「纯白°

槿°浅墨

傍晚回至寢室接到你的電話。
第一次一直伴有杂音，你说听不清楚。
第二次信号不好，一直听不见声响。
及至第三次。
你耐心的挂了又打。

半个多小时的国际长途。
起先是我不愿意多说话，问你你有什么事么想同我说什么吗？
你说正在做作业。
于是问你作业难么要做多久呢吃饭没有呢。
你很安静的回答。
走出寝室一直走到六楼过道的尽头。
五点钟的夕阳，氤氲色的天光，疏朗日光静静晒下来。
我用手指一下一下划着玻璃。
听着你的声音。
对你说下完体育课刚回到寝室。
对你说四周之后我们要去江西了去那里写生了，到时拍了照片给你看。
对你说爸爸妈妈换了工作我都不知道其实我是难过的。
对你说清明要回家的我想去看看爷爷。
对你说能回来就回来因为以后我们都要好久不能陪在家人的身边。
对你说其实我觉得爸爸妈妈是很好的他们真的很好所以我想多回去陪陪他们。
对你说要早起早睡，你总是那么晚睡其实我都知道的。
我亦不知道，一下子会冒出这样多的话要对你说。

昨晚的邮件，其实是我不愿再抑制的悲伤。
许多话其实现在想来是写的重了。
只是那时顾不了那么多亦不想再顾那么多。
发在校内那样悲伤的言论。
我对鱼说我好累我好难过我不想再撑我想崩溃。
我想要撇弃任何人的感受关怀我只想可以无所顾忌的崩溃。
我甚至已经想要接下来的时日长久缄默不想再理睬任何。

许多的情绪隐匿太深寻不到出口。
我还是不愿对你激烈因为了然你承担的不易确乎是要比我多的。
你略带试探的声音我听的出来。
所以抱怨过了责备过了还是不要再闹下去了罢。

同你说周末去做兼职是不想把自己烂在寝室里。
每个周末都是昼夜颠倒的生活。深夜心情狼狈的自己都不知道要怎样镇定。
你问我平时晚上几点睡的早上几点起床，然后你说你以后亦要早睡早起。
同你说要妥善安排时间，不要觉得生活过的无聊。
合理安排时间不要总是腻在网络上，该做什么的时候便做什么。
好好吃饭，好好做作业，偶尔看看书。
双休日时好好休整自己，打打球，去购物。
不要虚度光阴，要努力充实的过。
我也是，你也是。
你听我絮絮说了许多，应的很是认真。

我不想你的过的庸庸碌碌白费这些时间。

晚上同馨说起自己的试图崩溃。
她说还记得那次在D城你打给我为他哭的很厉害。
她说不要再回去那样的心情。

我明白。我明白。
whatever。。。这都是我们应该努力承担起的生命之中不能如愿的一部分。

槿°浅墨

生日快乐。成长快乐。
长命百岁。要做全宇宙最幸福的少年。

此之一生得偿所愿。

好好照顾自己。

槿°浅墨

下午两节的专业课。老师一点都不负责只顾着自己聊天。
拿了七堇年的散文看，却看的心情莫名焦躁起来。
后两节课是主持人比赛的预选，不知怎么就觉得紧张。

我是依赖你的。
我不逞强。

拨你的电话，响三下，平复下来。
然后挂断。

比赛前几分钟，发信息给你，字刚打完还未发送。
突然来电你的电话，你问我怎么了，我说我紧张，要比赛。
你说没什么好紧张的，能比多少比多少，弄完告诉我。
我应好。
然后进去。

其实了然是自己心境不好。
每次情绪的莫名爆发总是令自己都无措的很。
任性，自私，悲伤。
所以，不愿轻易表露，亦不和你说。
不能说，我知道那对你意味着会是怎样的伤害。
你是很幸福的人呢。
幸福到不自知，人总是这样的。
拥有的便安然于心，亦不会花费太大的力气。
便如玉立那时对我说的，“他就是不懂事”。
是的，我们都还年轻。

想起你那晚你红起眼圈守在我身边的样子。
你一次次的想要看我手上写的东西。
你说你会想太多的。
你说你不会半夜等我睡着就走了吧。
我说不会不会我就是想写字。
你说那你快点我等你我帮你先暖被子。
你一直醒着等着我。

你红起眼圈，蹲在我身边，有点点无助的样子。
我是不舍得的。

槿°浅墨

我亦不知道，我这样浑浑噩噩要多久。

没有耐心。拒绝人群。

般若

其实无论怎样都是自己寂寞无助下的情绪。
只要对方一个电话一句话语便能烟消云散。
这样的感觉。我懂得。

槿°浅墨

如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有。

天黑以后

是一篇一篇看下来的。
日期是2009年。
我还是没有适应2010年。我一直以为是你前不久写的。
又是一年了。