【闻一。】______「 深北花房。」

闻一

年岁变大就讨厌收到祝福是“你要幸福”
要？我怎么要。我有能力好好读书、日后好好工作、好好孝敬父母服务社会。
可是幸福怎么要。不过是努力稳定生活而已吧。

闻一

你轻轻浅浅几句话就否定了所有为你付出过感情的女生。
我真正为你觉得可悲。

闻一

昨晚临睡前用手机登陆人人。随便就能看到恭贺高中时某学妹成功晋级快乐女声成都赛区十强的状态。
甚至连肖恺都来问我，如果台上那个是你，那该会有多热闹。
我心里有情绪，但说不清是什么。

曾和她同台比赛过。
那个时候，我还学不会欧美歌手的发声方式，音域也并不高，张惠妹的歌只能私下哼哼，从未在舞台上正式演唱过。
那一年，用一首简单到谁都能唱的《祝我生日快乐》就拿了第二。我记得她因为抽烟而沙哑的嗓音和急促的换气，一首《你是爱我的》让她站在第七的位置。

一年后，我作为嘉宾演出，她再次参赛，已经拿到她想要的第一。
彩排时简单的聊天，知道她已经找到老师学习唱歌。现在再看她的视频，已然不是当年的水准了。
而我呢，不断被要求唱快歌制造热闹气氛，渐渐就忘记自己声音里原有的深情。

我望着天花板想入睡却想得越来越多。
那时候唱歌对我来说，并不是唯一骄傲。现在的我，除了它却好像什么都没有了。
所以在大一就拿下北理深秋歌会第一之后，我终于知道我承受不了那个头衔给我的心理负担，我终于知道自己多么害怕被人拿来比较。
可笑自己能够冠冕堂皇地对别人说是因为讨厌在唱歌里掺杂炒作，所以拒绝参加商业比赛。
而心里却再清楚不过，我没有底气，不能看着谱子弹出完整的旋律。手里唯一的底牌，就只是声音里原带的情绪。
而时日翻覆，我连它都丢了。

闻一

等日历翻到六月十日，我们已经分开两年了。
我承认我是念旧的人，却又固执地认为这和我对感情的认证毫无关系。
昨天北京下了雨，在教室里能听到轰鸣的雷声。树叶吹得沙沙响，我差点以为自己坐在高三的课堂里。以为还在为我们的未来而努力。
而今我们分散在北京的两个角落，差一些我就选择了你的学校，可是后来却又放弃。这些，都是你不知道的事。

清晨七点就已经醒来。天气不算炎热，额头却都是汗水。
我隐约记得昨夜梦见的场景。不是和你走过的风景，也不是和你看过的电影。而是在一个下着雨的夜晚，手机收到你的简讯，内容不是安慰不是甜蜜，而是字字刻入脊梁的责备。
原来这个过去如此难以忘怀。两年前我就写下“所有的喜欢，或许很快就会成为厌烦。”到今日，我仍有这样的感触。

最近又在听《可惜不是你》，那句“我知道被疼也是一种运气”让我险些嚎啕大哭。我以为两年的时光我已经不再如此伤感。可是你竟然还留言问我如何得到这种感触。你身边的她，看不到我曾经的苦难，以任性的姿态向你发难，而你对我说，你爱的就是她的天真。
曾几何时，你却责备我的天真就是任性。
你说，她不是拥有了十足的运气，在这个时候遇见你么。

当你喜欢我的时候，我所做的一切都是足够让你觉得疯狂感动的事。
当你不喜欢我的时候，我所做的一切都无一例外地成为了让你苦不堪言的困扰。
所以，两年来，我尽可能地躲避你，不见你。虽然表面上可以坦然地说，某天一起吃饭，一起唱歌，一起看海。 你也会说来看我演出，为我捧场。
我太了解感情发展到最后满目疮痍的样子，幸好也正是因了这看不到存在的自尊，让我好好地活在自己的世界，没有打扰你，没有成为那人人指责的前女友。你一走，曾经和我称兄道弟的人也走了。疯狂的旅行，那一大本作为生日礼物的画册都从我手中消失。时至今日只剩下老华还在身边。
那之后我有过根本谈不上有感情的恋爱，但从2010年开始我再也不谈感情。只因失望是一个填不满的黑洞，失去爱人倒是其次，只是狼狈不堪的心和自尊要怎么收拾。

我已经认命，感谢那是你，牵过我的手。

纯绿。

很久不来逛这里，也很久没有静下心看你的心情。
我知道现在的你谈不上多好也谈不上不好。

闻一

五月末是分手的季节么。我并不知道。
我只是知道，大家的感情都像是无疾而终。
若是非要问个理由，只有说不合适。

叶浅末

每次上论坛 我还是保持着看固定几个帖子的习惯
看到你这里 我一直不知道回些什么好 其实 很多时候很多事 也就这样过去了

闻一

昨日的演出，歌声带着哭腔。

闻一

发着烧还要练歌。

闻一

每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐。