我有一个孩子,可是他死了。人工流产。 孩子死了一天以后,我开始悲伤。 我去做人工流产的时候没有用一点麻醉,神志清醒。就感觉到自己孩子没有了,血一波一波往外涌。 临走的时候甚至没有看他一眼。 只是一罐血,颜色很深很深,我知道的,孩子就在里面。已经40克了。可是为什么我没有看他一眼我就离开了呢。他在我肚子里近三个月,我怎么能如此狠心。 我不要他,我是一个狠心的母亲。 我没有能力保住他,我是一个无能的母亲。 我相信他是一个男孩。 我相信他会恨我,也恨他的父亲。 我没有用麻醉,我让自己神志清醒,即使再疼,一声不吭,咬破自己的嘴。 可是我的孩子没有了。我的第一个孩子。 其实我也恨。可是我不知道自己要恨谁,要恨什么。 或者,我很无力。 我知道这是一场没有结果的感情。 我们彼此需要,彼此陪伴,或者,彼此爱。 可是我有多清楚,我迟早要离开。他等不到我,他会娶别的女子为妻。 DD,不管以后你娶谁为妻,你一定要记得这个孩子,记得我们的第一个孩子。我们亏欠他,永生永世。我不要你对我说你一辈子爱我,我只要你一辈子记得他。我给你要的唯一的承诺。 曾经,我多想要一个孩子,然后亲手杀死他。 来证明自己的青春曾幸福地支离破碎。 自己的年华曾美丽地万劫不复。 如今,都实现了。 是的。实现了。 镜子中,我泪流满面。 我并不后悔。没有谁可以让我后悔。 孩子,我爱你。 当你已经存在我却不知道时,我吸烟,醉酒,玩乐。 对不起,不要原谅我。 你在哪里呢? 你知道我在想你吗? 我还没有来得及给你起名字。 08年7月6日晚。 琪 亲笔 又过了一天了。我请了假没有去上课。在他家。 情绪不稳定。 我们开始相互折磨。是我在折磨他,我知道。我控制不住自己的毁坏欲。 我难受,找不到发泄的出口。 不停地流泪。一步都离不开他。 他说我都这么大了,怎么还像个孩子。 煮了鸡蛋,他剥开给我吃。 晚上他送我回家。 睡的很早,夜间醒来,再无睡意。 生气,闹别扭。 我又开始抽烟了。 穿的单薄,坐在电脑前。开始肚子疼。 敲键盘,看见左手手腕痕迹犹在。是我自己咬的,狠狠咬下去,食指和拇指皆麻痹,疼的流眼泪。 腿上犹有指甲划过的痕迹。 我控制不住的想伤害自己。 我的病又犯了。 08年7月7日夜。 |