亲爱的。我念你听。

央小猫。

《十六》《结婚。幸福。祝福。》

第一个爱的男人去年结婚了。今年有宝宝了。
终于可以很成功的抹去所有关于他的记忆。
假装没事。是放过自己。放过爱过的人。
我曾用几年消化他离开我的事实。自欺欺人的告诉自己。
他结婚是骗我的。想刺激我。因为他恨我。怪我。怨我。
这样看来。是我把自己想得太重要了点儿。
第一场灰姑娘与王子的故事在我欺骗他的剧情下落幕。


我们相遇的第一天。我穿着大TEE下楼过早。在他车前逗留了很久。
那时我也不清楚。大概没睡醒。还在犯困吧。在马路中间站着。
他看到我一眼。便决定疯狂的找我。每日在我经过的地方跟着我。
知道我上班的地方。约我出来。最初。我对他没好感。只是颇于上司的逼迫。
大概日久生情吧。他对我很好。就算铁石心肠也会有融化的一天。
彼此疯狂的爱着。想着。惦记着。在一起两年时光。每日恨不得把彼此紧紧抱在怀里。永不松开。
为什么会这样。彼此都知道最后在一起是不可能的事实。他家太有钱。这是我跟他交往以后知道的。
当初他骗我。他是开车的。朋友骂我苯告诉我这件事的。叫我理智点儿。他不可能跟我在一起的。
那一刻。我很想大声笑。哭不出来。真正让我绝望的。是后来发生的事。

央小猫。

某一天。他来找我。说带我去一直想去的苏州。说永远不回去了，就跟我在一起。他不回父亲的电话。
我以为我拥有了全世界。到哪。哪都快乐。几乎不敢相信我的幸运。
我太自私了。忘了他可是巨蟹男人阿。最孝顺家人的。从他默许表哥来找他。我就知道不可能了。
他把我送回家。我又去了他的城市。悄悄的没告诉他。我去了酒吧。疯狂的玩。喝酒。抽烟。
有一个男人抓着我的手叫我陪他玩。我叫他滚。他打了我一巴掌。你算什么东西。哈。真可笑。对阿。我算什么东西。
离开酒吧后。我跟他打了个电话。叫他别说话。听我哭完。他问我怎么了。我没告诉他。
接着。脸消肿了。我才去见他。在一起几天。我假装骗他说一件要说的事情。他会怪我的。他说你说。
我就合乎逻辑的编了一堆鬼话。诸如我多么的喜欢跟男人一起玩。做出轨的事情类似于什么的。
他恨我。我的演技又成功了。还说着说着故意落眼泪企求他原谅。他终于说了这辈子我最不喜欢听他说的那两个字。分手。
这一次。换我真的崩溃了。他说想娶我的。哈哈的大笑。气氛充斥着悲伤。我多想大声告诉他我是骗他的。
想想他也不会相信。这样也好。让我断了念头。继续纠缠下去会让我疯掉。但终究。我疯了几年。疯得还不清。
既然开头是他指导的。那么结局让我策划吧。


离开了几个月。还想再望着他一眼。我在酒吧终于找到了他。不喝酒的人为了我去买醉。
我不许他喝。他强行要喝。我就故意装作和陌生人很熟的样子。摇筛子喝酒。他看着我一瓶瓶灌下去。巧笑嫣然。
那愤怒的眼神简直要杀了我。他丢开朋友拉着我走出酒吧。在家里像一个疯子对待我。颤抖的身体在我背上落了一滴泪。
我感觉到了。以至我到现在。任何人碰到我的背。我都会条件反射。早上他离开。我便逃到另一个城市。苟言残喘的活着。
喝酒。抽烟。自虐。我简直爱上了喝酒的感觉。因为那样我才能在幻觉里见到他。抚摩我的脸。一喝得烂醉。我就打电话他。
胡言乱语。哭得跟鬼样的。棋那时经常陪我的。有时帮我打电话他。她说，你实在受不了就去找他说清楚吧。

央小猫。

过了半年颓靡的生活。我下定决心再去见他。他来接我了。仍旧温柔的对着我笑。说有女朋友了。
替我到酒店找一间房住下。他就离开了。我没有留他。如果我耍赖的话。他一定能无可奈何的陪伴我。
可我没勇气。我太知道自己是什么东西了。那一夜。我哭了一整晚。早上拿着刀子割手腕。血流到杯子里。我冲干净。又流。又冲。
最终还是选择去医院包扎。医生说。何必呢。何苦呢。我又疯了。那是他离开后经常对我说的话啊。
发个短信。叫他送我走。他不送。说再见下去彼此都会痛苦。我一定要他送我。他坚持不送。我对着手机。像没有灵魂的丧尸一样。
在街上一面走。一面的哭跟泪人似的。疯发完了。坐车去有棋的城市。我仍旧颠三倒四的生活着。
又一天。我拿着刀子在屋子自杀。地上烟上都有我手上的血。我打电话问他。可不可以再见他一眼。他问我怎么了。他吓到了。
说只要你没事。你什么时候想来见我都可以。我抱着必死的决心。等死。最后棋送我去医院。医生说没事。她问为什么会流那么多血。
大概是天气冷的原因。醒来后。我给他发信息。对不起。从此不再烦他。

央小猫。

离开了棋准备去温州。妈妈是在那个城市不要我的。我想死在那里。然而在那里碰到了一些人。开始快乐。努力工作。
真的挺感谢NOW店的人一路给我支持。我知道了什么叫乐观。向往生活。也交了几个男朋友。都是没有钱的。我不想交有钱的男友。我怕了。
小姐姐骂我苯。为什么竟找那些什么什么的人。不知道找个有钱的男友。什么什么的之类的。我不解释。只是笑着。
最后的最后。因为奶奶疾病，我离开了温州。又到了另外的城市。遇见喜欢的人。是不是宿命。又一场灰姑娘与王子的故事。不想提了。
第一个爱的人结婚了。祝福他的宝宝健康成长。聪明伶俐。婚姻幸福美满。过去的就过去吧。不再提起。我知道他现在还在关心我。
原谅我以前伤害你。还有自杀的幼稚。一并离开吧。那些回忆。索性今天已经有够痛苦了。那就提我最痛苦的事情吧。
中秋节。坏情绪。远离。还是想说。谢谢凯哥哥送的月饼。猫儿很开心。

央小猫。

突然想起他曾对我唱的歌。
动力火车的《那就这样吧》。一如他的细腻。
每一句歌词现在听来似乎都想哭出来。
以前。每到一个城市。都要第一时间打电话向他报平安。

不要哭了吗该哭的人是我吧
你都坦白爱上了他我有什么办法
我也同意啦既然你提出想法
我们不要拖拖拉拉就从明天开始吧

那就这样吧再爱都曲终人散啦
那就分手吧再爱都无须挣扎
不要再问我怎舍得拱手让他
你走吧到了记得要给我通电话
那就这样吧再爱都要sayonara
再给抱一下闻一闻你的长发
不要再哭啦快把眼泪擦一擦
这样吧再爱我有缘的话

快去把东西收拾一下
再耗下去都天亮啦
这里的钥匙你先留著吧
怕你有东西假如你有东西忘了拿

央小猫。

曾经一度想离开他。找个人遗忘他。
还是做不到。无论谁的一个眼神像他。说话像他。甚至连脸上的痔长着同一个地方。都让我拼命的想靠近那个像他的人。后来领悟了。他就是他。谁也无可替代的他。唯一的他。我爱过的他。至少记忆是美的。所以猫不打算忘了。我曾是你手机铃声里的燕尾蝶。

[ 本帖最后由 央小猫。 于 2008-9-13 14:04 编辑 ]

彼岸行走

猫，中秋快乐:lol
嗯，一切都会重新好起来的:)

果小妞。

我想 打出这段不一般的回忆 也需要很多勇气吧
不过更希望的是 你是用平静的心去打得

每个人都经历过别人不知道的事
每个人都觉得那些痛苦经历很痛苦

我也只能无奈你的人生给你留下太多伤痕
但是看得出 你是个面向阳光的人

一直相信 幸福的女人 都会有让我微笑的笑容 我爱你的笑容

央小猫。

《十七》《秋绪。》

  秋绪。一夜是不舍。一天为再见。

  清晨起床。灰蒙蒙的天空。抹上一些我的情绪。
  你走后。放下的温暖就似一杯牛奶。冷却后的纯白。
  我轻声呼吸着你的细腻。想保护这一丝尚存的气息。
  亲爱的。我只是暂时离不开你。离不开彼此习惯的拥抱。
  然而。却成就了一些根深蒂固的情意。空留记忆。
  感伤的念语。在适合静想的天气。生长。不停。


  晨与午。悠然转变。我的情绪也在一刹那。阳光遍洒。
  想看满地的向日葵。想看白色的房子。想看你追逐我的身影。
  想看幸福的人儿嬉戏。一大片的欢笑声。想。抛下世俗的争闹。
  直到若干年的我们搀扶老去。留着一份属于花圃。怒放后待凋谢的安宁。
  爱做梦的孩子。只能靠想象安抚自己的小情绪。是我的。不是你的。
  

  午与夜。如清晨的天色。更似孩子低声啜泣的脸。娇嫩得不忍折磨。
  亲爱的。我生病了。你每说的任何一句话。都在宣告我的幸福。痛苦。
  生命交于你。是我一直以来心甘情愿的。不懂是否值得。我爱得盲目。
  时间已经让感情的进度不容我控制。我太高估我自己。离开也许是完结。
  所以。亲爱的。这一次。让我把自己生命从你手中拿过来。赠给流年审判。

央小猫。

《十八》《最后的一夜。》

以前，是你看着我睡。这一次，换我看着你睡。
人家说。烟是离心脏最近的地方。
我觉得。手指是连着心脏最没有距离的地方。
双手握着你的手。我能感觉你和我的心脏紧紧连在一起。
有时，相爱的人真的不需要语言，也是别样的一种幸福。
语言里带着伤。带着刺。带着让彼此哭泣的罪。
相比之下。我更喜欢沉默的看着你。只是看着。看着。我面前爱的男人。

你开始沉睡。我把小手从你魔掌中慢慢抽出来。把被子塞到你掌心。
呃。很神奇的是。你居然醒了。把被子甩开。哈。亲爱的。原谅我的恶作剧。
我坐在床上有点累了呢。为了让你睡得比较安稳。耍了一丁点儿小聪明。
你睁开眼。说梦见我了，在大海边。没办法。继续哄你睡。
连儿时的摇篮曲。都哼出来了。你说一句恐怖。靠。我又不是鬼。不是想让你回到童年吗。
看在一样讨厌看恐怖片的份儿上。我原谅你。结果。你像猪一样的昏睡过去了。oh。TMD。



轻轻走出房门。打算做一顿可口的早餐。勾引你为我的行为感动。
要知道。你也是这样勾引我的。回想起来真惭愧。那个画面。呃。。。
猫啊。起来吃早饭啦。不要，我要睡觉。乖，起来吃点。在熟睡的状态下。揣了你一脚。
无论你怎么拉。腻在床上的我。拉到哪儿就倒哪儿睡。over。回想结束。。。