′∽ 我爱他．轰轰烈烈最疯狂 ，

只言片语、

　

　

　

　

　

　

　

　

　

有些情绪。不必说给每个人听。

有些情绪。只要说给懂的人听。

　

我用最肤浅的文字。叙说我的故事。

这是我第一次为你写日志。三年了。

　

你知道全世界有多少人会和你有相同的姓名么。

你知道全世界有多少人会和你有相似的长相么。

你知道全世界有多少人会和你有同样的脾气么。

　

可是偏偏全世界。我只遇见了这样一个你。让我心动。让我想要和你在一起。

　

我想我是还不够勇敢。不足以把你的名字留下来。我只知道x1-井。这是我们爱过的证据。

　

我爱的那个男人。他可以不高。可以不瘦。但他一定要健康。

我爱的那个男人。他可以不白。但他一定要干净。

我爱的那个男人。他可以有小眼睛。可以有酒窝。但他一定要会笑。

我爱的那个男人。他可以狠疯。也可以陪我疯。但他一定小成熟。

我爱的那个男人。他可以让我伤心。但他一定要诚实。

我爱的那个男人。他可以犯错。但他一定有担当。

我爱的那个男人。他可以迟到。但他一定不会让我等急。

我爱的那个男人。他可以和我任性。但他一定也会包容我的小脾气。

我爱的那个男人。他可以和别的女人小暧昧。但他一定分得清爱和喜欢。

我爱的那个男人。他可以写字狠丑。但他一定会坚持给我写信。

我爱的那个男人。他可以怪我迟到。但他一定会每天都等我。

我爱的那个男人。他可以凶我没有照顾好自己。但他一定会心痛。

我爱的那个男人。他可以笑我胖让我减肥。但他一定会给我买好多好吃的。

我爱的那个男人。他可以细数我的缺点。但他一定会背我。

我爱的那个男人。他可以不说我爱你。但他一定会让我感觉得到。

我爱的那个男人。他可以不牵我的手。但他一牵必定直至老去。

　

你知道嘛。我每天都会上扣扣。上到狠晚才下。每天都会盯着扣扣看。

每次都是一片空白。你在线。却也不会在闪烁。而我就一直这样等着。

是出于怎么样的目的呢。四天了。其实四天真的没什么。比起这漫长的三年而言。

但心里始终像针扎一样的疼。还有类似手机震动的麻痹感。即使知道结局。

总是告诉自己有些事情错过就不可能再回去了。但每次又会说服自己。不试试怎么知道呢。

我究竟是怎么样的一个人。说固执。我又觉得我不配这个词。固执的人不会伤害自己。

　

音乐盒里放了近1000首歌。一半是忧。一半是喜。习惯了随机播放这样的模式。

而此刻。它不停锝在放。那些符合我心情的歌。原来百分之五十的命中率就是这样的。

　

有的时候会想。如果你从来没有出现。会是怎么样的一个状态。

我还是那个没心没肺的我。至少不会知道等待一个人的悲哀。也不会明白别人的感受。

或许哪天在大马路上看到你。也不会想起曾经在学校或者是哪里碰到过你。

然后擦肩而过。或许只是那么一眼。甚至一眼都没有。便背道相驰。直至消失不见。

　

而我又怎么会记得。我的记忆里曾经有这样一个男生。不管现在的你怎么样。

至少你永远活在我的记忆里。干净。单纯。善良。美好。还有那种淡淡的味道。

从来没闻过的味道。那么淡。那么淡。即使现在被浓浓的烟草味代替。

又怎么样呢。你永远是你阿。不管是记忆里的你还是现实里的你。你都是你阿。

　

我曾经以为我爱的那个你已经在我心里死去了。直到你笑的那瞬间。我才知道。

原来狠多事都还是没有改变。不管你怎么变。你都是我心里的那个人。从来没变过。

　

我狠害怕找你聊天。我怕思念会满溢。我怕我会控制不住自己。但我忍不住。

忍不住想要找你聊天。我已经狠努力了。偶尔。只是偶尔会找你扯两句。

知道有的时候一句话足以让我深陷。但依然想找你。会后悔。但这不是你的错。

有更多时候。我都只是静静的看着你的扣。看着你的资料。看你的心情。

只想知道你过锝好就够了。即使心会扯痛。我也不会想去改变那么多。

我想默默的陪着你。但我发现做不到。我想你身边站的那个人可以是我。

　

我不知道我还有没有这个资格。虽然得到过狠多次答案。失望过狠多次。

但我依然那么固执。你笑我傻。问我为什么不为自己考虑。其实你不知道。

你真的不知道。我对自己可好了呢。我开始吃饭。开始隐忍。开始学会长大。

因为这些都是我答应过你的。我还开始拼命读书。即使理化还是那么差。

我也还是认真听了阿。我真的有狠努力狠努力。只是你以为我这样会伤害自己。

　

你说你怕伤害。那你可曾知道。这样的伤害会好过那样嘛。会么。

彼此都知道回不到过去了。那为什么不重新开始。我已经不是以前的我了。

你就当和另一个女人爱了一场。只是有相同的相貌。相同的声音。

但我已经长大了一点点。哪怕只有那么一点点。都已经足够拥有和你走下去的勇气。

　

你告诉我要做出让自己不后悔的决定。即使结局不是自己想要的。

我做出了一个决定。的确不会后悔。但我不知道这样做的结局会是怎么样。

是真的不可能了么。即使知道这样不可能。那为什么还要义无反顾的坚持呢。

是真的爱了八。所以可以有那么多的隐忍。面对伤痛。仅微微一笑。

　

三年。三年是一个怎么样的概念。三年的悲欢离合。三年容忍了太多情绪。

三年。我是用怎么样的一个状态面对的。有过眼泪有过欢笑。我都还记得。

身边总有那么多人陪。或许只是一时喧闹。或许会是一世牵绊。

但每次难过的时候。我都希望你能在身边。都希望能听到你安定的声音。

我还记得你说过不管发生什么都会在的。那个时候坚定的誓言。历历在目。

　

405天。405个日日夜夜。我都清晰的记得。每一个笑。每一句话。每一个温暖的字符。

所有的信。我都还保存着。即使曾经有过那么强烈的想要烧光它们的冲动。

我还是忍下来了。一直把它们放在一个地方。我只是怕健忘的我有一天会忘记了。

还有那幅大大的拼图。因为它不是玻璃的。所以我不敢把它挂起来。我怕有一天它会散。

我怕这曾经你的心血。有一天。它会散在我的面前。我是真的狠怕。所以我把它放在地上了。

那个会旋转的水晶球。它一直都安静的在我枕边。我狠少会去旋转它。但至少它狠干净。

那对恶俗的杯子。被我放在角落里。我怕有一天我妈会把它拿去用了。所以它静静在角落里。

那件校服的背面还有亲爱的我喜欢你。还有我们要走一世的承诺。我没有把校服送给学妹。

那把只有我们俩才有的钥匙。可能你早就忘记了的钥匙。它就放在枕头底下。我怕会丢。

这么多这么多。我都有好好的把他们私藏起来。我只是怕有一天我会忘记这些。

　

我不知道你们是怎么看待这些的。或许你们会觉得狠假。既然爱为什么要放手。

是阿。为什么要放手。即使知道自己错了。还能不能给那么一次机会。让我挽回。

挽回的话说了一次又一次。却得不到肯定的回应。而我还在坚持。这份坚持会持续多久。

我不知道。但我知道。我不能就这样放弃。一如当初在海边。我那么坚定。鼓足的勇气。

不论你是怎么想的。但我知道。我狠认真。也真的已经放下了一切。我不在乎别人的看法。

我想看到你如三年前的坚定。笑着点头的瞬间。那就是我坚持下去的动力。

　

没有谁失去了谁就活不下去。是阿。每个人都是独立生活在这个世界上的个体。

失去了又能怎么样。生活还是要继续的阿。但是那份失去的痛楚。一如我带给你的伤害。

　

你的心情我是否可以明白。你所需要的冷静。只是逃避的借口。最后的结局会改变么。

但我依然坚定的说出了。好。我等。听说。我等你比我爱你更需要勇气。

因为这是一种约定。一种誓言。等一个人需要多大的勇气呢。是真的爱了才会想要等。

但。等待下去会是怎么样的一个结局呢。我不知道。不知道。真的不知道。

就算我是自欺欺人。又怎么样呢。我宁愿不知道。也不要那么早去面对伤害。

　

认真的人。会输。原来一直不懂这样的一句话隐含的意义。但现在终于明白。

但至少感情不是一场游戏。何来输和赢呢。只是相对而言更认真的那一方会狠痛八。

我们曾经爱过。想起来都足以让嘴角上扬。又何来的痛。只是回忆越美好。现实越残忍。

　

你问我信不信命。我用了掌纹中的一句话。我不信命。我信爱情是没有理由悲欢的注定。

命中注定。我们就不能在一起了么。星座书上。说处女座和水瓶座不适合。

我们在一起就注定充满了伤害。当初彼此赋予的温柔都可以一笔带过么。

就因为我不信命。所以我也不要信星座书上是怎么说的。我只信你。还有自己。

命线相扣的人就是命定的恋人。那这一次。我是不是可以信呢。因为我们真的命线相扣阿。

我总是这样。凡事对自己好的都可以盲目的去相信。只要自己觉得好就可以了。

如果命中注定了我们要错过。那我也一定会拼了命努力。去改变命定的事。

如果命中注定了我们要在一起。那我也一定会更加努力。去接受命运。用尽全力放肆爱下去。

　

最近开始莫名的会幻想起来。明知道那样的事情发生的几率会狠小。

但想到还是会狠开心。会狠努力的控制这样的情绪。但依然忍不住傻笑。

听到大哥冷不防来一句"老大"。然后又会莫名其妙的笑半天。我到底在笑什么。

　

高中以前的感情是这世界上最真实的感情。

因为那个时候不计较得失。不在乎名利。只一心为彼此付出。

　

而现在。我唯一的念头就是继续谱写这最真实的感情。

我依然还是那句话。我等你回来。再轰轰烈烈爱一次。

　

还有对那些可能造成伤害的人。我只想说。你们都狠好。

只是。我遇到他更早一点。我爱上他也更早一点。所以。对不起。

　

死生契阔。与子成说。执子之手。与子偕老。

　

这辈子。可能只傻那么一次了八。那就让我继续傻下去。

这一次。如若能握住彼此的手。你的手。牵了便不再放。

　

　

　

　

　

　

　

　

　



　

汐井虐。致我的先生。夕井炫。

只言片语、

真挚的爱。执着的爱。年少的爱。

我们都有过。

semilin

看着莫名的流泪，世界上有这么多为爱执着的人，每天都会在扣扣上守着，想着，念着，
可是我依旧只是你身边的一个路人…………

四喜。三色。

有时候，能曾经拥有就已很好

能真挚的无所谓的爱过一个人就很伟大

轻吟浅唱

能在有生之年遇见这场盛大的爱情，谁能说你是不幸的呢··

晓羽

恩 怎麼說呢
好相似的感覺
我和他也分開了三年
我依然很想念他 我依然很愛他
我很迷茫 發現除了他 我再也無法接受另一個男人的愛
我也會和你一樣 很呆的認為 假如還有假如 我一定不會放開握緊的手

最初

等待了四年，伤害了四年
现在的我已经不知道自己到底要什么了
世间的故事，太相似

------- 看见你不幸福，我很难过
       看见你幸福，我更难过。

可是，这样的一场刻骨铭心，却也是一种疼痛的幸福。

smile＊

三年又三年

谁等的起？

三年之后再问他

他或许都忘了我

smile.倪

3年   我们还有多少个三年何以挥霍。。。

smile.倪

3年  我们认识也有三年了吧     为什么都是三。。。   注定要把你“删”掉么