【陌璐】水墨幽蓝·潋滟凝紫

charnze

2010.11.23

不知不觉在一起已经半年了，不知不觉开始习惯了你的陪伴。
所谓的换头像，真的只是我兴致一来随口一说而已。
虽然，心里还是会有那么一点点的窃喜的，觉得这是表达爱意的方式。
我只想到自己了，才发现原来并非只有我而已。
原来你的家人也是不明真相的围观群众的，好吧，那么说我们都是地下工作者么？
你的妹妹说头像很有爱。
是指你这个哥哥终于交女朋友了，还是指照片上的我们，亲吻的姿态。
突然间又忙碌了起来。
党课最后的结业作业啊，读后感什么的，广告学的调查报告啥的，网络传播学的期末作业。
为什么要么就闲闲没事干，要么就忙的头昏眼花。
我是真的没有心力来吵架什么的了。
虽然依然会不高兴，虽然依然很想耍耍小脾气，终究都忍住了。
你说这是代沟，我不以为然。
最初的最初，我以为我们根本不存在这个东西，现在依然。
只是心境变了，所以看问题的方向不同了。
忽然有一种心力交瘁的感觉。
最近每天都很累，神情呆滞不想说话，时不时眼角酸涩。
天翼的最新拨号器出现异常，不断的掉线，让人心烦不已。
高强度的生活让人受不了，我觉得自己快要精神崩溃了。
什么都是浮云。
以上。

charnze

2010.12.5

我开始强烈的意识到自己只是在网恋了。
其实我很清楚的，只不过一直在骗自己罢了。
上次的见面之后就明白了，我和他适合谈恋爱，却不适合过日子。
不想说什么是因为没有一起生活，所以无法磨合。
事实就是这样，事实就是我和他越来越多的摩擦和争吵，不可调和的。
小蛆说其实我不必这样低姿态的，刻意去对他好。
不是的，我真的没有刻意。
我是真的想以一个女朋友的立场和他相处，我不知道应该怎样做才最好。
我只是单纯的想要对他好，仅此而已。
或许是我变得柔软了，不再强硬，所以他的大男子主义开始抬头了。
明明是在线状态却说你不是要睡到2点么？
真可笑。
难道我说我要睡一整天他就一整天都不M我了？
还是说我说我要冬眠他就这一整年都不打算跟我说话了？
我是万分的无力和无奈。
原来生气说不搭理他，便会很急切说这是最折磨他的惩罚。
现在呢？
只有一句，你随意。
好吧，我随意。
原来的盼望周末，是为了抓紧仅有的大段时间来视频。
现在他期盼的周末，是可以尽情游戏和做着一些我不知道是什么的事情。
总之，不是为了我。
既然他的时间，他的期望，不是因为我了。
那么，我又何苦推掉周末的各种约会，只为了坐在电脑前等待他穿越回魂。
每次提到这个问题，都说是我纠结。
我想说是纠结么？
我确实放不开，确实很喜欢纠结各种事情。
但是这件事情是切实存在的，每次都用不要纠结了这个借口来逃避。
问题永远无法解决。
于是争吵越来越激烈，裂痕越来越大。
事情已经到了我无法掌控的地步了。
现在放不开手，只是因为舍不得。
舍不得我第一次这样去爱过一个人的心情。
我当然知道我是骄傲的。
我也不会为了面子去做什么，可是，叫我如何开得了口。
我仍然是爱着他的，我知道他也是。
可是为什么会变成这样。
都说爱一个人就是即使很痛苦，还是想要在一起。
那么我现在就是这样的一个境况了。
遍体鳞伤，惨不忍睹。
是不是在一起的时间太长了，最初的新鲜感过了。
哦，我戳了，其实新鲜感早就过了吧。
我应该明白的。
我有什么特别的地方，能让人长看长鲜呢。
现在就是处在所谓的瓶颈期吧。
能过，则过；不能过，也只能废了吧。
我就当作自己只是在网恋好了。
反正，就算他说了再多的，这只是走向现实的一种方式。
但是啊，却从来没有给过我这样切实的感觉。
既然如此，还有什么好说的呢。
唉……
以上。

charnze

2010.12.09

本来我已经开始淡漠了，怎么样都好。
你要过来拨动我的，三言两语之后再偏偏然退场。
所以这场仗是我输了对么？
为什么你总是觉得我想要跟你分手不可呢？
是因为你想，但是说不出口，所以想要让我先开口么？
虽然，我确实喜欢做坏事扮黑脸，但是，你怎么可以这样呢……
我分明就没有任何要这样表达的情绪。
跟你说对不起就是想要结束么，不愿意跟你滚床了就代表要跟你分手么？
什么想我，失眠，什么借酒浇愁……
前一秒才说重新来过，一转身就变成了给彼此一点时间想清楚。
你是想要继续这样下去直到我承受不住，不想再坚持了，这样么？
不咸不淡的问候，一声不响的来去。
你是多么高尚伟大不跟我计较的好男人，我就是无理取闹乱发脾气的小女生。
已经不是心寒可以表达的感受了。
不要就不要了，你干脆一点不好么。
折磨自己也折磨我，干什么啊……
爱上我是一件悲惨的事情，你承认了。
就是不想跟我说话，你也证实了。
那你何苦等着我做决定呢？
你想要什么结局，我直接给你不好么？
心情烦乱的，没有办法进行任何的事情，你就是这样来爱我的么？
我不想抱怨了，也不想在乎了，我放你自由好不好。
你想怎样就怎样了，我已经哭到没有眼泪了。
以上。

charnze

2011.01.05

今天是在一起第八个月的纪念日。
文浩说的，总是在节日或是什么稍微重要的日子里，发生不愉快的事情。
他在生日说分手，我在纪念日争吵冷战。
2010年的最后一天，他说不想再冷战，转过身，便不再言语。
2011年的第一天，我以愉悦的心情过了一天没有他的日子。
直到新的一年的第二天，才看见姗姗来迟的新年问候。
其实真的无所谓了。
我已经习惯了每周每周重复的戏码。
每次都说受不了，不想不说话，这样一点都不好玩，没意思。
然后再每次每次的扭头沉默不语。
是。
我是狠不下心分手。
这是我的弱点也是他的是么？
我可不敢断言。
男人都是这样哈，追的时候万分小心，体贴退让。
到手之后颐指气使，什么诺言都是谎言。
究竟我割舍不掉的是这个人，还是这段情。
得与不得，散或不散。
从很久以前就不再戴他送的戒指了。
一点异样也没有。
是不是我的心里其实已经坦然，终究会分开。
只是时间，唯有时间。
这样残缺破碎的感情能够维持多久呢？
我已经坚持到极限了么？
是不是，可以在还保留一些什么的时候喊停呢？
就这样的情况，除了背道而驰，还能够剩下什么呢？
永远都要我先开口，这样就只能永不回头了。
这个时候，没有心力争吵了。
如果我摆脱了不是单身的假象，是不是可以得到桃花运呢？
我是空窗期太久了，所以只能期盼他了么。
真是太可笑了。
姐姐我不求爱情不求嫁。
单身就单身又如何呢……
与其这样痛苦的相处下去，不如潇洒的说再见。
心里这样想，是否真的能做到。
不知道谁都好，给我力量。
以上。

charnze

2011.01.07

其实我一直都有在幻想，跟他分手时以及分手后的情形。
从来都知道自己狠心，却也一直知道自己缺乏勇气。
真的是持续太久的疲累，让我没有办法也没有力气再爱了。
想了很久，问了文浩，曦曦，蛆，宁宁。
我只能放弃了，延续曾经很多次的半途而废。
虽然大家没有像蛆这么夸张的拍手叫好啦，但是我看得出来，他们都是希望我做这个决定的。
都是这样的，喜欢的时候是真的喜欢，什么都觉得好。
不喜欢的时候，看一切都是那么的不美好，所有的所有就是不喜欢了。
连续两个晚上不上线，今天白天也不在。
我知道的，一定是晚上去喝酒，导致没办法上班。
或许我的开口，对他而言会是压死骆驼的最后一根稻草。
又或许，其实他想先开口却没有这个勇气。
想过很多种可能，想了很多的用词，可是都没有用上。
还是一贯的，表现我的干脆利落决绝。
XX，我们分手吧。
静默十分钟，没有回音。
于是乎，你不说话我就当做你默认了，那么，再见。
接着拉黑删除，没有丝毫的拖泥带水。
其实他早就知道我的决定了吧。
昨晚把他从群里T出去，今天扒掉了他在我频道里的橙色马甲。
下午起床就看到了，他在频道里把会员自己脱成了白马。
这是做给我看的不是么，于是他也就是想分手了的吧。
今天下午，是我给他的最后一次，踏足我空间的机会了。
从昨晚到现在，这么多条说说都可以证明，我想要表达的，只是一件事，两个字。
分手。
虽然心里还是会不舍，按下确定键的瞬间，汹涌而来的难过。
但是，但是，终究还是说出口了。
女人都是这样的吧，明明自己狠心，却也想要他来挽留。
纵使我的目的，就确实是为了不挽留的分手，心里还是觉得挺悲戚的吧。
说好了永远不会放开我的手的他，这么轻易的就答应了。
呵……还有什么不可能的呢。
蛆说我根本没有把他当作一家人，根本没有接受他，甚至根本没有爱上他。
那么，分手是对的吧。
如果是真的，那我不就是欺骗了他的感情么。
快刀斩乱麻吧，早点了断，少一点折磨和伤心。
他还可以重新振作，去寻找可以共度一生的女人。
这样都好，对我对他，都好。
从此以后再没有争吵和冷战了。
我不会让他心烦，心疼，火大或是万般无奈。
他也不会让我难过，流泪，郁闷或是百般纠结。
这应该是最好的结局吧。
我真的没有哭。
以上。

charnze

2011.01.08

本来我不想哭的，现在为何却又红了眼眶。
我连你最后想要留给我的东西，都没能拿到。
想要聊表纪念的机会，都不给我。
虽然我不见得喜欢那件衣服，虽然我不一定会想要穿着它度过我的冬天。
除了戒指之外，那是你唯一给我的惊喜。
是不是，连老天都已经预料到我们的分离了呢。
多么阴差阳错的事情，就连店家发错货这样的事情，都能发生。
把寄错的包裹退回给卖家，顺便把你想要给我衣服一并退掉。
既然已经注定留不住，就不要有任何的念想了吧。
上天注定我得不到，那么，就都还给你吧。
恍惚间，才发现，空间的歌曲原来也是预示着我们的分离。
为什么太多时间在抱歉，太少时间在缠绵；太多时间在抱怨，太少时间值得去怀念。
生命总有些过客，现在不过是多了一个。
幸福不是非爱谁不可。
给我一个理由忘记，那么爱我的你。
有些爱越想抽离，却越更沉溺。
最痛的距离，是你不在身边，却在我的心里。
思念太猖狂，一个冷不防。
一想起你，忙碌的生活变得空荡荡。
其实我确实是爱过你的吧，所以我才会觉得如此的悲哀。
我还在傻傻的等，等你的电话你的信息。
我不想关机，我总觉得你还会跟我联系的，我还是认为你没有这么狠心。
是我决绝斩断一切，可是你为什么也这样……
从始至终你没有一个字，让我很是不安和希冀。
你到底是怎么想的，我真的早就已经没有办法预料了。
朱公说天下无不散的筵席，无玩不穿版的游戏。
我知道她想逗我开心，可是我却愈发的觉得难过。
我后悔了么……
或许是，也或许没有。
根本就没有办法去想什么，如果他挽留，我会不会回头。
我终于知道他确实陪着我一起放手了。
从此以后，天涯两端。
两人从此是路人。
相识不过一年，在一起不过第八个月，真的，就像是虚幻的梦境一样。
八月浅至，与君南柯一梦，方别……
妾方觉，心痛如绞。
以上。

charnze

2011.01.12

看完了文浩拷给我的所有的H小片子，我有些许的疯癫。
突然间脑子里面闪过的，想起的，全都是跟他的过往和曾经。
再看BL的电影都没有了感觉，BG过敏了。
舔湿嘴唇就想起他的吻，和他接吻的种种。
看到滚床的画面就想起他爱抚的感觉，他看我的眼神。
听到女优的呻吟就想起自己在他身下的喘息，拥抱缠绵的情形。
虽然没有冲破最后的防线，虽然没有把所有都交付。
仍旧心有戚戚。
毕竟，从未跟一个男人，有过如此亲密的举动。
今天的日记有尺度。
唉……
不想哀叹什么了，过了一周，没有任何的回音就代表，我不需要有任何的猜疑和妄想了。
结束了。
我还在纠结什么呢，不就是自己要的结局么。
虽然不伤心，但总是感觉不对味，人难免觉得不舍的吧。
好了，不想了。
下午3点考马基，真的要睡觉了。
以上。

charnze

2011.01.14

今天看到蛆婆的签名了。
她说她一不小心，步了我的后尘。
一瞬间，就觉得那么的伤感。
去微博翻看他的主页，突然发现他从我的收听名单里消失了。
我不是忘记，我是故意的，可以留下一点点的联系。
他比我狠心吧，自己斩断了。
说是藕断丝连最伤人，牵扯不清最痛苦。
所以狠心地快刀斩乱麻，切断一切，就忘掉一切了么……
有意无意的，回头去看他在我日志的来访记录。
这个他没有办法删，所以留给了我，唯一的。
突然看到他的签名档更新了。
他说他被勾起了相思。
那么，我能够理解为他终于有一点点想念我，以及，舍不得了么。
不知道是什么勾起了他的回忆。
我这样不够隐蔽的，偷偷地窥视他的一点点讯息。
早上醒过来，赖在被子里的时候，竟然还在想着他会不会是韬光养晦什么的。
是不是，在他结束了那份工作之后，会突然出现。
告诉我说，他没有办法忍受，别的男人跟我牵手拥抱接吻。
会不会，选择新工作仍然会下意识的离我近一点，再近一点。
呵……我究竟是在干什么呢。
回不去了的啊，不管是我，还是他。
我和他之间，真的再没有谁们了。
淡淡的，淡淡的感伤。
想想分手也已经快要半个月了，我一直没有哭。
现在，想着和他在一起，和他缠绵的片段的时间，也是越来越少了。
原来啊，真的不够热切不够认真呢，我的感情。
到底是要怎样，才能遇到那个我会奋不顾身用尽一切力气去爱的人呢。
今天是一个奇怪的诡异的反复时期。
没事的，都会过去的。
我不难过的。
以上。

charnze

2011.01.16

小蛆说分手的原因很多，没有办法在一时半会儿说清楚。
我知道的啊，我都知道的。
恍惚惊觉今天是周末，一个人过的他，会不会觉得无聊寂寞。
又看到QQ微博上的那句话，为了回应我而写的那句话。
从那次起，就再也没有改变过的那句话。
即使你带来的只是伤害，我也会陪你走下去。
而终究，没有人陪我走下去啊……
他最后仍旧，还是没有能够像他自己所说的那样，陪我走下去啊。
看到了谁的签名档，不要逼男人做承诺，因为这带有责任。
于是我曾经想要他答应我的什么，对他而言都是压力么。
那么离开我，他会不会好过一点。
还是说，知道他过得不好，我就安心了。
呵……
写完论文改好PPT，就真的是无所事事了。
全面的宅女，床上用品的生活，正式开始了。
虽然只剩下4天就要放假回家了。
忽然想起原来对他说的，我只做你专属的床上用品好不好。
才知道，原来自己也是可以这么的煽情和肉麻的。
想起了曾经，好几次他说过什么会给我悸动，一种心跳突然间漏了一拍的感觉。
这种感觉，是从什么时候开始不再出现了呢。
是我寸断肝肠的给他写下分手感言的那一天么？
还是回味完了在一起的每一天之后，再没有任何能够反刍的剩余的时候。
甜蜜的时光越是回想，就越觉得伤人吧。
不舍得删，关于他的记忆，和他拍的合照。
我想，终究会有这么一天。
那一天，我恬然的牵着别人的手，望着空旷的蓝天。
偶尔眯起眼的瞬间，会想起，那个第一次让我对人打开心扉的他吧。
真的不会再见面了呢。
宁宁今天说起浙江的时候，我有一种很孬种的想逃避的感觉。
如果不是南京，那里确实是我第二个想去的地方呢。
其实他不会继续在那里呆下去了的，我是这样，这样想着的。
可是我怕去了，会不自觉的回到曾经的那个地方，看沧海桑田。
我怕如若再次遇见他，我不能自然而然的移开视线。
就像路上的甲乙丙丁一样。
想起他，不心痛，只是心酸。
淡淡的苦涩。
初恋真是美好啊。
以上。

charnze

2011.01.17

和宁宁吃饭归来，浑身冻得僵硬。
喝下一杯滚烫的热姜茶，却依然无济于事。
看到他的签名，心底的凉意一丝一丝地往上窜。
心里钝痛，如绞。
生病是一件很痛苦的事情。
我不敢过问，也没有立场再去过问了。
他们总是在问我，他在那之后有没有再跟我联系。
没有，没有，没有。
这就是他，这也就是曾经的我们了。
不知道，他现在好一点没有。
或许不是因为分手而生病，但我终究是亏欠了吧。
忐忑，不安中……
唉……
我自己一个人在这边期期艾艾什么啊。
提出分手的不是我么……
现在这个情绪叫做什么，啊~
歉疚？不舍？反正不是后悔……
既然不是，干嘛总是关注他啊，为什么老是期待他回头啊。
我是个疯子，真的可以进龙泉山了。
杯具啊悲催……
我真的是一个很奢侈的人啊……
明明跟他分手了，却还是想留住他当朋友。
从前没有在一起的时候，谈天说地会比较开心啊。
曾经听说，分手之后的恋人，要是还能做朋友。
之于女生是因为不爱了，之于男生确是还没有放下。
唉……所以我不能害他不是。
很想问，却必须得忍住。
以上。