[我在这里和你说话]

沈肜

昨晚我左等右等终于等到CC回来，要了中南海趴在窗口抽。
冷风吹得我瑟瑟发抖。烟雾刺入肺里，五脏六腑皆大欢喜。

对面宿舍有男生大声招呼，喂——
那边五楼的，叫什么名字。

我转过身靠着墙壁蹲下来抽烟，像个赶路赶累了的民工。

小燕在旁边说我沾染了许多文人的习气，比如抽烟。
我笑笑，其实抽烟早于写字。
可能到了某天，不写字了，也还在抽烟。
前者是爱好，而后者，是习惯。
没错，它于我其实已是一种习惯。与姿态无关。

爱好终有一天也许会不爱，
但习惯却让人无法脱手。
我偏偏是一个不愿意改变习惯的人。
总是在同样的时间做同样的事情。
但对烟素来没有瘾。想抽的时候也不刻意控制。

自然，想抽的时候也不会太多。

知道自己身体并不好，
所以也不会像过去一样没命地折腾它。
是谁说的人老了经不起折腾呢。
我只是不想那么快就让自己未老先衰。

昨晚她们都以为我有点郁闷。
其实我不是那种郁闷了才抽烟喝酒的人。
她们一点都不了解我。
就好象她们都以为我不写字不阅读就不能活一样。

（哈哈，我是不疯魔不成活。）

后来我给开开发信息。
我说怎么觉得生活这么没劲呢。
落寞得很。

开开网名叫叶开。木叶的叶，开心的开。
她却说是落叶的叶，离开的开。
她让我叫她姐姐。我就叫了。挺好。
我喜欢自己更年轻一些。

我说过去只喜欢蓝色和黑色。
而现在发现自己再斑斓也可以接受。
也许全部接纳的过程也意味着全然的放弃。

年少执着，后来洒脱不就是这么一说。

她与我应对了几句，就洗澡去了。说呆会儿再聊。

我却困意袭来。

爬到床上看CC买的《花溪》。
那些熟悉的姑娘们写的故事，百转千回。
哪来那么多悱恻的爱情。哪来那么多浪漫的细节。
爱情，不过也只是与人吃吃睡睡，平淡作陪罢了。

记得在我写给绯尘的信里说，
即使没有爱情，我的一生，也会圆满。
只是我依旧保持等待的姿势，
同时也保持怀疑的态度。

与文字游戏得久了人慢慢就显得盲目。
说话做事都有点谴词造句的做作感觉。
忽然意识到的时候发现常常不知道是自己在玩弄文字，
还是被文字玩弄。
大不了也就是寂寞的时候同自己说说话发发傻，
却被描述得千娇百媚。

总之相当的唏嘘。

塞宁小说里的人叫艾成歌，还有轻微。
她一直在玩这样的文字游戏，真假莫辨。
艾成歌在《南风》写了婴的故事，叫《新手》。
我从来没有买过《南风》。
那天我在QQ里感叹工作难找时艾说因为成都的破杂志太少。
但色情业发达。

不是所有的姑娘都会跳舞。我会。但我不喜欢。

箱子里翻出去年和CC一起在外贸店买的打折超大毛衣，想了想又装进去。
秋天是穿它的季节，但房间却不是穿它的房间。
我还是想尽快搬出去，找个简单的房子，穿着随意，独自跳舞。
万万说这是一个浪漫的想法，但他支持我。

我知道这一点也不浪漫。并且对于我来说，非常艰难。

早上考试的时候手指冻得写不了字。这一年又要开始冷的。
我的生活潦草地又过去了大半。

没有什么好纪念的。
也没有什么好遗忘。

沈肜

回BOE。 我没有收到你的邮件。 地址没有改变过，xinly_000@163.com

boe

好呢，我重新给你发过来了。西西```
安.

沈肜

还是没收到。```  最近好象是邮箱出了问题。除了垃圾邮件什么也收不到。

沈肜

眼见周围的朋友该工作的工作，该出书的出书了。
我真的有点非常十分很惭愧。
写过几篇小字，骗了点小钱，就收手了。
怎么着自己也觉得不甘心不情愿。

那天有个陌生的姑娘在网上对我说，
我知道你呢，你挺出名的。
我一听吓傻了，是活见鬼了吧。我出名。

人家都说了，出名要趁早。
看来我是赶不上这个风潮了。

虹影说那年她在日本，终于静心。
我很喜欢这个女人的小说，大气，有力量。
我很羡慕:米米七月，因为虹影说她棒。

没有谁能够一朝一夕得道。

昨天因为学校该死的运动会错过了一个广告
公司的复试，工作的事情刚有点眉目就算玩
完了，我吃了一肚子的气在宿舍窝了一天。

今天更好，一早就停了水。

他妈的要翻天。

没刷牙就啃了个面包，跑出来上网。
加了一个编辑，正在联络感情。

我想我该振作了。

boe

不会吧？555555`````````

那怎么办啊。我都郁闷疯了。怪说没等到你邮件呢/。

我QQ285636093。 我在这里等你说话。

沈肜

我被突如其来的恐慌击中后脑。无力还击。
我想一生也许会就这样过去。匆忙的，琐碎的，平淡的，稳妥的。

我和婴说话。我们几乎是在争论。她在说流浪，我在说生活。
原来原来。我对生活竟是毫无野心之人。
我说我只想平淡度日，竭力写好字，做好书。实在不行，亦都可放弃。

原来原来，我已经什么都可放弃。
亦什么都可以全盘接纳。

说过要去南方。和婴一起。
说过要做书。和婴一起。

可是也许我是注定要亏欠这个女人。
就好象艾成歌所说，我们不是同一类人。
似乎阳宝也说过这样的一句话。
也许结局是已经被注定。

只等我们走到终点。

修罗道和王道。

我笑问小艾我能不能选择无道。

无道即空门。空门无轮回。空门无尘。

如果真的是能够看透。又为何一直在这些文字的圈套里打转。
兜兜转转。原来一直都只是无疾而终的夜晚，一个没有发生的拥抱。

朵朵在回上海的路上。我告诉她，只想爱自己爱父母，或者甚至爱一个男人。
我知道自己的时间不多。只想珍惜手中最为平常的幸福。甚而甘心回到小城。
我不知道自己还有多长的日子来与人相爱，与人相伴。
突如其来的痛楚和头晕让我陷入恐慌。我知道自己并不想死。
我很想从容，并且越来越淡然。

步商写了一些关于我的话。我很感动。那些文字，连我自己都忘了，她还记得。

“曾经以为留在身后的是一大丛染血的荆棘，而此刻回过头去，
却发觉那不过是一条弯弯曲曲的羊肠小道，有夕阳的余辉轻轻照耀，
曲折处仍然见得着过往的种种痛苦以及美好，只是都显得依稀遥远，
来时的足迹歪歪斜斜地淡却了。

再次回想起在旅行中独自站在高山和流水之间，天地中只留得自己。
那一瞬间心里的寂静，如临深渊。
才忽然发现自己有过的快乐和痛楚原来都是极其的渺小和卑微。”

回过头来看，是非常喜欢这些句子和彼时的心情。
潋滟春阳，夕照余辉。看上去暖暖的，并且清醒，自省。
2005的上半年。我的奔波，彻夜的思考，残酷地折磨自己。
所换来的领悟自然也不是一朝一夕可以获取。

不能说是累了。

我只是慢慢丧失掉所有的意志。
慢慢开始随波逐流。

boe

肜.急匆匆的来看了你的文字。那突如其来的涌动竟无法平息.一个人在奔波,一个人在流浪.一个是生活，另一个还是在生活。我不知道看到这些还能说些什么,因为本身我就是个生活的失败者.回到那个小城.是啊，那里或许有你的记忆或许什么都没有，可在心里那总是能够让人温暖的感觉。本我是复读的,可一个人硬说服了妈妈跑到了武汉。这个偌大的城.天气变态的城.有时候我都不知道哪里来的勇气一个人逃过来。真的,也许我就是逃过来的。失望必然有，但也不后悔。肜.陆陆续续来看你的字，那些细小的感动,生活的无奈,情绪的无偿.我都看得惊心动魄.一直觉得自己是个有病的孩子。所以我对朋友们说请你懂得怜惜我。也许一辈子都走不出自己的死结.也罢了。开心就好，你也一样。一直在关注，你和你的那些字。

沈肜

[11月10]

明天取消了去德阳的事。因为婴说要过来。去阳宝那里。
对于见面我只觉得是故人相聚，心里平常的欢喜。
这个世界上，有一些人，即使永远不会见面。
但你知道他一直在那里，离你并不远。
就好象她在BLOG里写的，我们是她没有血缘的亲人。

尽管听起来煽情。

想起来认识也是快一年了。一年前的这个时候，我们还没有说第一句话。
那时候我看到刚刚被黑的“空城”。看到婴和葵留在上面最后的话。
深夜里加了她的QQ。然后开始聊天。

我一直相信朋友和爱情不一样。看起来很多人恰恰相反。
我想爱情可以水到渠成。而朋友却是电光火石的瞬间。

所以有一些人。即使认识多年。再见也只是路人。

不相信偶遇的缘分。一切都是宿命的蓄谋已久。
昨天晚上忽然有个骚扰电话进来，然后有个女孩子口吻说，对不起。
我忽然有好的兴致，开始回消息过去。同是成都人，20岁。
我一直在想有多少人在无聊的时候会选择这样的方式来排遣发泄。
至少我没试过。因为知道没有意义。没有结果。

晚上接近11点的时候蒋打电话来，说了将近一个小时。

然后我累了。可能是我们都有点累了。

挂了电话看到时间已经是0点。给同宿舍过生日的宝贝说了句生日快乐。
她老公立刻打了电话过来，看她欢喜地跑出去接了。笑笑地爬上了床。
宝贝的生日是她们在一起两年的纪念日。就在光棍节的前一天。很险。

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成都很难得到了11月天气还很热，我夜里总是有些睡不着。
翻来覆去所想的，还是那些年，那些事，那些人。
手机里存着不多的联系电话。一直觉得能够说话的人太少。

夜间手机的光刺得眼睛发涨疼痛。关机。然后和失眠抗争。

近来连续逃课。每天夜里睡不着。下午陷入昏睡。
又吃了三次止痛药，都是大剂量。
这样能够更加迅速地把人打入某种安乐的状态。
我越来越贪恋睡眠。在公车上也数次面目可憎地睡去。直到过站。

然而就要开始的朝九晚五，对我来说，是否真的能够稳妥。
看到婴在日记里写着，也许我适合，也许我能够得到幸福。
可是幸福是什么呢。我甚至不再追究这个问题。
因为谁都会学着自欺欺人，学着模糊掉所有的棱角。

有时候我们都该试着不那么清醒。

沈肜

似乎是起风了.

阳宝说这一带猫很多.果然到了晚上就开始此起彼伏
地叫起来.我担心窗台会忽然跑进一只黑猫.一直紧
张地盯着黑洞洞的窗子.猫叫的声音好象爪子一下下
挠过我的心.恨恨地痒.痒痒地痛.

每次这样的夜晚.都像是在做梦.我总是那在此梦与
彼梦间进进出出的人.分不清自己的角色.不知道什
么时候会嘎然而止.对着电脑,面无表情或者微笑做
鬼脸,有时候我会很疯狂.有时候很装B.

婴睡觉的时候忽然小声地急促地喘息,我以为是她
头又痛了,又难受了.于是伸出手拍拍她的肩膀,她
却忽然醒转过来说自己做了噩梦.一个接一个,满墙
梵文.她拉了被子蒙住头,还在喘息.

那时候是凌晨4点.我正在和葵说话.
我们在说有关幸福的话题.
我说亲爱的葵这样下去我会幸福吧.
她说你也未必.

所有在夜里清醒的人们像猫一样睁着眼睛.有人博
起,有人沉默地四处闲逛.在陌生的地方留下煽情的
句子.然后一声不响地离开.那只飞鸟于是再也没有
出现过,你也记不得它的颜色。

白得好象一个转瞬即逝的幻觉.

我从来都不曾相信过.

但我渐渐相信.芬芳食物,活色生香的生活.各种面目
的人群.让这个世界看上去充实,让我不觉得自己是
盲目地忙碌.我开始想找份简单的工作混日子,找个
淳朴的男人混一辈子.我想过了35岁就能够收手做自
己喜欢的小事.那些疯狂的青春,终究就那样不可遏
制地老过去.

我会很欢喜地挥挥手,雨季不再来.

说到雨.成都有一阵子没下雨了.
不知道对我来说是好事还是坏事.腿还是照样地疼.
又开始玩命地吃止痛药.然后晕晕乎乎地打发掉手
里不多的闲暇时间.下午说去拍照片,然后风奇大
无比,坐在路边拍了几张,就没了心情.在书店看到
朋友们写的小说,还有访问,那些熟悉又陌生的名字,
被放在书架上,感觉怪怪的。像是某种私密的欢喜.

这是和我在宿舍里完全不同的生活.我在宿舍里,做
着一样疯狂的事.就着煮抄手喝下三两多高度白酒,
然后面红耳赤地去上课.再逃课回来睡觉,倒在床上
打电话给远方的朋友,絮絮叨叨.喝酒了就想说话，
蒋迁就我,在上班的时候躲到厕所给我打电话.
我仍旧被宠爱.还能继续多久呢.

我冷了.又热了.
穿了宝宝的衣服,然后又毛躁地脱.

我疑心外面下了一场铺天盖地的雨.明早打开门出去
发现已经沧海桑田天地更换.我疑心地面有一道细微
的口子,越来越快地裂开.然后迅速地埋葬了一些心碎.
埋葬了一些时间.埋葬了一些记忆.

凤凰重显的时候,我们的记忆被更改,被伪装.
于是一切都不翼而飞.

我开始爱上这个城市..
这个被伪装后的城市.

某处某点,有我某年某月的痛楚和奄奄一息的
伤感.时间的转角处.

我发觉没有什么不曾被岁月之手掩饰修改.