喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

绯寒樱

亲爱的。生日快乐。

绯给原姑娘最多最多的祝福。

愿宝贝一年更比一年好。

许愿池里希望

原，你一定知道，在压抑了很久以后能找到一个人宣泄掉心里所有的苦闷是一件多么美好的事情。许愿不知道现在的自己算不算压抑，也许原本每天的生活都搀杂着许多复杂的情绪，些许快乐中有点点低落，我们就这样复杂的生活在人群中。
刚刚看到小磊QQ的签名，我们现在不说话，没电话，没短信，也不聊天，我只能通过这样的方式感受他一点一滴的改变。为什么人会在过了那么久以后才发觉，曾陪在自己身边的人也许会是能和自己一起走以后的路的人，那时候为什么不明白，无论是什么，错过了就都不会回来。
这些都是我最最悲伤的情绪，总是在心里氤氲成一团无法挥去的烟雾。
什么才能让我忘记。

原点

    我穿了一身草绿色的民族服,五一时候和爸爸一起逛街买的.XX说穿起来很漂亮,尤其配上那对亮黄色米奇发卡.小白说太暴露了,不许穿到外面去.h则笑笑着说,弄弄衣领.然后,我就这样把自己拎到青葱的绿色里,一派天真.

    爸爸还在给爷爷捶背,爷爷已经把头埋在胸前很久,我以为他睡着了,奶奶说,爷爷的眼睛还睁着呢.我不停地拉爸爸陪我出去玩,四点的时候他终于答应了.一路上我拍了一些花花草草,怡然自得的样子.

    途中碰到一个农民老大伯,我说想要和他一起拍照,爸爸让我自己去找他.我没好意思,怕打扰人家,就只照了背影,也不错.后来我们还说话了,他已经路过我们两三趟了,他在挑晒好的稻子,我们在玩儿.他问我们,在找什么书.爸爸说只是随便看看.后来我问爸爸,他为什么要问我们找什么书呢,找书也不会找到这旮旯里来啊.难道他也知道书中自有黄金屋,书中自有颜如玉?呵,爸爸笑了起来.起先,我一直以为他是一个农民老大爷,爸爸跟我说,应该和他一般大,只是在地里劳作所以要显得年老一些.他脸上有很深的褶子,笑起来,脸就陷在一道道痕里.我跟爸爸说,他们看起来都特别快活.其实,我有很羡慕的意思.

    我并不是说羡慕劳动,我只是羡慕这种青天白日坦荡荡的状态,可是特别爽朗地笑高声地说话,听自己的声音在这片原野里久久回荡.这是一种存在,甚至是一种姿态.他们可以毫无心机地和陌生人说话,还随意地说着自己的家事.有几次都问起我们是干嘛的.他们对我们并没有太多戒备,反而特别友好地和我们说话.爸爸总是很自然地就上去和他们搭腔,问问他们收成或者关于鱼塘的一些事情.不知道是不是因为爸爸从小生活在这里的原故,我也感觉特别亲切,眼前是我的一亩方塘.

    只可惜我穿着凉鞋,爸爸穿着皮鞋,我无法像小时候一样在地里奔驰.更为糟糕的是,我的凉鞋竟然在这个时候坏掉了,底帮整个掉了下来,完全没办法走路.爸爸劝我回头算了,因为想要走到我们的目的地----一片湖水边还有太远的路,我根本没办法支撑到那儿.我不干,我宁愿脱掉鞋子赤脚走路,也不愿就这样往回走.爸爸依不过我,开始从大自然里取材,拔些野草稻梗之类的东西给我绑鞋子,可是他们既有坚韧的一面也有脆弱的一面,没走几步老是不得不停下来重新捆绑,费了许多时间和功夫,在太阳的照射下,我和爸爸浑身都渗出了汗.途中我照了一些PP,以纪念我牺牲掉的凉鞋,和爸爸巧手下的新款凉鞋.直到最后路过一个鱼塘时,我们和鱼塘的主人聊天,发现她在塘边有一间小屋,向她借了红胶绳,这才在后来的路上再没有过多地分神于脚下.完成所有旅程后,爸爸给我照了一张相作留恋,特别拍了脚,很有效果.后来回武昌,我头一次体会我的脚也可以为我挣来回头率.我不明白那个男的,我离他那么近,他怎么就硬是注意到了我的脚下.我俯在爸爸耳朵边,小声说,后面那个男的在看我的脚!然后爸妈开着玩笑,我们三个人都特别猖狂地大笑起来.没准人家以为我的脚受伤了,没准人家以为这又是新一轮流行!

    走在田间的时候,想起许多四月间去新洲的日子.当时,也是这样和h一起走在田里,到处寻找可以照相的点.九月份,地里的油菜才刚刚长出一些小梗出来,爸爸告诉我,它们长起来就是油菜花了,我便很怀念四月份和h埋在油菜田里的情景.记忆中,那天特别安静,是一种无声的静谧,我们彼此沉默地走在路上,偶尔回头拍照,微笑.我还特别傻气地坐在他的摩托车边照了一张相.那天,XX和LP躺在小屋的席梦丝里畅谈人生和爱情......

    亲身体验什么叫作会咬人的狗都不作声.两条黄狗悄悄然地跟在我身后,我还天真地以为它们很乖,还自顾地照着夕阳和鱼塘,爸爸则厉声喝开了它们.爸爸告诉我的时候,我才突醒许多时候我们都会像刚才一样浑然不觉危险正悄悄靠近自己,还一派天真地以为正在幸福.相反,后来遇到一些叫得特别凶的狗倒觉得安心了.其实叫嚣只是因为恐惧,想要拿出姿态来吓走旁人以保全自己微弱的安全.

    爸爸告诉我,什么是再生稻,那是留作种子的丝瓜,还有黄色紫色的扁豆花,朝天椒长着长着漂亮的小白花,菱角是长在水下的,而且生的菱角特别甜.我们路过鱼塘后经过一大片菱角塘,爸爸说因为现在菱角值钱,所以鱼塘都改种菱角了.几乎所有的菱角塘里都停放着一只小木盆,爸爸跳到水里撑船,捞起好几只菱角丢到岸上来.我也不甘心地跳到小木盆里,让爸爸给我拍照,结果他只照到人没照到盆,完全辜负我跳进盆里一场,只好又跳下去再照.第一次下水的时候,那个盆突然倾斜,吓得我一声尖厉的惨叫,我像美丽的歌唱家一样嘹亮.其实爸爸一直牵着我的手都没放开,我只是吓到了.爸爸安慰我没事的,不会翻船,然后像小时候一样鼓励我,教我该如何放轻松.我真的是很大胆的孩子,有爸爸在,更是无法无天了.我甚至摇开浆往水中间划了一点点.可是小木盆有些漏水,所以没敢划远,只是摆摆样子罢了.我总觉得要是掉进这片菱角塘里,必死无疑了.所以,先头爸爸跳进去的时候,我特别担心也特别兴奋.爸爸咬开捞上来的菱角,我哇哇地叫着太脏了,会死人的!爸爸特别不屑地说,这才好吃!第二个,我接过爸爸递过来的半个菱角,眼睛一闭,毒死拉倒!----真的很甜耶!又接过爸爸递过来的第三个!呵.

    XX和h都知道,我是见啥照啥,啥都照!所以,昨天一口气就拍了上百照相片,有红蜻蜓,有湖鸥,有水牛,还有老农民,有小木桥,有自掘井,有露天茅坑,有打草场,当然还有许多爸爸和我!回来的时候已经七点了,我累得头晕眼花,饿得两眼星星,几乎是爬回来的.回去后,还拉着弟弟妹妹叔叔伯伯一起照相,跟没事儿人似的!我早说过了,我就是一SUPERWOMAN!吼吼!我总相信,意志是无敌的!

    晚上最后一张拍了十五的月亮,真是又大又圆!然后相机就没电了.我心满意足.这是过得最最充实而快乐的一次中秋.回家和叔叔伯伯一起陪爷爷打麻将,聊天;和弟妹一起逗猫猫狗狗玩;和爸爸一起在田地里采风摘绿.本来大前天我已经22岁了,可是昨天,好象才十几岁跟着爸爸屁股后面颠颠的小屁孩儿一样.爸爸说,改日再来换另一条路去另一个大湖.我说,我今天定保减肥,腿都走细啦!妈妈说,一群河南伢!

    我喜欢这场秋日里的约会,我们自己的约会.

原点

    我们要和不可失去的人在一起.这是娟在看完<后备甜心>后告诉我的一句话,我一直小心翼翼地收藏着.有时候,我在想谁才算得上我们不可失去的人;又在想怎样才可以和不可失去的人在一起.后来,我重新学习珍惜.此刻和我在一起的人或许未来可以在一起得更久一点.再次,我不相信许诺,不相信永恒,不再相信一些人一些话,或者已经发生过的事情.手越握越紧,手中的沙只会越漏越多,掌心里所剩下的便会越来越来.我一直都说,不要成为到头来两手空空的人.可是,今天才发现,前天我还在说要离开原点,昨天我却说我要和谁回到原点,今天我又逃了.我连自己想要什么都搞不清楚,老天如何给予我幸福.

    我笑嘻嘻地跟XX说,你看你看,你又看着我,这样怎么行呢!不过,从侧面证明,我是你不可失去的人啊!我正而八经地掰正XX的肩膀说,我特别喜欢逗你,这简直就是我人生最大的乐趣,一年半载后我们毕业了,我一定会非常非常想念你的,所以,请你相信我,你是我不可失去的人.(XX恶了一地).在车站我追着XX到处跑,两个人笑得东倒西歪,208上的人都盯着我们瞧.车子开走以后,我指给XX看,XX逛郁闷,因为那车上全是我们学校的人.她说她再也不跟我站一起了.下一辆车子开来的时候,我站在老远的地方对着XX挥手,很大声地叫她的名字,一脸的纯真,一脸的春光灿烂.XX指着我,小脑袋点啊点啊,我就笑晕了.这时,车上突然有人把头探出来叫我们的名字,是一个大学同学.我们顿时就昏了,没想到真碰到熟人啦!我们在站台上蹦着跳着和女孩儿挥手,啦啦啦地开心死了.我又搂过XX的肩膀,瞧,我都说过了嘛,再一次充分地证明,我们是彼此不可失去的人啊!

    15号那天起,我突然特别想知道谁是我不可失去的人,我突然特别想马上和他(她)在一起.我想把他紧紧地拽在手里,挣不脱跑不掉.也是在那天,突然就明白许多强求都是惘然.从前会很伤心很难过的事情,在那一天突然就不难过了.于是我窘然地洞悉了许多事情.原来我们可以这样偷偷把自己看穿.原来,走过的路,我真的就再也不会回头了.总记得从前的某一个夜晚,h自信满满地说,有一天回头,站在原点的人一定还是会接受.我愕然地摇摇头,我从不要别人丢弃的东西,包括感情.即使被丢的是我,我也不会回头.因为我小小的自尊和低廉的骄傲已经要不起这样的幸福.有四个字叫作"情何以堪",其实我是一个输不起的人.小白和我说,无论何时回头,他都将无比热忱地和我在一起,待我千般疼爱.我一直不明白,他怎能如此痴等数十年,为了一份渺茫得近乎虚无的爱恋.XX叫我听宽容听执着,JEFF的情歌.其实在2005年的某一天我突然就明白了,那个人就是神,是生命里的神,活着全是赖以那点希望.什么都是不计代价,什么都是心甘情愿,什么都是忘乎所以.你说,不喜欢,不可以勉强;你说,你爱过的,你爱着的那些人儿;你说,你如何失却爱人的能力;我统统塞在了耳朵外面.我只求你允许我来爱你.以低贱的姿态在尘埃中无声地爱你.我以为一切都是值得的,我以为一切都会漫延下去.我一点也不期待有任何改变.可是走过这么远才突然发现,什么都不是了,什么都没有了.一切都往倒退着,一切都向后隐匿着.我渐渐看不清你,也看不清自己.我将越来越少地叫自己孩子,我将越来越"聪明",我将觉得一切都是虚妄,我也是不恭的.我再也无法靠近你,再也无法触摸到你.我的年华骤然老去,或许还可以赶到你前头.已经流过太多的眼泪了,没意思了.

    生日那天很快乐.我的祈祷基本成真.或许有一天,很多人都会忘掉彼此,可是至少我会记得我们曾经温暖过.我又老去一岁了.朋友打电话来反复提醒我,老掉的事实.呵.我"气"得在这边嗷嗷地叫.我总说,我还算是幸福的孩子,有那么多朋友在那天挤着给我发短信打电话.这样就已经很足够.那天,我手机里只有一元钱,于是只是接电话,收短信.然后自己一个人偷偷笑.真的很想给每一个人发短信,叫嚣着让他们祝我生日快乐.可是那天晚上我只剩下五毛钱.生日很快乐.开会,学习,上课,温书,做清洁,零食,烧烤,外卖......其实,只要和喜欢的人在一起,怎样都是幸福.和XX坐在寝室的课桌前一人捧一本书,这是幸福.躺在床上叫XX考试加油,说寿星会保佑她的,她亲亲我,推着小自行车离开,这是幸福.开会回来,听小白在电话里和我说话,用感冒的声音给我唱生日快乐,我任性地和他赌气,他还是呵呵地笑着哄我,这也是幸福.趁XX没有回来之前,帮她洗碗,清理课桌,打扫整个寝室,XX回来后买回很多零食,一点点喂我吃了两个多小时,这也是幸福.在卫生间里,一手拿着毛巾,一手举着电话听穷在那边笑得特别大声地和我说生日快乐,跟妈妈说走这边的马路,这也是幸福.出门和h斗气,一路吵吵闹闹地非让他认错非让他很乖地任我摆布,一起上课一起散步一起吃烧烤一起干杯,还有老板硬是把四块钱找到我手上不给他,解释说因为我比h笑得甜一些,我在和许愿的电话里笑得恣意而放肆,这仍然是幸福.一路从五号门和许愿斗着嘴,像一两年前她在内蒙我在武汉一样胡侃着,一直回到寝室,这同样是幸福.回到寝室,和XX一起吃带回来的鱼香茄子,一起聊天,回望一年来的走过的路,这如何不是幸福.从14号八点接到米的电话到15号接到娟的电话,生日里的自己一直被人如公主般宠爱着.其实我很快乐,在这一天,我的心自由了,飞了起来.谢谢,亲爱的你们.

    我是一方原木,身上凿下了无数的纹路.九月雨,请熄灭我的爱情.九月花,使我显得凄凄迷人.九月草,请放逐孤独的马匹.我在木头的纹路里孑孓前行.点滴碎语,不离不弃,彼此珍惜.这样,才能成全不可失去的我和你.

原点

呵，嗯。一年一年。我希望可以一直看着自己。不要弄丢。绯，原听到你的祝福了。满满的。：）

原点

不逃开了，狠狠难过一次，两次，慢慢或许就不疼了。
昨天凌晨听许愿唱了好半天歌，原差点睡着了。呵，真是特别的经历。今天讲给爸爸听，我们都笑了好久。亲爱的许愿同学，你以为一定要拿好手机，不然这样午夜惊魂，是会死人滴！
许愿，原知道你那么坚强。原觉得我们是靠得那么近的朋友。我们可以像那天晚上一样拼命地说话，是一件特别值得高兴的事，对不对。
我都觉得现在的生活完满得就差一个结局了。
我还是喜欢九月的。：）

原点

    有件破事儿持续了好久了.我得知大概也已经有两三个礼拜了,只是到了现在进入了白热化.有人说要砍要杀了.爸爸说,随你,顶多就是我买个花圈咯.我差点没笑出声来,也暗自惊叹爸爸在这个时候还可以开玩笑,开这种很严重的玩笑.

    大约初中的时候我就在和小野的信里说,我很怀疑亲情里的那点东西.我真的很怀疑那点血缘就可以多么神奇多么亲近.其实什么都是虚情假意,拼了命地你玩玩我,我玩玩你.认真的人才是大傻瓜.那个时候,我以为自己多么悲伤,看透这点小玩意.殊不知只是冰山一角,小小的我算什么啊,知道个P!然后,照样和哥哥们一起玩,照样像个很乖的孩子一样听所有大人讲话,做个叫爸爸骄傲的小孩.后来,我不骂了,也不气了,只是淡陌了.唯有在爸爸又当我的面夸堂兄的时候,丢过一句话过去堵住爸爸的嘴.我见不得那个虚伪的人,也见不得他全家,劝爸爸少拿这种人来做我的MODLE,我觉得恶心.起先,我根本不敢当着爸爸的面说那些话,因为我知道爸爸重视他与二伯之间的兄弟情份,也特别喜欢那个侄儿,顶多也就是在妈妈面前发发牢骚.后来,二伯在两年前做了些实在太过分的事情,特别伤害爸爸的感情.我这才试探着放大胆子说了些刺激他的话,我告诉他我觉得恶心,想想就要吐.爸爸也渐渐沉默了.这么多年,爸爸什么不明白啊.连我这个小孩子都要计较,忍不住想要去愤怒,我都看厌倦了那些破事儿.爸爸这才死了心.过年的时候一家人坐在席间,吹吹牛,回忆一下小时候的事情倒也其乐融融,其它的就都免谈了.有些事情放在心里是介蒂,永远都是.

    兄弟合心,其力断金.可是中间少了一句话,一句很重要的话,切不可多一个女人.我这才明白为何由古即有"红颜祸水".什么都经不起女人的一句撺掇.什么东西都显得面目狰狞起来.这个时候才晓得亲情中间的脉脉温柔全像诺言一样不可兑现.说来听听,大家都当笑话听过就罢即可.转身后,谁又认识谁.那时候,我就跟小野说,所谓亲人不过是一不小心沾染到同一脉血缘而已,谈到了解谈到感情谈到付出,或许倒不如朋友来得实际.那时候我说这个话的时候是很害怕的,因为我并不是那么确信,像信口雌黄一般说给自己听罢了.现在常觉得,这样的一群人坐在一起,真是一场闹剧,而我们却仍在不知疲倦地和自己玩.

    这一回,是二伯和小姑一家的事.爸爸在中间斡旋了很久,好话说尽,耐住自己的脾气两边劝和.现在,二伯说去法院仲裁好了,小姑父便拿着菜刀要砍要杀.我真觉得小姑父像个没见识的农民,也真觉得小姑父大脑不清醒明显发病的症状.我跟爸爸,虽然从始至终,我的确是看二伯有些不顺眼,因为从前的那些破事儿实在很难叫人去听他说话,总觉得他一开口就在打什么主意没什么好事.爸爸笑起来,说我有句话真说对了,真是看二伯有些不顺眼.可是我也说了,把心放在中间了,整件事稍微动点脑筋就知道谁站不住脚谁是无聊地不讲道理了.实在是一场很无谓的纠纷.爸爸点点头.

    重提旧事时,我说到爸爸的脾性.现在所有话都随二伯把话说得漂亮干净,仿佛当年的事他丝毫没有责任,倒是爸爸任性冲动了.虽然这一点让我觉得十分讨厌,恶心,但是却也不得不承认这其中也是有理可循的.就像这一回,爸爸也说如果不是为了小姑的事,依他的脾气早就如何如何了,可是他不能因为自己的脾气把小姑的事办砸了.在商言商,有时候有些事情是可以不去计较的,甚至可以忽略掉只冲目标去就好了.只要我的利益得以实现,那些闲气,那些意气之争是完全没有必要的.目的实现才重要.爸爸突然十分有感触地点头,抬头对妈妈说,"她以后比我们都强啊,的确如此啊.我这辈子就是被这脾气不知道错过多少."我的内心竟有些激动了.其实这个话,我讲给爸爸听,也是讲给自己听,因为有时候我也容易意气用事,而做许多可能后悔的事情.可是事后再来错愕的事情我不愿意做,至少不愿意多做.每当我意识到自己的成熟时,除了成人般的成竹在胸外还有许多不为自己所愿感知的恐惧.我不知道那是脱离纯真的恐惧还是迈入成人的恐惧.

    提到二伯后,我突然说,我现在很害怕像二伯这样外表看起来温吞而仁厚的人,因为这种人往往更可怕.就像XX说,同样是小莫和青凡,她或许更不怕小莫,而更寒青凡,因为小莫一切的花腔都是明枪明弹,不像青凡什么都在心里那么深的地方.真保不准在你还把那人当作推心置腹的朋友时.那人却冷不丁刺你一刀.实在是想想就觉得后背一凉.爸爸点点头,说我们寝室那点事那些人都还只是小儿科,只用知道有这种人存在就行了,进入社会这种人多了去了.我忽然有些了解,为什么XX说小莫和青凡都曾跟她说她们很寒我,觉得我很神秘.我的沉默赐予我一副极好的护身符,真是忧喜参半.

    小叔叔也打电话来,很严肃的口吻让我叫来爸爸接电话.我说爸爸出去了,然后问起是不是关于小姑父的那些事.原来小姑父也给小叔叔打电话了,还是说的那些要砍要杀的话,小叔叔以为我爸爸不知道,所以特别打电话来支会.我简略地跟小叔叔讲了爸爸的有的原话,也直接说,我觉得小姑父神经有点不清白,泄愤地抖抖狠罢了,像拉票似的想要搏得别人的支持和同情.我已经同情他,觉得他像祥林嫂一样可悲.和小叔叔聊过以后,我越发觉得这像一场闹剧了.后来和妈妈提起的时候更是像讲起一个无聊的笑话.真是可笑.

    和爸爸聊天的时候我一不小心想到,要是以后找个像小姑父一样没头脑没见识的男人作老公还真是要命.真可怕真可怕.想想都要抖三抖.

原点

『丫』

晚上十一点半的时候丫一声“老大”把我拎了出来。然后和我说了在学校的一些事儿，我告诉她，学校的里的那些人那些事，没有什么喜不喜欢的，路过而已。跟她说，大学都不过如此，乐子都是要自己去寻给自己的。如果够幸运找个把朋友一起耍也是不错的。但这种事情跟爱情一样，都是不可强求的。我们都必须学会自得其乐。然后，我们一起捣鼓收音机。从前我都弄了二三个了，现在只是用小皮的，随他换音乐，我来听。为了帮丫，我也就又弄了一个，放了十首歌，都是曾经放在叶子里当背景音乐的，再拿来听听。其实那里面30M的上传空间倒是让我挺心动的。不过不打算放自己的声音上来，因为不好听。>  < 地址如下：舍不得让你知道。

『浴』

今天晚上洗澡的经历特别奇特。不知道是不是太久没熬夜的原因，又或者是太久不和黑夜打交道的原因，现在突然很怕一个人待在黑暗里，或者是不习惯。卫生间的灯这几天一直有问题，按下开关后得好一会儿才反应得过来，现在反应越一越迟缓，迟缓到干脆作古了。爸爸洗澡的时候就是摸着黑的，但他还好歹用了一个手电筒，到我的时候我怎么也弄不开那个电筒。爸爸让我用我自己的，他指的是上回小皮送我的那个，可是我放在学校了，爸爸就不管我了，自己玩去了。我跑了两道，带了只剩一格电的手机进去照明。我的手机的屏特别大特别亮，正好拿来当手电。可是它老熄老熄，我一下子也不愿意它熄灭，一个人待在黑暗里特别不安。我就不断地按下翻键，许愿，又，april，晨，蓝，小皮，……，全是生日，中秋那几给我打电话发短信的人的来电号码。想起那些人，我就笑了，觉得有人陪着，真好。妈妈跳舞回来拿蜡烛进来，我才勉强洗完澡，逃也似的跑离了那儿。

『惑』

上楼的时候就想起9月19日许愿的午夜惊魂，想想都觉得跟梦游似的，跟看鬼片一样，可怕得想笑。事情是这样的，9月19日夜，本人正酣睡，突然被一阵急促的铃声惊醒。因为曾经被电话骚扰过，所以十分警觉。1314，一个陌生的号码，昏。接听后喂了许多声，都没人理我，不过那边很安静，还略显“空旷”。隐约听到一些杂音，然后是人的声音，没有说话，响起了音乐，准确说是歌声。我想大半夜的我也够神经的，居然没挂电话，干脆重新躺回床上把手机搁在耳朵上迷糊着听音乐。我也听出来了，大约又是别人的直板机直接错拨到我这儿了，呵呵。因为这种事情实在不是第一次了，我还纳闷为什么别人每次错拨都直接拨我这儿啦！然后听了好久好久以后，大概那人（其实就是许愿）察觉了，就挂了。我正打算安分地好好睡觉，电话又响了，又是那个号。我又醒了，警觉起来，我直冲冲地顺，“你谁啊！？”“喂，原，我是许愿。”我差点没从床上翻下来！我的天啊，这大半夜的，你唱个什么歌哇！都03：25啦！我还不能太激动，毕竟爸妈在隔壁，搞得她直斥我太温柔。原来那天许愿跟朋友一起在外面包夜K歌，她还问我怎么现在还醒着，瞎梦游个什么劲，我冤啊！我祝她生日快乐后，就晚安去了。第二天醒来，我还真觉得自己梦游来着，吓死了，笑死啦！

『婚』

今天爸爸下班回来进门的时候又把我吓了个半死，我正在浏览网页。下午看了一些“已婚妇女”的叶子，像卡哆之类的。觉得她们的婚姻生活真是幸福，过得乐滋滋的。自己的都还不知道算个什么回事呢！每次一说到芊和她男友就不免想到明年年初的婚礼和随即有可能诞生的BABY，本姑娘连个附马都还没着落呢！直嚷嚷谁都不许再说俺老公还在他娘肚子里没出世的话啦，我可不想玩年龄差距太大的“姐弟恋”哇！我开始公布“天下”，半年后本姑娘待字闺中摆擂招婿哈！哈哈哈~所有认识的不认识的统统给我留意着，一周相亲一两个就行啦！我把这话讲给爸爸听的时候，爸爸的笑声都被风给吹走了，我没听到，因为那时我们俩站在半夜的长江大桥桥面上。我在想，这件事现在想来那么远，会不会和许多其它的事一样想着想着就已经须要回望了。其实时间永远都不会慢过我们，只是漫过。

『双』

下午做了两件特别伟大的事情。①重拾党员学习手册，党章再不抄到时候又得把手抄断了。我跟爸爸说，人家外国人抄圣经以求内心平静，我就抄党章仿效之。其间，老爸又说我的字丑了，让我练练字。我给他看h帮我抄的那部分字，爸爸就说h的字比我好看多了。哼~那个臭小子还老是给我装谦虚，夸我的字写得好，给我灌迷魂汤，没安好心。②9月18日出去玩以后照了许多PP，除了昨天PS了一些发出来后，还有一大堆留在电脑里。留言本本的背景也看了许久了，当时为了给自己庆祝生日，把自己的“玉照”还印在了上面，像水印一样，淡淡的。现在生日过了，背景也看厌了，就寻思着想换了。我保证，在这一点上我绝对是个喜新厌旧的家伙。从七点多到九点，就做出了《我们要和不可失去的在一起》和《我站得很高很高，是不是就可以看到你》两张图图，放到了本本里。我坦白，那个花花其实原来是黄色的，而不是像现在的红色的。另外，我的手大约也没有那么晶莹剔透，是作了高斯模糊的。现在的本本我又很喜欢啦。

我这破脑袋里总是想许多破事儿。我也不知道自己哪里来的那么多破事儿可以想。也难怪h要说我自言自语了。好象自己写下来也不是特别在乎别人看不看评不评，可是老是一个人总归是不好的。我是群居人，所以，我想要跟人在一起。现在我的名言是“我们要和不可失去的人在一起”，谁都知道了。那么如果你是我不可失去的人，就千万别跑了，我不愿把你弄丢，舍不得让你知道我有多难过。啵啵~

原点

    晃晃悠悠,就是一辈子了.

    我叫吉果,九岁的时候我已经跟一个女孩表白啦.表白词简单到无非只是"我很喜欢你!"之类白痴到极点的话,她没有拒绝我也没有答应我.大约那个时候她还没有学会拒绝,而我也没有想过要什么答案.总之,她是我在七岁喜欢上的女孩,一直和她同桌,吵架,甚至还打架.我承认我很没有男子风度,可是她也真的很凶啊!她叫叶晨,我就喜欢"晨晨,晨晨"地叫她.她长得可真漂亮,长长的头发,每天都打扮得漂漂亮亮的,会很大方地笑还会很开怀地说话,和她在一起,总是很开心的.她有许多人追呢!我觉得自己那时候勇敢极了,没想过难度也没想过征服,只想单纯地表达自己,想看着她的眼睛和她说喜欢.说了后,我们还是很快乐地在一起,仿佛什么也没发生过一样.她照样被许多人追,照样和我同桌,吵架,甚至打架.我也没有因为说过喜欢她就不和她吵架甚至打架了.我把她气哭过,她也是,我们就那样执拗地看着对方流眼泪,也没想着替对方擦一下.

    当我的个子一点点长高后,我的骄傲也在一点点堆积,我不再愿意像从前一样告诉所有人我喜欢她,看着她像风一样在我面前吹过.初二那年,我莫明其妙地被外面一群流氓给打了.他们还叫我小心点,不许再欺负她.天地良心,从此我就开始恨她.她凭什么要这样蹂躏我的感情,凭什么叫这群小流氓来践踏我的尊严.对此,我毫无歉疚,并坚持自己是对的,她是错的,是她欠我的.只是我一直不明白她为什么那么委曲地看着我,还一声不吭,连以前一半的嚣张跋扈都没有了.她很小心翼翼地和我说话,连笑都像水晶一般易碎.我恨她,可是还是喜欢在心里默念她的名字,"晨晨,晨晨."我恨她,可是还是觉得她十分漂亮,一点也没有打折扣.我恨她,可是还是想找她问清楚当初为什么要那么对我.我更恨自己没有骨气.

    初三的时候我们居然在分开数年后再度重逢成为同桌,我想她和我一样惊讶吧.当然,我不能表露出来,只是她把头低得更下了,我不明白她是不想看我还是在找什么东西.这个时候我已经是班上最高的男生了,她和从前一样,每次起立的时候我总喜欢把身子挺得直直的,跟前排的女生开玩笑说才到我哪哪哪儿.她斜睨一眼然后又低下头去,我恨她这样,对我不理不睬.别人喜欢说我幽默,我想她只会说我刻薄吧,我总是对她说很难听的话,在少有的几次交谈里.她总是把头低得更下,我看到她的肩头在抖动,我想她气坏了.她会不会再找那几个流氓来打我一顿然后警告我小心一点,只是我一直平安无事地活下去了.我承认我只是一个小气的男生,我还承认我是一个笨蛋的男生.我们有过几次短暂的聊天,我喜欢看她露出迎春花一般细碎的笑容,可是总是稍纵即失,因为我心里的魔又在作怪.我记得她说过,嘴唇很薄的人说话都很快,并且十分刻薄,不知道是不是针对我说的,只是她十分真诚地看着我的眼睛.我以为这样不打不闹地也可以度过初三,可以每天在座位旁边看到她低着头很认真地做题目,可以在心里叫她"晨晨,晨晨".可是,我真的不知道是不是她太坏了.

    班主任找我谈话,说我上课下课都太喜欢讲话,严重地影响了周围的同学,要给我换位置.还恶狠狠地说,我不学习可以,但不要害人!我第一个反应想到的,就是她,叶晨!一定是她到老师这儿来打小报告,最讨厌这样的女生啦!我头也不回地离开了办公室,然后拎着书包坐到了另一个座位上,离开前还狠狠瞪了她一眼.她错愕的眼神使我一度怀疑自己的判断,可是看着她愈发低下的头,我没有留恋地离开了她.我要说,她后来有好几次主动和我说话,总是被我的冷言冷语讥讽走了,我很快意.我甚至看到过她流眼泪,我跟自己说,我已经不喜欢她了.不喜欢了.

    到快毕业前,我追过两个女生,一个是班长,叫格格,清新淡雅出污泥而不染的样子,我们放学的时候一起放学过,她还和我聊得很投机,只是后来我没有再去找她.听说毕业以后她还向从前的同学打听我.另一个是晨晨的好朋友,叫小予,也是白净安静的女孩子,我甚至勇敢地提出要陪她一起放学帮她拎书包.我们还同桌过一小段时间,她给我讲了许多小秘密,甚至在我面前嘤嘤地哭泣.可是她拒绝了我,因为她从初一的时候就先暗恋了另一个男生,后来他们在一起了,我祝福了她,然后离开了.我也不清楚自己有没有喜欢过她们,或者只是为了报复晨晨,又或者是为了忘记她.我不知道这些事情晨晨知不知道,又或者有没有人跑去告诉她.不知道她听了以后是会高兴还是难过,哪怕一点点失落.我想,她是没有喜欢过我的,不然她怎么会对我如此残忍.其实我已渐渐忘了那些令我莫名仇恨起她的事件,只是还是会一直记得我们一起有过的点点细节,不晓得她忘了没.

    小学时,我,晨晨还有一辉,我们三个人常相约在一起骑着单车到处跑,累了就坐在江边一起聊天.那时候,其实我知道一辉是很喜欢晨晨的,从他的眼睛就可以看出来,我不知道晨晨知不知道,一辉总是对晨晨很好的.可是,我总是对晨晨很凶,确切地说,我不知道该怎么对她好,只是我会护着她过马路,会坚持每次都送她回家,会笑着看她跑到我跟前来,却在她走近的那一刻又收起笑容.我不知道自己为什么不可以像一辉一样把对晨晨的好让她一览无余,有时候我甚至在想,如果她都知道,是不是她就不会对我那样.或者还可以有一点点地喜欢我.

    年轻时,我做过许多傻事.当然,我现在也并不老,只是现在再也没有那么傻里傻气.下雨天突然就那么淋着雨跑到她家楼下狂叫她的名字,她把我领回家后我只喝了一杯热茶又匆匆淋着雨跑了.我不知道她有没有在后面看着我的背影离去,可是看过她后我觉得这雨淋在身上都很暖和了.第一次去她家的时候是偷偷跟踪她,在后面跑啊跑啊跑了一个小时才看到她下来,然后回头猛地杀回来害我躲不及,她却说和她一起走吧.我战战兢兢像个做错事的小孩,低着头喘着粗气.自己那时候的的确确做了许多现在想来不可思议的事情,是那时候太年轻,还是喜欢得太单纯.




    初中很快就毕业了,我选择了离家更近一点的文华中学.我的理科一直不错,虽然有一点差池,但总算勉强进了这所二类高中.我承认,我一直是有点吊而浪铛的男生,或许老师正是看中这个,竟让我当了班长.三年里,我带头翘课,站办公室,打游戏,和老师对着干,什么坏事都做尽了.可是,我仍然是班里同学敬重的班长.这一点从高中毕业后频繁而密集的同学聚会可以看出来,基本只要我一召集,都得来个百分之七八十.那段时间,我真的很快活,几乎把晨晨忘了.因为我真的相信十八岁前的朋友不过是流星,而她大约就是最亮的那一颗.我一直以站立的姿势在仰望她,希望有一天她殒落到我的身边.可是自从毕业以后,我就真的再很少想起她.我家住在长江边,七楼,从窗户伸出脑袋可是感受滚滚长江东流去的豪迈.其实,我只有在那时才会偶尔想起晨晨.小学时,她总是站在街道上仰起头望着我笑,叫着我的名字和我说话.我就那么高高在上地望着她,这时,她才是我掌心里小小的晨晨,可是在我身边不远的距离.清醒的时候,我会看到小时候的溜冰场已经夷为平地,成为情侣搂搂抱抱的小花园.清醒的时候,我还会看到晨晨曾经站立过的地方已经竖起一座车站,公汽吞吐着许多人,却再也没有她.然后,我就离开了窗台.

    其实后来,我们还见过两次.有一次几乎就在小学门口,不知道为什么,正和别人聊天的晨晨突然抬起头看到街对面骑在跑车上的我,然后那个男生叫住了我,一起聊天.我看得出来,她和我一样惊讶,我们都不曾料想会在这个熟悉的地方碰到彼此.用一个浪漫的词,叫邂逅.呵.可是,我几乎记不起曾经对她的感情,是热烈还是逃避.我只是很平淡地和他们说话,然后骑着车离开了,头都没回一下.我不知道被我甩在身后的晨晨有没有一直盯着我的背影,有没有觉得难过.或许这是最后一次见面了,我却不得不以这样决绝的姿势.有时候我想,青春和成长都教会人太多残忍.晨晨一定也了解.

    那天回家后,竟意外接到晨晨的电话,她声音很急促,明显地在发抖.我不知道她是因为害怕,激动还是寒冷.她向我借刚刚聊天时说到的一本书,我随口就说,没问题啊!然后,她就不知道再说什么.我说,没事了吧?那明天下午在小学门口见啦!她略微迟疑了一小会儿,嗯了一声,然后我们都挂断了电话.我弄不清楚她是真的想找我借书还是怎样.隐隐地,我很高兴再见到她,在另一个没有旁人的场合.如果,我是说如果,她能和我在一起,我想我会很开心的.我不知道我究竟能不能"不计前嫌",我只是想试一试.

    第二天,我们见面了.不是在小学门口,而是几乎在她家的门口.在巷口碰到的时候她又狠狠吃了一惊,我可以明显察觉出她的不自然和惊喜.我调转车头,让她跟上我.那天,陪她办了点事,然后就一直像小时候一样骑着单车在大街上晃悠,我们像从前一样讲了许多话,甚至包括从前的许多不快.她显得很平静,但却把每一个字都咬得很紧很重.大概的意思,证实了我的确是一个小肚鸡肠的男人.当年,既不是她指使那些小混混来打我,也更不是她去班主任那儿告的状.那些小混混是受另一个爱慕她的男生指使,只不过事后她比我先得知;班主任那件事她更是像个被蒙在鼓里的傻瓜.我不知道我们两个人究竟谁更傻,我自以为是地逞强着独白了所有事情,她则一个人坚强着以为一切终会成烟雾.这一回,是我狠狠地傻在那儿,不知道该说什么才好.她低着头两眼望着前方的路或者只是盯着前轮发呆,我很想抱抱她,我们两骑在单车上晃晃悠悠,朝着夕阳的方向.

    那天分开的时候是我看着她的背影渐行渐远的,一点点隐去,我却差一点流出泪来.我一直以为自己对许多人许多事都不甚在乎,我一直以为如果爸妈走后就只剩我一个人在这世上独活.我喜欢晨晨,晨晨却不属于我.直到最后我都搞不清楚,是我背弃了晨晨,还是晨晨不要我了.

    再次见面的时候,她还书给我.之前我们在电话里侃了很久,她似乎更乐意在电话里和我聊天.我感觉她有些回避我,或许是害怕我的刻薄吧.可是在电话里,她更加伶牙俐齿一些,反弄得我招架不起.那天,她穿着宽大的校服到我家来,认识这么久好象是第一次吧.她似乎也十分喜欢我家的窗台,一直流连在那儿不肯挪步.我问她,晨晨,你觉得人生最重要的事情是什么?她沉吟了一会儿,望着我的眼睛轻盈地说,快乐.我不知道两个小孩子在那儿讨论人生讨论快乐有多少意义,可是当我听到她说出这个答案的时候,我再次多么的想要抱抱她.我真的很想她是我的晨晨.那天,我们还像小时候一样坐在一起聊天,听她说许多许多话,一会儿蹙眉一会儿噘嘴.我牵她的手到里屋接电话的时候,她没有挣脱我,我暗喜了很久.我再次跟她说,我喜欢你,晨晨.她把头低得更下了.那天之后,我都弄不清我是不是这样缠绵地对晨晨温柔过,我也更弄不清晨晨是不是也喜欢我,或者想和我在一起.

    因为,那天以后,我们再也没有见过.我没有再去找她,她也没再给我打来电话.我们的学校只隔着三条街,我们的家也在一条街上.我们从来没有再碰到过.那天就像没发生过一样,气泡般地蒸发掉了.我不确信我能不能忘掉晨晨,可是我希望她能记得我,最好是一辈子.我是个小气的男人,还是个自私的男人.我只是一直自以为是地喜欢着晨晨.

    晨晨,我喜欢你,七岁那年我就比所有男孩子更早地喜欢上了你.我们一起孩子气地度过小学,中学的九年时光,那些日子,我永远不会忘怀.其实,在我的记忆里,你比谁都清晰,你也比谁都深刻.1990年9月1日开学那天,我们同桌,我右手边的你穿着一件黑色的上衣,牵着爸爸的手来上学的.晨晨,无论如何,我喜欢过你,我身体里蛰伏的每一根神经都在证明着这一点.原谅我的怯懦和无助的被动,我始终无法支撑自己一个理由和勇气给你一个电话,或者去找你.晨晨,我好想叫你亲爱的,我曾经梦想你可以成为我的老婆,由初恋直接成为最终的那个人.是我太驽钝了,让自己错过你.成年后,我们都找不到回到童年的归途,所以,我们都成了流离失所的孩子.晨晨,一直忘了告诉你,我爱你.你我是一道无解的命题,所以遗失了逻辑,在失效的年华里.

原点

    亲爱的你,来听我说话了吗~?

    我临时用纸片做了一个便笺本,上用写着"9.21.手机停机".我也不知道我想说什么.再次萌生不再充值的念头.好歹熬过生日,等所有人和我说祝福的话,我却连谢谢都还来不及说,它便停了.前面有好几次,或许我只是说说罢了.我总是想着或许会有人给我打电话,而那个电话我丝毫不愿错过.所以,我是冲着跑出寝室跑到红蕃茄印务找那个男老板买了一百块的充值卡,来不及地充进去.上一次,刚充进去就听到爸爸对我的冷嘲热讽,那时,我们吵架了,在冷战期.我的眼泪就那样顺着眼角哗啦啦地流下来了.现在,没有了,什么也没有了.生活没有期待才会真正绝望,那时才会重新开始.我说过,其实我们都是彼此隔离的.这回,我还是没有说错.

    我没有办法做到真正忘却,也没有办法做到天真而无所畏惧地没心没肺下去.当有些事情忽然逼迫到眼前的时候,你才晓得一切都只是假想.不痛不痒地生活了这么久,也不会哭也不会笑,突然莫名地就想要哭泣.当我揩去眼角的泪水的时候,竟有些不知所措地痴坐在那里.我一声声地叫着"哥",我的内心虚弱极了.看<海棠依旧>的时候看到那个姓田的女作家对田健说,"抱抱我",田健伸手揽过她深深地抚着她的长发.我害怕自己投降,害怕看到自己的屈服,害怕那些无能为力对我张牙舞爪.可是,我还是什么都没有躲过.我开始不知道,真正的自由对我而言究竟是什么.我已经没有像当年一般的勇气去告诉所有人包括自己,一切都会好起来的.我弄丢了的究竟是什么.

    当我窥测到我对温暖贪恋的软肋时,我才开始学会放手,去抓自己真正想要的.突然,以为坚不可摧的温柔一下子就没有了防线.连放弃都变得轻而易举.从此,我更不敢给谁诺言或者去听信谁.我们应该勇敢地去接受现实,而不是躲在自己的幻觉里.过去的就让它过去吧,谁也没有时光机.搞不好,倒头来根本没有谁还眷恋,只有你自己.

    小皮,此刻我突然看到你上线,突然特别想跟你说话.可是,我却突然没有勇气去点开,因为一切都变得很苍白,我是指我自己.我再一次把自己弄得有些神经错乱了,脑子里横七竖八地倒着许多"尸体".我没有办法做到嚎啕大哭,于是便把自己弄得很受伤,受很重很重的内伤.我想向你倾诉,像从前一样抱着电话痛哭,可是我被人重重击了一掌,什么话也出不了胸腔.就像我只能在电话里用低沉虚弱的声音不断地叫着,"哥,哥."我说我很迷茫,我说我失去了方向.我脑子里的世界再次四脚朝天,四肢开始不停发软颤抖.我在日历牌上写下今天已经是第116天,2005.9.22.四.雨.报纸上说温度狂降二十多度,武汉一日迈过两季.我也和它一起.哥和我聊了一会,一下子就叫我跌入冰窖,我不晓得为什么自己到了现在还是一个那么无知的孩子.我坐在书桌前,床上,哪儿无法安心,狂躁得有些神经失常.

    快乐和快乐都有那么多千差万别,我是不是该和自己说"道法自然".哥说过些日子再和我联系,我叫他打家里电话.他说过来聊聊天,吃吃饭,我不知道我是不是终于在哥要硕士毕业的时候终于还是迈入武大的门.他说找来法学院的同学和我聊聊.其实哥也不过大我两岁,可是此时我忽然变得那么那么小.疲软.

    全身都靠在墙壁上,胸闷气短,虚弱得不得了.

    其实什么都是意外,小皮是意外,XX是意外,连遭遇R都是意外中的意外.我不知道这个世上还有什么是注定或者必然.既然在那些意外里我们那么小心翼翼,还是错得一塌胡涂,又何苦到头来弄得歇斯底里地以为万劫不覆.其实我们都只是意外地路过,然后坚定不移地错过.夏天已经离开,一个季节如此完整地结束了.献给你,我最美好的年华.那些附庸风雅的悲伤和绝望都该是可耻而鄙陋的,然后在秋的泥土里得到肢解和流放.

    我住在南方,这里有许多雨水.想起在北方的人,和他们那里的气息.我遗失了一个颜色在那里,不知道它现在怎么样.记忆总是很松软,阴晴总是很糜烂,连浪漫都成了主义.而你,不知何时再会忆起.

    在睡梦里有许多激烈的挣扎,至少仍能安眠.我听到你温柔地和我说话,却并没有拥抱我.你的声音很好听.如果有如果,就请不要将我唤醒.