[我在这里和你说话]

沈肜

最近没有什么文章登出来呢。
没固定。
但接了个随笔的专栏。

如果出来就告诉你  ：）

沈肜

1、十年

我一直都相信我并不是真的睡不着。
我一直都怀疑我是不是真的又在想他。我一直以为事情可以如我想像般发展到没有丝毫痕迹。
直到我再次发觉自己被他开玩笑地握在手里的手很湿，玩笑地背在背上的时候心里慌乱。
极其微妙的情感在这个中午又把我紧紧抓住。原本很困。
却翻来覆去睡不着。

我又不是很想他。

很笨。不会五笔。在打“背上”两个字的时候不小心变成了“悲伤”。于是真的有点悲伤。
打电话告诉朋友说感情上遇到问题了，别人打死都不会相信。
我才知道自己原来一直留给旁人的感觉不是太强就是太过冷漠。
我只是常常小心地提醒着自己不要太容易出界，因为有些界，跨过去，就注定万劫不复。

可是我跨过去了吗。我自己也不知道。
一直以来的单身都会让人误会是在坚持什么，或者是等待什么。
可是谁又能够告诉我呢。

十年。又被提到这个数量词。说是十年以后我们还会这样无间。还会这样恬淡自然。

十年以后我还是我，你还是你。我们还是铁轨一样平行而永无交集。     




2、秋风，阿落，夏生，蔓延，以及大陆架上我们的戏码。

http://www.play-horse.com

如果不是顺着秋风给我的留言里他的BLOG地址，也许我因为自己永远都找不回以前的大陆架。
永远都看不到这样美丽的网刊。

计算起病了的这几个月，登陆大陆架的时间并不多。没有发帖子，没有回复。
直到后来换了服务器。因为很少遇到阿落和秋风，所以也没有办法问到如何进去现在的坛子。
或者说，坛子还在不在。
但偶然地通过秋风的留言，我打开戏码页面的那一刻，忽然有种重获至宝的喜悦。

真的是非常的开心。

看见以前认识的朋友都还在那里发着帖子，还是热闹的，看到前一期的网刊上登出来的夏生，阿落，秋风美丽的图片，以及蔓延和我的一些文字，除了意外之外。还是喜悦。因为大家都还是欣欣向荣的，没有因为一些事情而暂停下来。

我又想起我们的盲花，无形之中和大陆架一样都经历了一些挫折，但大陆架无疑又发展得更为迅速更为好一些。其间有一些一样的朋友，一起度过，于是建立了窝心的感情，会很温暖。。

沈肜

我经常无所事事地拿着遥控器到处闲逛。
看到战争片就伤古怀今，一边看偶像剧则一边呕吐。
这是一个过于漫长的假期和一身无能为力的疾病。

我痛恨冗长的电视剧。
我会想如果此时我们在一起定然不会做这样无聊的事情。

散步，奔跑，聊天，沉默……
还有很多游戏可以做。

然而在许多没有特定没有纪念的时间里，我忽然被动着改变成现在的样子。
偏执，韧性，冷漠。或者还有点点的刻薄。
上网上网打瞌睡。没劲。

很多人在问你怎么不写字了不写不写了。
有时候是我写不了。有时候是不想写。有时候是我觉得我压根已经不爱它了。
你瞧我一直如此的任性又善变。胆小无比，而又野心勃勃。

昨天一个人在家里闷着。直到晚上吃了两粒贵得吓人的止痛药才安静下来。
睡了很长的时间。感觉自己像具尸体般一动不动。立秋过后的夜晚不那么闷热。
但空气里某种紧张的东西仍然一下子围上来。我抱紧被子。头疼脑热。

我评论某艾的文字，说是零零落落，但又互相牵扯，很让人揪心。
透露着动人心魄的软弱。其实一直都是蛮喜欢。
不过我已经很久不曾静下心来看谁的字了。一不小心就被瞌睡拉了去。
浑浑噩噩。断断续续。支离破碎。

旁边的座位上有个小女孩一直用不太标准的普通话和网友交谈。
QQ上有个陌生人发条信息过来说我们在同一个网吧。
我恩恩哦哦不知为什么仍然呆呆的觉得没劲。
看样子阳宝是回到成都了。婴不知道还想不想结婚。
我是一直没什么进步身体仍然差得要死却很快就要到开学的日子。

终于收到信长的留言。也终于无话可说。

关于论坛的关闭我试着说一些豪言壮语来掩饰心里的落寞。
也有人说自毁代表着一种自省。可我还是不能自主地感觉到一种如经扫荡过后的废墟心情。
时间如同一阵大风呼啦啦地从青春的上空扫荡而过，枯叶和垃圾一起在空中翻飞。
城市和小路都充满着欲望般难填的意味。
如手心纹路深深凹陷。

你知道我从来都是毫不吝惜地煽情。并在这虚幻的时刻违心地回忆你。
我仍在被你遗弃掉的城市里。看着一群群的候鸟在上空无声地迁徙。

只是我也将和我的过去背道而驰了。
只是我也将背离我远去。

宁子

一直以来的单身
只是因为不再会爱！

沈肜

空调冷得让人毛发直立。在我以为夏天几乎就要过完的时候，炎热卷土重来。喜欢冷气强劲充沛的感觉。至少带给我一瞬间的清醒。刚刚在小艾那边看了他写的0号女孩，又去各人的叶子里转一圈再绕回来。

那些我想念的人。习惯先去她们的叶子看看近况，ECHO，蝴蝶，小艾，布吉，婴，小诺，阿落，……。只是经常给ECHO留言。在其他地方很少说话，只是关注着。晚上很早就关了手机。有时候早上起来才看到姑娘们发过来的信息，常常留好多天都舍不得删除。

我知道很多个寂寞的夜晚。我们并不在彼此身边。
然后我看到隔夜的文字，透着未散的温暖。和惆怅。

亲爱的。我是很久不敢动笔了。不知道可以写什么。粗暴的或者是细腻的。看起来多多少少都是力不从心。写完了一个故事。很好笑。它果然又自己变动，直到我完全不认识。我知道我写的是一个城，城市最繁华的地方隐匿着一片沙漠，记忆的脉络如城市的地下管道般突突地涌动着血液的声响，它们彼此相连，逐渐形成庞大的盛开的田。风里飘荡着气息剧烈的炊烟。邻居家的小孩用大黄牙嚼着麦芽糖，天空蓝得不知羞耻。

而十年以后，城市裂变成巨大的废墟，记忆纷纷塌陷成幽深黑暗的沟壑，你再也找不到可以跨越的路径。你再也没有去往那片意想中的沙漠。所有人开始消失。

其实我是很喜欢这些隐约的意思模糊的字。它们不带有任何明确的目的。随意地出现，又自由地消失。我在想如果有人愿意给我出书我反而最想把写在BLOG里的东西和旁人分享。有些像一首诗。有些只是牢骚。而我潦草的青春也这样一塌糊涂地慢慢过去。我没有偶像。却始终觉得某些人的淡定永远无可企及。我在淡定的背后始终有点歇斯底里。有点固执任性。

中午没有吃饭。然后吃了药。于是下午的课上得晕晕忽忽。情绪一直压抑。没有说话。趴着也不睡觉。只是发呆。外加胡思乱想。绯尘说你要记得你答应过我啊，我对你付出了感情，你不能辜负。你看。这是亲爱的女孩的对白，听起来如同情人般情谊绵长。我在课堂上笑起来。

好的好的，亲爱的姑娘们。我答应你们。我会乖。会好好的，活着，找个美丽的黄昏前来和你相见。我们喝一杯，再倒头抱着入睡。多好啊多好。

听说上海又来了台风。天又黑了一阵一阵。
美丽得如同绝望的世界末日。

沈肜

[沉溺]

成都明天有演出。声音与玩具。雷神。阿修罗。……
CC希望我陪她一起去。却再次让她失望。
我不知道自己是怎么了。明明是热爱的渴望的雀跃的却要做得冷漠。
难道我不希望挣扎不希望叫喊不希望声嘶力竭地HIGH一次了吗。
我真的什么都可以不要了吗。还是仅仅因为身体变得越来越差。

8月以后。发现自己变得越发怯懦。
因为在乎的人太多。所以连带着在乎自己。
希望珍惜。亦希望被珍惜。

所以做事情开始小心翼翼。开始胆战心惊。生怕走错。生怕回不了头。

昨天晚上绯尘发信息给我，她说我多怕把你弄丢了。
我说我们都过得不好。可是必须自己担当下来。生死都是一样。
我又对她说起他。好象一份孩子般的心情，想要同一个人分享。
分享的却仅仅是遗憾和伤感。
我告诉她我想回到家乡小镇找个平淡的工作和平淡的男人，
闲来打打麻将，散散步就过完一生。

我对世界已经无太多野心。亦丧失了激情。
形同走尸。

小诺打电话来，说宝贝你心情不好吗。
她那边异常嘈杂。说不到两句，就断线了。

我看看手机已经没电，于是关机。然后睡觉。

开始说服自己睡得早。因为可以联络的人不多。可以思考的事情不多。网站关掉以后书也搁浅。没有写字的环境和心情。整个人越发懒散起来。好象真的无事可做。倒也不太失眠了。

上午出去取钱。因为被限制了外出的时间，所以做事都像是打仗，冲来冲去的非常紧张。还是买了速冻的汤圆和新鲜的水果回宿舍。妈妈一再说你要对自己好一些，如果被她知道我这几天吃了少得可怜的东西恐怕她又要难过了。所以强迫自己多吃，多睡。不再让心脏过于劳累。这样的珍惜一度让我陷入惶恐里。难道我就要如此地过完一生了。

就如同大部分的人一样。
我一直在和自己内心的声音背道而驰。

我真的可以这样吗。真的能够这样吗。

听到激烈的音乐的时候会猛然如抽筋般地想起当时很长时间里每晚要听着摇滚才能够睡觉的心情。常常在半夜又被狂暴的音乐震醒。我还能回到那样真实而美好的动荡里面去吗。我对自己表示怀疑。

也许我早就沉溺了。
一如最初所设想。

沈肜

我想写一些有关于那些在生命中出现过的人的故事。写他们带给我的细节瞬间。也许是受了艾成歌的感染，忽然发现那些美好的东西曾经在某些时候让人感觉如此温暖。并且欲罢不能。尤其是在我觉得自己对很多东西都失去激情的时候，怀旧的情绪如同潮水再一次席卷而来。一个浪头扑向我。

宿舍里的女孩子为她的好朋友过了一个气氛非常浪漫的生日，连旁边的我也被感动得眼泪都快掉下来。其实28号也是我阴历的生日，我在想如果是在家，我是不是也会像那个女孩一样有蜡烛可吹，有愿望可以许呢。等到了28号的那天我是不是也会接到许多祝福的电话呢。这样的问题徒增了心里些许的落寞。如果说我一直是一个并不看重生日的人为什么又在某些时候斤斤计较呢。

华华打电话来说，我真的很想你。每天都在想。
他说如果以后我们在一起，我每天煮不一样的咖啡给你喝，还有冰淇淋。

于是我拿着电话站在阳台的小窗口前对着男生寝室密密的灯火笑了，那一刻我觉得自己笑得嫣然幸福，因为知道自己是被爱着，被珍惜着。六年以前，刚刚认识的情景一幕幕重现眼前，那时候他还是一个天天贪玩的小混混，时常给我写一些字迹邋遢的信，而我却总是扮演了劝说的角色，慢慢地成了真心的朋友。几年以后，当在华华家里看到被他珍藏得好好的那一摞信的时候，不知道说什么好。有些东西，我总是以为别人早已经忘了，只有自己生生记得。其实忘的却是自己。

不知道从什么时候开始谈起感情。
谈起以后。他说想照顾我。
在浪荡了一圈之后，不想再谈爱，只想去照顾一个想珍惜的人。
我说我明白，只是你知道这希望十分渺茫，却仍然真诚得让我想哭。

我是一个常常说自己想哭的人。却非常稀少地哭。

电话打了一个小时左右。中间因为信号不好断了几次。最后我狠心地对他说了另一个男人的名字，他犹豫了片刻说你开心我就开心。挂断的最后一刻我听到他在过马路，重庆的夜晚车水马龙，异常喧嚣。我脑海里忽然擦过一个画面，他抱着书，走过熙熙攘攘的人群，并不挺拔的身材在人海里起起伏伏，直到我再也看不见，找不到。

怅惘。

布吉发信息过来说，亲爱的，我已经到了成都，29号去拉萨。
我说你要去多久。她很快回过来说也许就一直住下去。
我说好，那我以后来找你。我看见自己的手指非常坚决地打下这几个字。

很多人在离开。这一句话，从过去说到现在。
也许还将从现在说到以后。

暑假的时候布吉刚刚从南方回来，马不停蹄地来到我的病床前。陪我一起说笑，雪忍不住掉眼泪。布吉拉着我的手，说亲爱的，我真想抽烟。她胖了许多，我瘦了一些。分开两年以后，彼此似乎都没有多大改变。却似乎也回不去从前。虽然我们都很奋力。但终于随波逐流。然后见面寥寥几次。她说亲爱的我又要走了。去拉萨。也许一直呆下去。

我把头埋在枕头里。非常的为难。

收到YAO寄来的信，没有支言片句，但有她18号凌晨在华山的照片。
头发在风里飘扬，笑容有些难以捉摸。
其实我一直疑心她不原谅我。我一直疑心自己不够爱她。
可是我相信她爱我。

毕业的留言上她写着她相信我有一天会飞起来，我是她的骄傲。
这一切的一切。是多么的美好。

小燕说得对，也许只有女孩和女孩之间才是真正相爱的。
可是我信誓旦旦的说妈的我还是喜欢男人。
我趴在床上欲罢不能地回忆起他给予我的点滴零星记忆。
那些对他来说微不足道，对我来说席天漫地的微小幸福。

我的小傻瓜，可是还有这么多人在爱你。

我在某一刻真的掉下眼泪。

绯尘说给你寄的礼物可能会迟一点收到。璇说你喜欢什么我给你买。
朵朵说等我从北京回来好好地给你选。……
袁又发来短信，我去给你买礼物了。国庆节寄过来。


忽然觉得自己也是幸运的。记得这么多人，又被这么多人记得。
不管是认识十年以上的朋友，还是网络上遭遇的陌生人。

你们的爱飘扬过海。那些女孩，那些男孩。

琉璃失色

   我们的阴历差一天。

沈肜

早上刚刚睡醒就摸了手机给婴打电话，声音模糊不清。却是她母亲接到，被告知她还在睡觉。我才看看时间发现是早上6点半。原来是很迫切地希望最快地祝福她生日快乐。然而直到8点45分再打过去的时候，她傻乎乎地笑着说自己都忘了自己的生日。小时候我总以为忘记自己的生日是一件不可能的事情，现在却觉得有些伤感了。她告诉我这几天一直在生病，头疼得走路都不稳。我心里很难过，我说你到底怎么了。我想起那天YAO发信息问我的那个问题，你想过你自己还能活多久吗。忽然有点哽咽。
   
   网络上有一些人提醒着我明天的生日。我感觉好象是倏忽间过完了两岁。早已不太将生日放在心上，想到YAO的问题，却惊觉有些人是没有多少时日可言的。还能活多久呢，还有多少年呢。我看到婴重新改版的叶子下面写着，我要活下去，婴，加油。忍不住眼睛发暖。这样的几个人，这样地相遇，人生若只如初见。一切都是未然，那多好。

   昨天晚上已经把《钢轨上的爱情》这本书看完。故事的叙述未必如序那样很得我心，也未如作者想象般一口气读完，但总算是看完了，并且仍然有被打动的感觉。郁和眉的感情，是病态的，奄奄一息的，又是激烈的，宏大的。我一边看一边和朵发着信息，间或间又和绿绿聊天，不觉心酸。合上最后一页之后那种难受的感觉才排山倒海地袭来，倒已是和文字无关的东西。似曾相识却又决然地陌生。于是很快地把自己丢到睡眠里去，不想去想得太多。什么时候开始，已经对逃避如此熟练。

   大清早地起床就开始听她们聊起爱情的话题。一个女孩子刚刚去男友那里度假回来，被甜蜜又辛酸的思念所缠绕着。她们在讨论如果和一个男人在一起会不会时常撒娇的问题。我笑着想答腔，张口却发现自己无话可说，到底会不会撒娇呢。不知道。很久没这样的感觉了。又说起被喜欢的人背在身上的感觉，我终于说出WB那天背我的事情，一切都很美。或者说一切在我的叙述下显得很美，一切在变成回忆之后总是很美。她们听着，我感觉到自己脸上有种不真实的幸福表情在氤氲。然而我知道那幸福并不是我的，说出这些片段又能够证明什么呢。竟然还在可耻地重复并沉浸其中。一股意外的寂寞自空中坠落，砸在我脸上班驳地横陈在那里，覆盖了面目全非地微笑。

   我时常有些想哭。这样的时候更是来得猛烈。
   只好手忙脚乱地站起来，对着镜子梳了梳头说，我要上网去了。

   2000年的时候我记得自己特别矫情地说过一句话，我说网络是我的避难所。之所以记得那么清楚是因为那一年里有过很多人很多事。我记得自己在网吧彻夜地坐着，抽烟，流泪。没有拉上任何一个朋友，因为觉得自己能够扛过去。然后白天出来见人的时候，依然是笑笑的，只是有些疲惫。5年以后我觉得自己似乎可以成长了，已经淡然了，我依然留在网络里，穿梭在网吧里。我做了一些事情，被一些人记得。却在难过的时候依然只能逃到网上。或者睡觉。越加沉默，越加寡淡。像是某些西方小说里的怪兽，总是恶狠狠的，独居的，又一定是善良的，温柔的。

   又开始想写小说。对于小说我一直不死心。不相信自己没有天分。不肯做低级的模仿，不愿意写生活里的事情，天马行空却往往踩空跌落，想象力大概不太够，所以也一直乏善可陈。昨天对绿绿说话，我说文字若是沾染上了功利之心，又或者是刻意为之，必然变得不那么纯粹。写下来的东西，一定首先是真实的情感，才能够打动自己，其次打动别人。否则看上去也是一派死气，并无灵性。那是在坐车回学校的路上，身边都是陌生人，公车在城市里慌乱地穿梭，阳光起起落落。忽然觉得自己又想写字了。

   想起一些人曾在QQ里问我，听说你多时了，却不曾见你的字呢。
   我说还好，只是幸运地认识了一些不错的朋友。很幸运。
   
   婴说要帮我重新做叶子，我又怕她头疼。其实是从去年12月7号的那天晚上开始，认识了婴，才真正地走进了一些不一样的生活。我常常在想，如果那天我没有去SNOW那里玩，没有为她过生日，我们没有因为玩得太晚而回不了宿舍，我们没有到学校闷热的机房上了整个通宵。也许我也就不会认识婴和其他的一些人。也就没有写BLOG，没有做论坛，没有坚持写字。因为我本身是一个太懒惰的人，不习惯改变生活惯有的方式，总是在同一个时间做着同样的事情，粗糙懒散如一个睡眼惺忪的男人。如果不是业已发生的这种种一切，也许我的生活从此又会画出不一样的轨迹，沿着另一种方向与现在背道而驰。

   所以我觉得自己是幸运的。并且是幸福的。

绝裂

我惊叹，文字如精灵。