只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。

徊年

突然很想哭。

突然想起一句，

任何爱情 如果要修成正果 必定要有一方是非常非常坚定的

我最怕的是自己有朝一日再也记不起你。

徊年

今天比昨天起来的早，但心里却更多的是荒芜。

这几天一直处于多愁善感的样子，总感觉自己回到了那个爱哭的年纪。

再次听到Right  here waiting——此情可待的时候，却是永远不会过时和遗忘的。

很久之前听到母亲跟我说你考上了南大医学院，嗯，我很冷静的说了句，那很好啊。

却总希望能在什么碰见你，问一句，你还好么。

但是我也知道，心中的你早已不见，我所记得的你也只存在我记忆中，谁知道以后的我再见你时是否还和当初一样呢。

徊年

一个下午，无所事事，有大把大把的时间，去做自己喜欢的事。

打开博客，挑选自己喜爱的板子，一个一个看过去。

等会儿去看小说，CC给我发了邮件，里面都是小说。


开着酷狗一直在听音乐，想起来还有几天就要开学了。

想着要去下载一些主题吧，小说有很多，不急。还有我喜欢的歌。

你要好好的，Iris，你一定可以。

徊年

看了一下午小说，你的天涯我的海角。莫名的其实早就猜到的结尾。没办法，我无聊。

刚刚开了CE想录歌，唱了两遍我自己都想吐，实在太囧迫了。

母亲回来了，准备吃完饭。

其实我可喜欢一个人在家的感觉了，只要给我足够的钱和粮食。饿不死就行。

泡在网上的日子很无聊，由始至终不晓得干啥。我还是滚去看小说吧。顺便我算算还有几天开学嗯。

GB这个人有毛病的，没事来挑拨老子情绪。每次都是上线装死没事跑来刺激我，不然就是跟我斗嘴，但每次都在我说完之后不知所踪！我很想把他拉入黑名单，但是为什么每次还会出现在我Q上……望天！

上次过年的时候差点没把我气死，这有又来。真的，我毕业之后保证不认识你了。

想，一个人无所畏惧做很多事。
只因为，再也没人可以伤害你。

泡了一杯桂圆在被子里，慢慢的会胀大，很甜。

然后吃完了。喝水喝饱了。

徊年

前天晚上半夜1点的时候接到你的电话，不到五分钟便被母亲打断。实际上很想跟你说很多话。

中午起来的晚，剩下的这些天我需要好好的补觉等着开学。

吃了橙子，还有很多吃的。

剪完指甲后手指有点疼，好像戳到肉似的。

快乐点吧，这几天阳光都很好呢。


在一个坛子混，如果不想出名就保持安静。再看不过去的事也都没办法，谁让这是一个和谐且不正常的小社会呢。

书画琴棋诗酒花
当年件件不离它
如今七字都更变
柴米油盐酱醋茶

我期待着有一天我能真正坐到且放下。

徊年

我感觉隔壁家的邻居是个神经病或者是精神病，没事就把人吓一跳。

很多人问我几号去学校要么就是几号晚自习啊几号开学，抽，其实我自己也不清楚。没事我那么早滚去学校干嘛我神经病啊我，这个暑假真的好遥远泪花我就没有暑假了。

实际上我正在慢慢走向成熟。

徊年

我很纠结的说我应该还没睡醒，可是我刚刚却在床上看完了两本小说。

昨晚下线之后看完了小说太亢奋，以至于又看起了电影，抽搐，我竟然之前都没看过赤壁。

望天……要我怎么形容呢……其实我还看了湖南台的那个什么单身潮人派对【我们来约会吧，约的就是你】……靠，我不得不佩服我几天貌似太温情了，竟然看了哭了！也许是那个人太坚韧了吧。

我发现我真的很喜欢半夜看回播，明明是大年初三的节目我竟然昨晚凌晨在看。

等我看完了都大概五点了我竟然又睡不着了。泪……我发现我痘痘长出来了。

这几天晚上貌似很热，我睡在被子里都会出汗……

我妈让我开始准备去学校的行李了。啊，还有五天了。

晚饭似乎吃了很多，嗯，明明饱了却还是想吃东西。

刚刚吃的上好佳的什么零食太甜了，不好吃。

徊年

我真的无聊到要疯了，什么事却又不想做。也许过后会儿去看小说。

放假的日子又无聊又空虚但是我还是喜欢放假，我就是不爱去学校啊烦躁。

其实要一直保持无聊也是要有水平的嗯哼！天知道哪一天我就不能这样了啊啊啊比如以后工作啊结婚啊嫁人啊啊我好困啊我去睡了。

连语言都应该舍弃，你我之间，只有干干净净的缄默，与存在。

我并不想承认我很想念你。

徊年

2010.2.23 -  23.23



这几天气温开始回暖，在被子里睡觉总会出汗，然后到了半夜我就会把被子扔掉。

我发现我还真的是很喜欢半夜看回播，比如那湖南台的什么【单身潮人派对，我们约会吧】明明是大年初三晚上的节目了，我竟然昨晚看的津津有味。

伤痕……我发现无聊的时候真的什么都不觉得无聊了。

接着我还看到了很早很早的电影版【天龙八部】，我不得不说其实我很喜欢巩俐啊，那时候多漂亮啊，白衣飘飘，长发盈盈，看得我很荡漾。

于是就这样过着黑白颠倒的日子，白天没事也看看小说，发现有点开始对小说没感觉了，觉得很多都写的千篇一律。真的能让我在看完后且记忆深刻的很少。


算起来假期还有四天结束。

刚刚和RZ聊了一会儿，不无失望的发现我们真的都开始老了，很多事情再也无法逃避了。

这一年，是真的要开始承担责任了，再也不会有上课看小说听mp3发短信的日子了。

父母们的叮嘱一直在耳边，想不起有什么理由可以反驳他们，毕竟他们真的是为我好。

未来，这两个字有时候真的让人喘不过气来。

想要在一个陌生的城市安身立命真的很难。


我一直觉得很多时候很清楚自己要什么，但是最后却一直无法做到。

比如与人相处要更加淡定和谐，比如要控制自己的脾气不能任意妄为，比如要开始学习很多知识让自己更加充实，比如要更加的热爱生活不能一直空虚。

而这些的这些本不是伴随着自己的成长要更加看得通透么？然而我发现并不是这样，我会小孩子脾气的去要求别人做更多的事，而不是严格的要求自己。

我很怕自己有一天真的要单独面对一些事情，那时候，我还能依靠谁。


其实刻骨铭心的这些东西，并不只有爱情。

但我相信，绝对有成长的痕迹。

徊年

2010.2.24 成长的烦恼。


早些年的时候看《成长的烦恼》的时候应该还是小学or初中，这次寒假的时候又重新看了一遍，或多或少我总能在里面体会到一些生活的含义。这么些年，不可能说长这么大一点东西都没学到，而是觉得很多是非观也随着年龄的增长越发的清晰。

晚上要很晚才能睡着，即使不看电视不看小说，大概是形成了习惯我想。今天起来的很晚，照旧一个人在家，打了电话给亚子，约好明天一起逛街。不喜欢吃太甜的东西，感觉那样很腻人。

刚刚和ly在群里感觉和辩论似的对着卢同学，和往日一样，我们的默契一直都在。怎么说呢，对着往昔的同学很多地方都已经产生许多分歧，对着学校反反复复的改考试时间我很莫名，也很讨厌。

——并不是好像所有事情就只有你一个人能理解，或者说只有你的立场是对的，要考虑我们的角度不一样。

——对着生活我只想努力活的安然，求一份安静祥和的平淡，我并不要整天去思考人为什么活着。

——发现问题和解决问题我一直是赞同发现问题比较重要，在知道自己错在哪里之后才可以改变。

——年龄和所处的位置不同决定了很多事情的偏差，所以你不能要求我们更多。

曾经一个高年级的学长问我：你觉得是社会的环境改变了人，还是人改变了这个社会的环境。那时候我怎么回答差不多忘记了，但我记得他说，社会环境改变了人，但人身处在这个环境里，你能说它没有改变这个社会么？这两者是无法分离的，就像怎么去看待学生和教师的问题一样，相辅相成。

我可以承认自己不是好学生，上课玩游戏看小说发短信，只有考试的时候才临时抱佛脚。然而我一直抱怨着这个学校不好，因为周围的人都是这样做，并不是我一个人在浪费时间。所以我就可以心安理得的花着父母的钱安之若素？我并不想这样想，但我确实是这样做的。

我还记得，我曾经说过：在这个社会里，你要么选择随波逐流要么就众人皆醉你独醒做个特立独行的人，自己选一个吧。