>>>看不過這場抵死纏綿。

叶末流光

{暗伤。}


>>>她说。即使自己极度绝望。也请要记得隐藏好自己的无望的好。
又是一年岁末。你期待着什么。又得到了什么。循环往复。
你说你的愿望不多。却是千难万难。朋友很多。知心却少。
你不断的诉说。对着空荡荡的房间里上下沉浮的尘埃诉说。最后长久的沉寂。
你说你累了。身心俱疲。你感到很孤独。却总难以名状。
你说你是一个极端乖戾。满腹怨念的女子。情绪反复无常。让人难以捉摸。
你说世上除了那已逝的人默契再不与其他人有。
你说你是一个时常绝望的人。谁人说你很冷漠。只对物有细微的情感。
于是你拈花微笑着说因为物的平和淡然。
它没有人类的欲望。不自私。不善变。
更不会。在你对它有感情在你完全信任它时遭到遗弃与背叛。

>>>她说。每个人都很虚伪。在无可触及的范围内。慷慨地虚伪着。
你说你身上长满刺。尖锐。会刺痛别人。
你说你很痛苦。却无可奈何。这种无力感难以名状。
你说当一些冠冕堂皇的理由没有了，你就需要有人为你牺牲。
你说你想找一个没有任何人的地方。在周身的沉闷孤寂中把自己毁掉。但你不能。因为有牵绊。
你说你很压抑。你深深惧怕它会在某个夜黑风高不为人知的暗夜爆发到不可收拾。
你怕看到满地的狼籍与可耻的孤独。
你不断的说着你要做一个明媚的女子。要灿烂微笑到整个世界都黯淡不得光鲜。
只是曾几何时。你听说你的微笑。并不能带给朋友任何快乐。
他们她们都说你的微笑看了让人难过到想哭。
内心某处断裂。思绪轰然倒塌。
你说你可以记住忧伤的回忆。一边极尽奢靡的生活。寂寞佘花。虚伪的欢笑。
你说你洗不掉自己肮脏的灵魂。因为你有罪。
神祈/双手合十/以父之名祷告/我们一边流泪一边虔诚的忏悔。
那么我们就能得到救赎了么。

[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:09 编辑 ]

叶末流光

{碎碎念。}  

2006。1。1。
重新去拉直了头发。三个小时。
偶尔对你表现出了关心。你吃惊地反应不过来。不可置信地呆立在那里。仿佛是我给你的最大恩慈。
我知道我是冷漠的一个人。但你是我的谁。何以会是我对不起你。

1。2。
没来由的重新听了一天王菲的歌。显得是如此不可理喻。我想我真是个固执的人。
时间是怎么样爬过了我皮肤/只有我自己最清楚

1。3
生活重新以另一种方式存在。忙碌忙碌。什么都放弃。

叶末流光

{我又不是不知道你讨厌我。}

我又不是不知道你讨厌我。你说的我是个十足的疯子。何以平日还如此阳光。
我又不是不知道你讨厌我。你说我的情绪总是大起大落。悲喜无常。让人看了后怕。
我又不是不知道你讨厌我。你说我真的很固执。为了一个人而付出如此代价选择和你同桌。
我又不是不知道你讨厌我。你说的讨厌在我心目中自己只是一个影子。你说你不要做一个影子。

如我这般龌龊的女子……
我又不是不知道你讨厌我……

对不起。我知道你讨厌我。
我能够给你我的寂寞。我的黑暗。我心灵的饥渴。
我尝试贿赂你。用无常。用危险。用失败。
好了。我知道你讨厌我了。何必要残忍地告诉我这一切呢。

为何在告诉我这一切后你还要说你喜欢我因为我是个受伤的女子。
你要知道你说的这句话是多么的残忍我宁愿你讨厌我也不要从你们口中听到说我是个晦涩的女子。
对不起我自己知道我是个阴晦的女子就足够了。请不要对我说我是个怎样的女子。

你是谁谁谁的影子。对不起。你在我心中确是谁谁谁的影子。这是无可变更的事实。
然而昨天我已经很诚实地告诉过你了我不是无心的却是有意的。
原谅我对不起那只是一种寄托而已。
你知道对一个人的感情太深太铭心是会犯些不可原谅的错误。
我只是太盲目地去爱。

对不起。我又不是不知道你讨厌我。
对不起。我又没有很想你。

叶末流光

{Shining。}  

你於某個清晨貯立在一場迷茫的大霧裏。縹緲虛無。不帶有絲毫的安全感。
你感受不到不遠處建築工地在暈黃的燈光下徹夜趕工機器所發出來的轟嗚聲。卻仿佛看到了漫天飛舞的黃沙。然而你清楚那只是在空氣中上下沉浮的細屑塵埃。但你固執地認為那是幻化的黃沙。
你以為你看到了流動的沙丘。記憶紛飛。淩亂繁冗。內心一點點呼著欲出的沖動。若隱若現。若有若無。
你說。那些迷路的人。有一天。你會不會回家。

大霧依舊不斷擴散。你看不清來時的路了。所以只能一直往前走。面對這樣的迷茫的環境你開懷的笑了。你感到無與倫比地滿足及前所未有的安全。
殘存在心的碎片裏漸漸被現實融化。沒有人發現你。你的存在只與這個微微發白的天空能感知。
你抬頭。看著仍清晰可見的星光。露出了勉強撐起的久違的微笑。
是純真。是淡定。是苦澀。還是無言。
那個微笑。只有你在多年前新的一年裏淩晨正點時才顯露過。你未曾與誰說過。你是那樣的懷念。那不複存在的稚氣然卻堅定無比的信念。
而你抬頭仰望那一刻。你想到了什麼。記憶中影像逐漸清晰。你知道自己的無奈其實從來都不是一覽無餘的。而是藏在骨子裏的隱憂。然而還是無法釋懷於內心在這一刻開始灼灼地疼痛。

你什麼都想不來。你以為你會就此忘卻。不複憶起。然而你還是在這天又提起了。那個本該已塵埃落定。成為一個永不能道亦不能言於己的秘密。
再無從知曉。
那個幼稚的夢想。煙花已寥落。
而你仍在愛。
那麼。是否就可以原諒你的軟弱與力不從心。
沒有再來過。

你喃喃自語。苦澀的自嘲。
你始終再無法開口。去掙脫心靈的枷鎖。傾口而出的一個願望。
它早已沉澱了下來。泛著黯黃的幸福。你無法轉身。再度采摘夢裏那朵忍冬花。只覺憂傷铺天盖地襲卷而來。

盲。

多少年了。你真不記得有多少年了。
時間緩緩流過哀傷的面龐。迷茫的神情。滄桑的腳步。蒼老的道上。
回過頭。才看清那雙曾與幸福失之交臂的手。
你無法理解。內心冰冷的你。何以手心竟還如此的溫暖。
然而你又是怎樣的錯過呢。

你也沒有時常懷念。你只是在多年後的今天無意間違心地想起。
你也沒有時常哀傷。你只是頻率漸次漸高的心生出平靜地難過。
你也沒有時常自卑。你只是在看到當初的人兒感歎自己的渺小。
你也沒有時常掩面哭泣。你只是偶爾的讓自己放縱著淚流滿面。

你只不過是稍微仰了仰頭看了看天而已。在這樣一個彌漫著憂傷大霧的清晨想到了一個遙遙遠遠似曾相識的記憶而已。也只不過是在那之後不小心讓自己哀傷了而已。也不過是在淚流滿面的同時不自覺地開始掩面恣情哭泣了而已。
那種絕望的哀嚎。無聲。卻肆無忌惮地在心底蔓延。
你勉強維持著荒涼的笑臉。許多如風便散行雲流水的日子。不足以記憶。然那些分別了很久的記憶卻千裏萬裏的地追隨而來。
充溢在腦中的錯覺。

天亮了。霧散了。陽光溫暖如春。照在了你因回憶驚嚇而蒼白無色的臉上。
爾後你開始恣情且貪婪地享受著這明媚與清澈。妄圖平複平靜背後的暗湧。卻開始變得無措。
就這麼到了06年。就這麼過了一年冬離。還沒有看到繁花似錦。沒有看到地老天荒。和你那些所謂的喜歡。
你已沒有氣力去想起五年前的零點。你許了什麼願望。究竟。是什麼。願望。

疲倦之後。你說。當你抬頭仰望天空那一刻。你忽然覺得。幸福。真的是一種奢望。
繁冗之後。你終抑制不住眼角的淚水。對著寂寥空蕩的天空用唇語小心翼翼地問出一句：
我還能夠回憶麼。
你說。在那麼多年後。即將踏入花季的我。還能夠憶起麼。

那個信仰。一句誓言。托起了你全部不可實現的無可救藥的驕傲。卻也只是無望的希望。
遙遠的。早憶遙遙欲墜的。碎裂。碎裂。

梦里寻梦

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

梦里寻梦

泪很珍贵，
那是心 所淌的血，
既然落下了，
就不要承接................

叶末流光

{如果，愛是容器……}

今日得知你又一次毁了我初中三年几近所有的记忆。我终于在电话的这头对你厉声厉色。用了前未有的恶毒语气。
尔后听了你满不在乎的口气。我差点让你听出我强忍着的控耐不住的哭腔。
最后一句“你知不知道你这样做让我有多恨你。”最终还是没有倾口而出。然却在内心真真切切的反复碎念了几十遍。
我只是怕这句话伤你太深所以没有勇气说出口以至在最后怕按奈不住内心的愤恨而匆匆挂了电话。

你是我的谁。你已给了我十五年来的空白。何以我还要打碎你自作主张的爱心。你知道这于我于你都同样残忍。
然而你怎么可以这样对我。让我这样这样的难过。
你说啊你说。我听你说听你如何对我说。

我没有告诉过你。不知是哪天起。还是一直以来。永远回避不了心里对你蓬勃着的抵触。
有时甚至可以眼睁睁看着它们是如何激烈疯狂地包裹住我的心脏。让呼吸里全是激烈的厌恶。
我从来没想过我是如此尖酸的一个人。
你说的还我是指什么。你拿什么还我。你拿得起什么还我。

你是爱我的。我知道。
你爱我。爱到自以为是地懂我。

你要知道我有多想念我的童年。却连同童年的记忆也无凭记起。
你有没有想过这样的悲哀。对我。是多么大的伤害。
你可知我连怀念的勇气与力气都没有了。拜你所赐的。
现在你连少年时代的记忆都不给我残留。你明明知道我有选择性失忆。

你满足了所有我外在的物质条件。却永远填补不了近十六年来内心的无比空洞。
你的爱。是那样的模糊。我早已看不清辨不清。
你要我以何种面貌去爱你。

我宁愿感情用情用事。好好的任性一回。至少我还能开心过一阵子。
即使之后是长久一生的寂寥。


而这些。你全都不能明白。你甚至把这些都归咎于我的乖戾。你说的我不爱你甚至希望你早点死。
对不起。我不是这样的。可我仍要说。
即使是电光火石地闪过。可今日这个似曾相识的画面又一次在我面前演练。今时今日。这个瞬间。我确实真真正正地厌恶了你。

虽然你是我的谁。你是如何爱我的。你是如何一直爱我的。你说我不懂事却早已不是小孩子。
孩子这个称谓有何意义。你有什么资格对我一再重复我不已不复当年纯真百态。
我要告诉你。除了它。在过去的种种岁月里。我再也没有理由心疼。再也没有一件能让我这样压抑的纠结了。
从前的记忆在心底原来已经成为那么深的湖水。让我远远不能企及。
而一直以来。我没有忘却。也不会忘却。它吞噬了一个黑洞。积攒下所有可以用空洞来形容的过去。

而别人都说你爱我。
教我如何忍心说出这番说来伤害这样的一个你。

而所有的人却都说是那么的爱我。
只是那爱。
狭隘得窒息了我所有继续爱你的力气。
06/01/26

Jar·Сalvin

喜欢这些文字。
有安妮的味道。

叶末流光

{如果聲音不記得。}


親愛的。我說我現在無端想到了你。你信不信。
當斯斯提到在生日包餃子時我的心一陣陣地抽痛。
對了。就是餃子。你想到了什麼麼。那是我們如今的遗憾罷。
你在懷念什麼。曾幾何時。你的笑容已都不再純真了。

其實我近來是真的有想找你的。只是為何在撥通電話的前一刻會下意識的掛上。
為什麼。我真的不知道。你是不是恨我的沒勇氣。其實我就是在討厭這樣懦弱的自己。
那你呢。為什麼沒有收到你的祝福。是不是此去今年。我們就可以重新成為陌生人。
你怕了麼。我知道你在害怕。因為你說過的。你說過我是你生命中最在乎的知已。無可取代的。
你看。我們何其幸運。能夠相遇在這偌大的世界。只是對於現在。你有不甘麼。
我要告訴你。我是這樣的不甘啊。我愛恨不得的女子。我拿不出勇氣回應你對我的思念。
我沒有刻意地想過要怎麼辦。我也不是相信宿命了。我只是不想糾結在這沒有因果的感情。你信麼。

我是這樣的忘卻你。在忘卻了許多人與事之後。惟獨只記得了這樣空白的一個你。
在多年後的今天。才發覺少了你的陪伴。竟也不自覺地習慣起來。你說。這有多麼地好。
我要說。這絕不是自欺欺人自我安慰的謊言。要知道。我又沒有很想你。要說有。也只是情不自禁。

你該偷著笑了。不要面對著我一臉欣慰然卻如此悲傷的表情。
你看今晚的夜空。如此清澈澄明。是不是少年老成在你面前卻這般幼稚如我。
也會興奮天真地指著明亮的星狀物毫不避諱的高唱一閃一閃亮晶晶罷。
明天。明天一定是大晴天呢。所以今日的我們絕計不許掉眼淚的。
你可知我有多麼地害怕。害怕我們會在轉過身背對著彼此時會掩面忍不住哭出來。
要知道。我們已沒有多少時間彼此珍惜。

縱然光陰粉身碎骨。即便回憶里全然空白。我想我仍舊會記得曾經這樣一個给予我无以相匹的陽光的你。
其實我多想好好的任性一回。宁愿做個牛B閃閃的女子。都比現在如此無能無為來得好。
這樣我就可以光明正大毫無愧色地向你大喊。喂。我生日你敢不來的話你就給我做好上擔架的心理準備。
可是你說。我們還會有那麼一天麼。

我們又不是沒有機會再在一起。然而其間有那麼多的愛憎。你知道我是進退不得的。
身邊的朋友一個個篤定地都說我忘不了你。或許我跟本不打算如此忘卻你。
然而在多年後的今天我已長成一個懦弱的人。所以你不能笑我的猶豫不果斷。
你知道這其間的羁絆。厚重到讓你我都無法喘息。而我的枷锁。卻是你給的。你還能要怎麼辦。
現在你勇敢地走了出來。你對我說你還希望是選擇我。縱然我不是從前的我。
你說只要我還在你身邊就好了。我還是我。一個成天被你陽陽陽陽這般在心裏叫喚了無數次的女子。
可是我呢。我卻不知道要以何種方式面對你了。

誰是誰的小王子。誰是誰的玫瑰花。或許我們都只是那只等待著被馴養的小狐狸。
只為采摘一朵童話故事裏那嬌好的雙生花。
然而童話最終只是童話。你長大了嗎。你看。一轉眼。我都長這麼大了。
我也快一十六歲了。你說我還是你記憶中的人兒麼。恐怕早已不是。所以終究別離。
我們只是等待著各自的小王子。被其馴養成為一個堅強的的女子。
而我們至多也只能采摘到一朵忍冬花。以時刻警戒自己。忍冬忍冬。你要一如忍冬般堅強不摧。

讓你看看如今在你面前懦弱如我。有多堅強。請看我一度漂亮的堅持。
我知道你會難過。因為我竟然說我習慣了這般的堅強。其實你也要開心。要知道我習慣了沒有你的日子。
你似笑非笑的問。你會忘記我嗎。我看不出你眉目間波動的情緒。

讓我來說。即使這般健忘如我。何以還會站在忘卻的立場上。卻用聲音記得了你。
你說。什麼時候。我才能不帶一絲愛憎的走到你面前。
你是我如此喜歡的女子。待我可以。毫不畏懼消失地走到你面前之時。
忘卻你。只不過是在以後漫長歲月裏更加艱辛的事情而已。
{060210}

媤佳

<p><br/>&nbsp;&nbsp; 受傷棏夛., 漸漸變棏痲木. </p><p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;固執棏鉯蒍., 自已已習慣. </p>