【陌璐】水墨幽蓝·潋滟凝紫

charnze

2011.01.30

说是相处要自然一点，我就真的非常的自然。
就像我和他从未在一起过一样，还是初识般的朋友心态。
如果他没有一次次地提及过去就好了。
今天给我发了曾经的合照。
我删掉了空间的，但是电脑里毕竟还存着。
虽然我现在不若当时的念想，不会时不时去瞅上一眼，但我没忘。
我真的，就这么理直气壮的告诉他。
是的没错，我现在心里仍然有他存在，今后也会在。
那又如何呢？
我喜欢过他，我爱过他，我这样去付出过，为什么要忘。
我告诉他现在的我不像前段时间那么难捱了，或许真的是因为时间。
又或许我真的很坦然，很想以朋友的姿态跟他相处。
和他之间的种种，不需要提醒我也能想得起来，我把所有的记忆整理成文，就是因为不想遗忘。
我会把他，还有之前的回忆都珍藏好，稳妥的安放在心底的。
不会忘记的，这么多刻骨铭心的第一次，为什么要忘，不可以忘记的。
我说到这些的时候他不再接茬。
我不止一次问他，现在没有人再他的耳边碎碎念嫌他穿越，也不会有人因为鸡毛蒜皮的小事跟他吵架了，这样不好么？
他沉默了。
其实没有我的存在也不一定只是痛苦的，不是么。
心里空落落的，只是因为暂时还没有人去填补罢了。
怎么会不能重新开始呢，谁都可以的。
或许我能很快走出来，他却需要很久很久。
也许这样对于彼此而言不是很公平。
但是他如果还是那么爱我，又怎么忍心让我再寸断肝肠一次呢。
我也不希望的，再次发生曾经那么多不愉快的事情。
即使他现在对我再好，就像原来追我的那样。
时间长了，在一起了之后，还是会变质的。
因为我和他都在那里，没办法改变。
注定还是会有一样的结果的。
如果硬要说总是有办法解决的，那就是只能是相处了。
可是哪里来的时间，让彼此慢慢去磨合呢。
要相处得等到毕业之后，可是8个月的时候我就撑不住了。
距离毕业还有很多个8个月呢，要分手多少次，再复合多少次么？
想想也是不可能的吧，所有的力气都会消耗殆尽的。
他说他不甘心。
是不甘心就这样放开我，还是不甘心被我甩呢。
我不知道，我真的不知道。
他的想法我早就没有办法揣测了，我说过很多次了。
我又怎么会放任自己再次陷进去呢。
爱情啊，这种东西，是回不了头的吧。
虽然很不想用，好马不吃回头草，这句话。
但是，在这里确实非常的恰当，不是么。
唉……
真的不知道加回他是对是错了。
是我自己私心，我怕越见不到越想念。
所以宁愿把他拉回来，放在身边，这样就不会乱了。
我明知道我这样做，他肯定会还有所希冀的，不管我怎样处置。
尽管我清楚表明我的态度，他还是不信的。
因为他确实还在我心里，没有离开。
他还是不懂的，那段话的含义。
也许我发给他我的日记，只是想要他琢磨那段话而已。
不懂的，永远都还是不懂。
我是失望的吧。
也许这样会比较好呢，让我更坚定不会回头的信念。
辛苦他了。
以上。

charnze

2011.01.31

他 12：54
和心情也有关系吧
我 12：56
为什么有关系？
他 13：00
心情不好什么都吃不下去。
我 13：01
吃药要强迫的嘛，谁想吃啊
我 13：02
那你干些心情会好的事
他 13：02
我现在光吃药了
他 13：03
你让我抱
我 13：04
让你抱？那你抱吧
他 13：05
亲亲行不行啊
我 13：05
不行
他 13：07
我已经没有这个资格了是么。
我 13：09
书臣……
我 13：09
我们真的已经分手了……
他 13：14
没有，你骗我。你是我的，我们没有分手。
我 13：17
书臣，你不要这样
他 13：21
是你记错了，是你记错了。没分手，你骗我，你骗我！
我 13：24
书臣，不要耍赖了啦，你知道的，我没骗你
他 13：26
你为什么要这么说？为什么？我做错了什么了么？我改，我该还不行么
他 13：27
不，你骗我，我还说要去你那的，怎么可能分手。
我 13：30
是我不好，是我支持不下去，是我先放手
我 13：31
你看我这么坏，你还喜欢我干什么
他 13：34
我不管，你是我的，你是我的。
我 13：37
你答应我了的
他 13：37
你还喜欢我，不会分手的，不会
我 13：37
你说这就是命的
他 13：37
我没有答应，我没有
他 13：38
命？什么命？我不信命
我 13：38
你不要这样好不好
他 13:40:17
是你不要这样才对，明明好好的，怎么会分手  
我 13:40:47
哪里有好好的……我们最后哪里有好好的……
我 13:41:05
我们几乎每天都吵架，然后就冷战，哪里有好好的
他 13:43:05
不是这样的，我很难受的，那我改，我改，你不要这样了好不好  
我 13:44:40
不要，书臣，你不要这样，我们在一起过的这么痛苦
我 13:45:22
你不懂我的，你也不想懂，改不了的……
他 13:45:30
我认错，我错了，不要离开我。  
他 13:46:50
在一起久了就懂了  
我 13:47:35
久了就会变成分手前那样，不管一开始有多美好，时间一长就还是当初那样
我 13:48:12
我不要那样，我不要……那么痛苦，我不要
他 13:48:20
不会的，不会的  
我 13:49:03
会的，你原来也说不会跟我冷战，你会哄我，可是你都没有，你没有，我不相信你，我再也不像相信你了
他 13:51:09
不是这样的，不是，在相信我一次，我会改的，真的，  
我 13:53:35
就是这样的……改不了的，改不了的
我 13:53:54
我不要……爱你太辛苦了，我不要
他 13:55:12
能改的，为什么你不肯相信我，  
我 13:57:21
曾经我信你，但是换来的是什么，你越来越冰冷的话语和越来越冷淡的态度，这就是你改变的地方
他 13:59:10
这次不会的，我那么爱你，怎么忍心伤害你。在给我一次机会。  
我 13:59:13
你的热情早就消耗殆尽了，你还在不甘心什么，其实你已经不像原来那样喜欢我了，早就是了
我 14:00:01
你若是不忍心伤害我，我怎么会跟你分手呢，我们怎么会分手呢
他 14:00:15
没有，我一直都爱你，从来都没有改变过  
他 14:01:27
我们没分手，你是在生我气，我改，真的  
我 14:02:50
我不生你的气了，永远都不会再生你的气了，永远都不会跟你吵架了。我们分手了，我说了你不说话就是默认了，你答应了，我们分手了
他 14:04:22
那个时候我根本就没在，所以不能算数  
他 14:05:16
我从来就没答应过  
我 14:05:56
我不管，已经过去差不多一个月了……我真的，真的没有力气再去爱你了
我 14:07:02
你再去找一个你喜欢的，不像我这样无理取闹的
他 14:10:41
为什么你如此绝决，说分手就分手了，也不管我同不同意，就这样分手了。结束了么？这不是真的，不是，不是，不是！  
我 14:12:59
你那样反复的爱我受不了，那样时冷时热，不管我开心还是难过。你都不在，我无助的时候，需要你的时候，你从来都不知道，我不要这样……
他 14:14:54
我以后都会陪着你的。  
我 14:15:35
你不会的……你才是骗我的……你说的什么总是不算话的
他 14:16:59
你就在相信我一次好吗，在给我一次机会，我会改的  
我 14:17:45
我不要，再冷战一个多月，我会崩溃的
他 14:18:20
不会有冷战了，不会的  
我 14:19:49
你骗我的……你原来就是这样骗我的
我 14:20:09
你说你会找办法的解决的，可是最后还是我用分手来解决的
他 14:20:24
我没骗你  
他 14:22:25
在给我一次机会，在给我们的爱情一次机会，好吗？就这样结束你真的舍得么  
我 14:23:35
只是因为不舍得是没有意义的……
他 14:24:23
就一次好不好，就一次  
我 14:25:10
书臣，你不要逼我，真的……不要逼我
我 14:25:43
你明明知道的，回不去了……回不去了的
他 14:26:18
只要你肯就可以的
我 14:28:26
即使我肯，心里总是会有跟刺，我怎么敢再全身心投入的去爱你
他 14:28:27
你在考虑考虑好吗  
他 14:29:25
慢慢来，我会把那根刺拔掉的  
我 14:30:03
这句话你原来说过吧，事实上你没有拔掉，你让它刺得更深，甚至更多
我 14:30:29
你看，我怎么再去相信你
他 14:31:53
难道连试试都不行了么  
他 14:32:06
就一次  
他 14:34:59
手机快没电了，你考虑考虑好吗？  
我 14:35:04
需要长时间的相处才会懂懂彼此，可是我们怎么撑得到能够相处的时候，我们有多少个这么痛苦的8个月要撑，我一个都撑不到
他 14:38:12
没机会了么  
我 14:38:52
你争取一个机会来为了再彼此折磨一次么？
他 14:39:43
纵然我再不愿承认，再如何不舍，你都要放弃了是么？  
我 14:41:00
我早在大半个月之前就已经放弃了，你觉得我们还有可能恢复到刚开始在一起时候的样子么，不可能了
他 14:41:54
没有人知道这一次究竟是悲伤的延续，还是新的开始，但如果我不争取我一定回后悔  
我 14:42:17
如果是悲伤的延续要怎么办
我 14:43:02
你去相亲找个女人结婚，我就一直一个人下去？
他 14:44:42
如果我能重新来过呢，比原来更好呢  
我 14:46:57
你要让我相信你可以比原来更好，或许我们再在一起8个月都不一定能让我看到
他 14:48:14
不试试永远都不知道  
我 14:49:44
你想怎么试
他 14:54:54
就一个月为期限
我 14:55:49
重新在一起一个月？
我 14:55:58
还是你再追我一个月
他 14:56:27
是的  
他 14:57:23
怎么都好，如果一个月你还满意我就重新在一起  
我 14:57:38
不满意的时候可以随时叫停么？
他 14:59:02
那你的有根据哦  
我 14:59:18
根据就是不满意呗
他 15:00:53
那好吧

charnze

2011.02.04

我终于还是说了。

这样赤裸裸的揭开那层面具，捅破了那张纸。

再次印证了我QQ签名档上的那句话啊。

虽然我答应了他，给他机会。

可是我明明知道的，我明知道即使这样1个月之后我也不会回头了。

我看不下去了。

他坚持不肯承认我跟他已经分手了的事实。
他那样憧憬着的幻想，迷离的梦境。
心被掏空的感觉我确实不懂。
我不知道他到底有多爱我，或许我只看出来了千分之一。
我知道自己说分手的时候特别难受，想哭，又不想。
但是没有到一想到分手，就要窒息的地步，没有要死要活的。
或许吧……我爱他，却不够深刻。
我告诉他，我想要一个真的在我身边的人。
我去超市的时候，可以替我提东西。
我想要出门的时候，可以开车替我遮风挡雨。
到了月末没钱的时候，可以成为我的饭票让我坐吃山空。
周末的时候可以，可以牵着我的手一起去逛街。
我不高兴想哭的时候，他可以让我拥抱让我倚靠。
我不想要只要QQ不在，手机关机，就不能找到他的人。
我想要打电话给他很快就能出现在我面前，想他的时候发现他就在我一转身就能看到的地方。
这样的恋情太飘渺了，我和他的曾经。
原来我以为我可以，我能够承受这些的。
可是试过以后才知道，我真的做不到。
不是切实存在在我身边，不是真的能够看得到摸得着的，我就永远感受不到真实和安全。

他说分手的事情他没有告诉任何一个人。

他说我跟他的照片他妈妈看到了，要他带我回家。

他说我为什么要这么残忍，连一点希望的光亮都不能给他。

我真的很害怕。

我怕这样继续下去，我会真的忘记跟他已经分手了的这个事实。
女生都是这样敏感的生物吧。
我想真的，即使我再喜欢他再爱他。
我也没有力气跟他在一起了。
我是真的啊，不能再尝试一遍这样的感情了。
因为我知道的，我肯定还会再次，再次半途而废的。

最后，他终于承认了。

我跟他，早就已经分手了。

回不到过去了。

结束了呢，真的，一切都结束了。
对不起。
以上。

charnze

2011.02.05

今天看到他上线了，但是没有跟我说话。
然后他的状态更新为，结束了。
我知道的，都知道的啊。
把一切都说开了，那么注定就是这样了，相顾无言。
虽然说真的，自己不希望彼此以后更加痛苦，所以选择这样。
可是看到他不再主动过来搭话了，还是会觉得惆怅。
其实他也是个很容易放弃的人。
我心里面啊，小小声的在说，不知道他在知道了没有机会之后，还会不会关心我，对我好。
我想，如果他不再主动了，那么，我跟他，就会慢慢淡了吧。
就像曾经的同学，或是其他在网上认识的不相干人等一样。
这样的感觉真不好。
他是特殊的，特别的，在我心里。
我想保留美好的他，永远的。
不知道为什么。
晚上一直在走神。
不管是在看最爱的柯南，还是搞笑的康熙。
脑子里面一直在想，我叫他名字的画面。
一遍一遍的，过滤那些天的情节。
想起今天在空间领取孔明灯的时候写的那些话。
2010最快乐的事情，是在杭州旅行的那些天。
2010最想感谢的人，是他，我爱过的，并且依然爱着的他。
不想哭了，但就是心情不好。
曦曦说，她明天过生日要请客。
这样的好事情，我一点都高兴不起来。
倦倦的，哪里都不想去。
也不知道是吃错了什么东西，还是心情郁结。
总之就是，忽然拉肚子了。
有一种亲戚来的时候才能感受的疼痛，脚酸得厉害。
我只想叹息，在叹息。
魏然喟叹啊……
真的是沧海桑田的感觉。
心都苍老了。
以上。

charnze

2011.02.06

今天是曦曦的生日。
哎哟，姐姐，你终于又老了一岁，继续迈向奔三大军了。
故障撒花开香槟。
自助烧烤，螺丝粉，绝味，继续广场烧烤。
最后是撑到没办法走路，肚子摸起来滚圆滚圆的。
体内热气还没散去，溃疡还没好，今天这样大吃特吃的后果就是，喉咙开始疼了。
回到家发现M妖的钥匙在我的包里，于是M了她。
后来她跟我说，她去续摊的时候，有人问起她的感情史。
曾经的同学问她说，我跟她应该没有在一起过吧，觉得我看不上她。
我笑喷了。
她很在意我的看法，不止一次的来问我。
今天我有心情，就很认真的回答了她。
其实，我真的不知道，当初和她的那段过去，到底算什么。
年少无知吧，只能这样解释。
当初的我，那么纯清，什么情情爱爱的，我哪里知道。
只有一点我很清楚，当初的感觉，和我跟书臣的之间的感觉，是完全不一样的。
她问我是不是别人问起，我都回答不知道。
我觉得我挺残忍的。
告诉她说，如果问我有没有爱过你，那一定是没有。
如果问我有没有喜欢过你，那或许会说不知道。
而究竟算不算曾经在一起过，那么我就更加不清楚了。
那么混乱的感觉，交织在一起的光怪陆离的人和事。
虽然我很想说，对她说，我从来没有喜欢过你。
但是，不能这么伤人不是。
再说了，或许我真的喜欢过她也不一定呢。
年少的我，情商不是负数么，哪里懂得这些东西。
其实事情已经过去那么长时间了，再纠结这些有什么意思呢。
不管有没有喜欢，有没有在一起过，重要么。
注定了我不是圈里的，注定了我只对男人有感觉，还有什么好说的。
她是一个T诶，现在也有了自己爱的人，为什么念念不忘我曾经的想法。
现在的人啊，真是说不清，道不明哦。
她应该是被打击到了，就没有回我。
算了吧，反正，还有什么是不能说的呢。
跟夫君说，有一点点想他了。
今天在外面，也是不断的看着手机，想知道他有没有上线。
后来发现，他在的时候，我的QQ正好断线，哈，这就是所谓的命运吧。
何苦呢……他的人参，我的当归啊。
假如回头了，那是怎样的万劫不复啊……
我知道他来看过那篇文了，我不知道他是不是还不能放开。
也许我隐隐希望他不要放开，若是我一直找不到，工作以后，可能性会更大吧。
谁能够坚持这么久呢。
我啊，还是不要太难为自己，也难为别人了。
最惆怅的事情，莫过于坚持要走，自己却又怎么也放不开手。
我不能这样子的……
放宽心胸，心宽体胖，一切都会好起来的。
以上。

charnze

2011.02.07

今天跟他在空间留言里说话，发现他的情绪不太对。
M了他稍微聊了两句，果然是很消极的状态。
我知道我不应该再关心这些，有情，但不再是爱情了。
所以，就不应该给他这样的错觉。
我果然是很自私，不想给他机会了，却还想把他留在身边。
或许，当初对于M妖，也是这样的吧。
他说他心情什么的，和我没有关系。
让我不要多想，照顾好自己，找一个真正懂我的。
呵……
真正懂我的朋友，我是有的。
只不过，真正懂我的爱人，哪里有这么好找。
要是真有这么容易，我肯定是要笑翻了。
既然他需要时间，那么我就不打扰了。
或许他怪我，或许不。
反正事情已经是这样了，他怎么说，就是什么吧。
既然他不愿意我插手，自然是我的出现还是会打乱一点什么的。
说与我无关什么的，不管他是不是骗我的，就当做是事实吧。
从现在起，不去关注他的动态了。
若是他有回复，那么，就视而不见吧。
不再去跟他聊天了。
等到他重新上班之后，就对他隐身吧。
慢慢的消失，离开他的视线，他的生活。
然后就变得不太熟，在变成路人甲。
最后，就是陌生人了。
所以就是这样了。
今后，他不再是我日记的主角了。
甚至啊，连一句话也尽量不要给他好了。
我也不要想了，给自己机会，重新去找寻。
时候未到吧。
不想凑合，就这么先过着吧，总是会有的。
以上。

charnze

2011.02.17

很长时间没有写东西了。
不是心情太好，也没有很郁闷。
就是一种很倦怠，有点寂寥的感觉。
果然是假期到了这个地步，就开始空虚寂寞了。
朋友们陆陆续续地也都回校了，明天最后一次聚餐就只剩下4个人而已了。
我啊，还是不想去实习呢。
前些天住笛笛家，她看到我在帮他收菜，很惊奇的问我，现在跟他是什么关系。
我笑笑说，呵~我是模范前女友。
其实原来的我，真的一点都不关心这些情情爱爱的东西。
可是最近，却看了很多。
自从那次跟他撕心裂肺地哭着聊完之后，心里面总是有一种怪怪的感觉。
已经过去很长时间了，足够我沉淀心里面的爱意，可是仍旧有情。
想给自己找一个他真的爱我至深，能够让我回头的理由。
兜兜转转这些天下来，看遍了各种爱情生活物语，却发现事情恰恰相反。
越是想要相信，就找到越来越多证明其实不爱的理由。
即使抱过、亲过，即使过后不舍，也代表不了什么。
偶尔还是会想，如果我们现在还在一起会怎样，如果将来还会在一起会怎样。
但是这些都太假了，太虚幻，太飘渺，太不真实了。
伤人的拉扯不如哭着自由。

其实最近不写文的很大一个原因，就是曾经的意识流无病呻吟什么的，写着写着就会跑到他那里去了。
真的不想，不想再纠结曾经的那些事情了。
女生每次说不想等，可是都会等到最后；而男生每次都说要等，却总是三分钟热度。
我知道的，我都知道的，我明明就是知道的。
但是啊，就是还是放不开。
只要他不说话不吱声，我自己找点事情做，让自己忙起来，就不会想起。
可是只要他的头像闪动，只要看到他出现在我空间的访客名单里，心就会乱。
即使说自己再坚强，也是强装出来的。
只不过啊，我的演技确实比大部分人都要好呢。
其实看着小白为爱伤神的样子，心中无奈，但至少他是真实的吧。
别人失恋，就化悲痛为食欲，到处请人吃饭。
我失恋，却是到处蹭别人饭吃，哈。
这个假期还是没有人请我去喝酒，心中不爽啊。
今天看到一句话说，如果女生现在就把自己的一切给了现任男友，那么，除了老公这个称号，就什么也不能给未来的丈夫了。
虽然，这句话不见得对。
但至少，我觉得自己在这个方面还是挺洁身自好的吧，保守嘛。
说了我知道再见是最大的谎言。
表面平静，内心风起云涌。
我表示我想去滚野猪。
心情啊，是怎么样都高涨不起来了。
每天就是睡觉、吃饭、对着电脑。
除此之外，就是面无表情神情呆滞了。

真怕开学之后变成面瘫。
那天跟小寒聊天，心里突然蹦出了既然好男人都是G，那不如去掰直几个算了，这样的想法。
开始不专业了……心，是真的乱了……
各种充实耽美文，清醒一点，再清醒一点。
阴雨绵绵的天气过后，又迎来了温暖灿烂的阳光。
所以，阴霾的心情，终究会有雨过天晴的时候。
我是这样坚信的。
现在的我还不够强大，但是总是会走出去的，交给时间。
我有时候在想，人是需要用一种特别坚定的态度对待人生的。
因为人生命途多舛。
而正是因为这样，才是生活。

我很抱歉自己食言了。

说好了他不再是日记的主角，还是记载了他的事情。

是我的错。
以上。

cjysk520

路过回帖 不错的

charnze

2011.02.22

近乎自虐般的，为他去管理空间的种种。
即使这样也没有办法平复，不断翻滚的心绪。
朱公说，如果你现在没有别的喜欢的对象，还是不要放弃比较好。
我默默的听，默默地想要给自己软弱的机会。
我真的曾经那样以为，以为我是那个可以让他为之改变的人，却原来我错的离谱。
那时他说他怎么会让我难过，他说他什么都可以改。
我嘴里说着不可能的，我不会再相信你了，可是心里却是记得的，记得他说过他可以的。
其实错的是我，因为我不是那个人，迷雾太重，他甚至都看错了他自己的心。
我记得第一次戴上他寄过来的戒指时，在摄像头前比对的样子。
我记得我把手给他的时候，他坚定的回握住的样子。
我记得在杭州乐园里，和他尽情拥抱亲吻的样子。
我记得耍脾气的时候气鼓鼓的看着他，他手足无措拼命想要表达的样子。
我记得我敲他脑袋说他小白痴，他会笑着回我小呆瓜的样子。
我记得把围巾寄给他之后，他得瑟的说别人都用羡慕的眼光看着他的样子。
我记得他叫我璐宝宝，我笑骂他肉麻内心却很开心的样子。
我记得那20天以来，那些他为我做过的以及对我做的事。
我记得我们的缆车，记得我们的KTV，记得我们的195路公车，记得我们的火锅店，记得我们的情侣装，记得我们的大头贴，我们的悠嘻猴。
我记得我们一起走过的街道，看过的风景。
我记得我为他笑过、哭过、担忧过、心疼过、甜蜜过、哀伤过、生气过、不舍过。
我只是不记得我们吵架的原因，分手的理由。
如果我当初没有那么轻易的，头脑一热就答应他，会不会就不是这样。
如果再用更多的时间来了解相处，再决定今后的何去何从，会不会就没有这么难过。
如果没有用了最极端的方法来了断，却依旧拼命拉扯，会不会就不会这么疼痛。
以前说的，确实不是这样的以后啊……
我从来都不相信以后会有更好的，我是一个且行且珍惜的人，只不过我从来不喜欢太过于露骨的去表达。
我知道现在能够拥有的，就是最好的。
经历的太多了，会麻木的；分离的太多了，会习惯的。
昨天撂下伤心欲绝的话之后，我以为他会有所触动。
我躺下的时候在想，如果他现在给我打电话，说他爱我，我会立刻原谅他。
其实我很想知道，如果我后悔了，他还会要我么……
我真的喜欢他。
闭上眼睛，我以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到我自己。
发疯一样的做爱情测试。
有的说他对我已经没有当初的激情了但依然爱我；有的说我们之间缘浅不会长久；有的说他其实不如想像中爱我；有的说不应该轻易说分手要相互体谅度过磨合期……
我爱他，才会耍小脾气，会无缘无故地离他远远的，其实我只想走进他炙热的怀抱听他的心跳。
可是我碰不到……我伸出手去却摸不到他的脸，只有一片虚无……
起床的时候看到微博里这样说，一个男人的回复速度越来越慢，就代表你被逐渐取代了。
那么，我当初是被什么所取代的呢，是工作，还是游戏。
他真的很讨厌啊……
那么轻易的放开我的手，在我痛苦万分的时候不在身边，等到心态将冷漠时却过来撩拨，说自己还爱着却又说我不需要明白，时隔那么久才说要努力挽回却没有任何行动，信誓旦旦的说不放手下一秒便是强求无味。
我以为那么激动的表达他至少能懂一点，我的心意。
有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。
只是不想懂罢了……
是的他不爱我，连他自己都不敢承认，他不爱我了。
我终于意识到了这一点，让我万分痛苦，失声痛哭的事实。
若他还爱我，不会在争执的时候一点都不谦让，事后也不哄我。
若他还爱我，不会一边说着以后不会了，一边转过身就忘。
若他还爱我，不会说你等着我会证明给你看的，然后继续沉默不语。
我把女生最美好的许多都给他了，怎么忘。
曾经到他空间，把里面所有的文章都看了个遍。
除了最近的说说之外，没有给我的文字，但是有写给初恋的许多小段。
他说都已经过去了没什么好看的，我说那你也为我写一点东西嘛。
没有下文……
我可以理解任何男人怀念自己的初恋，因为我也忘不掉的。
我只是想要他表达，不是用意会而是用行动，用声音，告诉我他的想法。
能够分享快乐的人很多，但是只有那个在最难过的时候会第一个想起，想第一个倾诉的人，才是你真正爱的人。
可是他像天朝一样，对待我，报喜不报忧。
什么不想让我担心这些都是假的。
如果真的把我当作最亲爱的人，那么，只有让我担心才是理直气壮的。
别的什么人，都是麻烦，都是拖累。
爱，绝不是缺了就能找，更不是累了就能换的。
我是想找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的。
所以，我果然不是他心中的那个人啊……
Wrong person，是我。
他的笑容散落在我的时光里。
光，在他背后，我，不在繁华中间。
既然已是爱谁谁，那就注定不是我了。
窗外的天，是雾蒙蒙的，就像我的心情一样。
灰色，灰暗，灰败。
终是被逼到绝路的两人，转身，背驰……
以上。

charnze

2011.06.04

时光一如现在这样，一点一点的流逝。
我不记得，这是我答应回头的第几天了。
有一种很微妙的感觉。
上一次回家，哭得撕心裂肺，状态是那么的颓丧崩塌。
今次，却是在各种的犹豫踌躇，要怎么开口把这段感情曝于阳光下。
不知不觉已经过去一年零一个月差一天了。
其实还是会有不确定，我也不知道坦白，是对是错。
特意没有摘下戒指，可是妈妈竟然没有问，唉，这让我如何是好。
我承认我是很忐忑的。
可是，前两次的冲突太出乎我的意料了。
他是真的偃旗息鼓，退守哄我。
我脑子里预演的那些场景，都没有出现。
突然感觉太甜蜜，猛然惊觉有一种被宠坏的感觉。
真的是想到他就会不自觉的发笑。
像是回到热恋的感觉，很幸福。
是不是真的，就可以这样走下去啊……
设想的太美好了啊。
端午回家跟爸妈摊牌，让他们了解真相。
然后暑假就可以正当的见面。
到了十一跟他回家见家长。
明年过来他跟我回家。
然后就可以确定关系了。
是不是真的要这么快就决定啊……
如果他真的能一直这样，就好了。
以上。