于是又回来了。

安佑。

特别感谢玄大能重新开追忆白。
原本以为再也不会回来的像家一样的地方，原本以为就像荒芜的游乐园一样静候被推土机推平的地方，还是终于又变成了彩色，不再是404了。
这种感觉，真的特别好。
谢谢玄大。

我大概是在06-07左右第一次知道有这个网站吧。
当年还是各大BBS霸占整个网络空间的时代，那年还没有微博，贴吧也还只是个hi空间。
大概是上微机课的时候网上随机乱逛，从别的论坛点了过来。
然后从09开始，在这里扎根。

那时候我还在上高中，高中一年级。这个把我的人生重新导航至地狱的一年。
也正是有了追忆白，我的人生才没有从那之后一蹶不振，无可救药。
我一直都是把这里当家的，因为现实中的家庭非常冷漠且破碎，虽然在这里只是个小透明，但是心理上真的十分依赖。

那几年陆陆续续换过三四个马甲，每个ID后来都成为了陪伴我一生的记号。
就好像我的真名已经仅仅化作一个昵称代号一样，而从这里取下的名字才是我的真实姓名。
这是我在这里注册的第一个ID，也是用的最久的一个。
后来舍弃了它，是因为这个ID承载的回忆太多，关联的故事太多。那之后也有两次严重的失忆，感觉这一切都是另一个人做的，并不是发生在我身上真实存在的故事。我花了很多年，才终于把后来的自己跟之前的自己重叠，失去的记忆也都一点点的找了回来。
也好也不好。现在想来，那时失忆大概是大脑的自我保护机制吧，这些记忆，丢了也许更好一些。
不过我已经不再讨厌那个自己了，当初那些令我痛苦恨不得彻底忘记的故事，已经不会再那么深地伤害我了。

怎么说呢。
这像是一个大圈，而我从一开始，就知道无论之后多少年，兜兜转转多少年，我始终还是要回来的。
因为那样刻骨铭心的感觉，人一生只能有一次。无论第二次遇见的人多么惊艳如彩虹，冲击感永远没有第一次那样强烈。
09-19，这十年，沧海桑田形容绝不为过。

安佑。

忧郁天使 发表于 2019-11-2 18:29
欢迎你回来 追忆白 有微信群 你可以加进来 我是08年6月份注册的 一晃十多年了

你还在吗？如果你能看到这条回复的话，可以给我发一下微信群二维码吗？谢谢！！

Nuage.L

偶然点进来 撞了下密码和邮箱竟然撞对了。。

病医生

我也是今天刚从新登陆了，哇十多年好快呢

忧郁天使

欢迎你回来 追忆白 有微信群 你可以加进来 我是08年6月份注册的 一晃十多年了

安佑。

“我不知道…该如何去对抗这个世界的恶意。”

安佑。

一下子说这么多会不会很奇怪？
感觉像是很久很久不见的老朋友一样，喝着酒畅聊了很久。
就是安心。感觉在这里，一切都可以很安心的说出来，一切困难都可以得到解决。
一切情绪都可以得到释放与安慰。
不知道论坛还会不会再活跃起来，不过有这样一个可以倾诉的地方，已经很开心了。

安佑。

最近在看红楼梦，很好看。以前怎么都没有看进去真的是太可惜了。

安佑。

也许现在我该对自己说，你已经成长为不需要汲取别人的力量来狐假虎威了。
你长大了，你已经不是当初那个束手无策的小女孩了。
如果有人来欺负你，你应该知道如何去辨别，如何去反击。
更重要的，你应该学着完善自己的内心。
大概这就是我从今往后的余生所要做的事情了吧。

从小没有人教给我如何辨别好人与坏人，如何反击欺负自己的人。
甚至就连“打回去”这种话都没有说过。
我不知道，我只知道一个人哭，去求助于别人。
父母是最靠不住的。遑论他人。

于是这些年，我凭借自己的直觉和经验去辨认善恶。
但是总是出错，真正的恶人一定会戴着完美无瑕的面具出现。
真正的良善之人也是。
今年发生了两件大事，我的三观被完全击碎。
现在的我，并不知道如何去分辨什么，我开始怀疑自己一直以来的猫鼻子是不是失灵了。
又或者，从来就没好用过。

很迷茫，很无措。
可是也许，人性本就复杂。善良如天使的人，也会有邪恶如恶魔的一面。
也许该学着如何去把控好人性的复杂之处，而非一刀切。

安佑。

说一个其他平台的杂事吧。
差不多在10年左右，我开始接触到ST，一个小众音乐推广平台。
那年互联网还不发达，很多国外的歌曲除了热榜之外，没有办法传到国内。
那年还是MP3流行的年代。转眼短短十年，电子产品已经换了好几代。

那年ST上最喜欢的三个ID，tomi_enn，暗白，和文艺复兴之光。
后来由于版权原因，ST被解散，之后依旧在通过微博、豆瓣、贴吧等等各种平台关注着他们。
那时候觉得他们就像是生活在另一个透明世界里的人一样，灵魂高贵而神秘。
昨晚看着追忆白，就想起ST，搜索了一下果然还是没有重建。
那段时光再也回不去了，而微博上的他们也早就停止了动态更新。
似乎在这个歌曲可以随意传播的年代，隐秘的灵魂是被灰尘藏住了光。

不过ST的解散也许还有其他一些原因吧。
比如当年ST的老粉几乎人尽皆知的，关于tomi和文艺复兴之间的矛盾。
那是我第一次知道人性的复杂，两面性，一个人能散发多大的光辉，就能容纳多深的深渊。
我不知道一个人的人品与作品之间到底应该如何分割，直到现在，我也还是时常会怀疑。
当你发现设计了羽毛芭蕾裙的人背地里设计了一身禁忌的黑暗礼服，还是用某些事情作为献祭的，你还会喜欢这条芭蕾裙吗？
即使它看起来圣洁如斯。

有的人说，喜欢这条裙子就可以了，这条裙子本身就有价值，而设计师的价值与裙子的价值是割裂开的。
有的人说，裙子就是包含着设计师的思想和灵感，如果设计师的灵魂并没有这样完美无瑕，那这条裙子同样应该蒙上阴影。

我不知道。
这些似是而非的道德观念，一直冲击在社会的每个角落。
包括我自己。
后来的几年，我觉得自己像是待价而沽的洋娃娃一样。我尽力把自己装扮得漂亮，得体，只为得到更多的宠爱和安全感。
我以为这样，就是自己的力量了。
可是，别人并不知道我内心的深渊与黑洞，它在吞噬着我，也在吞噬着每一个接近我的人。
即使是这样，我也值得被爱吗？

也许吧。
至少那份渴望变得更漂亮、更精致的愿望，并不是假的。
渴望变得更强大的愿望，也并不是假的。
不管我走的是不是正确的路，是不是迷失了自己。
至少我的每一分努力，都不是假的。