告别

esmeralda

又一个人宣布离开。不明白为什么最近这么多人从我的生活里走开。

是和我同年的男生，有相同的爱好，可以彼此懂得。张爱玲说：“因为慈悲，所以懂得。”我和他遇见的时候应该都怀着悲天悯人的心，所以才会慈悲相待。

他是瘦的沉默的男人，符合我的审美。对他说过自己容易喜欢的就是这样的男人，他笑，知道我对他并没有那样的感情。我也笑，庆幸自己并无企图。

平淡地相处。习惯把自己的内心起伏说给他听，而他常常只是沉默，但是很有耐心。偶尔安慰或者微笑。很少表露自己，感情内敛。

他说自己是没有激情的人，常常感觉生命异常无聊。希望从别人的经历中感知生存的意义或者价值，以获取新的激情。我因为对他了解甚少且觉得他的话很有意思，所以有好奇之心。

有一天在安妮的群里看到他在讲故事。他缓慢地叙述，等待中慢慢往下看。讲他儿时的朋友和朋友的父亲，相互争吵无休无止，却终于在某一个雨天一起触电而死。刹那间，所有的爱恨烟消云散。是他亲身经历亲眼目睹的过程。漫长的以为没有尽期的父子之争，以及生命在瞬间的嘎然而止。
从此以后生命在他眼中就是那样无聊乏味的存在。

他叙述完毕后不再说话。一直是喜欢旁观的人。这样的故事让我感觉无比沉重，长时间说不出话。开始感觉他的内心并不是我想的那么简单，也许是在走过了万水千山后的感触。

但是不会追问，知道要尊重别人。如果他想说自然会说，不需要我来问。所以继续漫无边际天马行空，相处愉快。是让我感觉轻松自在的关系。

一个晚上突然打我手机，告诉我他的母亲去世了。不知道怎样安慰，不知道如何面对死亡。这样突兀。他从未提起关于母亲的任何东西。
我说我不知道可以说什么，感觉到非常深的无能为力。他说谢谢你，在这样的时刻陪伴我。远隔十万八千里，他在西安我在上海。但是也许真的是陪伴，若他能感觉到些许温暖，那么我会欣慰。

之后几天想打电话给他，可是他一再拒绝，因为不想说话。能够想象他内心的萧瑟和疼痛。
后来终于愿意和我说话。以为他会沉默，所以事先想了很多可以说的东西。没想到我的思路完全跟随他，一口气对着我说了很多。

讲他母亲的死和葬礼。他说很早以前就知道将不久于人世，所以真的去了也并没有感觉特别悲伤。已经在心里预演了无数遍的死亡，真正到来的时候不过如此。已经麻木。
但是落葬的时候突然觉得内心有止不住的悲伤，于是放声大哭。撕心裂肺的疼痛。

就这样静静地听。像他曾经无数次对待我那样。感觉到自己的内心逐渐暗下来。他说母亲曾经有过很多憧憬，太多事情没有做完，太多梦想没有实现，就这样匆忙地走了，留下很多遗憾，也只有随风而逝。

死亡是真正的终结。

仍然感觉没有办法安慰，语言太过苍白。他并不介意，还是对我说谢谢。也许正如他说的，倾诉是最好的，不需要用语言来回应，只需要倾听。

就这样对他了解日深，开始欣喜有这样的朋友。可是有一天他说自己对我有了不同一般的感情。
感到诧异。如果是其他男生，我不会这样惊讶。可是他说过自己是没有激情的人。想了一下，也许世事都不是绝对的吧。

不可能接受。因为有爱的人，因为不爱。即使没有爱的人也不想爱上他。我知道他是宁可相信天长地久的爱情的人，而我却总是不敢相信永远。
他相信永恒，是因为内心对这个世界没有恐惧，所以可以抱最好的希望作最坏的打算。但我是容易对万事万物充满渴望的人，也就容易脆弱。不能抱有那样美好的期待，害怕了失去的疼痛。

最后他决定走出我的生活。一直是有分寸的人，不会为难我。我知道自己很不舍，但是没有权利要求他留下，没有权利自私地享受他对我的关怀，将他陷在不伦不类的关系里。

他对我说;“我爱你。”没有语言可以作为回答。
任凭他对我说再见作为告别，任凭他难过。

知道自己只是在经历。所以虽然难过但相信并没有什么。

小咪

那就这样吧。。。
在爱都不会尴尬。

琉璃失色

    还是对什么有所期待的吧。

蔚蓝海

。。。。。。。。。。。
呵呵~~
似乎很久没有看这里的文字。
自己受了伤后 呵呵``是不是什么都不会说了