喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

    名还是没有报上,没想到竟要花费那么长时间,需要那么多资料信息.填写身份证号码的时候居然都会紧张,对着身份证看了好多遍还是怕出错.想想还要为XX报,更是担心不已.终是没有报上,看着专业方向上的"传播理论,广告传播,广播电视传播,网络传播,图像与动画设计,媒介经营管理",突然没了主意.还是要打电话去问一下哥才好,自己真是个笨蛋.回头去看一下专业书,自己也去了解一下.那是明天的事了.8:00-23:00.需要自己去操心的事还有许多.还有一个第二志愿,这一栏一向是没什么希望的,我还是慎重地填了一个地方,那一点微弱的声音被我听到.

    我在想这一次我是不是又做错了.我还是改不了自作聪明的毛病,我还是改不了自以为是的毛病.总是这样子,一次又一次.我很高兴LCL没有拒绝我,答应帮我的忙,于是我又重新开始去思考一些关于自己的行为方式.晓得的不一定会做,会做的不一定会愿意做,愿意做的也不一定能做的好.这是一个资源共享的世界.

    TA居然还是不吭不响地丢出5000大洋,还装出冷漠的声音以示绝情.其实什么都是心甘情愿.我已经开始怀疑女人面对爱情如此勇敢是对还是错.不顾一切或许根本就不是一件值得嘉奖的事情.原来TA早就计划好了瞒住哪些,或许他们才是相似的人,所以才会惺惺相惜至此.也许我早该明白怎样的人才会爱上怎样的人.只有生命里有相似温度和颜色的人才会有多多少少的可能性去相爱.我自以为明智的提点不过又像是一场闹剧了.这是怎样的一个世道,我是不是单纯得太过可笑.当我们说另一个人纯洁简单的时候是不是意味着自己早已走过太远.那么,你已走出多远,我怎么够也够不到了,是不是.你已经开始对我撒谎,那样轻而易举不动声色,我便轻易地相信了你.轻易换来的便是欺骗,哪怕是WHITE LIES.我这又是何必,何必,何必.TA穿了一身白色的T恤,你为TA挑选的美丽T恤,用你的旅游鞋换来的.你只是用来给你最亲爱的人,果然.你可以从寝室走到图书馆,沿着湖边慢慢寻觅,不打电话不发短信只为一个寻觅,然后再折回数百米只为看到躺在草坪的晒太阳的那个亲爱.所有不快所有打扮出来给别人看的忿恨都可以抛开,所以一个人骗了另一个人,请不要责怪谁,飞蛾扑火也只为刹那华美.我不知道你为了TA究竟还可以放弃多少,你究竟是在骗我还是在骗你自己.你可以不去拿药,可以不去医院,可以不回家,可以不做任何只为了一个TA.你告诉我,TA不过如此,原来你也可以不爱TA,或许你对TA根本也不是爱,你只是去医院你只是去晒太阳......你明明知道我最讨厌欺骗.憎恨.你口口声声鄙视背叛,而我们究竟是谁背弃了谁.我噬着眼里的泪真诚地相信了你所有的"誓言",我却忘了早已告诉自己这个世上本不存在最美丽的誓言,有的不过是真实的谎言.其实,我们谁又骗得了谁.你叫我的心微微的疼,微微的疼.我把所有的心统统收回投注于你,你却十分小心地叫我失望了.真好真好.

    我会记得那晚你所有的泪水和破涕为笑,我记得我们如此真诚地相爱过.可是,我们是不是都不小心长大了.你的世界到底有多深,你的爱到底有多沉.是我太肤浅抑或太无知.不小心被你弄难过,还忘了要去疼,只是心疼你.到底要有多么勇敢后才可真正幸福.我只想要不那么吃力不那么费心劳神,安逸而宁静的幸福.亲爱的,我们之间到底有多远呢.

    突然就折回到曾经成长的途中,那些痕迹历历在目.我只是浅薄的小孩,不经世事.那么,就让我们陷于缄默吧,明智而成熟的缄默,尊重而保留的缄默.谁说哪样不是爱呢.幸不幸福只有你知道,亲爱的.

原点

    一口气放了近十首音乐,都是很棒很好听的,绝对是耳朵的一场盛宴.我说不上有多好,你听听就知道了.多是国外的,我一向只是因为声音动人才喜欢的.

    上午打电话给哥,问他一些关于考研的问题,哥很忙,还是都一一作答了.挂电话的时候我说,"不好意思啊!"其实我还没有说完,还是后半句"打扰你了..."哥打断了我,怪我说得是哪里话.然后我们就拜拜了.心安了许多,报完了名,生成的报名号都是我喜欢的数字,都和我的生日有关.这样算不算吉祥.帮XX报名的时候用了我的HOTMAIL里的邮箱,可是不知道她家详细地址和父母姓名工作单位等,和她电话联系的时候她说晚上来我家.我却要回学校了,还有事没有办完,我讨厌那个麻烦的地方.她说,书已经给我买到了,大约今天就可以拿回来,可是我手头的三本书都还没有看完,真是不妙.上考研网的时候说还有93天.

    晚上临睡前试着发短信给h,问他睡了没有.他刚刚从自习室回来,说是写了一点字.回到家里才告诉他,很是不好意思.昨天在教室里他脱下外套借给我穿,我笑着摇了摇头.那个偌大的教室真的很冷很冷,XX不断搓着我的双臂替我取暖,然后又特地回寝室给我拿外套.h说,恩,你早点睡吧.我就去睡觉了,做了二十个仰卧起坐,一觉睡到天亮.接到WXP的电话说是明天要交一个表,还要找人谈话.只好再回学校办完事.

    那天和h一起去家乐福买了一大袋早早麦,妈妈喜欢的.拿回来给妈妈,我一个人坐在里屋里看电视.我晓得妈妈一定会很开心,我只是在习惯地敛拿着自己的感情.我知道自己并不算一个太乖的女儿,乖巧起来会甜甜地笑甜甜地说话,可是不高兴了也会很大声地指责说些过分的话语.爸爸回来调逗我的时候,我都避开了,几乎连话也没怎么说,我都没有看他的眼睛.我不知道我在闪躲什么.连晚上爸爸要把电脑拿过去玩,我没理他,他也没再坚持.只是心里一想到一些什么就总是难以下咽.所以在学校,也没什么不好的.

    昨天掰着手指一算竟轻轻松松地在学校待了五天.花了近一百块钱.7号去学校的时候钱包里只有整整的一百五,所以花钱的时候总是心里虚虚的.XX有些不好意思,害我花掉额外的钱,我笑着说我不会随便去成全别人的梦想,特别是还要钱吃亏,除了你.没有别的意思,如果我有更多的钱,我会轻易做得更多.

    七号那天五点到学校,前后给h打了无数通电话结果都不通.终于打通的时候他还在寝室,于是我让他们快一些,我就在二号门等.晚上和h电话的时候我开玩笑地说,我就在二号门等了一个多小时也哭了一个多小时,他惊讶地问我真的假的,我还是半认真地说,当然是真的.当然是真的,说这些话的时候心里都酸酸的,仿佛此时的伤心是万金不换的.不知道为什么,那天坐在车上眼泪就不住地往上涌,做作得一塌胡涂.一下208就再也忍不住了,拿起电话讲话才算分散注意力.结果却是没有人过来和我一起.我晃到花坛的石凳上,放下行李后戴起耳朵,听许茹芸温柔地唱着.我望着行政楼前飘荡的国旗和天边似锦的彩霞,眼泪就满满地溢了出来.然后俯下身捂住脸在大庭广众下嘤嘤啼哭.这还是我吗,这样轻易地哭泣,以这种方式来寻求痛苦的排解来抚开心里的忧伤.接到老班的电话的时候正在悲伤,他听到我的声音显然一愣,我求他在大门口等我,我一会儿就到.清理了东西就奔赴过去,我再也不想一个人待着了.结果还是没看到他,便自己上去了.

    那天七个男生四个女生,两个是其中两个男生的女友,另一个是h认的妹妹,说起来,我也算是大家的朋友吧.一个月没见了,还真是亲切呢.大家都相互寻问实习的情况等等.那天晚饭吃得很开心,我喝了许多酒,和每一个人干杯,然后自己偷偷喝掉了许多杯.h小声在我耳畔说,和他们男生干杯舔一口是个意思就行了不用干掉的.我微笑地点点头,还是自顾地仰头喝干了.我不在乎有没有吓到谁,我很高兴今天晚上可以喝到这么多酒.我倒一点没有借酒消愁的意思,只是觉得这样很畅快.中间有两次昏得支不起脑袋,休息一下便又清醒了.这一次大约是喝得最多的,才知道喝到极至后便怎么喝也喝不醉了,回去的路上还和老班口齿清晰地聊了许多.那天被晚饭后刚分完蛋糕,就被老班第一个用蛋糕抹成了花脸,被所有人笑死了,我声嘶力竭地尖叫着.是一种被侵袭的恐惧,也是一种也是一种无所抗争的放弃,很愉快.当我顶着花脸从地上站起来的时候,他们都怂恿我还击,我自然不甘示弱地还了回去,还变本加厉.那天所有人都玩得很疯,我第一次玩得这么爽,无所顾忌,豁出去一般.最后全身上下无一完好.包厢里疯作一团,热闹非凡,这是一个很不错的生日PARTY,至少我这么觉得.最后,还是老班最惨,脸上像京剧演员的脸谱,头上还顶着三四块蛋糕四把叉子和两双筷子,所有人都快笑岔了气.

    我是顶顶想吃生日蛋糕的,结果就这样被糟蹋了.我还是很顽强地躲在角落里吃完了一大半我的那块,虽然代价惨重.回去照镜子,头发上比高级发胶还好的白色乳体将头发弄得硬硬的,还真是有型.背心,长裤上全是蛋糕.更糟糕的是打开衣柜的时候才发现学校里没有长裤了.结果第二天凉着两条腿跑出去满大街晃,谁见了都说我真凉快.

    那天晚上,我以为一切都会没问题的.我还和XX与ZJJ在寝室里一起说笑,玩ZJJ的新手机.后来突然不舒服,跑到卫生间里吐了个痛快,把她们都吓到,喝了牛奶暖胃,到了半夜又突然爬到卫生里拉肚子,泻了个痛快.这样折腾自己一番我才算心满意足,余愿了矣.

    送给h的生日礼物,他很喜欢.我特别天真而不厌其烦地一一给他讲解,他看起来应该是很意外.我已经声名远播,现在我随便拿个东西出来别人都会相信是我做的了,呵.不过,真的是我做的,精致极了.我做不了更多,只是,我真的有很用心.

    只有自己可以救得了自己.毁灭亦是一种拯救.

原点

    笨蛋笨蛋笨蛋.真是一个笨蛋.吃完了一大袋板栗,舌尖微微涩麻,肚子狠狠地胀疼.妈妈知道我喜欢吃板栗,刚刚出去的时候就买了一袋回来.妈妈总是很疼我的.

    我又跑回家了.在学校实习什么也做不了.还落得一个大忙人的"好名声".许多时候我都不清楚忙碌的意义到底在哪里.安静下来看着身边一些所谓的忙人匆匆的身影,我不知道是他们好笑还是自己荒谬.渐渐,就远离了匆忙,想要一些从容不迫的生活.

    什么都不对头.我却不知道自己错在哪里.我以为我们会一直快乐而明朗地在一起,可是似乎都会被我弄得一团糟,无极而终.我自己都不记得我和XX之间闹过多少次别扭,只是我们都坚定地相信一切都会过去然后走到一起.我不知道今天的幸福是上天的注定还是我们年轻的固执.那个子夜,XX说,不怕有一天我们会背叛她,然后又退一步说,即使我背叛了她,她也不怕,反正到那时候什么都无所谓了.我微微笑着.我一点儿看不清我们的未来会是怎么样的,是离是散或者永远在一起.虽然很早以前十就和我说过,女人的友谊到最后会走成什么样子,我还是不甘心地想自己走走看.可是现在,我真的不知道h在别扭什么,突然地就阴郁起来.

    我只想在一起的时候快快乐乐的,竭尽全力只求如此.可是我那么努力地踮起脚尖也仍然得不到成全,我自己一个人走在马路沿,坐在车窗前,走在你前面的时候,我突然就陷入了自己一个人的世界里.当我努力挣扎着想要把你也拉进来的时候,你却推开了我.我们仍然只能各自难过.

    我一点儿也不害怕自己一个人待着,反正从前的从前就一直是一个人.只是害怕中途的时候有人来招惹我.害怕同行的人突然走掉,我以为是TA背弃了我,却不知道我才是那个应该被指责的人.

    抬起头的时候看着太阳在云朵里一点点变化,钻出来躲进去,有时候像月亮一样.我说我看到从天河机场起飞的飞机的机身上写着"中国航空"四个字.雷鸣般的声音在我头顶响起,我一个人穿梭在校园里,根本不敢去想任何.那里是轻轻的一根弦,一触即断.内心脆弱的时候,其实谁也帮不了你,想要去依靠反而会被狠狠推攘得重重的.我不是铁人,某处也会很疼痛.

    发现自己现在越来越能侃,越能侃内心的空洞就越大.我把所有的话都说完了,心里就塌方了.别人都在笑的时候,我也笑,时间就一点点漏掉,我也一点点没有了力气.其实我的快乐一点也不重要.有时候我猜想,或许R认为我现在生活得很快乐很充实,没准跟XX说的一样,还找了一个新的男友.曾经说过的话,我一点儿也不记得了.我不记得儿时的我们,也分不清现在的.我不知道谁还在单纯地生活着,像阳光下的葵花.

    我们都开始躲避另一些人.我在人与人之间周旋.XX说我们太爱一个人都是因为太爱自己,无法摆脱的也是自恋与自怜.我们舍不得自己孤败尤怜.XX参悟了太多关于爱情,于是投身其中,不可自拔.我再也不认为那是美好的境界,我追尤不及的梦想,那只是一个幻或者一段魇.我可以更加看清自己的嘴脸,明媚或者狰狞.你装作什么也没看见的样子把眼光投向另一个地方,你以为我不会察觉,你以为我不会在乎.我扭过头继续更疯狂地恣笑,和她们闹作一团.我似乎永远是一个不会寂寞的人,那么我就是了.

    白旗不仅仅只是一段白色的绸缎.你不接受,什么都是枉然.

    这样的撕裂,谁会比谁更绝望.

    我还记得h和我说他和女友在一起时故意显露自己孩子气的模样惹她不喜欢,看她到底能不能接受.其实这是多么孩子气的行为,我都没有力气说是与非.他总归是有自己的道理,我们都有不同的爱情.我们是不是都会在某一段时间里和一个亲近的人赌气任性和闹别扭,然后也不管TA好不好受.我们还理直气壮以为自己天下无敌.我们只是朋友,谁和谁都没有瓜葛.是你太可悲还是我太无耻.我们究竟是谁放弃了谁.有些事情是不是从一开始就是一个错误,就该扼杀了它没有生机.于是我逃了,在那里,我无法呼吸,我害怕滋生阴冷的地方.

    很累很累的时候躺在青凡的肩膀上睡了一觉,沉沉的.隐约感觉到她用小手托起我的脑袋,放在她的锁骨窝里,安安地睡.

    取回了昨天和h一起冲洗的PP,五照都是爸妈的合照,其中一张还是我们仨的全家福.很漂亮.8号那天h找我要那张P,因为那一张有点暧昧,似乎不大适合送人,所以抢了回来.这一版本来想由他选一张的,现在,也没机会了.

    我说,七八月的时候小莫还和飞飞一起到云南旅游计划回来就拍结婚照,结果现在劳燕分飞,说分手就分手了.八号的时候还和h肩并肩地坐在一起拆礼物,结果现在就江南江北地冰冷对峙.所以说,这个世界果然是恒变的,我们都快不过变化的步伐.你拉我一下我就回去了,你不要我我就走了.你等我,也不会是遥遥无期的.

    我们是不是像尘埃一样相遇然后别离,其实都只是他乡的客,在穷途末路的时候彼此拥抱了一下,一切都只是泡沫和粉尘.再美不过幻影.

原点

我把手臂伸得很长,虽然触不到月亮,可是每夜每夜我都可以知道它的真实存在.
有些东西,即使时时可以触及,转过身却已不再.或许是我自己太不真实?

原点

    快八点的时候XX终于走了进来,XX说她已经走得很快了,我责备她简直是爬来的.然后她拼命地笑.爸爸自然地很疼爱XX,XX在我家也总是特别欢畅,好象自家的孩子一般.特别留了三个饺子给她,她直谴责我给她留少了,让我吐出来.七点半的时候接到她的电话,她用特别绵长的声音问我,为什么一直不接她的电话,我说我才回来.她已经找了我一天,打手机关机,家里电话又没人接,她还以为我又出了什么事,瞎着急了一天.其实,我只是去江夏了,空着手光带着两只手去了那里,在庙山那边晃了一圈,然后办了些正事.XX在我家又DOWN了许多音乐,用水水的话说怎么那么怀旧哇,全是些很老的歌,俩俩相忘,生生世世,尽在不言中......不过听起来特别缠绵.我还是偏爱女声,那些细柔沁人肺腑.

    从7号那天起,h就一直问我发生了什么事.或者XX看我如此郁闷,也问我.我只说真的说不上什么事,就是觉得不爽.XX便缄口不提了.又与何人诉.我特别特别想全部吐出来,可是,或许就差那么一点酒力,始终没有能力.

    还有91天,XX拿来了所有的书,新书,近一百块.我说要给钱她,她也说不要了,只用到时候再还给她就行了.我连谢谢都不会说了,我了解她的心意.虽然还不至于觉得是理所当然,但还是安心地接受了.总觉得为了XX的这番深情厚意,我也不想对不起任何人.可是,我们两个人现在都在做些什么.

    今天去了江夏.然后在那破房子里像个大人一样插入他们大人中开始说话.我真的长大了,我说话的时候已经不会再有人插嘴,或者当我开玩笑一般没人理睬.我承认我还是会孩子气,还是会觉得委屈.我已经不会再傻里傻气地觉得自己还小,不应过早承担一些什么.我真的觉得爸妈都已经好老,我为自己现在还不能挣钱养活他们而觉得难过.我讨厌自己得为了那么一点钱而使他们受半点委屈.不就TM那么一点钱吗.至于逼死一个人.

    在去江夏的途中和回来的小巴上都和爸爸说了许多话,关于XX的,小赖的,h的和最近生活里许多有趣的事情.对一些事情我们要学会抗疲劳,就是这样.

    刚刚举起电话的时候,我对自己说一些都没有问题,我明白自己的角色.本来我想要爸爸自己打,可是爸爸还是坚持让我来.我明白一些用意.然后刚开口便被对方打断,叫苦连天地说了许多.听着那人的话,我突然激动得有些想要落泪,就骂自己怎么这么没用.镇定下来以后,又听那人说了许多,我只是很冷静地就事论事,最后谈成了.还有两个月.两个月后,我将顷"家"荡产.忽然明白上天没让我暑假的时候出去旅游是有道理的,原来钱是要用在这里.本来我还想要用这个钱给爸爸买一个新手机的,现在也没办法了.然后我就彻彻底底地穷了.没办法,只是为了一个退路.

    有时候,我想我要的并不是很多.我只想要在某个时候有一个人在背后支撑,连多说多做都不用.可是,总是偏偏在这些时候就有人要撤离.总觉得老天是不是在耍弄我,搞得众叛亲离一般.却又总是百口莫辩般什么也说不出,只能看着一些什么东西渐渐抽离.是这个世界太多巧合,还是我们本该在此时别离.

    世界永远都不会太单纯,因为这个世界本来残破,而残破里是滋生不出单纯的.

    其实我什么都明白,我还是装作什么都不明白一样想要蒙混过关.于是一切就真相大白了.是我们都太自作聪明还是世事只能自以为是地蒙蔽世人.是我太不能体谅你还是你太不能够宽容我.我们总是以为对方着想的光辉借口做着伤害彼此的事情,这个世界就是这么可笑.

    语言在太多太多的时候根本什么也表达不出来.我很耻辱,我学了三年中文.

    我突然很想问谁,朋友究竟是该在最关键的时候相互依靠还支撑还是离弃.可是为什么在我身上,一下子都被我弄成了后者.我真天才.

    我没有力气了,去解释什么.丢就丢吧,反正到最后,我们什么都会丢.赤条条地来又赤条条地走.反正,我永远都不会知道前方是什么.永远.

原点

    我们这一辈子总会做错一些决定.有时候是冲动,有时候是一厢情愿.结果都是后悔.我跟自己说好不许后悔,所以装作死不回头的样子拼命往前冲.这样我是不是就是一个牛轰轰的孩子了.

    那天看到惜昔说要来武汉,掰手指一数那个礼拜正好是学校管得最严的一周,可是还是很高兴惜昔可以过来.虽然最后又听她说大约还是不能成行了,可是似乎不远的寒假便定是要来了.害得我下午看书的时候尽想着这件事,想我这个大路盲如何带着惜去玩.还想着要带她去到一些安静的地方一起说些小话.突然竟有些紧张,不知道该和这个小姑娘说些什么才好.又安慰自己,话唠是不怕变哑巴的~:)告诉了惜自己的号码,这才觉得稳妥了许多.三个多月的日子似乎并不太远才对.跟惜昔说好到时候会和朋友打听一些地方,因为我怕连去汉口这样的地方都会迷路.惜很小心地说听用告诉她如何去到就好了.真是个小姑娘.原的心里莫名地溢满了许多温情.

    今天终于看到了超女终级PK的上下集,虽然还是没有看完,去温书了.挺不错的,没有太多想法,反正一切都已尘埃落定.还是很喜欢汪涵.据说超女明年不办了,那许多许多女孩子的梦想之路岂不是没有了,例如XX就说,"那我怎么办呢?!"呵.想起上回下集播出的时候我们正坐在酒家里给h过生日,现在想来竟已那么远了.那天的泪水真的很不真实,那天一定是醉了,不然怎么会喝那么多,不然怎么会又吐又拉.

    我还是改不掉毛躁的坏毛病,怪不得当初小皮要跟我说那样的话.今天忽然又记起我们说好要一起走,不许跑到故事的结尾匆匆地看一个END.他究竟是告诉他自己还是告诉我.突兀地发现自己站在一个偏僻的角落里,离开了所有人的航道,泪眼婆娑地揉着眼睛看着别人,可怜兮兮的样子.我曾经发誓要做最美好的女子,为了亲爱的你还有自己.我没有忘记.

    每一个人都要懂得承担,至少承担自己.无论是男子或者女子.所以,很小的时候我就告诉自己要成为一个很有承担的人.于是不习惯去依靠别人,不习惯去牵别人的手.我一直记得从前和XX说的,自己像一个上了油的树杆,无论你怎样傍还是一副茕茕孑立的样子.有时候走过的路回头看一看才会晓得,自己划出了怎样的痕迹,有哪些人曾经陪伴自己或者离去.我总说我很庆幸在大学里捡到XX,至少在这三年里我们不离不弃地走过了.我早已不是当年的模样,我已是那个牵着她的小手满街乱跑的疯丫头.成长了,便叫你识得出孤单的样子,那时候你才会更加怀念朋友,就像高中三年我无比地思念着DD,靠他来给自己氧料.

    我们都会有自己不同的未来,但我总愿意相信我们都会幸福美好.XX说她希望我能成功,她也能成功,这样我们就可以在一起再过二年.我非常珍惜这个机会,所以我跟爸爸说XX的心意我很感动,即使为了她我也会努力的.我们都应该选择适当的方式去爱我们想要爱的人,或者有时候我们也会赌气也会别扭,甚至还故意说些加了辣椒的话语,但只要我们可以生动地活在一起,就比什么都好.

    我不知道哪一天就会像她所说的那样我们不再生活在同一座城市里,我们不可以随心所欲地去看望彼此.又或者,我们真的成了女人,为生活琐碎所累的女人,然后渐渐淡了联系,失去了精致的友谊.所以,我希望在这一切可能发生的那天以前可以珍惜升起的每一轮明月和日出.我明白成长就会有消磨,我们都不会再是十年前的可爱模样,那我们就赌一赌,看这一场感情的沉淀到底能有多深多厚多么久远.

    只为了那一场相遇就散失了所有的戾气,攒积下所有的温柔无尽缠绕.我知道你定会找到我.

原点

    我一直承认这个世界是十分美好的.可是你就是不信,叫我拿什么来给你证明.

    吃过晚饭后一家人在饭桌边说说笑笑,妈妈开始收拾碗筷,经过爸爸身后的时候突然微微侧了侧身,眉角里隐着浅浅的笑意.我稍稍抬起眉头,忽然就明白了,本来想要配合她玩一下下缄默,结果没有忍住,拼命笑出声来.爸爸莫明其妙地扭过头,妈妈也不顾其它了匆匆就将那枚完整剥下来的柚子皮盖到了爸爸的头顶上.然后我们三个人都笑得前仰后合了.爸爸"委屈"地问我,你说你妈妈坏不坏,简直大大的坏!我直嚷嚷妈妈还是颇有创意的,漂亮极了,可惜相机不在手上,不然一定拍下来,想笑的时候就拿出来看看,多过瘾哇!后来的后来,我们全家就一起出去散步去了.

    摊开掌心,我已经在家待了五天了,连大门都没出过.除了从窗子里透进来的阳光,更是和青天白日丢了交情.这还多亏了家里是坐东朝西的好方向,才可捡到一些日出和夕阳.从前天起,整个人就觉得像打了霜了茄子,难受得要命.可是还是要打起精神来去温书,连午觉都不敢偷偷地睡.这才拉着爸爸出去散散步,呼吸一些"新鲜"空气,在家里待得几乎要大脑缺氧了.我感冒了,一天比一天严重,拼命打喷嚏.我是可怜的小朋友,只能自己照顾自己,随身却忘了带草纸.昨晚终于出门了,街上已经不及十一时一半的人流,光溜得看不出一点商业街的征兆.我披散着湿潞潞的头发跑了出去,还穿了件外套,虽然后来脱了系在了腰间.真不知道自己的嗓子怎么长的,见不得一点风,出去晃了一圈,结果今天早上起来就说不出话了,现在还疼.

    那次找h要的520还放在电脑桌上,拿出来在爸爸面前秀的时候,他随手拿过去要点燃,我尖叫一声从他手上抢了回来.后来还是含在我的嘴里点燃了,妈妈接过去抽了好几口,还吐圈圈,我鼓着掌叫着好厉害,好厉害.我恳求爸爸把烟屁股头给我留下了,那个红色的心真漂亮.小心翼翼地放进烟盒里带到小阁楼上收好了.上回还找h要ESSE的烟呢,不知道他丢了没有.也难怪小时候就被妈妈指责是个小捡破烂的,总是醉心于这些迷你可爱的什物.别人不稀罕的我都当个宝贝似的.

    08:20收到绯的短信,意外而温暖地笑了.然后关机继续去温书.其间忽然记起头一天晚上刚好梦到这个女孩子,和她一起在奶奶家的老房子里照相,说话.她还是那么漂亮,我们都笑得很灿烂.恍惚间似乎还有她的他,在一边不知道说些什么.记起这档子事的时候心里慌慌的,为某些曼妙的事情而紧张激动.如果不是绯的这两条短信,我大概也已经忘掉了,可是一切就是那么巧.明明每天关机,也可以在那么一点点可能性里收到她的短信,刚刚好却又应了头一晚的梦境.像爸爸说的,虽然神六已经上天了,人的足迹甚至都可以进入到外太空,可是对人自身的研究却只是冰山的一角.这个世界的确是存在很多奇妙得不能言喻的事情,人与人之间大约是真的有某种默契和相印一回事的.我还梦到了XX和一些大学同学,梦境和小时候的一个梦十分相似,只是物似人非而已.

    "要记得生命的路程是自己一个人行走的,要了解和习惯这种状态,有人陪的时候是幸福,人离开了,要自己学会坚强,没有人能停留一辈子"."所谓问题,都只是个过程而并非不可逆转的结果,那你又何必让自己陷在一个片段里迟迟不肯抽身呢?"识得OASIS同属偶然,可是那么欣喜认得这个聪明而温柔的女孩子,轻轻抚你心头的疼痛,使你微微地笑便可轻易转身做出正确的选择.想想从小大大咧咧的自己,不知从何时起渐渐接近这些如水般美好的女孩子.她们真的就像那些些美丽的花儿,虽然有些人已经不在身旁,可是我不会忘记她们曾经在我的生命里娇艳地绽放过.然后,我就想到我的米,XX,璎珞,轻衣,惜,妖,穷还有绯,晶,走停......她们都是温暖的女子,想到她们我都会明快地笑.

    中午在CCTV10看百家讲坛,是山东大学的一名中文系教授讲述关于聊斋里的狐狸精,她们的美丽,狐媚,聪明和独立.不禁让人觉得蒲松龄在三百年前就是一位洞察男女情事预览时代先机的先哲.就好象那天看河莉秀在东方卫视的家庭演播室里坐客,明明就是一个俊朗的男子却脱尽成这样一名千娇百媚的女子,比女人更要风情万种.身为女人如果不珍惜自己的美丽,不尽放自己的温柔似乎实属不该,浪费天份一般.男女由美丽相吸由自身的聪慧才华动人而深深相爱,就是这样婉转而简约的情事.费尽心机不过为博君一笑不过为换伊一回眸,一切都值了.

    我们该如何对亲爱的人好才不是一种伤害.你明白我为什么如此深切地怀念我的多多了吗?因为那个时候,我们可以爱得无所顾忌.

    还差四分钟就可以接到小皮的电话,应该是小皮的.可是就是差掉四分钟.四分钟后我才温完书才开机.丫头想念小皮,温暖无比地想念着.米懂,小皮也懂.:)

朵朵0827

原的文字
温暖着每个人

原点

保温是一种系统,我则是这个系统的维修工人~:)

原点

    基本确定礼拜四要回一趟学校,刚刚南打电话来,周四下午13:00J02A108,实习总结大会,还要交鉴定和报告.现在XX一个人在学校,她说她一点儿也不希望我们去,她一个人住在寝室里舒服得不行.我还要去通知小莫和青凡.难得今天手机开机了一下午,就接到这么一个电话,看到8422开头就有点不爽.这也是没办法的事.我跟小皮说,大四了,也懒得假积极了,反正学校也懒得管.就像南说的,反正没死人没翻船,也没啥大事,只要第九周的时候回去装装门面就好了.

    下午的时候终于和小皮说上了话.那天在我家,XX问我,最近小皮怎么样.我说不清楚,反正应该还不错的,偶尔看他博的更新,在上班,没生病,至于再具体的就不知道了.我不大上网了,上网也不大说话了,根本没跟人聊天,小皮是人,所以也没和他聊天.XX听了我的话晕得半天没作声.他说丫头还是和从前一样打字超快,内功深厚,也仍旧傻傻的.然后说想念,说很也是有的.只是错别字仍旧一大堆,批评他,他还得意地笑.他发过来一个现场的MV,我发过去生日的时候XX想送给我的一首法文的歌儿,结果他还听过.其实这个声音的歌以前我们两个人一起听过的,当时我们都觉得超可爱的,现在的是另一首罢了.然后,他还叫丫头考研加油,还说要帮丫头一起使劲.就是这样.他不叫小皮了,他说"他失去了她".问他,他就什么也不作声了.于是我就开始扯野棉花,这个我最在行了.我们什么也不说什么也不问,相安无事地在一起,这样也能混到天长地久吧.

    山的那一边是什么,我们都不知道.所以要很努力地爬到山顶,再翻过去.走着走着,我们的手就牵到了一起.我预谋着这样一场爬行,有XX有h还有小赖.只是想着h不那么喜欢小赖,h会不会不高兴.可是我就是想叫h高高兴兴地,XX也是.然后我们就可以一起躺在山顶说话,看云,照相,还可以一起野餐.前阵子我动了许多脑筋,例如KTV例如秋游,结果全都说的好好好了,又都没有成行.XX也都没有再提.最后,我一个人在家对着电脑K到深更半夜;最后,爸爸带我到田野里窜了一下午.这就是夏末的最后一场不了了之.之后,就是秋天了.

    想着一些事情的时候容易莫名地激动和遐想.就像惜昔要来武汉,我们会手牵手肩并肩地走在一起.就像当时穷在火车上发短信来告诉我她大约要路过武汉了.就像一年前坐在飞机上越过中国的国土,我真的从窗边望下去,想想我就在小皮的头顶了呢.许多事情都像书页一样哗哗地翻了过去.今天早上路过财大的时候看着那些学生,忽然有那么强的抽离感.还在想,会不会碰到R.一切还没开始便已结束,真是猝不及防.某个上午九点时刻,某个夜晚二十一点十分,都像上演一场的话剧,只是主角尚未答礼就已匆匆谢幕.空余脸上的表情僵在那里,来不及收回额外的难堪与手足无力.

    嗓子冒着烟地疼痛.从下午到现在我吃了两块地瓜,小半个柚子,一个大烧饼,小半碗红烧肉和一大盘炒玉米外加一瓶鲜牛奶.这阵子都有些暴饮暴食的不良征兆,体重望着往上飚升,却连眉头都没皱一下.早晚还是坚持着做着仰卧起坐,已经可以轻轻松松地做到一百个以上.妈妈说明天早上给我买热干面,我说不要.妈妈已经开始换衣服,她又要出去散步了,和另一个阿姨一起.家里只留我一个人.我还要写一个材料分析.

    昨晚一直在犹豫着要不要给h打电话,可是又很怕他还在生我的气,很怕他闹着别扭.我不愿意他那么不高兴,至少不是因为我.XX总说,无论如何,他和我在一起的时候总是会很快乐的,要快乐得多.每次听到这样的话的时候,我就会莫名地觉得骄傲,似乎这是一种能力,别人无法追及的能力.可是现在,我没有那么自信了.结果,今天看到他写着一些话,他分明就很不好.就后悔昨天还是该给他一个电话的,至少他就没有时间和精力去难过了.觉得他现在很吃力,有些举步维艰的意思,可是他还是拼命扛着闷不作声.他总喜欢推开别人,说那不管你的事,其实自己又虚弱无比.真叫人没办法,小孩子一般.我知道他现在生我的气了,所以我说的话他根本就听不进去了.他只是闷着头拼命往前走,看着他低着头一个劲抽烟一个劲喝酒就很想打他,这可是自己的身子,有这么糟蹋的嘛.h,你好不好?

    今天在米那里留了许多话.看她写的许多字才晓得她究竟如何不好,可是自己能做的总是十分有限.所以很珍惜这次可以和惜面对面肩并肩的机会,我不知道这次以后会更改多少,但就是很愿意可以将温度直接覆于她掌心.听米讲到对妈妈身体的担忧,就想到去年八月底自己的那场慌乱,小皮一直陪着丫头,温柔地叮嘱丫头要照顾好妈妈,一切都会好起来的,还有小皮呢.我的错乱造就了一场无可救要的转身,那些疼痛历历在目.可是,我一直十分感激小皮那时那刻的安心陪伴.所以,无论如何,此时的米还有宇,还有原,我们都要坚强起来,打赢那场战.原和米一样,希望自己可以快些毕业可以靠自己挣钱,让妈妈过上好一些的日子,不用那么辛苦.所以,我们都要加油.

    头发还在一点点蓄着,变得有些厚了.其实我很喜欢自己长发披肩时的温柔,所以,只要不用工作,我都是愿意披散着头发的.心绪比前几天要安宁了些许,不间歇地写字真的可以舒展许多情绪.本本都被我写了好多好多张啦.

    其实我知道我有很多缺点的,不用你来一一点出给我看,还用那么凶神恶煞的神态.温柔一点,我便统统都会慢慢改掉了,我保证.:)