只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。

徊年

2010.2.25 越长大越孤单

昨晚上睡觉的时候突然在想，从小到大自己到底哭过多少次。因为每次都有让自己哭泣的理由那确实蛮好的，有时候压抑了所以碰上一件不开心的事可以哭很久。但好像自己哭的最多的就是每次和母亲谈完话以后，一直想要求父母理解我却从来都是奢望，我知道，他们跟我，就好像我从不去试着了解他们一样。两两相望，却彼此隔阂。

今天起的很早，因而要去银行存钱，起来的时候我恍惚间感觉天还是刚刚亮，才知道原来是阴雨天。大概是惯性的缘故，晚上再怎么爬上床都睡不着。所以我这一天都觉得精神萎靡，大约是没有睡醒的缘故。

中午吃午饭的时候听外婆讲到，表姐已经开始恋爱了，我很诧异，虽然她比我还高一届而且这是正常的现象。但是我印象中那个只会死读书的文静内向的表姐竟然也没有继续死守阵地了。所以么，二十岁以后就要开始学着成长了么。

与亚子在约好的地点碰面。想说今天的天气很闷热，但我们俩也兴致蛮高，一路上斗嘴好像回到了以前我们在一起上课的日子。逛了许多店以及各种小吃街，我大抵不记得了。只是当我们分别的时候，两个人向不同的方向走，心里面落差一下子明显起来。

很累很困，回来后发现脚很疼。其实心里也有点难过，至于那是什么，我只能说我一直在妥协，于是最终只剩下沉默。

徊年

你要学会去面对。既然有新的机会你为什么不去尝试呢，未来有无数种可能不是么？
这么说吧，你选择继续留在那里，那只有一个可能，但是你离开那，未来就有无数种可能。
虽然一切都要从头开始，但是你可以先去面试，如果通过了再去辞职。
不要怕，要对自己有信心。

我其实心里很难过，因为我知道怎么去劝解别人，却说服不了自己。

其实我比你还难过，我想哭。觉得自己的未来从来不是自己能做主的。
那一切的梦想以及诺言都经不起妥协两个字，我哪有什么资格呢。
你要知道自己的位置——好难过，心里面压抑。

徊年

2010.2.27

昨晚上我一个人在家，到了后半夜的时候开始下起了雨。突然很难过很想哭，可是怎么也哭不出来。一个人裹着被子把音乐开着，想着那么晚是不是还会有人和我一样睡不着。我总是这样，快乐的时候总会把时间缩短，心情不好的时候总觉得时间的漫长，

这个假期过的萎靡不振，带回来的书连翻都没翻过。昨晚上九点多的时候接到ly的电话，讲了大概二十分钟，大家对未来都有着不谋而合的想法，早上的时候也接到父亲的电话。突然间觉得其实还是有人关心我的，有个人会去关心你一点一滴的心情以及陪伴在你身边即使你可能不知道。

然而每天重复的做一件事似乎也成了固定的习惯，那么，剩下的还需要多久才能习惯。

这两天心情很不好，无法去好好想一件事，也不想去听别人说，因为自己不能再去找理由安慰她们。
抱歉，我也有倦怠期。

徊年

明天去学校，然后办理下手续，五月份考完试，来年再去拿个证书，我大概就完事了。 这几天晚上半夜的时候看到了好些年前的《春光灿烂猪八戒》，好多年不看了，很多情节都已记不清。但是这次看的时候特别喜欢里面的结尾曲，就好像很多事都能回到童年。

再也不能用天真来逃避现实，所以更加要努力的生活，谁又会知道经年后的自己再看见当初的日记时会是怎样的感觉呢？

真是的写完这篇日记外面又是打雷又是下雨的，靠，我说的真的太对了，每次这天气总是在开学的时候特别的诡异！

2010.2.28  以上

徊年

2010.3.2 烦躁期与生理期有染

开学的时候天气总是最浮云，生活永远最悲剧，人生一直处于瓶昂状态。

过了一个月没有吃早饭的、睡觉睡到日上三竿、晚上半夜开始入睡的日子，我今天一早吃早饭实在是很不习惯。早先几日的时候脸上只是冒出几颗痘痘，这两天发展到有点痒，对于莫名的感觉到过敏实在是一件纠结的事。

昨天真的很累，BRT很挤，人群很多，几乎都是开学的人拖着箱包满大街跑，我穿着靴子在学校里跑上跑下，回到宿舍又整理东西，腿很疼感觉还肿了，晚上倒头就睡。这是我放假这么久以来睡的最早的一天，且一夜无梦，安稳到天亮。果然只有在对比之下才能感觉到生活的安逸么？

在家的时候总是半夜才下线，接着又会在被窝里看小说看到凌晨三四点左右才睡，第二天大概下午两三点才起床。这样萎靡的日子我实在是有点规律了，因为我在开学的前一天晚上早早的爬上床之后竟然还失眠到凌晨四点！

在学校吃饭的日子越发的悲剧，昨晚上和宿舍人一起吃的麻辣烫，这更加坚定了我比较适合吃清淡一点的菜色。因为我的胃一直想吐酸水。

觉得大家都变了，无论是发型还是心态，都蒙上了一股成熟的自然感。有的烫了卷发，显得更加娇小可爱，有的染了颜色，显得更加潮流时尚，我大概也要等等头发再长长一点再换发型吧。其实一直想剪短头发来着，就是舍不得已经长了这么久且这么长的头发，所以一直觉得要把头发剪短是一件需要勇气、头脑不清醒、抽风兼备的时机下我才会去做。



今天中午的时候拿到了川在HK给我买的手链，链子上有我的英文名only moon，还有挂在链子上的小花瓣上刻有我的中文名字，就跟上次川给我寄来的印章如出一辙。我很喜欢，如今它戴在我的左手上，给人写信的时候我也会用川给我的印章，心里面满是感动与欢喜。



而三月份的今天，生理期在我不知名的情况下到来，紧凑着这烦躁不堪的生活拉开了我这一学期的序幕。

但无论怎样，都是自己选择的，不是么？其实也就快了。

徊年

最好的时光，记于正月十九这一天。

反复打开这个页面好几次，因为不确定该用怎样的方式写这篇日记。因为今天要写的，是关于你的生日。我对你算不上多么了解，尽管一起生活了将近二十年，但若没有你我相信也不会有今天的我。

想起你帮我收拾行李出门的时候，你总为我打算许多，以及我自己所没想到的。那是小心翼翼的爱我却从不记起，只想着那是理所当然，对你要求更多，总希望你可以像其他家长一样呵护我爱护我不要总是让我做不想做的事。其实，我都知道，你都是为我好。

每次的通话也都是日常的询问，最近怎样，要努力学习，天冷了注意身体。然后就在彼此的沉默中挂掉，很多时候我想起我们在电话里不知所措的样子都会笑起来。

矫情的话语或者感恩的言辞我已经无法再说更多，因为平时我俩总是相对彼此互相且不理解。我知道我很多时候很任性，在每次自己觉得受到伤害的同时总会反驳你说的话来保护自己，那些话恰恰是我伤你最深的。你肯定是在想，如果连我都不理解你，那你还爱我这么多年做什么呢。

但你一定要相信，那绝对不是我的初衷，你只要知道我也爱你。

——我最亲最爱的母亲，生日快乐，感谢你爱我这么多年。

徊年

2010-03-04水北天南。 - [两忘生]

与其说不想被人了解，还不如说是因为没有碰到彼此喜欢的人。总是想像自己哪一天可以在街角与人碰撞，两人相对一笑，或许就这样开始。Anyway，这种言情剧的狗血桥段我还是别臆想了罢。

五月份的证书我还是要去考，尽管书我是一页没看过，班里的人都变了样，突然间也想烫卷发了。我一直在剪短头发、直发、卷发之间徘徊，舍不得留到这么长的头发哎。

明早还要早起的，这段日子会很忙碌。但不用再去考虑要做什么，时间很多，人生很迷茫这样的事情了罢？因为现在的学习，实习，工作，也只是为了以后能好好的生活。

我没有远大的梦想，行年渐远，深知儿时的那些梦想能真正实现的没有几人，我只想用自己简单平凡的一生去过上安乐无忧的生活，我愿以此为梦想。

晚安，早点休息吧，明天又是新的一天。

最后我还想说句，我亲爱的母亲，生日快乐，谢谢你爱我这么多年。

徊年

2010-03-05时光倒流十七年。 - [两忘生]

其实这个标题源自于——《时光倒流七十年》这部电影。

《时光倒流七十年》改编自美国20世纪伟大作家Richard Matheson发表于1976年的小说《Bid Time Return》，男主角李察是一名成功的剧作家，某日造访一家旅馆时，看到女演员艾丝的照片，她曾在1912年时待遇这家旅馆。李察被这张照片深深吸引，无法自拔。他以自我催眠的方式，回到了1912年，终于找到了念念不忘的艾丝，两人很快的坠入了情网。影片的主题曲最终和本片一样成为了经典，它的完整题名为《帕格尼尼主题狂想曲》。

之所以想到这个标题是因为突然想起这个电影又名《似曾相识》，由此联想到我们几个在这里写交换日记。可以这么说吧，在这里大家可以由陌生变得彼此熟悉，因为这里不仅是发泄、写心情、以及各自说些小私密之外，也是一个感情交流的平台。就好像一开始就觉得有一天会遇见你们，似曾相识？

当然，这么说也不是绝对，对一种感情抱有不确定的看法——那就是来得快，去得也快。因为从众的心理，所以大家习惯或者喜欢与有才情的人处在一起，变成了所谓的“好朋友”，一开始很密切的联系，但却禁不起日子的考验或者别人的流言蜚语。

在我心中，朋友大概是可以一起看细水长流的那种状态，即使许久不联系，但心里也会一直惦记着对方，所以我在蔓延认识的人不多，也不想去有那么多负担。我很怕别人把期待放在我身上，因为我可能会做不到，也许你们会失望。因为承诺经不起背叛。

好吧……废话什么的就说到这里吧。写到这我又想起，这个标题被我改成了，时光倒流十七年，但我也知道昨日尚且不能重现就更加别谈什么能回到十七年之前了，不能不说那是一种希冀。但愿我能保留现在的记忆回到幼时，也许会改变一些事，也许就不会有今天的我。

其实我发现我很会扯，有时候文艺起来矫情的要命，有时候通篇都是宣泄之类的流水账。想到什么就写什么，更有时候是整天满脑子乱想，但也懒得不想写一个字。但通常，却是我一个人安静的坐着，想很多事，

对于浮云般的天气依旧无话可说，只希望不要再下雨就好。其实今天一天很累很困，长途车闷的我想吐。自此终于相信理想化和现实化的区别。所以很多人羡慕的到底是挥挥手不带走一片云彩还是留守原地荒废时间？不知道呢，但大家总有一天会见分晓不是么？

PS，如果上天安排你遇见一个人最终不过是为了成全他和别人，那么上天让你们遇见我，不过是为了成全我和你们。

以上，乱七八糟的无稽之谈。

徊年

2010-03-06一把伞 - [两忘生]

天气冷的时候人越发的懒散，来来往往每天也就这么点事。

几个包、两个人、一把伞，能遮多少风雨。梦寐以求的生活等真正有一天降临在你身上时，你大概就无所求了吧。

有此路过车站的时候碰巧听到一个男孩在打电话，走过去时他正好说了一句：怎么每次都是我等你啊，你就不能快一点嘛。当时心里就笑了下，两个人相处怎么可能不要互相迁就，

想起以前有个人跟我说，其实越有好感的人就越不能在一起，因为在一起之后会发现对方不是你想象中的那样，然后你就需要改变，但是你如果改变了，你还是你自己么？

左手上还套着川给我寄来的手链，时不时的就看着我自己的名字发呆，杯子里倒的水冷了很多，我想起身再换一杯。

就写到这儿吧，最近其实很想失踪一阵子。

徊年

其实我很想失踪一阵子的，因为很多东西压的自己喘不过起来，就好像从来没有这么迷惘。

从来都是他们给我决定的未来，我到底要不要自己做一回主。

但又不想任性妄为，弄得大家都不开心。罢了罢了。

手指冷的不想多打什么字，晚上去药店买感冒药，走过一段很长的路，连续几天的下雨空气里竟然也有一股清新的感觉，对食堂的饭菜越发的不满意，给自己套个牢笼，作茧自缚。

看完好几本小说，依旧没有多大的感观。白天明明很累很困到了晚上却听着窗外的雨声怎么也睡不着，好像嘴里长了溃疡。

一天天也就这么过完了。

却不知道自己的故事什么时候完结，要知道，时光不等人。