我要你记得我们死去的第一个孩子。

陌白

我有一个孩子，可是他死了。人工流产。

孩子死了一天以后，我开始悲伤。

我去做人工流产的时候没有用一点麻醉，神志清醒。就感觉到自己孩子没有了，血一波一波往外涌。

临走的时候甚至没有看他一眼。

只是一罐血，颜色很深很深，我知道的，孩子就在里面。已经40克了。可是为什么我没有看他一眼我就离开了呢。他在我肚子里近三个月，我怎么能如此狠心。

我不要他，我是一个狠心的母亲。

我没有能力保住他，我是一个无能的母亲。

我相信他是一个男孩。

我相信他会恨我，也恨他的父亲。

我没有用麻醉，我让自己神志清醒，即使再疼，一声不吭，咬破自己的嘴。

可是我的孩子没有了。我的第一个孩子。

其实我也恨。可是我不知道自己要恨谁，要恨什么。

或者，我很无力。

我知道这是一场没有结果的感情。

我们彼此需要，彼此陪伴，或者，彼此爱。

可是我有多清楚，我迟早要离开。他等不到我，他会娶别的女子为妻。

DD，不管以后你娶谁为妻，你一定要记得这个孩子，记得我们的第一个孩子。我们亏欠他，永生永世。我不要你对我说你一辈子爱我，我只要你一辈子记得他。我给你要的唯一的承诺。

曾经，我多想要一个孩子，然后亲手杀死他。

来证明自己的青春曾幸福地支离破碎。

自己的年华曾美丽地万劫不复。

如今，都实现了。

是的。实现了。

镜子中，我泪流满面。

我并不后悔。没有谁可以让我后悔。

孩子，我爱你。

当你已经存在我却不知道时，我吸烟，醉酒，玩乐。

对不起，不要原谅我。

你在哪里呢？

你知道我在想你吗？

我还没有来得及给你起名字。

                              08年7月6日晚。

                              琪 亲笔

又过了一天了。我请了假没有去上课。在他家。

情绪不稳定。

我们开始相互折磨。是我在折磨他，我知道。我控制不住自己的毁坏欲。

我难受，找不到发泄的出口。

不停地流泪。一步都离不开他。

他说我都这么大了，怎么还像个孩子。

煮了鸡蛋，他剥开给我吃。

晚上他送我回家。

睡的很早，夜间醒来，再无睡意。

生气，闹别扭。

我又开始抽烟了。

穿的单薄，坐在电脑前。开始肚子疼。

敲键盘，看见左手手腕痕迹犹在。是我自己咬的，狠狠咬下去，食指和拇指皆麻痹，疼的流眼泪。

腿上犹有指甲划过的痕迹。

我控制不住的想伤害自己。

我的病又犯了。

                           08年7月7日夜。

纯绿。

何必让自己生活的那么颓。

既然你觉得你对不起孩子。
那为什么还不好好对待自己。

虐待自己就叫对得起孩子了？

好好正视自己现在的生活。检讨自己。为什么要这样。
应该更好的对待自己。对待以后的孩子。成熟点。

彼岸行走

说实话，真的很残忍···
但事情已经发生，逃避不了了，面对吧。
最残忍最难忘···

__夏寂。

前面的路是美好的，
学着放过自己。
加油。

Cheer

完全同意 純緑（差点就打成蠢驴）的话！！

要善待自己。

就算不为自己也要为那些在乎你的人好好活下去。

__夏寂。

原帖由 彼岸行走 于 2008-7-16 21:11 发表
说实话，真的很残忍···
但事情已经发生，逃避不了了，面对吧。
最残忍最难忘···

呵呵，3楼。
我们真是“异口同声”啊

纯绿。

女生啊。总是弱者。

但就是因为弱者我们才要在困难和挫折面前不服输啊。
不服输也是就是说我们在经历困难挫折后才成为强者。

要坚强。

纯绿。

原帖由 Cheer 于 2008-7-16 21:12 发表
完全同意 純緑（差点就打成蠢驴）的话！！

要善待自己。

就算不为自己也要为那些在乎你的人好好活下去。

叫蠢驴也没事。= =:Q 。我能明白。

__夏寂。

原帖由 澈。 于 2008-7-16 21:18 发表


叫蠢驴也没事。= =:Q 。我能明白。

真是宽宏大量的蠢驴同学丫。
来，掌声~~~~
呵呵。:lol :lol

纯绿。

咳咳咳。:Q

严肃点。这帖子不适合俺们水啊。

嘘。悄悄滴。:Q