Nothing is innocent

Max

新头像可以截取其中一块做头像嘛

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原谅我看不懂你们的头像。我看到别人一苦逼起来就瘦了，可是我苦逼的时候胖了！裤子要穿不上去了，Oh my!!

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10.29

我觉得自己在宿舍里无法停止一直在做的蠢事就是吃完甜食后到处喷杀虫剂

我总是一楼的命 害怕蚂蚁聚集 于是从水果到饼干到凤梨酥到雪花冰无一例外 吃完之后没过两分钟就止不住自己去拿杀虫剂的手 哎。


说到凤梨酥 现在在吃的简直是来这儿吃过最最最好吃的了 透明的圆形盒装

叫做芒果小凤梨酥 三十多个一盒 小小的一个个圆圆扁扁金黄金黄 摆放也是外一圈里一圈 从里到外透着上个时代的气息。

其实这些真的不是重点啊 在水果摊买的也不是重点啊 换算回来大概十八一盒也不是啊

是真的真的好吃啊 刚吃过午饭还是忍不住吃了十个 虽然小可是已经撑到水都喝不了了 -0-


不说了 吃太多得睡一会儿 周末才能做一次猪

才醒两个多小时 中间吃了一顿然后再睡 这生活真的是奢侈浪费到了极点。
                                                   
      

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10.30

晚上一直和他聊天 是和以往的六年都完全不同的感觉

这整个过程就像在认识一个全新的他。


也许是当初的喜欢或是爱使他一直是自己想象中的样子 抽象而有距离

而今隔着千万里反而具象化了 知道了他喜欢什么讨厌什么 发觉出他说话的语气和态度

甚至看到他对自己的关心。


你看吧爱才蒙蔽了你的双眼 而他一直是这样的

他把你当做重要的人 你以为这一点早就随时间变了 可其实从未改变过。

而如今你才察觉出来 你才知道你们还是好的朋友与陪伴 关系不再复杂可是变得亲密了。


你看 隔了那么多年

而今说话也不会尴尬 聊天也胡乱的扯没有拘谨

这些都得等到这样的时候才能发觉么。

这感觉就好像白白浪费了很久很久 去认识一个真实的他。

可这些在你陷进去的时候真的不会发现 而其实如今知道了不是觉得遗憾而是倍感宽慰。





你让我好好照顾自己

轻轻一句却使我落泪 而这次我终于知道是因为什么。
            
               

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10.30

牙是不疼了 头疼的要死

我只记得买了四罐500ml的喜力贵的一米然后边走边在路上喝 其余都不记得了。

好像是哪一个好心的蜀黍还是阿姨载我回来还给我买了醒酒药的什么 然后在宿舍里躺了会就全醒了。


我都不记得短信了你 也不知道手机没电了

等在寝室里醒来想起有手机这个东西充上电开了机看着你的那几条短信突然就泣不成声。

被那件事儿打击的体无完肤都没现在这样哭的惨烈 对不起啊我不应该这样让关心自己的人担心的

我真的知道错了下次我要喝也绝对呆在学校里绝对不开机免得自己做了什么都不知道。


我心里的念头是给你打个电话大哭一场可是我知道这样做不大好吧貌似

我想都会好的 况且而今也没什么可失去的了。
           
            

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头疼还喝酒？！

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11.3

明天又是还碟的日子了 一些还没看

总是忙的很难抽出时间看完一整部电影。


日子忙碌充实 并不是没有自己的时间只是再不能用在玩乐上

期中考周要来了 只有一门英文有正式排考 其余的大概都会在课上解决。

于是我看着排考六门的企管系室友笑了 额哈哈哈哈哈后 - -。


能看到自己的进步真是开心的事 比被认可重要许多

当然那学姐也太可爱了吧 我要是男人铁定拼死也要娶了。

啊你看看我这逻辑 大概是天气变来变去人也不清醒

今天竟是开了冷气 听说家乡的最低温已经到个位数了。


是啊也到了立冬的时候

去年立冬的时候我在做什么呢 十一月份啊 真的是一点点印象都没有了。

不说了 至少今晚得把东京创意建筑那张碟看了。

噗 还好我不是设计学院里最苦逼的建筑系。
      
         

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11.7

有些话我想还是藏在心底的好 说出来大概也只能构成对自己的伤害

一些事我甚至分不清它重不重要。

一种状态存在了太久 直到你甚至要把它当做理所当然的事

因为从开始的时候就近乎否认了它 于是从此之后难以启齿。


我有时是羡慕那样的人的 甚至是隐隐嫉妒。

我想若有一天我会把那些说出来 算了 还是别这样想

除非是我决心与这一切做个了断 否则我是到死也不愿说的。





傍晚在夜市里剥开一颗橘子

突然冒出对你坦诚的想法。
           
            

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和她说等寒假回了家我要把房里墙上的明信片都摘下然后把整个墙面涂成自己想要的样子

已经到了期中 时钟还是飞快的不停转 离回家也不远了吧。


两个月前我还不知道自己会像现在这样去学习与生活

而今我已经习惯也开始喜欢 也许有一天会看到一个完全不一样的自己吧。

这一切真是太不可思议的事。


经常看到说什么不旷课不逛街不唱K算什么青春呐大学呐之类的话

可丝毫没有旷一次课的念头 大概总能在每一门课里找到不一样的吸引自己的东西 也是对自己的要求。

其实来这儿逛街都极少了 总是要省着些的（尤其吃货吧啊喂-。-） 到处晃荡居多

偶尔照照相 更多时候只是走着 也不听音乐 白天人少时听风吹虫叫 傍晚喧闹起来听着街道里嘈杂的人声车声。

甚至实际上这样的时候也不会多 大多在宿舍里完成各种绘图 看电影听歌 或者逛楼下的书店

一个人做完所有的事儿 没有负担也无需妥协 不用说没必要的话而专注应该做的事 这样的生活该是我想要的吧。

也许再多点热爱会更好些 能自己租到外面住会更好些。


也经常陷入消极的情绪里 无关乎想家也并非缺少陪伴

有时是黑夜里睁着眼睛望着头顶的木板 突然就看见已逝的亲人 最近太常发生 一见到就抑制不住的哭

不是平静的那种 但忍住不发出声音 直到太累最终睡着。

也有时是对自己的失望吧 我想是这样。

极少时候是一些人 极少了。


有一次他让我和他说童年趣事 我想了想唯一记得的都和现在在天上的人有关

我甚至不大敢触及那个称呼 于是和他讲了两句就哽咽着再也说不出话。

听出我的不对他大概也想到了 于是安慰我不想说了也可以 可我最终哑着嗓子把所有所有能记得的都说了出来

一个多小时吧 我关乎他的记忆 我还记得的一切只需一个小时就能完整扫描完成再输出了 是这样么。


那是不是再多想念也会慢慢变淡呢 是不是纪念与缅怀最后都得变成仪式那样

若是渐渐我遗忘了那是谁的错呢 我能做的只是逼自己回忆 而能记得的永远只是不断变少。


我很少用永远这个形容除非万分肯定 我是知道的啊慢慢的我就要开始忘了

不是人趋利避害的本能问题 只是遗忘而已不关乎其他的。


不说了 很久没有写这么多

其实写下也并没有好一点 所以我这是在做什么呢。

他走了之后我一直有一个别人听来也许荒谬的希望

我希望在很久很久之后我看到猪蹄看到大闸蟹看到中国邮政还能想到他 还能回忆起一两件我整个成长过程中他告诉我的事。
            
                 

深锦。

太不可思议了。