喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

许愿池里希望

原,那天用小四儿的本子看你写的字,他斜眼睛过来说了一声:可以写这么多字啊.呵呵,我好想告诉他,告诉他我曾在怎样的心情下想跑去武汉看亲爱的原,跟他说在青岛的时候去见原的小皮,从此竟毫无音讯....只是我什么都没说出口.也许摩羯的人都太现实了,也可能是因为我已经过了爱碎碎念的时候了.只是不知道是怎么回事,我是应该抛开过去了,对吧.
你们一样是大四,一样要考研,许愿坐在他旁边看书的时候会想,原现在可能也在看政治说不定,呵呵.连我这么不上进的人也开始整天自习了.....这算是一种改变吗?
有时候寝室的人会对我说,做个有主见的女人好不好.做点自己的事情.我不知道现在这样算不算是个跟P虫呢..只是只要一天没和他在一起,他短信马上飞过来....
那就让我坐一个小女人吧.享受这也许短暂也许长久的"幸福"

[此贴子已经被作者于2005-10-24 12:41:34编辑过]

许愿池里希望

原,刚刚翻了前几页的字看了下,整整八页的字.想象原是在怎样的境况下写下这些字的.想象那时候原的心情,手指敲打在键盘上的样子,眼神.心情.想象那时候武汉的天空,会不会因为原的快乐晴朗,沮丧而灰暗.
现在已经很少再怀念过去了,所以拿起原以前写的字看好象想起很多,又好象什么都没有.原此时是不在自习室安静的学习?也许也会偶尔抬起头看看窗外的天空,也会看到窗外的树叶吧.北理自习室的玻璃的茶色的,所以每次看外面都好象是灰蒙蒙的.....
那天和小磊说,我有了男友,你是不是轻松许多呢?
我知道这样说也许不对,也许会让他难过,但还是说了.已经这样了.说与不说好象都没什么所谓了.
原,我们总说那些过去,伤感的.总说我们已经走很远,再也回不去了.那时的人,那时的心情早已不在了,为什么好象还是放不下的样子.
原,我不知道你什么时候会开始新的感情,也许感情根本就不能说是新是旧吧.可是在我总想给感情加上一个单位的时候,都不知道该用什么好.算了.
我也不知道我们可不可以用一个人去忘记另一个.这样做是不是太过残忍,无论是对自己,还是对对方.
只是真的不想再看到原说,我很快乐真的快乐的时候,背后还有那么多难过的回忆,在想起那些的时候,我们知道,要真正忘却,谈何容易?
有人陪在身边的日子或许真的好过多与自己.不管这个人是我们爱的人,还是爱着我们的人.都会或多或少的感到些快乐吧.是安静的,淡淡的.总好过没有.
常常会想起那个夏天,说要去看原.
现在的我就连说都不敢说了,怕说出来又做不到.
好象身边一直有好多牵绊,总是没办法轻松的走开.
可是就这样陪伴着,应该也是美好的,对吗..

原点

      再回来,背景PP再一次消失,我已经失去耐性重新恢复它.总觉得有些东西注定是要去的,那么随它了.只是将它们安置在电脑的某个小小的文件夹里,那里满满都是原的小幸福.

      随手打开从前照的一些相片,现在选中的一张还是上回和爸爸一起去郊外时照的,就是抬头的一片天.郁郁葱葱的感觉,令人觉得很安全.只是简单的调了色彩,做了模糊,仅仅如此.我喜欢秋天有绿色的色彩,这样会让我觉得以后的日子会好过许多.那张红色的背影是生日前后和XX一起在校园里瞎逛悠时拍下的,那是我的影子.我二十二岁的影子,它永远年轻.几乎没有作任何处理,只是缩小了图片大小.我和XX都喜欢得要紧.

      已经改掉了许多不好的习惯.例如深夜的时候还在外面晃悠,例如有事没事在网上挂着,例如写许多文字留给自己,例如想起一些或许早该忘记的人和事情.这些都是可喜的吧.

      我跟XX说,心里没有爱会过得轻松得多.XX明白,可是她还是宁愿选择她沉重的生活.我已太过了解她的爱情,她义无反顾的爱情.我只是希望不可触知的未来她不会摔得太重,我还可以在她身边扶她起来一起往前走.即使对小莫或者青凡,我仍然愿意她们幸福,更何况我的XX.

      复习似乎有些渐入佳境的味道,可是偶尔还是会偷懒,尤其被要命的京华烟云吸引,我太爱赵雅芝.我说以后一定要收藏,XX就说看到的话她就买下,这样我就可以到她家和她一起看了.重新捧起曾经喜爱无比的英语,硬是让自己感慨良多了一回,却没有说任何话.买回了序列一二,还有真题,也要加油了.

      每个礼拜似乎只有礼拜四说话最多了.又要开会又要上选修,而且回到寝室还有XX.晚上上选修的时候明明带了小本本复习英语还是和H讲了好久的话.笑得也是最多的.有时候,都不大明白自己乱兴奋个什么劲.

      昨晚被一些事情恼到,还被虫子吓到.害得整晚都没有睡好.觉得自己的神经太过亢奋,有些神经过敏的征兆.所以,我回家了.

      我开着夜车路过你.路过你.

原点

    我只是想留下一点什么.

    昨日在学校跑了一天,为了遗失的学生证,三十元,h陪我跑遍整个学校,上上下下,最后自己累得趴在书桌上就睡着了.还被我用手机叫醒送我去搭车.我错了.结果,花了三十块钱,学生证依然没办下来.J大的办事效率我鄙视了三年,终于还剩最后一年.补了证明,今天却没用.昨天唯一的收获大概就是拿了上回为学校学生处校对的报酬,一共一百八,分给了H和老班各三十.为了这么点,在学校游了大半圈,顶头还是贫困生勤工助学报酬...>M<

    昨晚XX来我家过夜,和我睡一张床.白天和h游J大,晚上和XX游S路,回家我的腿和腰全要断掉了,甚至旧伤复发,遭罪得很.晚上XX一直要牵着我的手,或者挽着我的胳膊才肯入睡.其实一夜我们并没有睡好,却从不抱怨.凌晨五点,闹钟叫了.我睁着眼睛看着窗帘,等到五点零五分便起床了.到W大的时候是七点零一分.没等到校车,我们就一路问啊问啊找到枫园.其间无数人超过我们,我的错觉是我们在倒退,我不甘,却依然故我.到达的时候,大厅里已经全是人,从大门口已经排到三十米开外.去了一趟卫生间回来,已经排到六十米开外,后来h来的时候好象已经到车站了.从W大出来在车站等车的时候才九点四十多,全是因为我周身疼痛,XX和h搀扶着我走出来竟走了大半个小时.我想,W大之所以比J大成功,很大原因归功于它办事效率很高.

    昨天中午在点通上网,这是我第三次去这个网吧上网.好象上一次也是h带我来的.我不知道这里居然还有摄像头,像个头一次上网的娃娃兴奋地和秋天视频,可是网吧就是网吧,我说我很丑,秋天说不要紧,他认得.秋天说,他想当老师,我越来越在想,当老师是不是真的很好.

    还是昨天,碰到芊.她指责说我不爱她了,不想她了.我说我们是在一起的.说这个话的时候,我心里很没有底气,但我不能告诉她.2006年二月份她可能会和夫君一同回国结婚,修成正果.我总记得她和我说,他们经历了那么多,即使以后注定要离婚,这个婚也一定要结,不然似乎对不起自己一般.颇有些荡气回肠的味道.2006,她夫君就22岁了,到了合法年龄.结婚后,她回加拿大,他回澳大利亚,等移民办下来就同去加拿大团聚.多美好啊.

    芊问我,如果去西藏最想看到或知道的是什么.我没有多想,就说高原反应是怎样的,以及天到底有多蓝.她让我再想想,我就想了想,大概意思是朝圣的人是如何的虔诚以及西藏的人民和其它中国人有何不同吧.她说棒极了,她要参加一个演讲,要宏扬民族文化.便问我,民族怎么说,七个民族共存怎么说,以及"如果去其它地方只是为了放松心情享受自己,而去西藏,得到的更多的是一次心灵的洗礼,一次精神上的充实"该如何翻译.然后下话,如果连这个也不知道,还如何考W大呢?

    碰到小皮,小皮要丫头加油.他跟丫头讲那个樱花厉魂的事,我跟XX讲时,XX也晕了.早上,我和XX说,我准备考试这么久,对我最大的一个威胁就是昨天小皮说,如果考不上就老死不相往来.XX盯着我看,其实我没别的意思,只是叙述一下罢了.从W大正门走出来的时候,h在我的左手边,XX在我的右手边,XX挽着我,我挽着h,其实是他们在搀扶着我.XX又一次说,一定要加油,这样的话,以后我们就可以这样三个人一起手挽着手徜徉在校园了,多好哇.

    给AK的信终于寄了,拖了两三个礼拜.寄往北方.我说把我的日子一起寄给你.

    昨晚,许愿叫我原丫,问我好不好,说都想我了.还叫我今天小心一点,不要让人给踩了.深更半夜的时候我的小姑娘给我发短信,问我睡了没有,要和我说说话.可是今天早上五点要起床,所以十二点不到就睡了.我的小姑娘,姐能给你的不会越来越少,它们全都会是大大的.只是,给原一些些时间.

    在公车上,有句话,到了嘴边,我又吞了回去.只要TA再不来找我,我大约是不再会去联系TA了.前几日,脑子里偶尔闪过一些念头,我们之间.真的就是两个人不等于我们.该何去何从,根本连答案都不需要.所以,背转身去后,过往风景皆不见,皆不见.

    h在W大的时候像个导游一样告诉我们这里那里,还告诉XX哪里有好吃的.我知道他好熟好熟.眼睛里会不会有一些旧的色彩,令人惆怅.我们都要假装什么也没有察觉,开心地撒丫子往前走.

    周身酸痛.他们都叫我好好在家里养着.现在脚根本不能着地.我还是得承认,我享受现在的生活,它们令我平和,重新接近一些温润的色彩.季节和温度错位,这里是南方的冬天,我却寻着一些新的轨迹接近梦的场所.

    念安.

原点

    这个世界不会因为谁而变得特别美好,就像不会因为谁而变得特别肮脏是一个道理.所以,我不该自以为是,就像我不该为谁难过一样.可是仍然在年轻的过往错得一塌胡涂还义无反顾.现在回想起来再微笑的时候却连一丝阴霾都不愿捎上,我是不是太过于忘恩负义.

    很奇怪,过了22岁以后我就再不大愿意老在嘴里嘟囔着自己老掉了,连心也不是.我仍会记得在某些月份里我那么清醒地看着自己以摧枯拉朽之势老去的痕迹.可是,都过去了.就像我不再会主动地忆起那些细节,就像我几乎已经要忘掉从前的感动和温暖.我开始愿意自己就这么成为一个忘恩负义的人.哪怕被指责,薄情寡义也没有关系.反正,那一天过去了,我们便不再有瓜葛.我连朋友二字都不说了,不然我会脸红的.我可以做一个无情的女人,却不可以当个无耻的人.偶尔从心际飘过的想念,我使劲地涂上温暖的颜色,只为我们都纯洁而天真地爱过.

    已经失去足够的能力去开花乱坠地铺陈自己过的日子.你问我好不好时,我就说好.必要的时候会咧开嘴唇,一丝丝甜蜜扰乱你的暇思.我不想无能为力地去做一些望眼欲穿却依然百无聊赖的事情.

    不爱你,是真的.不想你,是假的.可是,又有什么关系呢.反正我再也不去那个窗口,反正我再也不会去那家店铺,反正我再也不会说一些话.无耻过,所以更有理由假扮成纯洁的新娘向往无畏的幸福.

    言语间我们突然都正经八百.我想起初中时在教学楼的走廊里MISS 王和我说起过的关于你的聪明.我想起初中毕业后在江边的小亭子里我们推心置腹的聊天.我想起你走之前我们在KTV安静地唱歌.你说你成熟了.或许我们都不知不觉地长大了,在两相不知地情况下偷偷长大了.我听你说你的本事,你给师傅买蛋糕,你二千四百六十的工资,你未来的美好蓝图.我突然明白"人"字为什么是一撇一捺.四月份,我们在江边捡着小石子打水漂,你嘲笑我颈项上围着抹布,然后你走了.总是容易莫名地激动,嗫嚅着嘴巴想要抱着你哭泣,可是你在电话那边告诉我,要我努力,保重自己.青春是残酷的,因为在最后的那一刹所有人都将面目全非.

    我用爸爸给我的笔写字.十分钟,倾尽柔情.董源:"听说你不会死?能告诉我为什么吗?"涯:"可以.我要找蝶舞.在找到蝶舞之前我不会死."董源:"蝶舞,她是谁?"涯:"她,她是我的."董源:"她是你老婆吗?"涯:"老婆是什么?"董源:"傻瓜."涯:"老婆是傻瓜."他们都笑了.

    我们都在为我们的心甘情愿而努力.加油.

原点

    九点不到的时候,我刚坐在桌子边打算在纸条上写点字.然后,我就感到自己的腿猛烈地晃起来,我以为是自己的神经在发抖,便没有在意.因为这段日子,我的左手时常也会这样抖得很厉害,好象脉搏一样,过一会儿便会好了.

    之后,我浑身都开始抖起来,我有点害怕自己是不是出毛病了.瞬间,我想到老鼠,这将是一只怎样硕大无比的老鼠,居然使我的整个暗楼都晃荡起来.妈妈在下面叫起来,问我在楼上搞什么鬼,我突然烦躁起来,我以为是隔壁的在钉墙,所以才会导致这样的摇晃.妈妈把门打开后,我这才听到外面说,地震了.

    一时间,我也弄不清自己究竟是兴奋还是惊恐.上一次经历这样的震动是很久以前沿海地区的余震波及到这边,而那一回,自己是没有丝毫察觉的,只听父母说厨房里的碗柜都晃动了.我听当笑话听听.可是这一次,我几乎怀疑自己要从楼上掉下去,所以我记下时间,200511260848.

    后来,妈妈就出去了.我听到楼下一片喧嚣,所有人都跑出来了,争先恐后地描述着刚刚动人心魄的一幕.我们以为我们住在内陆地区便安全无比,只是事不关己地看新闻里说,哪哪哪又地震了,哪哪哪又死了多少人.似乎那都是自然现象,没有什么好大惊小怪的了.所以,我问自己,地震反映出来的究竟是人的脆弱还是虚无..

    和绯发了条短信,前后余震又震了两回.整个屋子就这样轻而易举地摇晃起来.原先以为十分牢固的房子也这样不可依靠.这种惊耸骇于其它吧.听同学说,学校那边,武汉汉阳,江西南昌那边都震了.那个时候,他还在床上睡着,一点儿也没觉得,大概梦里还以为回到了儿时的摇篮吧.想要看明天报纸的头条,我突然感到传播的威摄力.灾难的传播总是要快过任何新闻的,它给人们的精神灾患更甚过其它.

    大概明天或者后天就会回学校去.不知是家里的日子太安逸了,还是自己的心魔在作祟,原以为自己一定可以坚持可以安静,可是统统哄骗了自己.我没有办法沉静下来,数数所剩无几的日子,心头发紧,可是一样没有办法.回学校就当透透气,还要借图书馆的IP查中国期刊网,毕业论文逼得紧.还好写作老师很好心地主动要帮我,那么我也要自己准备好对得起别人的一番盛情美意才好.所以,近些日子一直焦躁不安.一下子想哭,一下子也想大叫,总是忍不住想要出去走走,甚至萌生走得更远些的想法.自然是不可以那样任性的.今天早就就打算走了,又很烦恼去到学校食不果腹衣不遮体的生活.才又拖到现在.妈妈说我在家里像个寒婆婆,棉衣棉裤全都加在身上,大概没有人穿得有我多了.只是这两年越来越怕冷了,只有这样才可以补给一点温暖给自己.

    有时候想干脆工作好了,却忽然地担心自己什么也无法胜任,似乎真真一无是处的样子.总是恼了自己,不爱了自己,便又一番颓唐.这样的日子暗无天日,可是又不知道该怎样结束.我想,这是我最无措而茫然的时候了.貌似平静的外表蒙骗所有人,却依旧尝到嘴里的苦液.我说,我不知道我怎么了,不知道为什么,不知道怎么办,什么也不知道.

    我总说一切都会过去,过去.而那一天怎么还不来.

原点

20051205那天和XX一起在学校照的。没有PS。
我们已经两个多礼拜没见面了。说了许多话。

在学校后面的未名山爬上爬下，那天的天空真是美。
XX笑我是花痴，可是我就是如此莫名地疾迷着这样那样的蓝色天空。

那句话，是可以对许多人说的。“等你回家，我是要抱抱你的。”有弟弟，有XX，还有另外一些可爱的人。

昨晚半歪倒在床上安静地听弟弟在嗞嗞的电波里坚持着说话。我拂去许多日来的浮躁，听着听着。

不用去猜，又像高中的日子一样，轻易就哭出来了。

只是我一样没有叫他知道。

虽然，我跟XX说，永远不要巴望你在想他的时候，他也正好在想你。

但我不对他说，我知道他一定了解。

XX说，是想要像大一那回一样在我面前痛快地哭一场的。其实我也想。那么，我们偷偷约好，考完试，我们一起躲开所有人一起哭得小脸花掉，好不好。

12月底是爸爸的生日，那天一定会和他们一起过。妈妈早在八月份的时候就叫嚷着这一天要爸爸请客吃火锅，爸爸也高兴地答应了。

弟弟和我说，你一定行的，要相信自己。等我回来。

原点

      和弟弟的大头贴都翻了出来，摆在书桌上，自己笑咪咪地看着。一刹那里，总会觉得分外幸福。和弟弟的所有事情总是放电影一般在眼前晃过，怎么样也忘不了。怨过他也恐惧过。我们一直站在彼此身后。

      B来了电话。上一次似乎很遥远了，如果没有记错，应该是十月三十号。那天挂电话的时候，B说，下一次再拔牙的时候我再打来电话问候你。我说好的。结果我一直没有再拔牙，竟也果然一直没有再打来。B会讲一些已经讲过的笑话，或许B都已经不记得是和我说过的。我光着脚丫从楼下跑到阁楼上接电话，已经少了一格电。B叫嚣着，如果我再不接，就把我打关机。呵。然后我又很快地冲下楼，把脚丫子放到洗脚盘里，在电话里愤愤不已地骂B。我的右脚已经受了冷的突然袭击而抽筋了。B说，给你按摩哇。我说好哇好哇。其实我们都只是在说笑。

      那天看岛的时候，是HANSEY的小说吧，上面说“他”长出了第二十九颗牙齿，却在医生叫到“他”名字的时候逃掉了。我就跟自己说，哦，原来人是应该长28颗牙齿的。这两天似乎已经长出第三十一颗牙齿，很碍事。昨晚问爸爸，人到底应该长多少颗牙齿的，爸爸说是三十六或者二十六吧。今天早上起来拿镜子在窗口对光数，上十四下十四，那么果然应该是二十八吧。现在左边另外长出两颗，右边拔掉一颗，又长出一颗，爸爸的话应兑了，人是要长四颗智齿的。

      礼拜三要去学校照毕业登记照，然后去校医院让老医生再开个单子，上面两颗牙齿的。回家就去把右边新长出的拔掉，因为它老碍事的。两个脸颊内侧都是血印，吃东西又变得小心翼翼了。

      那天看OASIS的日志,和爸爸说这个丫头在家躺了一个礼拜呢,刚刚好.便问爸爸,我出过水痘没有,我明明记得自己出过的,可是爸爸和妈妈都一致证明我没有出过.>  <那是不是意味着,未来的某一天......

      XX说她把欲望城市看完了，不知道这些天她在家里好不好。她不在学校里，我便觉得安心许多，只要她不是和我一样不乖就好。我画了许多画，摆得满桌都是。堆得满眼的幸福。

      前天和妈妈一起下楼跳绳，妈妈好厉害，真像个活泼的小姑娘。原也没有老去，能一口气很快地跳六十下。甚至在原跳的时候，妈妈可以冲进来和我一起跳双人的。后来爸爸回来了，我把跳绳给爸爸，爸爸也呼啦呼啦地跳了好久，爸爸妈妈还一起跳，看着觉得好幸福快乐。XX说，这么大年龄了还可以这么恩爱多么幸福啊。我总是笑而不语，是他们教会了我去爱，二十以后才渐渐读懂他们的爱。

      从今天开始再次放晴，虽然温度还是低得不行。至少阳光哄骗得人十分开心。妈妈睡了，我也要去温书了。

原点

对一些人的成全,总是况生着对另一些人的伤害的.

我们总也没有办法像自己曾经真心诚意说着的那样善待的.

我们愚蠢着做着一些自以为无可奈可的事情.

我们总是无法明白什么时候用什么表情来哭诉.

以为的事情总也没办法成真的.

暗涌里是你的泪水还是我的笑意.

郁积于心的疼痛无法言述.

从小心翼翼那天起,一切便只是烟雾.

我们都太天真了吧.

为什么我总是做错事呢.为什么.

原点

戒指掉了。发短信告诉h我很郁闷，其实许多心情是说不出来的。

从昨天晚上开始我就慢慢变傻了。做什么都很迟钝。

圆珠笔和梳子好歹找回了。我说，这样至少证明厄运不是必然，只是或然吧。

终于是丢掉了。再也不用担心它会掉了。

昨晚，我又想起了多多。总觉得自己不够好，是自己没有照顾好它，也不知道它好不
好。现在，也是这样在想念戒指的。

我怎么老是这么没脑子呢。难过。