自己是真的老了。
譬如可回想的事情渐渐被一年又一年阻隔起来，拿镜子和当年照片对比并且发现巨大差异。

前些月，机缘巧合回了趟学校。
现在的西校区完全已是欧式风格，听说北校区设施更加智能化。
感慨师弟师妹们的幸福之余，我更怀念东校区那个收藏了我无数美好回忆的地方。
绿树成荫的校道，中心广场，人工湖，图书馆，教学楼，女生饭堂，一切似乎都跟从前不一样了。
人生无法一切都如初相见。这事实，让我觉得有些残忍。
而我多想回到六年前，做那个英语课上你注意到的马尾辫女孩儿。
在为数不多的合班课上，你只记得我是记记考勤，跟旁人打打闹，写写笔记，偶尔走神。
对你的印象也仅停留在那个穿浅色衬衫，戴细边眼镜，笑容干净，神情羞涩的男生。
让全部到这里就足够，没有温情的举动，也没有泛滥的感动，然后谁也不会受伤。
后来这六年，也会有所不同吧。

安晓柒

【试图】
你知道“折腾”吗？
我再清楚不过了，但我更原谅用“试图”来代替这个词。

我试图不爱你，或许试图更爱你。
可是事情总不能照着内心渴望发展。
你的若及若离，把我抛至高空然后再跌进谷底。
一直追求着的所谓“梦想”。
我开始怀疑这到底是不是最理想的？

然后，我又换工作了。
体面的公司，有挑战的工作，感觉亲切的同事。
努力了好几个月，似乎终于看到了美好正一点一点落到自己手里。
只是这一切都与最初所追求的“梦想”原来一点关系也没有。
过去这几年，我到底在干什么呢？