否

彼岸行走

本来已经挺长时间没有抽烟了。
现在又开始了，抽烟抽到想吐，感觉一点也不舒服。
但是这样可以压制心里的那种恶心感，就一点也不在乎其他感觉。
这段时间一直很忙，无所适从。
刚才接到了电话，所有的事情都办妥，就只要耐心等待就好。
但那就是结束么，我想这只是另一种悲剧的开端。
淡定与冷静，这两样东西已经被逼成了麻木和冷漠。
我所认定的未来就是要一直活下去。
不知道下一秒钟会如何，是好是坏对于我来说无所谓。
不要谈论希望，就没有绝望的可能。
一切都会过去。

莫岭

今天看完了《络新妇之理》。
京极夏彦的作品，在我看来，说是推理小说，不如说是单纯的叙述故事。
但并不是说这样就没什么看头，没有什么好了不起的。
其中描写的人性与现实有多残酷，那么就有多悲哀。
就这样的观望着，是我理想中的一部分。
看来接下来的一段时间可以安静了，等待下一本书。

莫岭

忽然发现自己已经22岁。
前两天和朋友吃饭，说起这段时间的事情，朋友说，你怎么能那么淡定。
于是自己也被自己惊愕了一把，可我再不淡定还有什么用。伤心已经成为平常事，我所思考的，只是让自己少难受些。
罢了，有些东西我不是没有抱过希望，如果要失去的话就让它去吧，我已经不想挽留什么。
因为我一直没有想到，原来我已经这么疲惫。
就让所有都留在名为过往的大门后。
一切终究成空。

彼岸行走

我想这大概是我最脆弱的时刻。
什么都不可以做，什么都不想做。
冷静或者说是麻木。
不想要表达脆弱，只是安静的跟着本能去完成现阶段要做的事。
我很伤心，却不想要哭泣，每一滴眼泪都会击垮我的堡垒。
失掉了水分的死水湖最终会变成灰暗的沼泽。
到时候就真的是无力回天。
因别人的痛苦还有自己的痛苦而疲倦，也只剩下了疲倦，甚至连愤怒的力气都已经失去。
庆幸这一切都会过去，只当是一场噩梦，最终都会醒来。
都会结束吧。

彼岸行走

一切都结束了，回忆这几天，只有四个字形容现在的心情。
恍若隔世。
但生活还要继续。
好像没有多少不同，只是这几天感冒了，打了两针吃了两天药，现在除了喉咙还有些疼其他都好了。
看来以后要克制一点，不要吃辣的东西也不要抽太多烟。
中午联系到了以前读书时候的美术老师，打算以后周末都过去学素描。
我要把以前失去的人生补回来。
只不过惋惜的是，不再有当初的心情。
我会继续好好的活着。

莫岭

这两天莫名的困倦，似乎一天十个小时都不够睡。
昨天下午去了老师那边看了画室，今天就抱着刚买的画纸开始重新学习素描。
如果非要问为什么时隔六年又重新开始学素描，我会说，大概是活的太无聊吧。
就这么忙碌的生活，也是不错。

莫岭

骨灰盒刚拿到手上的时候还能感觉到里面焚烧过的骨灰的温度。
外婆病了太久，骨灰很亲，手中能感觉到的只是盒子的重量。
冰冷空旷的火葬场，这是我第三次来到又离开。
回去的时候外面下起了毛毛细雨，最后是我亲手把盒子放在了那一方小小的格子里。
我落过泪，却不曾伤心的大哭一场。

今晚又回到家，家里依旧是清冷的味道，没有因为我的归来而产生一点生气。
觉得些许落寞。
痛苦悲伤这些情绪已经离我而去，不知这算好还是坏。
我接受发生的一切，心情越来越平静。
可能真的和朋友说的一样，自己太过冷淡了，要是能够大哭一场对自己还更好一些。
我还是要继续一个人好好活着。

彼岸行走

过量的咖啡加上烟果然让人感觉恶心，不舒服的情况一直从昨天延续到了今天。
外加昨天下午还接到个电话，于是就更加不舒服了，描了一半的素描顿时没有心情继续。
看来6月会延续5月的疲惫，更加让人难过。
但是又有什么办法，只有自己能拯救自己。
希望下次回来，还能继续拥有平和的心。

彼岸行走

首先欢快的表示，前面几年的帖子都丢啦丢啦~丢了也好，并没有什么所谓。
不过可惜，心情是丢不掉的。
福州照例迎来了4月雨季，今年已经到了新的公司上班，坐在办公室里听着外面大雨敲打地面的轰隆声，有一点担心下班回不去。
我依旧很容易想起往事，不过回忆不再是碰不得的伤痛。也许是因为年纪大了，感觉更容易回想一些有趣的事情。昨天还趁着老妈收拾杂物间的功夫，从纸箱里抱出以前买的小说漫画，一边擦拭灰尘一边对感叹真是自古少年多中二。
总之，现在过得很安静，我还有了一只可爱的橘猫，只希望生活一直安静下去吧。

彼岸行走

觉得不开心，于是请假在家里颓废了两天半。
我忘了这里的密码，幸亏当时绑定了qq号码登录。
前天网友推荐了一首歌《姗姗》，最近很容易一个不小心就想起从前的事，也许是因为有人在试图触动我的心吧。
下午就该去上班了，也许和同事妹子玩耍一会儿心情会好很多。
就这样罢，午餐，工作，还有沉默的感情。