睁着眼睛梦游

透明的蓝

2005年3月2号
很久没有来写一点东西呢。
感觉好象忙忙碌碌的，可是却不知道在忙些什么。
今天碎说要来通宵，没有办法只好和她一起来，可是现在好难受。头痛的厉害，呼吸也不顺畅，胃里也一阵一阵的难受，想吐。
不过最近心情还是很好的。现在已经把药全接过来了，不管怎么说，也算是有了一点点自己的小事业。不过这只是个开始，我一定要努力多学些东西。能多挣些钱最好。
现在才觉得自己真的不再是个小孩子。家庭的压力，爱情的压力，工作的压力，一切的一切，都让我无可逃避，我只能面对。不过幸好，我还有磊。每当很累的时候，闭上眼睛似乎就能看到磊的笑容。呵呵，这样的感觉真的蛮好的，有一个人让我可以这样牵挂着。
还记得以前看过一部电视剧，谁演的都已经记不清了，只记得男主角这样来形容两个相爱的人：爱着你也被你爱着，拥有你也被你拥有着，关心你也被你关心着。我想，我和磊的爱情，就是这样的吧。拥有你也被你拥有着！好美。呵呵。
太久没有夜市了。头有点痛痛了呢。不写了。休息一下。

[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:45:56编辑过]

透明的蓝

2005年3月6号

磊，好怀念从前的那个你。
脸上永远有着灿烂笑容的你。
从今天开始，我们不谈将来，不说永远。
我们只是相爱。什么都不想。
我们就这样相爱。

[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:47:34编辑过]

透明的蓝

2005年3月7号
2005年。新生。疑惑。哭泣。自问。
这是一个冗长沉闷的冬季。于我而言。 天气已经渐渐转暖。可是我的世界依然没有春暖花开。
身体很不舒服。 一种无助惶恐的情绪在不断蔓延。 前几天在洛阳，新的手机用了不到4天就掉到厕所里，和大便私奔了。离开洛阳的时候，觉得磊不爱我了。回来去剪头发，结果被剪的人不象人鬼不象鬼的，恨的我都想去剃个秃子。到家了，却又被妈妈从头到脚的挑剔着毛病。一切的一切，压抑着我，泪水在眼眶里打圈圈。其实知道，自己一直都是个需要疼爱的小孩。最终还是忍住了眼泪，告诉自己，一个人，要学会坚强。眼泪，我会自己拭去。
有时候真的觉得成长是一件奢侈的事。 也许，付出的注定是那么多。
昨天晚上在网上见到张风，同样郁闷的我们聊到深夜4点，一直到疲倦至极才睡去。早晨醒来已经10点多了。
拉开窗帘。看到的是窗外云淡风轻，天是绝美的蓝。似乎还看的到阳光的温度。可是这些都无法带给我一些好心情。心底依然有些烦乱，不知道该如何表达。
点了根烟，直直地盯着电视荧光屏。我试图让自己变得安静。
想起磊。其实他是一个温和的男孩，会在每天睡前适时地和我说晚安，倾听我所有孩子气的言语，陪我在失眠的夜。会用一些温暖的词汇温暖我。我知道他是爱我的。只是。他真的需要一些时间。我想。如他所说。我们会好好的。
阳光从百叶窗的缝中挣扎着挤进来，温柔地抚慰我的左脸，快要冰冷的身体渐渐回暖，从左脸开始，静静蔓延。

[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:49:11编辑过]

透明的蓝

2005年3月8号
心里还是觉得很压抑。想不明白究竟是什么原因。
这几天的事情太多了。头晕晕的。昨天晚上去通宵，把自己搞的很累，以为这样可以安慰的睡一觉。结果还是无眠。至于为何这样，我也说不清楚，好像是很多的事情堆积在一起而造成的局面。我老是觉得自己掉进一个深渊里，越陷越深。于是明白，人生最糟糕的境遇不是贫困，不是厄运，而是精神和心境都处于一种极度的疲惫状态。
一直都觉得自己是个孩子。也希望自己能象孩子一样的生活。最好一直一直都不好长大。可是，这个想法现在看来真的是很不现实的。生活的各种切面那么直接了当的出现在我面前。让我不能不去正视它。让我不能不去思考。或许我真的不够聪明吧。这样的我，心里总是有那么多那么多的忧伤。
最近常常想年我的父母。虽然我每天都能够看到他们。可是还是很想念。以前对他们总是诸多的抱怨。可是现在却深深的感受到他们的爱。可能是看透了太多人情冷暖吧。这个世界上，除了自己的父母。我不知道还有谁可以相信。只有父母的爱，才是真正无怨无悔的爱。现在我也才深深的觉得，我一直在父母的羽翼下，没有离开。他们用自己的一生在尽力的想创造一个很舒适的环境来给我生活。对我真的是十分的溺爱。我不知道这是我的幸，还是不幸。现在父母已经渐渐衰老。逐渐的无法再保护我。给我一个庇荫的天地了。所以我必须学着长大了。我不能再象个孩子那样活着了。可是我很怕。就象一株攀延的菟丝花，现在要离开一直依附的大树。我真的不知道我能不能很坚强的走下去。我很怕我挑不起生活的担子，怕不能让我周围的人幸福。没有人能够真正的了解外表坚强的我的内心是怎样的一种脆弱。有时候很急切的想抓住一些什么，可是却没有力气。于是又自己放弃。我就是这样一个矛盾的个体吧。我觉得这个世界上没有人能真正的了解我。包括我自己。也可能，我才是最不了解我自己的人吧。

[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:51:53编辑过]

冷月星痕

不要想太多
  好好享受现在的幸福吧..........
  [em04]

透明的蓝

好不容易能安静下来好好的整理一下自己的思绪．真好．
坐在这里安静的看到这么多朋友给我留下的文字．心里就有了一种感动．真的谢谢这一路上有你们陪伴着我．谢谢你们这样关爱着我．安慰着我．我会一直一直记得在我悲伤的时候你们的文字曾给予我安慰．
１３会好好的珍惜这份感情．会好好的和我的爱人走下去．
希望所有人的幸福都得以终结．

透明的蓝

２００５年２月１９号
终于自由了．可以和磊一起离开家．过我们喜欢的生活．真好．
初九的时候就和磊离开了家．因为磊要开学了．只是到今天才有时间来写点东西．
没有了家庭环境的压抑，我和磊都自在了许多。我们牵着手在街头瞎逛，我这样紧紧的拉着他的手，感受着他的温度，一切都显的那么真实，那么快乐。我什么都不想去想，只想就这么依偎着他，再不要分开，再也没有悲伤。我要这个城市的每一个角落都见证着我们这份的恋情。我的心被一种幸福麻醉着，不愿放过一分一秒在一起的时光。晚上的时候，我们整晚的拥抱在一起，在他坚实的臂膀里，我贪婪地呼吸着他的气息，他温暖的怀抱一直都是我最迷恋的地方。看着磊熟睡的模样和微笑上仰的唇角，心底便溢了满满的幸福。。
是的，幸福！
前一段时间的问题。在磊的努力下都已经满满的化解了。一切不愉快的都过去了。而在这些日子里也慢慢的一点一点了解了磊，也放任自己的心随之沉沦的更深。这一生，我都不要放手。
爱情到底是什么？也许我到现在还是没有弄明白。可是我知道。我爱磊。我不能没有他。我只是知道。如果生命里没有了磊。我一定会死掉。一定会的。


不知道还要写些什么了。只是觉得很幸福。脑子里似乎都被这种幸福的感觉塞的满满的了。此刻也只是想记录下这种幸福。这样，就好。

[此贴子已经被作者于2005-2-19 22:40:57编辑过]

绯寒樱

紧紧攥住手中的幸福。

透明的蓝

２００５年２月２０号
右手食指又开始一跳一跳的了．今年不知道怎么搞的．竟然把手给冻了．右手的食指肿的象萝卜一样难看．而且稍微热一点就痒的难受．还一跳一跳的．
刚才接到磊的电话．他已经在回洛阳的车上了．５５５５好想和他一起回去．可是明天还要签合同．无奈之余只能让磊自己回去了．
算一算从昨天和磊分开到现在已经有２０个小时了．就这２０个小时．我竟然把左腿扭伤．右腿被热水袋烫了２个水泡．还把右手的手腕给划伤了一个口子．虽然都是小伤．可是我难过的想哭．因为没有人在我耳边告诉我：不痛，乖，不痛．也没有人用手轻柔的抚摩我的这些可怜的小伤疤了．再一次深深的感觉到没有磊在身边的时间竟然是如此的难过．不过一个月而已．就已经习惯了２个人朝夕相对的时光．即使有些小争吵．也是幸福的．可是现在．只有思念．思念象浪一样向我扑过来．我觉得窒息．我想亲吻磊柔软的嘴唇．想在磊的怀里安静的睡着．昨天晚上一夜都没睡好．用了４个小时都没能把被窝暖热．要知道我可是抱着水袋还裹着２个鸭绒被的．被窝里冰凉冰凉的．冷的我蜷缩着自己的身体却还是觉得冷．冷的全身都想抽筋．无奈凌晨４点爬起来换了水袋里已经冷掉的水．抱着热热的水袋终于睡去．可是不到一个小时却在噩梦中醒来．离开磊１３个小时．就做了噩梦．梦里的磊竟然自己回西安去了．把我丢在郑州．哼哼．气死我了．醒来的时候发现满脸的泪痕．不知道什么时候竟然哭了．还有就是腿上的水泡．好痛．
磊．还不到２４个小时．就如此想你．
呼～～～我想我快死掉了．．
要是我死掉了．明天大河报上头条一定是：郑州一女子因相思成病．病死的．５５５５
臭石头．臭老公．我好想你．５５５５

[此贴子已经被作者于2005-2-20 11:48:50编辑过]

透明的蓝

２００５年２月２１号
早上睁开眼睛，看不到熟悉的你。
洗脸刷牙的时候，洗手间里也没有了倒好的热水、挤好牙膏的牙刷。
化妆的时候，视线里也没有了你温柔注视的目光。
我竟然如此不习惯一个人的生活。
不习惯一个人吃饭、一个人睡觉、一个人逛街、甚至一个人刷牙。
洗脸的时候，用你的牙刷刷牙。
这是你用过的，带着我熟悉的你的味道，似乎，这样，你就还在我身边。
看着镜子里一嘴牙膏的自己，眼睛就这样忍不住的掉落下来。
原来哭泣就这么简单。

可是，我想我还是幸福的。
这些小的悲伤，都是你在的时候，太溺宠我的结果。
而我，只是不能习惯，这些你不在身边的日子。

在我的心里，一直都有想要的幸福。
一个家，一个老公，每天下班一起做饭，吃完饭一起手拉手散步。
闲暇的时候会一起窝在舒适的沙发里看租来的碟片。
我知道，我想要的一切，在不久的将来，一定会实现。
那个时候的我们，会一起幸福的。
因为我们相爱。而，相爱，就是幸福。对不对。磊？


磊。真的好想你。

[此贴子已经被作者于2005-2-21 8:35:52编辑过]