要回我自己，又该属于谁。

恬静

原来人真的能在巨大的悲伤中变得反应迟钝，变得缺乏感知。

我希望今晚能把封存已久的感情释放出来，那些悲伤，那些失落，然后从此不再逃避不再质疑自己的选择。
分手一个月零一天了，以为自己是真坚强，这才发现自己是逃避了自己分手的那些伤痛，延迟了那些冲击、感受，为了自我保护，保持坚强我把它们封存起来了.

但今夜我想用心去体会它们，矫情也好，夸情也好，我要将它们完全释放，因为我想要真正的从它们那里解脱出来，因为.......我痛苦。我悄无声息的被回忆吸引，悄无声息的把它们藏起来，连自己都不让看见，我以为把不想让自己注意的东西放在最角落的房间就不会想起了。

人在这样的夜晚，这样音乐的烘托中，这样心理豪不逃避的状态下，是多么容易投生于想要的悲情当中，我都不敢回忆，回忆你开车带我兜风时听得那些歌名、曲调，我都不敢回忆，回忆那些你带我逛你以前大学校园时留在我脑海里的画面、片段。

上帝真的是够义气，我祈求能来一段带给我强大冲击的感情以帮助我的心智成长，你就仁慈的赐予了我。
又或者说原罪就是我祈求爱情的动机不纯，所以反而被伤，活该痛苦。

我是真的承认错误了，我错了，我真的错了，我一开始就应该认认真真，勤勤恳恳的对待这份感情。不是想从中获得什么成长什么经验，我错了，上帝啊我真的错了，**啊我多想对你也说一声我错了，然后回到你身边，我很想你，真的很想念你，有一次做梦梦到你......我们对视，我什么都不想说，也说不出来，接着我就轻轻地抱住了你，然后不知是哭还是在笑，越来越紧，越来越紧，我清楚地知道那是想念，今夜我承认我很想你，一直很怀念你......你会像我想你这样这么想我么？

就让我想吧，放纵的哭吧，让我肆无忌惮的回忆吧，因为我知道我明天开始就会真正开始释怀了，现在能哭了说明我的伤口开始愈合了，过了今夜我也许都不会承认自己今晚感情流露的真实性。

我多想赋予我分手以喜剧的效果..................好吧，还是来点儿建设性的，就现在的处境来说以前的不论对错，现在各方面都要过的比以前好才行，这样以后我在心里对比现在和分手前的日子时才不会觉得自己的决定是错误的，人就是这样现在如果过的不好就会否定以前的那些决定，不过从某一方面来看也是正确的，事实证明一切嘛，所以我要努力以后要过上开心快乐的日子，找到比他爱我的人，像自己证明我的选择是正确的。

人性就是这样拥有的时候看到的大部分是不满，失去后不满都忘得差不都了，因为怀念，只剩下美好、快乐。然后随着时间的推迟这些美好就会幻化的越发美好，最后就映衬了那句话“得不到的永远是最好的”我原谅自己的没出息了，

因为我明白当你在我心中幻化的越来越好时，在你心中我也变得无暇了。

秋窗静

虽然难受， 但却是现实。

何必在意゜_ヽ

残忍的现实真的不想也不愿意去面对。真的一切都是难受。，