喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

    小台子还没有恢复,我有些急着想要回家了.这一次"离家出走"的经历让我开始学着去接受一些意想不到的东西.并告诉自己一切都没有想象的那么难.我们的坚定或者游离,不过是一场闹剧.我不知道这么多年自己究竟有多少改变,我是否依然在从前的原点.我总是有些不迭又或者有些忧伤地告诉别人,我变了多少.其实,我更喜欢告诉别人,我五十年不变,像中国人民币一样坚挺.喜欢这样和别人一起畅怀大笑的恣意.

    人生大约就是一次次逃离一场场背叛.所以,我重新拿起来了红色的本本,和自己说话.我跟爸爸说,我一直以为这么久都没有拿笔,我会根本不会写字.可是究竟是谁蒙蔽了谁,当它们如此流畅地倾泄而出时,我几乎怀疑这只是一场幻觉.我跟XX讲,我无与伦比的预感和直觉,然后我总喜欢一再地用事实去实践它徒然地证明它们的正确.于是我们的得出的结论便是人生不是直线不是抛物线也不是圆圈,是循环往复的圆,像过山车的轨道.我们不断肯定然后又不断推翻,像个笨蛋.那天,我超负荷地熬夜和XX聊天,说尽一切这些日子以来逗留在我脑子里的奇怪思想.我还是不可以摆脱这样一个不断自省的自己,也终还是没有远离XX,我坦诚地面对自己和她,我不断昏迷又不断清醒直到凌晨三点多才恍恍然地睡去.如果她知道我已经连续工作超过四十多个小时,她一定舍不得这样拖着我,可是我什么也没说,只是一如继往地和她说话.

    成天一个人待在偌大的房间里,十几二十个平方米,刚刚好,并不觉得过分空荡.当我笑着和别人说,从头天晚上十一点插上门销一直到第二天晚上十一点,这扇门都没有打开过,其实时间更长,应该从我八点半进到这个房间开始计算.我不了解我是怎样一种心情.h说,我似乎还有一些得意,为了自己的自虐.或者我只是有些委屈又或者只是有些落寞,只是习惯了用喧嚣去掩盖一切.所有人都不会担心我过得不好,因为我永远都是衣着光鲜而整洁甚至彬彬有礼地出现在他们面前,尤其面带微笑.我不需要别人牵挂也害怕别人特别担心我.我应该是那种最叫人放心的孩子.我凭什么要你特别的宠爱.于是,在这样的静寂里,我一天天地守着黎明,又一天天地陪夕阳一起落幕,我仅仅在一个窗口前守着这片日升月落,这样叫不叫细水长流,这样叫不叫天长地久.当我恐慌于这样的空旷后,意外在青凡的桌上发现小莫的收音机.琢磨了好一会儿才打开它,当我开始满意地在房间里踱步时,我对着这片空气说,终于有人的声音了.我让它一直说话一直说话,我挑选我喜欢的燕子,陈丹,许愿还有另外一些DJ的声音,我轻轻地拥抱他们,仿佛我们近在咫尺.我想起小皮从前说,瞧,这不又找到一个共同点了吗?我们都喜欢听收音机.我微微笑了,不记得是他什么时候说过的话了,只是记得.我想,这是适合我的生活,我独自拥有一隅,可以远远观望所有人,而他们却不并来打扰我,高兴的时候我或许可以走出去和他们一起,然后我可以和自己在一起,不说话,不讨巧,也不用对谁笑.其实,我是很喜欢笑的,就连没有人的时候,我也喜欢对着镜子里的自己笑,心情就会一片璀璨.我开始安静地和自己说话,写字,阅读,这些我一直向往并且怀念的生活.偶尔为食物心烦意乱一下,偶尔为某绪思念痛定思痛一阵,我还是我.我不知道自己一个人怎么也可以这样将生活过得如此风生水起,我从来没有停止任何思索,除了温书的时候.时间白驹过隙地在睫毛下眨眼即逝,充实的生活使我格外安逸,从未有过的安逸.我时隔数年再一次突兀地觉得自己如此喜欢校园生活,却已是即将抽身之人.恍如隔世地走在校园湖畔边时,我望着鳞鳞的湖面,和微微的晨曦,原来我的四年亦要终结.突然觉得离当初的小皮很近很近,这才忽然明白了什么似的.有些人我们一直追不上,却不得不终其一生;有些人我们一直摆不脱,却也只能聊度此生.在红蕃茄打印店去打印文档的时候,那个长得很像小皮的老板回来了,前阵子只有他妈妈和外公在那里.与其说长得不像,不如说气质像,又或者只是我把他当作罢了.他有些惊喜地看到我,和我打招呼,又颇为惊讶地问我究竟是几年级,当我确切地告诉他今年四年级时,他才说,他以为我早就四年级了.我谅解地笑笑,他又问起h,上回那个男生,他一直以为是我男朋友.我笑着没有作声,上回就跟他解释过,这回他突然问起,我才又问起自己,他为何定要和我在一起,其实我们都有许多去处,却不一定要在一处.有些勉为其难地笑着,然后告别.他是我今天第一个对话的活人,呵.

    那天晚上海盗出现在窗前的时候,我欣喜若狂地跟他说,他是我那天说话的第一个活人,他作晕厥状.我却自顾地雀跃着.人大约都是两面的,或者多面的.就像在人前,我总是那么多话,爱笑,活泼甚至疯闹的家伙,可是我竟能如此耐得住寂寞,以大段大段的沉默来面对自己.而像海盗这样闹得有些喧嚣的家伙竟曾经是个害羞得厉害的人,恐惧独处,一个人的时候无论如何也要从四面八方呼朋唤友来打发寂寞.我跟XX说,海盗是不同于我身边任何男生的一个,他身上有许多我所欣赏的东西,虽然我并不会喜欢他.作为朋友,总是能很愉快地相处的.我喜欢他身上倔强,阳光,柔情和真实的东西,他让我觉得鲜活,他和我一样是个勤于自省的家伙,他没有耐心,耐不住寂寞,他自我甚而自恋,或者还可以说他追求上进.那天晚上大家一起在包房K歌的时候,海盗深情地唱着陈小春的<我爱的人>,我不知道此时他心里有没有想着谁,我亦不知道坐在身边的怡有没有被什么击中,只是我有些明白有些人在一起就叫作尴尬.那天清晨和海盗分手后,我安定地走着,一个人过早,一个人散步,一个人回寝室,真的很安定.其实,现在我们每一个正在经历着的人都不知道会一起走多久,缘分有多长,连舍不得都还来不及的时候就已经远得连背影都看不到了.不知道是自己不够投入还是我们真的缘分很浅,大约我们都还没有各就各位,或者我们根本就还没有在对方那里预订下一个位置.转身走掉的时候,他扬扬手机说有事找他,我笑着点点头,却也知道无论如何大约也是不会找他的.但还是感激这份安诺吧.

    是谁将我安置于这个角落,是谁给我不停转动的脑袋,又是谁无声无息便对我不理不睬.是谁对我许下诺言又突然走掉,是谁连诺言也舍不得给就跑掉.又是谁我连诺言都要不到.我成天醒了又睡,我成天睡了又醒,是谁在进进出出和我游戏.我怎样才可以给得起,我又怎样才可以不必欲罢不能,怎样才可以装作不小心就捡到你的爱.其实,只想作个被你宠坏的小孩.

原点

    或许在过去的二三年里我怎样也想象不到我竟会如此安之若素地在学校选择一个人生活,一天天绵长而安静地度过.可是从27号到今天却也已有六天.

    我不知道他是如何作想又是如何办到.又或者是我有所企望.我原以为会锦上添花的"伎俩"却得到适得其反的效果.我料想不到他是因为害怕,不适应,逃避还是得意而自满的闪躲.我总是被突如其来的改变打得措手不及,仅仅是不习惯,不甘心还是心痛不矣.天下或聚或散果然没有定数,当OASIS告诉我她的一切已成过去之时,我已暗自祈祷一切不要来得太快.那天我告诉老爸,我从不介意别人在我身边走来走去,或近或远都是再自然不过的事,无须指责背弃,我却无法容忍和接受我打开门放你进来以后你却又抽身离去,留我一人观赏背影.我早已说过,我不再做痴守原点的人,我也要有潇洒的转身,不如容我残忍好过承受残忍.可这一回,我似乎还是棋差一招,他比我漂亮.昨天是8月31日,今日即开启我的九月,我喜欢找一个特殊的日子作一个交代作一个了结.因为我实在不该让痛也如此缠绵.

    我已确认我的直觉,预感和关于噩运的预言,我也同样了解了我关于浪漫关于一些意外美好的幻想统统只是幻境,我说过不要别人才能成全的快乐,可是偏偏在这里留了一个缺口.我忘了填补它,于是许多忧伤从那里倾注而出.这都是我的错.

    这些日子有些习惯怀念,以一种抽离的眼神打量,我怀念那些美好与快乐,却也仅限于怀念.它们都只是风景,我不过曾经经过它们.经过是一种缘分,只是很浅,经过是一份感恩,以未来悠长岁月来怀念的感恩.每天在任何一个时段闭上眼睛进入到睡眠状态中时许多人都进进出出着和我做着各种游戏,那种感觉明明很遥远,可他们都很亲近.怀念完了是不是就该统统忘记了,我们在彼此告别,以隆重的仪式.

    日复一日最纯真的仰望,我已强迫自己放弃,忘记,我哪里还有什么最纯真的仰望.那晚和XX聊起久未提及的人,我说我的胸口真的已经不疼了.当你集中力量往一处击得够久时,或许都可以笑出来了.我凭什么要做那个始终念念不忘的人,我又凭什么要故意做出狠心冷漠的样子,我都是为了哪般?四年来我只"活"过这一次,却又被仓促地扼杀,如何叫我不痛心疾首.连XX都说,我根本丝毫不曾下过毒,何来中毒,又何谈颇深呢?我自嘲地笑笑,我总是容易将自己置于如此尴尬的境地,连疼都不好意思叫出来.我不知道我已走得多远,我不知道有一天我会不会听到一声来自"远古"的呼喊,我们还会不会偶尔停下来笑一笑.他是我内心如此温柔而柔软的处所,他是我曾经心心念念想要去投奔的一个或然,以猝死给我开了一个最大的玩笑,而我却一个人爱过你.

    当我以成长的姿态出现时,我都可以更清醒的目光凝视过去的人或事,感情也泾渭分明起来.可是却有一股凛冽的寒气在黑夜里偷袭着我,我渐渐开始弄不清楚凡事给自己一个交代或许是个恶习.

    你听着,如果今天你选择轻易走开,那么从今天开始我选择遗忘.就当作一个完结吧,又有什么关系.反正从此不相往来,好不好都是件无关大碍的事情.傻瓜才会放不下.你说过有一天你会选择离开,就像不曾来过一样不会留下任何.我们都该做个说到做到的人.既然你已那么出色地完成"诺言",我也该不甘落于人后吧.那么,再见了,我亲爱的朋友.

    每一次我都会不迭地告诉自己赶紧离开,还是害怕挫败吧,害怕独自面对狼狈而太难堪.逃得快一点或许还可以留一个全尸.我很难过,你知道吗?我并不像叙述时那样子的轻松啊!

    除了装出绝情的样子我百无聊赖.我真无能.

原点

   刚刚风一样跑下去洗了个澡,换下白色的吊带裙,穿上那套上回和爸爸一起买的丝绸睡衣,上面有刺绣的葡萄,粉色的,甩着两条胳臂.他们都说我穿那条白色的吊带裙时很漂亮,XX呆呆地看着说了不下三次.我异常甜蜜地笑了.

    XX和青凡她们都惊奇地问我是不是新买的裙子,我照常摇摇头,是很久以前了.我总是这样突然穿出一件衣裳出来,当他们都以为是什么新装时,我才故作深沉地摇摇头,好久好久以前的啦.XX问我在哪里买的,多少钱的,我只是平静地说,不是买的,是偷的,好贵的.XX讶异地问,真的是偷的吗?这个小笨蛋.我没有告诉她,其实这条白色吊带裙真的不是我的,是姐姐的.只是她死了.在许多年前,那一年她有多漂亮,她吸引了多少艳羡的目光,只是那一年她躺在床上停止了呼吸,我十五岁.她或许拥有过爱情,拥有过一个她爱的男人,或许她还拥有过一个尚未出世的孩子,当然,她还有咋舌的收入.所以,她理所当然地拥有高昂的化妆品和许多漂亮的衣裳.她去过许多地方,山东,浙江,一路歌唱一路美丽着.她走的时候爸爸他们给她穿上最漂亮的演出服,是一件紫色的旗袍,做好那天我也穿过,长长地拖在地上.那天,她美仑美奂.然后,他们从山东带回来她的骨灰,还有葬礼上的一些照片,还有一卷录音.起先,他们一直藏着不给我听,后来我长大一些,那里藏着一些愤怒一些悲伤和一些秘密.姐姐走了很久,我一直都不敢提起她,更不敢问爸爸姐姐怎么突然会克死异乡.长大就是一个揭秘的过程,所以,我长大了.现在回奶奶家,叔叔他们都对很小的弟弟妹妹们说,你们要好好地爱姐姐,因为你们只有这一个姐姐了.我不记得我是否在姐姐生前看过她穿这条乳白色吊带裙,可是我敢肯定,她穿着一定比我漂亮.我一直是个保守的孩子,所以一直不好意思穿这件裙子.现在还是妈妈叫我穿吧穿吧,因为我已经是个足够大的女子了.我和姐姐当年一样大了,我和姐姐当年一样漂亮了.

    第一次听姐姐唱歌,是我们一起玩滚轴的时候,姐姐怕摔就偷偷跑到一边休息.后来当我听到音乐声,扭头看姐姐的时候居然是她在唱,<味道>.我跑过去,仔细辨析声音是不是从她那里发出来,姐姐笑着.那是我第一次听<味道>,姐姐唱得和原音一样棒.她是最漂亮的姐姐,她有姣好的面庞,高挑的身材和动人的嗓音.从此,我就喜欢上了<味道>,希望有一天可以唱出姐姐那样的味道.

    第一次和姐姐一起穿街走巷借录像带,一路走过去,小小的我收攮到那么那么多色色的目光.回家以后偷偷问姐姐,有没有注意到有许多人在我们,不不不,是在看她.姐姐问,怎么了?!看着姐姐一脸平静的样子,我才醒悟是自己少见多怪了.头一次晓得美丽的女子会有怎样的待遇,头一次窥探这个陌生的领域,头一次意识到姐姐有多么的骄傲.而小小的我又是多么的平凡.

    最后一次记得和姐姐聊天,她坐在床边,我正津津有味地看着一个陈德容演的关于警花的片子.我躺在那儿大发感慨,爱情哇什么的.姐姐一本正经地跟我说不要相信这些电视剧里的东西,都是骗人的害人的.把学习搞好才是正经事.还有一些关于男人的观点.我一愣一愣地听姐姐平静地说着,隐隐感觉她心里藏着什么,可是她什么也不说了.后来,她就去了山东,后来的后来,她就再也没有回来.

    突然想起姐姐.今天回来的时候看到小皮那么昭然地说她的恋姐.是呀,熟悉他的人都知道.可是熟悉的我的人却都不晓得我曾经有一个那么漂亮的姐姐.我从不跟别人说起,都是我不好.姐姐,我会带着你的那一份一起幸福,狠狠地.

原点

    这是一部精妙绝伦的小说,是外表朴实简洁和内涵意蕴深远的完美结合.

    这是法国<读书>杂志1998年1月对余华的<许三观卖血记>所作的评语.且不论这句评语准确与否.我只是不喜欢国外的书评过分地评价,总是悠忽悠忽地令人不得不质疑.只是,读完以后,XX想要辗转着将书推荐给其它人,我说我想我爱上了许三观这个男人,或许嫁给他也不错.

    曾经为了写一篇论文将余华他们家十八代老祖宗都快翻出来了,阅读了许多关于他小时候和他的写作的一些情况.其实那时,除了<活着>我什么也没看过,却全然一副很了解余华的模样.那回在中央电视台看到他,好象在作一个公益广告,我当时竟还讶异,他居然还没死!其实他还十分年轻,1960年4月3日生人,浙江杭州.我出生后的一年开始写作,至今也有二十余年了吧.只是在我的印象里,好象像这样很有名的作家统统死绝了,除了像巴金和冰心那样极其长寿的例外.那时收集了许多资料,还写了综述,几千字的论文.那时才大二,老师后来发下来的时候评价说不像论文,我写得过于感性了些,我总是习惯把所有东西都散文化.难怪h总是无赖地笑笑.

    记得那时写<活着>,我说这就是一篇写活着的小说,又或者是在写死亡的小说.人不是为了除了活着本身这件事以外的任何事而活着,活着本身就是最有意义的一件事.人在历史的洪流里是个再小不过的蚂蚁,翻云覆雨之间什么都可以倾覆.那里藏着太多沉重,和我所负担不起的悲伤,一次次落泪,这个叫福贵的男人,他何其悲惨的一生.我根本不敢承认他是太多中国农民的缩影.我们只是历史里的一个小丑,我们根本玩不起命运.看着看着,就会绝望.从绝望里生出的那点希望不过就是活着,活下去,并且坚强.

    许三观是中国一个再普通不过的男人,喜欢看美女,也有男人的兽性,自以为是,自欺欺人,虚荣而自尊心极强,他有一个家庭,有妻子和儿子,在别人面前显得自卑而在自己的妻儿面前则是信心倍增.他有朴素的道德观念和平等观念,他不在乎生活的好坏,可是他不能容忍比别人过得更坏.他可以忍受生活里的一切,骂过一场闹过一场后便又是平静.他会一直耿耿于怀一些伤害他的事情,说些孩子气的话发泄内心的愤懑.这像一场闹剧,他夸张地上演着悲喜.人们都只是小丑,却又无比平凡地活着.卖血像一个插曲一样贯穿他的一生,串起所有历史.我喜欢他装作很有档的样子喊着那句,"一盘炒猪肝,二两黄酒,黄酒给我温一温."他就这样喊了一辈子,一直喊到老得再也卖不了血,可是这是填充他一生的幸福,最满足的幸福.还特别喜欢他最后说的那一句," 这就叫屌毛出得比眉毛晚,长得倒比眉毛长."

    我喜欢余华自己说的,这本书其实是一首很长的民歌,它的节奏是回忆的速度,旋律温和地跳跃着,休止符被韵脚隐藏了起来.作者在这里虚构的只是两个人的历史,而试图唤起的是更多人的记忆.

    一天的时间就阅读完了,我还笑出了声.然后宣布我爱上许三观这样的男人.

    我跟XX说,如果我没有读那么多书,或许我会喜欢上小B也不一定.XX接着说,所以读书多也不一定是件好事.那么推理下来,喜欢上小B就是一件好事咯.其实我还是我.读书只是一个借口.我跟XX说,其实和许三观这样的男人生活在一起似乎也不错,她不置可否.我不管社会会不会进步,也不管共产主义会不会实现,我只管我和我的男人明天有没有饭吃,我们的家明天还会不会在一起.

    这只是一个寓言,关于生存的寓言.如果可以,你可以仅仅当作它是一个故事.和你无关的另一些人的故事.

原点

    亲爱的蓝蓝.我们叫你蓝蓝,叫你蓝伢子.我都会记得跟着别人跑到你的小窝里听你讲话,看你删掉一个又一个,然后终于在刻下来的幸福时光里停步,不安静地叙述.其实我知道对于双子而言,安静的确是很难的事情呢.只是很喜欢听小小的蓝蓝在那里呼啦啦地讲她的故事,关于她,关于他或者关于他们.蓝,或许你是我们年轻的梦吧.我,小皮,米,还有璎珞,其实我们一小心都已长大,可是我们都丢不掉中学时候的白衣飘飘.你记得吗?原说,看着你的文字我就会咧开嘴笑,真的,笑得特别开心.是的,你的事情,原都知道.原是一个那么细心的孩子,一点点在你的文字里整理着一个完整的蓝蓝.或许你爱过小四,或许你爱过安妮,或许你还喜欢过J,你还在很努力地爱着自己.原都有看到你那么奋斗不息的小模样.和XX一样.其实有时候,真的会很不自觉地就拿你和XX作比较,你们真的都是好好可爱的双子.我都不知道自己这辈子怎么一直在双子里打转,那么那么深爱双子.每次和XX说到你,你们两个的台词都一样,跟她问好哇,说我很想她.呵.其实,你们的想念都很简单,轻松得叫人不忍往里贯注太多重量.可是,丝毫不损其中的深情厚意.

    两年了吧.我们大约认识了快两年了吧.呵.你晓得吗?刚刚,就在刚刚我也收到XX的一封信,因为九月是我的生日,她精心为我准备了生日礼物,不遗余力地想叫我快乐.其实有一封letter for lover.亲爱的孩子,你也在祝我生日快乐吗?:)昨天下午回来,看到你的信,我的心里阵阵重击.简单一点说,我很想哭.意外这段长信,意外这份深情厚意,意外就这样轻易被这份柔情击中.或许我们早已不习惯将内心的情感对人表达,或许我们早忘了用一种方式去表达爱情.原一遍遍看完,一次次感动.亲爱的蓝蓝.

    我想,我看到的时候应该不算太迟.9.1.只是迟了两天.对不对~:)

    每次听你说到武汉来时,我就忽然觉得我们那么近,近得好象可以撞到彼此.在燃情里,就数我们离得最近了,其它人全都天涯海角的.虽然我很少逛亚贸很少逛江汉路,可是,我们都可以感觉到我们在同一城市里的心跳.就像你说的,或许我们都曾经为一样东西而雀跃向同一方向张望,想想这些或许是不是已经足以欢欣鼓舞.我想,我们一定会见面的,在春暖花开的那一天,我们就可以面朝大海拥抱彼此啦~我会很努力的,拼命加油好好的,这样蓝蓝看到原的时候,原就会是多么多么美好的女子啦~:)

    蓝,原一直对喜欢一个人然后又不喜欢了这样一件事情有些弄不清楚.只是我知道,不喜欢就是不喜欢了.就像喜欢的时候也是那么那么没有来由的.不得不说原对这样的现状是有些遗憾的,因为原是那么欢喜J和蓝在一起,牵着手走过所有青葱时代.只是,走不到,也都是不可以强求的.蓝,你要知道,原所有的欢喜只是因为这样可以让蓝蓝幸福,你可以那么快乐地宣布你的幸福,昭然若揭的样子.可是有一天,你不喜欢了,原哪里舍得责备你呢.原知道原原的小蓝蓝长大了,开始学着去思考未来,去承担关于更远的梦想了.或许我该为你高兴吧.毕竟你走过一段路又扑向了下一段,人生这样不断前进总是美好的吧.我想,所有的事情都有一个或明或暗的原因,就像如果大学里我没有再次遇到XX,那么我们定然会错过.如果没有爸爸,今天我定还是会不喜欢小童.所以,从前的迷恋和而今的淡泊终是该有个交代的,或许只是连我们自己都被弄迷了路.但有一天,我们定会走出来,就像原现在说的,静待花期.

    蓝,原怎么会特别特别不好地想你呢,不然哪里还是你的原原呢.XX喜欢慕,有两年;XX喜欢小赖也已经有一年了.我从未觉得有什么不好.有些路走到尽头,不是孰是孰非,只是缘分太浅了.如此而已.在对的时间遇到对的人很重要,其它的组合都只是错误,是天错了.戏弄了我们.

    今天我回到原来高中读书的母校,见到许多高中的小朋友,课桌上摞着好高的书,汗死人.真的觉得很远了,心头却还是觉得很重.重得难以割舍.我不知道分手是不是一定有必要,我只晓得家长老师肯定是举双手欢迎+赞成的.就像现在我想考研,其实不用谁说,我也并不想在这个时候和谁扯上关系,我不想害人也不想害己,我更怕有朝一日我会记恨或者抱怨.我开始明白自己不过只是一个单细胞的笨蛋,只能一心做一件事情,多了就都砸了.所以,想清楚自己要什么,这很重要.我想J会明白的.至于以后,那就看两个人有没有缘分了.他也是该很努力的,不是吗?XX说,从我这里学会了感恩,原也想和你说感恩.感激J,我想他的那份喜欢是给过你许多温暖和快乐的.连原都还一直记得你们许多细细琐琐的幸福,所以,我们不该忘记吧.只要我们一直心中的梦想,我们就会一直是原来的自己.所以,原原一直喜欢蓝蓝,从未变过哇.只是越来越~~~~深厚哇!

    我想,一点点走过岁月,我们就会学到许多.就像现在,原也在勤劳地思索许多东西,从未停过.跟XX说人生就是像过山车一样螺旋的圆,其实就是这样.人和人何其简单又何其复杂.其实所有人都没有深仇大恨却仍然会彼此伤害,其实所有人都没有深情厚谊却仍然会彼此关爱.就是这样.只要我们自己褒有善良,众生皆变,我有何惧之有呢.我知道双子是不缺少朋友的,只是你要慢慢明白谁是最真心爱你的,而你又是最最需要什么的.这样,所有感觉便会统统到位啦~

    呵呵,你的预言都全中啦!我看完了,看到最后,绝对的耐心,还不止一遍!然后又噼哩啪啦地说了许多许多.无论你爱不爱听或者想不想.我们都要牵着手一直走,勇敢并且快乐的.这一年后,我们都会成功,我们都会幸福,真的幸福.原对你说.

原点

许愿,直到现在,XX仍然对那晚的场景记忆犹新,我也是.直到现在看着妈妈手里明晃晃的戒指,我仍然尚未适应.很多感觉根本没办法讲出来.可是,最近常常有想要落泪的冲动.是感动吧,是忧伤吧,是沉静吧.所以,我又戴起了璎珞去年送我的戒指,像冷月贴子里面说的,找到适合我戴的手指,或者说我更喜欢无名指,所以在右手无名指,重新亮起光芒.从前取下也只不过想让自己简约些,一无所有的干净.许愿,原真的长大了,无可抑制地.已经那么远了.

在短短半个月内有两个人先后去了北京,加上先前一直在北京的蓝.我不知道别处的生活会不会如想象般美好又或者只是和此处一样不堪.原很少出门,只能躲在一隅.DD打电话来说在外的苦,我的心都疼了.原知道许愿出过门,原知道许愿看似那么坚强,原都知道.那么原就装作什么也不知道的样子相信你在那里生活得好得不了,那么你不可以把原骗得太狠.你知道的!

前阵子h的手机没米了,没有电话没有短信,甚至敏感的原打电话过去的时候也似乎听着一些闪躲.我不晓得为什么,也不晓发生了什么.我只知道一切似乎在往我所不了解的路上走.而这条路我一点也不喜欢.却又不得不被迫接受.我以为我可以和从前一样当作什么也没有地作天真状地蒙混过关.可是,我还是没有做到.今天他会过来,我们一起回学校,我说想和他聊天,就这样.这阵子我总在跟XX念叨现在才晓得自己是一个要求过高又太挑剔的人,所以和谁都好不了.可是,我不会一辈子都一个人,我也不要那样.无论如何,虽然从今天开始武汉终于落下雨来,我的心里却阳光满地.今天收到XX的礼物,我看到她那么用心地从好久以前就准备着这份礼物,我笑得嘴都合不拢了.许愿,我总是说我何德何能竟能获得如此宠爱,真的,就是这样.何德何能.

许愿,我不愿回到过去的任何时候.我知道我也回不去了.谁都不在原点了.谁又会等谁.许愿,浓得化不开的或许只是心结.

这些天一个人在学校,过着近乎世外桃源的生活,我跟爸爸说,简直棒极了.无欲无求,无哭无诉.连笑都很稀落.可是,快乐却因此而变得格外简单.爸爸却说,世外桃源是要雄厚的金钱作铺垫的,我突然明白一切只是一场梦呓.当下,我是该奋斗的,为了我的梦.爸爸今天说,我是该再受受挫折的,突然很害怕,也在瞬间变得很勇敢.但是,是快乐地活下去.许愿.

亲爱的许愿,我是在29号的凌晨的网吧里看到你的所有回复的.当时,有些兴奋得忘乎所以了.一个陌生的地方即使熟悉也变成了一件有些别扭的事情.听同学说,武汉的街头也有许多拉票的孩子,只是我一直在屋里缩着,所以什么也不知道.明天有笔笔的专场,其实蛮想看的,算了,还是回学校了.湖南卫视不知道要热闹到几时,所有人都在被娱乐着.

穷丫大约开学了,或者说已经报道了.一直念着她,那天以后就不再见她,那天是我离家当天.很怕她不好,虽然她已那么努力地学着勇敢.所有时光只是淡淡隐去,都不会终结,它是我们的一段过往,却并不代表终结.走到现在有什么不好,也许离原牵住许愿的那天已经近了很多了呢!不许你说这样的话哇.反正原一直晓得许愿对原,对秋天,对晶,对绯,对穷丫还有跳跳...所有所有人的深情厚谊的哇!我们都一直有对许愿在笑,你没看到哇!真是的!

原今天又要滚回学校了.许多许多没有说完的话就不说啦!反正我今天很开心,命令许愿今天也要!我要天天笑,那么你也要!哈哈!我们安静一会儿哈~~~我口渴啦!

原点

    异常疲惫,鼻子里仿佛冒火一般,我想我终于还是病了.坐在车上的时候,我跟自己说,或许真的是病来如山倒,活该我太活泼了吧.

    我想顺着记下今天.我总在想,如果每天给我一个小时写字或许我会七零八碎地写下许许多多别人意想不到的细节,会觉得这个小姑娘怎么那么啰哩八嗦的哇.可是,我很高兴.

    从今天凌晨开始,h打来电话嘱咐我,我还是忘了,后来XX又提醒我,我才动了动从热水瓶里乘了大半杯热水,喝了一些些.我想,不能喝多了,半夜不想CC.然后哼哧哼哧地爬上去和XX聊了几句就睡着了.这段日子以来我夜夜作梦,和许多人一起游戏,一些熟悉的陌生的,从前的现在的,梦境很奇妙,我也欣然接受.快五点的时候我突然醒了,果然还是起夜上CC.我真的很不愿起床,冷不说,还要昏沉沉地爬下去.经过窗户的时候撩开窗帘看到路口有个大婶正戴着帽子开始工作,收拾垃圾.我不知道偌大的校园还有多少个这样的员工,看到他们我总不免发愣,然后转身继续睡去了.难受.

    七点多的时候已经被广播闹醒,大一军训的声音也已经虎虎生风.我和XX仍然顽强抵抗着.八点的时候,我又要CC,被从床上爬了起来.鼻子不通了,头昏,眼睛也是灼热.下来后披上长袖睡衣,漱口洗脸,坐下抄写党章.然后XX也起来了,坐在床上干打了N个喷嚏,这像她每天早上的必修课,使人哭笑不得.我安静地抄,她开始烧水洗头,我们没有讲话,其间,我冲了一大杯热蜂蜜喝,然后调戏了一下XX.抄了四天了,党章终于就要抄完了,这是党员保先活动的"作业",于是七八十号人全在那儿当练字.我觉得我像个虔诚的教徒,抄写着心经,日日夜夜,磨练心智.不知不觉中,已越来越安静,连说话也变成件很瘳落的事情.

    九点,我收拾好行李准备走了.XX坚持要送我,她自己顺便去二号门的超市买一些东西.现在,我们已经越来越安静,不会疯闹不会说太多喧嚣的话,更安静地揩手走在一起.我已越来越懒,懒得去想什么话题,懒得弄出些声响出来,觉得这样再舒服不过了.我们随便说着些关于大一新生军训的话题,XX说,我们仿佛来学校渡假一般,看着别人上课军训忙碌,唯有我们,似乎与世隔绝过着逍遥自在的生活.颇有些罪恶的意思.我说,学校的房租太贵了,合计起来二十多个平方竟要四百元一月呢,水电还有限制,XX却是很知足的样子.走在通向五号门的大路上,我又开始憧憬着拎着XX到处照相,一定是很惬意的生活.有人在后面叫我们,原来是同班的女生聪,很大的眼睛,端庄的样子.举着一把小阳伞,拎着一小包东西,向我们靠近.我很热情地和打招呼,她问我们怎么现在才回家,我们同行.其实,两三年前她一直不是这样的,连我这样热情的要死人的家伙都觉得她很冷而很难接近,不到不得以也是尽量避免正面交锋的.后来,她突然就变了,会主动和人打招呼了,也会对你笑了.虽然很意外,我还是很乐意接受的.上车后,XX走了,我们一前一后地聊天,关于实习,吃饭一些细碎的话题.分手的时候我说祝她实习愉快,她说你也是.其实,我这就是我所要求的最低的人与人之间的关系,可以亲切问候真挚祝福,微笑地目送背影,已经很够了.XX也说,几年来我教会她感恩.我笑了.

    在208上只坐几站便要转车,在金色港港上来一个抱着娃娃的妈妈,本来她是站着的.有人过去拍拍她的肩,那边还有一个空位,示意她过去,坐下了.顺着目光,我看到车厢的头部也有另一对母子,小小的孩子的小爪子还紧紧抓着车上的扶杆,我坐在车厢的最后排最里面,我想拜托旁边的老阿姨帮我看一下位置然后我去把她们叫过来.我不知道她们面前的人是怎么坐得住的.我还没有动身,售票员已经把自己的位置让给她们,我笑了.想起小赖理直气壮地对着XX指责武汉人种种不是,其中就要在公汽上人们的冷漠和粗鄙,或许一切都是在变化和进步的,不是吗.下车的时候,我刚起身,一个男生就箭步冲了过来,我闭上了眼睛.下身,站在车厢外,看到那个坐在我位置上的男生,正巧他也在看我,我们大约同时扭转了头.

    几日的阴雨天气刚刚走,太阳便肆虐地暴怒起来.我只能眯起眼睛无精打采地站在那里,数数面前的高楼看看背后客运站走出的人们,总觉得那个客运站修得和我们学校的风格颇像,这会儿又突然觉得它很像一个机场.等在那里的时候,有个男人靠我站得很近,我回头看了看他,把书包转到前面来.其实,不是我不信任你,只是我不想打扰自己.所有人都需要一个安全距离,只不过我也不例外而已.他向后站了站,我的歉疚感转瞬即逝.在那里站了很久,来了一辆413,却是两块钱的空调车,我没有动,我看到一个上车的男人正在调弄里面的小空调口.我暗暗在心里说,我非等到一块二的不可,反正大白天我有的是时间,也有点怕晕车.


     等车的时候,突然面前四五个人在讲话,我注意听了下,原来是一对要去湖北大学报到的的母子,不知怎的被别人引到我们学校去了,现在又往返转很远的地方赶,另外几个热心的陌生人正在告诉他们.我看到男孩子脸上一脸的陌然,似乎事不关己的样子,另外一些人则过分的热情.那些人和我上了一辆车,坐在我前面,那两个男人跟母亲说,坐到钟家村站后转554就到了,不能坐607,会绕圈子的.我都不晓得自己是不是太无聊,竟然很想上前去搭话,甚至带他们去都可以.我喜欢做好事,不留名那种,只是觉得人在很茫然的时候其实是很希望有个好管闲事的人来帮帮自己的.我一路看着他们,自己难过得要死,闭着眼睛昏睡着,还有些晕车.在龙阳村的时候车突然狠狠地停住,所有人都甩得很远,我及时地伸出手扶住前面的靠背,睁开眼睛看到公汽绕过一辆小轿车继续往前开.我看到小轿车里的司机是一个年轻男子,竟然还在笑.我前面的两个男人说,那人还在笑,迟早要出事!我不知道是那个人的不自重太儿戏还是这两个人的诅咒太过分.快到钟家村的时候,那个母亲起身往前挤,前面两个男人很激动地叫住她,还没到还没到,那个母亲头也不回地冲到司机旁边,当那两个男人明白后,便叽哩咕噜地说,个乡里人,还不相信别个,生怕别个哄她,还非要再克问.正么暂啊,好事做不得!看着他们激动的样子,我暗自摇了摇头.既然一心想要帮助别人又何必求得别人一定要相信你,这不过是一场你情我愿而已,弄得这般下场委实可惜.那个母亲问完回来,两个男人还是很激动地叫着还有一站,那个母亲回头笑笑.直到下车,母亲回头笑着道谢,儿子始终面无表情.公汽向前驶的时候,我很强烈地感觉,所有人果然都只是路过而已.

    不知为何,现在413改走汉阳动物园的路线,绕了很大的一圈,走一条很陌生的路.上个礼拜回校的时候是晚上,所以也没看清楚.直到今天,转个弯,我突然看到从前走过的略微有些熟悉的路口,我记得那时候我跟她们坚持走出去再看,不愿搭的士,我们走了很远的路,好累.这一想来已经五六年前,和芹还有小母牛,初中时在一起玩的伙伴.大约说好了是伙伴便总有散伙的一天吧.一些记忆交错串叉着,光怪陆离,真的什么都不记得了.这个暑假她们约我出去见面,我也因为把家里搞得一塌胡涂而拒绝了.后来MS告诉我,其实她们就在离我家很近的道义园的一个馆子里,我应该去的.XX说,面对一些人的离去,她会很坦然.我没有作声,我无法坦然,却还是得接受.就像即使我不愿选择遗忘,一切还是会不见了一样.一切皆不随人愿.

    过大桥的时候低垂的头突然抬起来,往左边望过去寻到某一点,凝视.只是一种习惯了吧,只要人在大桥的某一点上便会不自觉地寻找另一个点,一种契合.其实已经跟任何人任何感情都无关了.我不知道这样延续下去的符号还有什么意义,只是一种慰藉吧.这样就够了.

    站在我面前的女人的手腕上戴着一只玉镯,青绿里有许多血红.我突然很想问她,这只镯子是本来如此还是真的戴成这样的.都说玉镯会吸人血,真是这样吗?我就一直盯着这只玉镯直到下车.还是什么也不知道.

    进门的时候妈妈躺在床上看报纸,我突然回家,她很是意外,张罗着要给我弄吃的.人不是很舒服,只想躺着休息一会儿.妈妈拿出许多好吃的"招待"我,我站在秤上一称已经轻了一些,没什么感觉.还是上了会儿网,浏览了一下网页,便看康熙来了徐若瑄那一集,听她和小S在那儿侃着,蛮舒服的.可惜她刚讲到她原来的男朋友的时候突然死掉了,我也要走了.连头发也懒得梳理了,便匆匆出门了.刚出门,才发觉,巷口的一些房子拆得更厉害了,这些就叫废墟,砸毁所有人的回忆.

    赶到毛泽东农民讲习所的时候正好看到老班,很大声地叫了他两声,他都没听到,大步流星地往前走,我便也放弃了.其他人差不多都到了,我走到老班面前把他"呵斥"了一顿,告诉他戴着耳机走路既不安全也对别人极不尊重尔尔,他抬起头满脸挑衅地跟我说,你给我等着,看我以后逮着机会怎么收拾你!呵,连旁边那个淄博的小子也笑起来.我和许多人打招呼和许多人聊天,还和两个大三的女生疯闹了一会儿,学校还发了车马费,五块.在大门口所有人照了一张集体照便进去参观了.这里,是我从小长大的地方,还曾经在门前的小广场上练习自行车来着.小学春游或者一些活动也会去里面参观.只是长大后便很少有机会来这里了,即使偶尔走过,也只是瞻仰一下.我特地带了数码相机,只是想记下一些什么.我看到门口签名处已经有好些大学来过了,武汉大学,理工,和另外一些名校.现在都是党员保先活动,所以这种地方热门起来.相机里电量不是很足,我只是照了一点点照片,解散的时候所有人作鸟兽散.过场而已,相互娱乐而已.有些人顺便逛街去了,有些人回学校去了,我和南沿着江边搭车回家.路上,她跟我讲了些在女中实习的事情,我跟她说了些最近看的小说和这个世道抄袭成风的恶绩.坚持送南上了607,扬扬手和她告别,自己慢慢走回家.途中偶然回头看到一个骑在跑车上的男孩,竟是博,大约他是去被那里.好几次回头,也不过看看罢了.商业街上还在打折,有些想买,可是动力不大.想穿新衣衣过生日,想想罢了,我知道我很懒的.呵.

    我还是疲惫不堪,眼皮也睁不大开.人都怏怏的,不爱说不爱笑.和爸妈一起勉强吃了晚饭,聊了会儿天.在另一个房间隐约听见他们夸我什么,我也弄不清楚了.我病了,真难受.

原点

    似水无痕.我们都只是走来走去然后又摆摆头的孩子.一个孩子.

    刚刚做了许多顶傻顶傻的事情,一件件数来说给自己听,也说给你听.或者任这些声音就那样飘下去,也是一种幸福.

    我去洗人啦!和原熟的人都晓得,我是在说,我去洗澡去啦!以前小皮特别惊讶丫头怎么洗人哇!他就是觉得我脑子一定坏掉了!然后我就强词夺理,就是洗人呀!自己不懂一边玩儿去!我刚刚就是去洗人啦!

    从小洗人就会花许多许多时间,妈妈总是不晓得我在里面搞什么.其实,我也说不清楚自己在搞什么,因为可以搞的实在太多啦!小时候,都是在家里打一大盆水,爸爸妈妈都出去了,屋子里就我一个人.我就会在里面更换更种衣服,在镜子前骚首弄姿,信心满满的样子.或者对着镜子里的自己说许多话,有时候是扮演谁,有时候只是即兴演讲一般,总之,我也不知道一时间怎么会有那么那么多话可以说出来.关上门,就是谁也不知道的原了.这样,我就会用一小时,两小时甚至更长的时间洗一个人.如果哪天由于兴趣不佳而直接洗人,总会觉得有顶重要的事情没有做,而显得空荡荡的.妈妈总是焦急地在外面敲门,怀疑我是不是在里面晕倒了.我总是十分懊恼地拒之于门外.我都不晓得自己是不是有双重性格,可以扮演一个又一个的自己,而乐在其中.然而,呈于人前的永远只是那样乖巧而规矩的小孩.

    今天算是重旧爱吧.进去卫生间后,关上门就俺一个人啦!头发披散于肩头,对着镜子里的自己微笑.有时候,我真的不大清楚这样一个自己算不算漂亮.有人说披头散发像个疯子,还是扎起来好了.有人说这样风情或者迷为,就这样吧.有时候,喜欢披散开的时候就觉得那些说这样疯的人是根本不喜欢我,所以不懂得欣赏.有时候,喜欢扎上去的时候就又会觉得那些说这样好看的人根本没有为我着想,所以只是信口开河.呵,才晓得自己是一个这么难于伺候的女子.突然想到明天会回到母校,面对一群和曾经的自己坐过同样位置的女孩子们,就觉得异常兴奋,突然很想和她们说许多话.呼啦呼啦,我想起穷想起小孩子想起绯还想起了许愿,想起从前高中时候的许多朋友,想起曾经自己那么真实地痛过流泪过,便很开心地说了许多,笑得也很甜蜜.我不知道这样的行为在别人看来是否像个疯子,或者是个傻瓜.我只晓得这样自己很快乐.

    我才醒悟自己现在可以如此放松皆是源自数周前父亲和自己的那场谈话,不长,但却句句扣入我心.或许是时候到了,我终于原谅,我终于宽恕,终于走出狭小的巷陌.花开了,然后我笑了.我从内心里接受了高中发生的一切,原谅并且感激所有人,他们给我苦难,也是他们让我学会成长.虽然曾经度过无数难眠的夜,使我那么深刻地学会仇恨,同时也教会我以更广博的爱去接纳所有人和所有事.我终于获得真正的解脱获得长久的平静获得上天的祝福.心里欢快得像只轻盈的兔子,一跃而起,想要将所有快乐和自由与所有的爱一起分享.我感激自己继承了父亲所有优良的品质,我感激父母给了我幸福而安定的生活,我感激我所遭遇的一切,谢谢你们.那些爱,我永远藏在心底最深最深的一隅,它所散发出来的温暖会支持我走很远很远.

    有时候想一想,那些曾经听过我倾诉所有不平所有忿恨所有最恶毒诅咒的人们或许还在以最朴实的感情在想象里与我同仇敌慨着,岂料我早已缴械,甘愿成为快乐的子民.我摆脱了恨摆脱了那些纠缠了我太久的情绪,我不再任性蛮不讲理地拒绝和指责,永远不了.我的心灵终于得到安宁,可以以更加平和而温柔的心去对话.所以,我也会像当初播洒那些恨一样给予自己的爱,告诉所有亲爱的人儿,我已经不恨了,请你们也随我一起和这个世界相爱,好不好.

    我不曾料想有一天,这会成为我如此巨大而意外的快乐,它们可以倾覆一切,所有悲伤和平淡.有一天,我会如此快乐地走回母校,会以如此平静而雀跃的心情面对那个人,会如此饱满而兴奋想要去述说.我感激老天在这个九月赐予我这么美好的情感.我只是十八岁的少年,在时光的仰视里迅速成长.我是二十二岁的原.

原点

    风鼓鼓地往衣服里吹,我都不清楚究竟是它把快乐给吹走了,还是本来就没有来过.其实这一个礼拜以来,我都没怎么笑,连说话都十分不自然.我自己清楚是为什么,可是我不想说出来.其实我心里还想到许多事情,清楚许多事情,可是我就是不愿说出来,不愿说出来让别人听到,也不愿让自己听到.这样,不过一天,我就会忘了.这样就很好,因为总是记住的话,其实是太过难为自己.我说过,现在已经不大想做太难为自己的事情.能省就省能免就免吧.

    很想给自己一个理由哭出来.可是悲伤不够,疼痛不够.像羊癫疯发到一半就打住了,于是抽搐几下又没有以至于真的疯掉,只是动弹不得,尴尬不已.说话的时候嘴角没有自然的弧度,连笑也那么勉强,以至于我觉得别人也十分勉强.只有在认真做什么事情的时候可以暂时忘了所有而思考当下正做着的事情.除此以外,实在很难逃脱.虚无感就那样轻而易举地将人抽丝剥节.什么都没有兴趣,什么都没有力气.长这么大,我果然还只是习惯和自己说话,谁也没有例外.我安慰自己说,或许只是生病的原因,或许只是感冒药在作祟,一定是这样.我还是喜欢笑,但那只是表情,和其它没有关系.我说过我是循规蹈矩的小孩,说礼貌的话,彬彬有礼,小大人的样子.可是,那个人又与我有什么关系呢.其实,什么都无法对谁述说,谁也不能帮你.所有人,只不过是偶尔的一场陪伴.有时,我们还没有看清楚,风景却已经换了,然而,疾驰而过的绝不是我,绝对不是.怎么办.

    支离破碎的片段和话语在我的脑子里闪过,它们统统与我打个照面便又呼啸而过.什么也抓不住,什么都只是惘然.我并不是柔弱的小孩,我强大得不需要任何人来蔽佑.我可以和自己说出许多道理,比大多数人都要精彩都要可信,可是,现实是不需要辩驳的.所有人只是臣民,征服只是单向的.

    兴致勃勃都只是装出来的.或者只有一个人了解.快乐是那么难以成全的事情.着上漂亮华美的衣裳,便没有人晓得我贫穷,丑陋,低下,就像我只要撑出美丽的笑,便没有人晓得我难过或者悲伤.其实,人企求别人的了解多么难.从前和自己说,孤独是人类心灵永恒的底色.可是突然看到罗兰说,拥有伟大灵魂的人永远不会孤独.我该信谁,我谁由谁摆弄.

    成天窝在寝室里,出门活动方圆不过五十米,食堂,小卖部,和租书店.除了食堂,其它的地方全是陪XX去的.这便是所有的活动,我都不清楚自己还是不是一个活人.那天,我突然跟XX说起高中时路过操场我总是无比羡慕甚至妒忌那些田径队的运动员,XX 不明白,连她也不明白.那是我曾经的生活,生活里的一部分甚至是更主要的一部分,可是有一天,我突然停在那里看所有人经过我,我看到他们脸上最自由奔放的笑容,身体里一样东西就这样无声地流失了.高中时在日记本里,我说我渴望奔跑,听风灌入耳朵的声音,渴望那样的奔驰和自由.可是,只能以这样的姿势回头张望的人注定要面对残忍,无望或者绝望.XX还是不懂,我自嘲地笑笑,我只是说给自己听听罢了.我们总是期望别人能够了解自己无比崇高的情感,其实又值得谁去珍重呢.每次路过XX家门口,总是想起上次她妈妈无意闲聊时提到的,"你们毕业以后,总是要分开的......"那么理所当然地自然流露着,我像个听课的学生突然听到不明白的地方,微微皱起眉头,我不明白,为什么似乎是一种无可辩驳的必然,原来一切都是规划好的,"总是要分开".每次路过每次在门口徘徊,就不可避免地"听"到这些话,一句句砸在心里,疼痛那样波澜不惊地潜伏着,叫你找不到力量去对付它.

    现在,骑骑自行车双腿已经麻痹掉了.爬了两趟六楼,连累都不好意思叫了.其实,生活就是叫你学会自觉躺下等它从你身上辗过去,你连灰都不拍一下再躺下等下一趟.我跟XX说,我希望以后可以在一起的人能让我觉得我是一个"活人",不是一死人或要死不活的活死人.这样就够了,这个很重要.我害怕和别人说我憧憬怎样的男孩,似乎年纪不小便急着出阁一般.连爸爸看到Q上写着"静待花期"都说已经留不住我了.偶尔会回忆很久很久以前小皮和我说起"两情相悦的爱情",那天以前觉得很近,那天以后觉得很远.然后从始至终都觉得我和它彼此之间都是距离.除了距离,还是距离.

    我讨厌生活像玩我似的折磨我.我不变态,无法以此为乐.总是要应付要措辞要把一切做得漂亮.一天天老去,一天天浪漫,可是你还没有来和我在一起.或许我只是个孩子,而你永远都是我心里少不更事的孩子,藏在心底最柔软的角落.同泣同眠.

原点

    离十二点还差十二分钟的时候,手机突然响了,是SPRING.

    这个男生是瓶子,有些木讷,喜欢傻傻的笑.有时候把手绕到脖子后面挠挠,可爱得紧.只觉得他是一个不谙世事的小男孩,喜欢看美女,会认真地温习功课,会倔强地生气发呆,偶尔和男生们一起在操场上奔跑.他有良好的家世,还有温和的脾气,一点儿也不闹,很安静.

    有一天,突然一个大妈级的人物冲进来,冲着班里不知谁胡喊乱喊了一通,又出去了.别人告诉我,那人是SPRING的姨妈,是学校职高部的老师,所以SPRING是教工子弟.好象是因为SPRING最近上课老走神,还爱讲话,和同桌,所以成绩有所下滑,他的同桌是一个美女.他姨妈就是突然冲进来想把那个女生骂一顿的,只是扑了场空.我没有目睹,只有愕然,一切都难看极了,像一道晒痕.然后他换了同桌,和另一个不安静的男生.其实同桌这种事情,全凭运气.就像我碰到芹,或者谁碰到我.

    课间的时候我们一起玩拍手背的游戏.他不太爱运动,可是很愿意动脑筋,连这样小朋友的游戏他也要研究得透透的,怎样才可以赢.所以,我老是输,手背被他打得红红肿肿的,谴责他不懂得怜得惜玉.他还是呵呵地傻笑.我记得,有一次他略显失望地说,我也只是个很疯的女生,语气中鄙薄尽显.我无谓地看看,错觉都只是一刹那的事情.他是第一个夸我眼睛很漂亮的人,亦是第一个从我身边走过时闻到一阵香的人.这便是记忆.

   我帮他和小野传信,所有的内容我都看过,对此他颇有微词.但我还是看了,小野硬塞给我看,并且放在我这里保存.我想,他会一辈子都记得曾经如此清纯过如此天真过如此浪漫过,这是不是叫作少年的情怀.虽然最后他终于同小野擦肩,那只不过证明他们在前世也不过只有匆匆一瞥的缘分,时候到了就走过了.

    高中,我们见过一两次面吧.有一次,他装着灰色的外套还我同学录,我帮了他一个小忙,淋了一身雨.然后,通信,电话,算是保持了联系.他在省重点,偶尔我会路过,但也不会去招呼他.其实,我们一直隔得很远,只是不小心成了朋友,能走多远,都不在计划以内.他的梦想是北大,所以一直很努力,也鼓励着我.三年前,他以三分之差进了华工最好的专业.日子越发展,我们就越远,连说未来都觉得有些可耻.同学聚会的时候他仔细而沉默地打量我,我仍是光彩夺目地在场子的最中间吆喝大笑,说话肆无忌惮,同从前的日子似乎没有太大差别.他似乎有些不满意,所有一切我都让自己忽略过去了.我们不再是有许多话题可讲的朋友,也不再是彼此依靠和信赖的朋友,什么都稀薄得可笑.

    他还是会打来电话或发来短信祝我生日快乐,一切都点到而止.一声问候,不多不少刚刚好.他用手机里的备忘录记住了我的生日,提醒自己在那天要跟我说快乐.我还是感激他的费心,毕竟不是一无所有.那天,我们十分无语而干涩地说了十来分钟,从A到B再到F,一切都很可笑,所以我笑了.挂电话前,他告诉我,他不能再跟我多说了,不然女朋友会有意见了.我才晓得他和女朋友在一起,我几乎要脱口而出,你们还没分手哇!然后又已经脱口而出,你们同居啦?!他们在一起快两年了吧,常一起包夜,不知道过得好不好.他说,他还考研,还是华工的本专业,毕竟要容易些.最后他问我,是不是觉得他很堕落或者不知进取了.我没有作声,虽然那不是他的风格,可是我也在上大学,我了解,而且无论怎样,他都比我强.挂电话的时候,我们还是笑着道别,他说生日那天大约仍会打电话来,我还是笑着道谢了.

    才不过一年而已,我竟几乎没有听出他的声音.最后,我说我知道了,他又逼我说出来.一晃眼,初中毕业已经六年多了,也就是说,我们认识竟已经有八九年了.已经很长了,不是吗?

    我们曾经是朋友,然后做了很久很久的朋友……