亲爱的爸爸

小蚊。

亲爱的爸爸，
为期两个周末的儿童牛奶兼职终于做完了。
接触了许多小孩子，
心却不见澄澈多少。
只因这个世代里的孩子都过于早熟，
自私、嫉妒、贪婪，无不清晰写在尚且稚嫩的脸上。
他们的父母，更是让我无言……
我害怕，
终有一天这个世界会冷漠得让人活不下去。

终于再次回到健美操队。
却愈加地失落感强烈。
某些原本真诚热情地相待过的人，
竟在不足一个月的时间里学会了趋炎附势，腥腥作假。
自己笨拙生疏的舞步更是无法跟上节奏，
总是手足无措地站在一旁观看，像个多余的摆设。

亲爱的爸爸，你是如何看待今天这个世界？

小坚说，
他想要有一番作为，像他高中时“一人之下万人之上”的雄风一样。
可是，我无法答应与他共同进退。
我做不到厚颜无耻地到处窜门，
做不到对任何人都来个强颜欢笑，
做不到面对打心底里厌恶的人故作镇定……
对不起，我做不到。
我不要与他们一同腐败无能、丑陋不堪。
我只想简单一点，真诚一点。

亲爱的爸爸，我还是记得你常对我说的话。
想要别人对你，至少首先你要对别人好。
所以，我还是心甘情愿地对某些人好，
尽管我知道那是徒劳。

米粒

这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我们正在被同化。。
要相信世界不是冷漠的，你所看到的冷漠无非是人们虚假的面具。。

小秒针。

我亲爱的爸爸喜欢高喊理解万岁吼。

花小汐～

亲爱的　要坚强
看了觉得伤感
有句话说
世界上所有的爱都是以聚集为目的
唯独父母与孩子的爱
是以分离为目的

失去且成长　拥有的更应去珍惜
但愿你很快的好起来

米粒

回复 72# 米粒

是啊。。。

小蚊。

偶然听到一句话：
又一批年轻生命脱离中国应试教育模式的魔抓了。
才反应过来——2010年的高考在昨天已经完美结束。
不经意地，距离自己“脱离魔抓”的那一天，已经一年了。
一年前的这个时候，
网络、报纸、新闻，铺天盖地地时刻关注着高考的种种，
感觉自己一夜间成了瞩目头条，
似乎能感觉无数的摄像经头以及持续不断的闪光，
只想躲起来。
而今天，自己早已不再是主角。
无论我怎样刻意地猜测着被包围在巨大压力下的莘莘学子们的心情：
他们是否和一年前的我一样，
因早已习惯了紧绷的神经而无法解释自己呼吸困难般的压抑来自何处？
他们是否泡在虚汗不断的蓝白校服里力不从心，
却还是抵挡不了如同条件发射的见空便填见题便解的习惯？
他们是否满桌满墙地贴着写满了鼓励与承诺的便利贴，
却说不清自己埋藏在心底里已按纳多年的理想？
无论我怎样猜测、臆想，
我依然只能是一个旁观者。
我清楚明白，
那是一种不是设身处地，就理解其中的惊心动魄的感觉。

祝福我亲爱的堂弟。

将近期末，
我迫不得已地催促自己自觉，
开始笈着拖鞋抱着书簿满教学楼地找空闲课室自习。
看着那张提醒我们缴纳学费的清单，
我实在不想挂科。

再且，某TG，
这个曾让我以为看见了光明看见了希望的被我视作密友的TG，
这个如今变化无常话中有话态度冷淡假装低调地高傲着的TG，
正反常地比任何一个都要勤奋。
我不得不承认我交错了朋友。
而我更不甘心输两次。
我不甘心输给这样一个人。

亲爱的爸爸，
我很想你。
期待世界末日，
然后能与你相聚。

小蚊。

想了很久，
我发现我真的无法再给你什么……

亲爱的爸爸，父亲节快乐。
我很想你。

小蚊。

亲爱的爸爸，
今天是你的45岁生日呢。
遗憾的是，
你永远再也走不出44……

我和小坚给你做了蛋糕。
在搅拌奶糊状的蛋白时，
我才突然地想起，
实际上，你并没有亲口尝过我做的蛋糕……

人生本来就是充满遗憾的吧。

最近，
我在睡不着的深夜里，
都会不可遏止地想起你。
忽然才发现：
在你最疼爱我的时候，我尚且没有懂事，没有来得及记忆；
在我最叛逆的时候，你的夜不归家深刻得烙在我的脑海里；
在你生命的最后一段里，我欲想好好地补偿与珍惜你，你却没有等我……

亲爱的爸爸，我真的很想你。

记得你三年前的那个生日么？
那时候我还只是个高一的新生，无法回家与你庆生。
于是我给你发短信，祝你生日快乐。
然而我想我一辈子也不会料到、也一辈子不会忘记你的回复。
你说：我都不觉得自己是在过生日，我只感觉自己又老了。
亲爱的爸爸，你知道这让我看着多难过么？
我躲在公共浴室里哭。
我对抱着我的小婷说：他也许不会看到我长大，不会看到我幸福……
我还能陪他过多少个生日？

那么亲爱的爸爸，
2010年的今天，
我跪在你的黑白照前，
能算是陪你过生日吗？

我真的很想很想你。
我还是没有放弃幻想有一天，
你会突然站在我的跟前喊我的名字，
就像什么都没有发生，
无论那一天是世界末日，抑或是时光倒流，甚至是太阳大爆炸。
我总是固执地相信，
总有一天，我能再次看见你，触摸你，
然后重新好好地爱你。

小蚊。

亲爱的爸爸，
大概你是太想念静了吧。

可是，
你又怎能忍心让一个还是儿童的她遭受肺结核的罪……

你是想要把她带到你身边吗？

小蚊。

亲爱的爸爸，
双膝的巨大淤青刚散去，
我的双臂又多了一些新鲜的伤痕。

没有人想要这样，我依然相信。
只是我没有想过，
面对那个狠心扇了我一记耳光的男人，
我竟还会瘫在他的怀里流泪。

亲爱的爸爸，
我在意的不是伤痛，
只是得失。
你太明白不过了吧。

再苦再痛，我也不愿再失去任何能够抓住的。

故此，
其实我并没有任何资格去评论或插手珮那零乱不堪的感情。
于是我换上了加大码的T恤，
好让及肘的袖子安全遮掩所有的淤青及血痕。

别人的假期太精彩。
武汉。上海。厦门。……
我看着向往，看着自怜，看着心虚。

我想起昨天的兼职，
站在新建的价值不非的别墅群中为衣着光鲜的人们倒颜色鲜艳气味甜腻的果汁，
事实上为四周带花纹的蚊子献了一天的血。
我想起外表厚实的钱包里只剩下令人尴尬的五块钱。
我想起梦里他疼惜地拥着另一个怀孕了的女人。
我想起莫名其妙麻痹了一个晚上的左腿偶尔依然会因贫血而麻痹。
我想起一直承诺要去的地方，云南，乌镇，泸沽湖，鼓浪屿。
我想起，原来我实在想得太多了。

亲爱的爸爸，
怎么世界上能有一些幸福得让人嫉妒发指的孩子？
怎么我连爸爸都没有……