喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

    什么样深刻的疼痛都定会成为过往.05年的秋才刚刚开始.

    我是不是应该拍手称快,小小的角落里也会有人这样跑来踩上两脚,让我颇为意外并且惊喜呢.故且称"他"吧,在他按下回复那一刻时也烦劳他特别动手了,然后还要向我来抒发他的好恶,却只敢用三个句点来代表他多么有性格.我好不好,又与你有何干,这样来关心我,真叫我受宠若惊.明明晓得不该太在意,却总像一个针眼在那里叫人别扭.想起数日前奈的离开,在网上认识奈也有一两年了,那时只是偶尔看看她的"奈的私人娱乐",直觉这是一个非常有个性的女孩子,却大约也不是能与我相容的,仅仅只是远远观望.网络里的生活本来就是彼此交叉又彼此隔离的.开始有交流大约也就是几个月前的事情,觉得奈是一个率直而个性分明的人,可爱亦是从字里行间跃然而出,每次和她说完话都能会心地笑笑.因为懂得,所以恩慈.可是,那天再去她那里,却难得地看到在更新一栏里有那么多字,原来,她在告别了.一个见鬼的人跑到她的本本里作义愤填膺状地说了许多话,责备她的自以为是.我原以为奈会坚强地挺过去,毕竟在网上这样的事情太多了,只是我看到的就不一而足.可是,奈觉得累了,她不愿意一些东西过多干涉到她的生活,她还是决定关掉了.那一刻,我真的会觉得心痛.虽然并没有什么深情厚意,可是,这样一份轻巧的欢喜亦是让我不舍离弃.我了解相聚分离总有时,都是再自然不过的事情.记得她曾经也关闭过,但那都只是暂时的,她说等她回来.可这一次,就这么走掉了.其实,我们在生活里,都能过得更好,就足够了.又何必一定在彼此的视线里呢.只是,我会记得她的,那个叫NYE的上海女孩,目前与我处于一个城市求学,那么真实地存在过.

    网龄快三年了,在网上曾经路过了多少人,多少风景.看着多少人离开,又有多少新鲜的血液进来.人就是江湖,所以无论在哪里,都少不了人的是非.

    想起从前轻衣那里,"和自己说话".不知道她在北方过得好不好.她是小皮的小蛮,他曾经恨过她,然后又重新来爱她,突然又说她坏.我从不知道发生了什么事情,只是随波逐流一般跟随着小皮.但我不会忘记曾经我们那么多孩子围着她一起欢喜地讲话,她总爱说自己是老姐姐,多么喜欢我们.当时我总是想不明白,为什么她那里那么简陋那么空白,几乎是未加装饰,亦没有任何特别的地方,我却可以在那里寻到安宁,一种发乎于内的安宁.我可以更加澄澈地面对自己,更加新鲜地面对生活,欢喜而真诚地说说话.我晓得那是她的魔力,因为她而使一切与众不同.气质是可以穿越千山万水的,更何况区区的光缆.这大约也是小皮从前喜欢即使啥事也没有也要待在那里的原因吧.想起从前跟小皮赌气,吵着闹着叫他跟丫头回家,现在想想真的是很孩子气的.可是那时小皮还是很宠丫头的,有时候也会乖乖跟丫头回家,然后又偷偷溜出去玩.想一想,梦境一般了.轻衣好象很漂亮,但我确知她有漂亮的声音,还有一副漂亮的心肠,她年轻的心有时让我都汗颜.她会和小皮一样,叫我丫头,我便会觉得有人疼爱一样,高兴极了.你要生活幸福,这样我才可以安心.

    离开的人总是有无数的理由让我们怀念.而怀念只是证明不再拥有.无论怀念已经使得记忆多么美好,和当下的生活都已经无关了.

    h总是叫我放下心里的介蒂,对从前的过往.其实,时间到了,连想要去记得都会成为一件勉为其难的事情.又何必急于去羁越一切,做些在当前能力之外的事情呢.我已经不乐意太难为自己.即使我仍然会口口声声地说我恨那两个人,可是,我却早已放下了,早已会泪流满面地望着他们笑了,不是吗?无论我如何成长,都将不会泯灭内心的善良,这也是我不久前刚刚发现的.

    人的步伐总是向前的,只是偶尔会回头去看一看.即使会流泪.但我相信,我会快乐的.因为我的内心有着对于幸福强大的信仰.它会恩赐我.

秋天别来

但愿一直 心存希望。

许愿池里希望

看那部电视剧的时候会觉得自己很像谭艾琳，在除了爱的其他事情上都可以井井有条只要一碰触到和爱情有关的任何事情都会变的手忙脚乱不知所措。在面对自己不爱的人时，可以因为他的真诚和爱护而感动，没有其他三个看似坚强的表面，脆弱的一塌糊涂。不知道这是不是真的自己，只是看过之后就不再去思考这个问题，也许这根本不算个问题呢。
也许每天的生活都是新鲜的，只不过有时候是新的重复。让自己变的机械和麻木。
20几岁的我们也许还不能理解生活和人生的意义。有些事情也只能看到表面。而当我们走了很远再回头看来时的路，会惊觉所有发生过的事，出现过的人是那么清晰。也许真的会发现些什么也说不定。
许愿一直在为自己是个活在过去的人而懊恼不已，过去的早以过去，死抓住不放只会徒增伤感，可是自己就是沉溺在这痛苦的回忆中不能自拔。就像原说的，人的步伐总是向前的，将来快不快乐我不知道，但是我会告诉自己，无论是什么样子，都不会放弃对生活的追求，不会放弃自己。

原点

秋天,我希望我还可以一直年轻下去.或许可以.

原点

许愿，我亦只是谭艾琳。可是，有时只能耻笑自己并没有她勇敢。或者，我只是意识里的谭艾琳，行动上，却并不是她们中任何。有些无能为力了。
许愿，我以为我可以继续像假期里的生活一般安排自己。今天才刚刚返校，却已经太多事情无法自主。我又开始繁乱起来。这些，并不是我所喜欢的。突如其来得有些手足无措。可是，又只能如此。
昨天和爸爸在晚饭后聊天，数个小时。突然回到从前的高中以及过去的三年时光。我才发现，从前的足迹其实都那么清晰。我记得每一个人，我感激所有动容的时刻。我以高速在更迭着。或许，我已经摆脱曾经了，也说不定。
许愿，我希望捧着一大束花站立。这样似乎很美好。：）

原点

    连记忆都是有凭证的,你凭什么不给我一点关于你爱我的凭证.

    关于这两天的生活,只能用一个累字来总结.再次证实,如果不好好学习,有朝一日沦落为体力劳动者,我将万劫不覆啊!虽然劳动过后的喜悦亦是十分充足的,可是什么也抵不过身体上的疲乏与疼痛,连熬都变得百无聊赖起来.

    昨个儿关了电视本来是想梳好头发便做些正经事的,谁知,这一梳倒好,把小时候的那点顽皮劲儿都勾引出来了.开始大动干戈地做些非常之不正经的事了.小时候,爸妈工作都很忙,成天都只有我一个人在家,连电视节目都少得可怜.我是一个外向型女生,别人大约都会觉得我是耐不住寂寞的.连XX都不敢相信我竟然能够如此自娱自乐而又乐在其中.从小就告诉自己能够享受孤独才是伟大的人.话扯远了,不过小时候可以打发许多寂寞的便只有自己和自己玩,做许多游戏,自己扮演不同的角色,自己爱自己,自己恨自己.与电视剧里不差分离.记忆里尤其分明的便是偷穿妈妈的衣服,觉得她的衣服真是多真是漂亮,平时大人在家的时候都不敢动,于是只好悄悄地拿来穿,在镜子前自己美给自己看.然后像上班族一样装模作样地处理业务等等.那时候最过惊险的便是闻风而动了,门外稍有动静便立马收拾一切装作什么也没发生的样子去开门问好,像个乖孩子一样.而且练就一副好本领,便是将原物原封不动地还原,这需要很强的记忆力和观察力还有细心.我想,小时候的任何一次的顽皮对未来都是有裨益的吧.所以,我相信冥冥中总会有一些引导,它是我们未来生活的蛛丝马迹,昭视我们幸福以及苦难.而现在,长大了,便不用再偷偷穿妈妈的衣服了,也睢不中了.可是,大了便更不好意思当着他们的面试穿那些衣服了,女孩子的心思都是不那么容易叫人揣度的.虽然,那些衣服都是平日里穿戴的,可是,还是乐意这样集中地在镜子前展示它们,这些都叫人满足并且快乐.尤其是放假的日子,在家里大门不出二门不迈,连梳个头都懒得动手,所以那些衣服总藏在柜子里不见天日.叙述的结尾就是我把衣柜打开,一件一件地试一次次地在屋里晃悠,快乐得像个小老鼠.我知道我长大了,连面容都已不再是当年稚嫩的模样,只是一颗女儿心仍是芳华绝代的年龄.结果,我就把整个衣柜和抽屉整理了,心满意足.

    不得不再次鄙视我的完美主义,从衣柜到抽屉,再到五屉柜,到电视的台面,床头柜,又波及到另一个房间,大鱼缸,缝纫机的桌面,餐桌,和厨柜,这回是整个大大的储物柜.我一直十分"得意"地跟h说,我是极会浪费时间的.这一次,我再次证明.我整理着点滴细碎的一切,慢条丝理,仔细玩味.到爸爸回来的时候,我正坐在地板上专心地抹鞋盒子,又一个个地玛起来,老高.小时候,妈妈总是说我该去拾破烂,老是把些无聊的东西当宝贝一些收藏着.连h都佩服我,一个小东西可以在手里专心致志地玩那么久.我不知道自己有没有恋物情结,可是它们让我觉得踏实,一种安定的快乐.这场混战的结果就是我把阁楼的书都搬下来,分门别类地摆开.直到晚上十二点,仍是满屋子的狼藉,我却腰酸背痛动弹不得.被爸妈呵斥着去睡觉了,连做梦都在设计着如何摆放一切.临睡前指使老爸给我按摩,老爸弄得满身大汗,我却安然地睡去了.真是幸福.

    清理的时候,触到高中时候的许多书籍,才发觉毕业的时候我并没有像其它人一样拼命地丢拼命地清空一切.我仍然仔细保留着那个时候的所有.课本,习题集,练习本,复习资料,还有同学录.三年的东西都那么张扬地铺在那儿,从1998年9月到2002年7月,它们在璋显着青春还是流逝.我已不忍心再去回忆任何关于那三年的情节,宁可将它们都凝固,都在过去了的断点里存留吧.连初中,小学,幼儿园里的书本都没有丢弃呢!饶有兴趣地将它们分门别类,终于也舍得丢的丢留的留.也许没有几个人会在此时去清理物品,连邻居阿姨都说该挑个凉快些的日子.我珍惜这样心血来潮的冲动,我还跟自己说,不要虎头蛇尾,一定要善始善终.

    我很质疑妈妈怎么有那么大能耐,将小小的储物柜里塞进这多东西,搬出来竟然能够堆满整个房间!可是并不欣赏她对空间的利用,实在很浪费也很不实际.尤其不美观.我愿意做一个对生活充满激情和创意的女子,我愿意去精心地布置我的生活,它们使我获得极大的快感和满足.我一定是一个对生活有极强控制欲的人,只是轻易不显露罢了.:)

    我跟爸爸说,我怀疑我到了老年不是全身瘫痪也是个半身不遂.今天一大早醒来的时候,骨头架子都散了似的.可是他们都威胁我今天之内一定要把屋子给清理出来,我看着满屋子堆积如山杂物真是欲哭无泪.干嚎了几声后,还是耐着性子做起来.我跟璎珞说,全当减肥了! - Y -

    不知妈妈哪儿变出个大麻布袋子,我说正好用来装尸体,老妈说要把我剁开来装着试试.呃.现在,那个大袋子里全是可以拿去变卖的东西,统统是我十几年来用过的书本啊!再不敢去想什么舍不舍得,我生怕自己一动心便又统统拎回阁楼了.大袋子里满满的,有半人高.另一个黑色塑料袋全是准备丢弃的东西.下午顶着烈日扫地拖地,全弄得干干净净的了,我也熄火了.彻彻底底地倒下了.

    爸回来了,在看电视.我向他炫耀自己的战利品,他也说很棒呢.然后生出更多设想.生活很美好,对不对.丢弃后才可以再来填充,听过孩童时的声音,我才会更加珍惜现在的青春.连幸福都是有凭证的呢~

原点

    温柔或者拥抱都只是为了你的爱情.有一件疯狂的小事叫爱情.晾上白衬衣,这时,连它都成了爱情.

    自己一个人待着的时候能不能成全那件叫作爱情的事情.以前都从来没有想过,爱情究竟是一个人的事情或者关乎其它人的.这样忽略了症结是不是本身就是一个错误.爱不爱你,只是愿不愿意的事情.路边的风景那么多那么长,怎样才可以坚定停下不移步.昨日忽然想起半年前的自己,你的不坚持是不是就是算准了我的动摇和成长的代价.那么坚定地告诉自己,一年后便可以如何自由,去投奔或者游走,怎样都还是可以和你有一段透明对白的.面对面地告诉你,我爱你.如今想来,风尘一般美丽的童话.原来我们早已不天真了.连这样的随身什物都变得斤斤计较时,我自己都累了.我们该为谁快乐,为谁幸福,又该为谁美好.一切不过只是借口,只是谎言罢了.

    还是很小的小女孩的时候,听到男生怯生生地说喜欢的时候,心口总会紧紧一缩.从不是一个善于脸红的孩子,只是一味地相信那些真诚和单纯的表白.心会轻轻地一疼.然后,只是搁置.再大一些的时候,已经很少有这样的触觉了,就在想,是不是有什么东西死掉了.人老了,便没有什么东西是纯粹的了.我总想要什么东西都干干净净的,至少可以自以为是的单纯一些.其实都只是半调子,都只是假扮的罢了.我们都是假扮的娃娃,令人轻信我们不择手段的幸福.

    肚皮左上方的位置叫作胸口,那里藏着一小团和你的拳头一般大小的血红色肉体.它明白什么叫作想念,什么叫作相思,它亦明白什么叫作爱情.枝头吐绿的时候,一叶知秋的时候,那里都在开花.剩下一整个夏天一整个冬天,都拿来祭奠和埋葬.大颗大颗的眼泪也随着那个走失的孩子一起消失了.我拾到她不小心落下的委屈和疼痛.我们都只是溺水的小鱼,等待可以跃上彼岸的时刻.

    终于放自己一条生路.舍不得自己不去幸福.你不会看到我不停哭泣,从不,永不.我将安然无恙地生活下去,不会再让自己随便流离失所.我将与幸福一起远走高飞.这都只是我一个人的事情,又与谁有关呢.爱谁谁吧.

许愿池里希望

原，我有时候在想，处女座的人是不是真的有些地方是一样的。会突然很有兴致的做一件很无聊的事。我也常会告诉自己，做什么都要有始有终，而且一直在努力的做，只是不知道做的怎么样，这恐怕要旁观者评断吧，自己说了不算。刚刚高中时候的好朋友还对我说，长大了真没意思，从男生那里听到这样的话还真的不容易，虽然已经过去这么久可是那时候的记忆还是那么清晰。也许真的一辈子不会忘掉了。
爱情这个东西你不说我都快忘记。这个世界上还有关于爱情这么一说。爱情也许就是几年前的人和事，早已被搁置起来，落满灰尘，看不清他本来的模样，这样也好，这样不一直是自己想要的吗？
刚刚收拾了一下要带走的东西，发现小东西实在是太多了，怎么整理都不会整齐，可是有些东西不管怎么麻烦还是要带的，泰山上的石头，青岛海边的贝壳，照片，朋友送的手链（虽然没戴过）……那时候的人都以不在，可是至少还有这些了以慰藉。
原，我真的没有勇气对自己说我一定会幸福。
但是我相信你会，真的会。一定会。

许愿池里希望

其实刚刚写了很多，可是不知道怎么回事说是错误信息！我……差点晕死过去。想把电脑砸了！
重写的少了点味道
但是希望原能理解。

原点

许愿,我一直在跟自己说也跟别人说,我从小长到这么大也许唯一坚持下来的一件事情就是早晚漱口了.而且这还是被"逼"的,是自己身体需要.很要命.其实,到了现在,我已经很怕去开始一件事,因为害怕需要特别的坚持才能使它有一个结果.又害怕坚持了一场,却又仍然什么也没有.明晓得自己是一个那么想要结果的人,所以就不想太为难自己了.宁愿放弃,也不开头了.昨天晚上忍着疲劳看完了拖了一年多的<蔷薇之恋>,终于看完了.结局其实早在上一个冬天就已经看完了,因为实在等不得便跳过所有跑去看一个圆满的结局.只是,一直悬挂着那些过程,算是给了自己一个完满.
长大,其实我已经搞不清楚什么才算有意思了.你相信吗?我已经可以轻易忘掉许多东西,我原来也以为自己真的一辈子都不会忘掉的啊!连记忆也可以欺骗自己.连自己的誓言都可以背弃.
许愿,我离那个东西有多远.我也不知道.有时候h会笑着和我说,是我自己在拒绝,而不是别人不要我.我就苦笑着.无言以对.是他知晓太多内情,还是我有太多隐情.半年以后,会是怎样,真的不知道了.会不会有人来找我,我又会不会去找谁.
许愿,你总是先一步去到我想去的地方,先一步见到我想要见的人.那天早上跟爸爸提到你,说起你和他一起玩的事情.我笑着说,你果然要比我早一步先见到他.一切都是注定的.许愿,一些东西即使放在身边再久,放在眼里再深,已经渐渐会和原来的那些人脱离关系了.我们就不要再耿耿于怀了吧.
那么,你就跟着我说吧.我一定会幸福.我有什么不好,我凭什么就不可以幸福.我相信,我们都会的.不要否定了自己的那一份.:)