用何种情绪来祭奠关于你的万劫不复

念白。

我记得曾说过，我以为我爱你。就可以低到尘埃。后来我发现尘埃里也容不得沙子。

尐俙

念白。 发表于 2012-3-2 12:09
我记得曾说过，我以为我爱你。就可以低到尘埃。后来我发现尘埃里也容不得沙子。

近日看某个电视剧，两个女主角的对话。
“我的眼睛里是容不得一粒沙子的，你的眼睛里却是整个撒哈拉沙漠”
“不容点沙子怎么办，难道要被眼泪淹死么？”

爱情，本是一件多么美好的事情。因爱生情。
可为何，有些爱，注定无情。

尐俙

  __2012年3月4日
我以为我放不下，忘不掉，心心念念，执着于此，的那个人是你。
其实，我只是怀念，过去的自己。

尐俙

  __2012年3月6日
久违的阳光。阴沉的天空终于放晴。在西安的人们，你们，都还好吗？

这几日很不顺，崴脚，嗓子疼的说不出话。
走路一瘸一拐的样子，我想起在学校。
某次下楼梯一个意外让我扭到腰，接连几天都动弹不得，走路都要扶着腰痛苦不堪。
你总是嘲笑我像老年人一样。
那时，虽然疼，却有你陪伴。
现在只有我自己。强忍着疼痛追公车，一瘸一拐的上楼下楼，没人叮嘱我要按时喷药。
虽不是严重的问题，却牵扯着神经的疼。
心，也疼。
万物复苏的时节，本该是四季中最美好的时间。身边的人却一个接一个的出现问题，多数都是情感上。
我成了最好的倾诉和发泄对象，静静的听。哭泣，咒骂，埋怨，悔恨。套路基本都一致。
低声安慰，都过去了，一切都会好起来。说给对方，也说给自己。
不要去恨一个人。若真的想放下，不要带着恨。爱恨，二者密不可分。恨，无外乎是另一种爱，得不到却又放不下的爱。
所以，我不恨你。
我期望某天我们再次见面，我可以平静的看着你，不再因为你的几句话而情绪激动。
我可以淡然的和你寒暄，不再提及过去。
只说一句，好久不见。

尐俙

  __2012年3月10日

                                          

     谁的声音能抵达秋子之夜，长久喧响，掩盖我们横陈于地的骸骨。

感冒却有日益严重的趋势，打了几天针仍旧不见好。
桌子上的绿萝终于长出了新的枝叶，带着生机勃勃的绿色。看来我还是比较适合养水生植物。
终于感受到些许初春的温暖，今日又是阳光明媚的日子。
20楼的视野还算是开阔，站在窗边可以感受到阳光，觉得自己快要发霉，有多久没好好晒晒太阳。
生活也总算平淡的波澜不惊，我不知自己是麻木还是真的痊愈。
不再觉得痛，也可以继续过下去。

二十三四岁，有一个人放在心里，时刻惦念，却不再提于嘴边。

尐俙

生物化学上对爱情有这样一种科学的说法：
当你对一个人有心动的感觉时，体内会产生一种叫做苯基乙胺的物质。
主导人类产生爱情感觉的物质是多巴胺，
这种物质在体内高峰值阶段为6个月到4年的时间。
这一阶段过后有两种情况，一是多巴胺浓度降低，随后被一种叫做内啡肽的物质代替。便可引导婚姻。
另一现象则是多巴胺逐渐减少分泌，或者停止分泌。
也就是通常所说的爱情变淡，要么直接分手。

原来，爱情也是有保质期的。
我们在和时间作战。
最后，要么把时间收获，要么被时间虏获。

尐俙

  __2012年3月12日
植树节。既然每个传统意义上的节日都要过得有价值，那么好吧，植树节快乐。

那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。
那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。
那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖。
那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。

我恨自己的软弱，恨自己明明已知结局，却仍旧不肯放手。
我见过太多的爱，太多的痴，太多的恨，
遍体鳞伤之后，终不悔爱过念过痴过恨过。
烦躁。不安。心有事而不静。杂乱无章毫无头绪。
整日笼罩在这样的气氛中，我已没有力气劝说他人，只求自己能好好活着。
还能走多久。还能坚持多久。还能不畏伤痕一往直前多久。
我祈求一切能停下来，让我好好想想到底发生了什么，让我将这其中的关联都整理清楚。
可所有的人和事都不等我，不给我任何反应和喘息的机会，
一切，朝着，不可预期的方向发展。

尐俙

  __2012年3月15日
阴雨天。

突然丧失了某种语言功能，竟觉得所有的话堵在胸口，却无法言说。
宿命的偏执。将签名改为这悲凉的五个字。
我，是个，精致的疯子。
这是我给自己最新的概念。
从何时开始，偏执，疯子，这样的词语，逐渐成为最准确的描述。
我，忘了，救赎自己，的方法。

昨日见了之前的朋友，时隔三年，再次重逢。
刻意回避着某些话题，不愿再涉及。我不知自己是累了，是倦了，还是怕了。
朋友追问到底在逃避什么，为何这么久还是不肯面对。
我语塞，不知如何回答。一杯杯喝酒掩饰自己的尴尬。
酒精的作用，逃不掉的问题，我说：这么久，我经历了太多。我不敢再去开始，是我胆小怕失去。所以我宁愿不再拥有。
对，不拥有，就不会失去。
朋友红了眼，看着我：你还是忘不掉她。斩钉截铁的说出这句话，我被杯中的酒呛到。
她，她的名字，成了我心底最深的秘密。
我说：已经放下了，只是，还没忘记。
我说：现在忘不掉，以后，一定可以。

尐俙

  __2012年3月19日
捏一把泥，再焚香，三叩首。                                                      
我要把心掩埋。                                                            
放哀乐。                                                           
过程要走好，                                                        
它才会腐烂的糟糕。
                 
“期望越大，失望越大                                                                                    
屡试不爽。
曾经慎重说爱。                                                   
后来认真的忘了虽然，但是。                                                            
结果。        
结果总容易出意外。

原谅我的自说自话。
唯有用这样的方式，才可有勇气继续这般的生活。
还要过多久，才能不顾一切抛开所有。
用心，去生活。
是否现在这样，悲天悯人，只是为了证明现在的自己不快乐。
然，又有何种方法，能否救赎。

最初的自己，和，现在的自己。
都是同一个我，又该如何分辨，才好。
心，总是柔软的。

尐俙

  __2012年3月23日

如影随形的羞耻心，伴着以后的人生。这一生，对你，都会铭记于心。

停了暖气之后，完全没想到会降温。
前几日的暖意，这几天完全被阴云覆盖。家里感受不到一丝温暖，尽管身上还穿着冬季的睡衣。
最近感冒的人数骤增，望，各自安好。

去热了一杯牛奶，兑了些许高乐高。童年的记忆。
恩，还是那个味道。
写满了满足的笑容，被母亲说做没追求。
其实，我是多么想回到小时候。摔破膝盖，总比让心受伤，要好过。
这些自言自语，我又希望谁人懂。