暗恋天堂

细张

总是觉得爱恋挂在嘴边可耻
又不得不承认自己从来都是处于暗恋之中

从小到大 喜欢上的人都不能不想不愿说
Q，我名义上的初恋 没有确切的开始没有确切的结束   我喜欢了他2年，疯狂的两年。俗套的故事，他喜欢我的时候我不喜欢他，我喜欢他的时候他又对我呼之即来招之即去 好像只有借钱 换电板或者其他时候他才会想起我 而我也贱得他说什么我就给他什么 我说的是物质上的  那时候真的是喜欢惨了他 或者爱  我制造过一千次偶遇一千次哀怨一千次更新他的资料签名         后来不爱了 就再也没理过他了 他本是人渣 但今时今日我还是会维护他  算是对得起我的两年的付出
Y,PW,MSD他们也说是谈过 但始终是荒唐 我第一天答应  第二天开始策划分手 那个时候媚媚就断言我这辈子都不能正常爱恋一次 我也相信  那样无聊的谈恋爱 我不要也罢  于是我变得无欲无求 连我自己也相信自己不需要爱   
后来遇到CJL，我做出最疯狂的举动 我去认识他我让他认识我 连我自己都觉得喜欢他喜欢到不行 然后他毕业 然后没音讯 然后不喜欢
因为cjl，我遇到周，和他分分合合，第一次被他耍，我想对于除了我以外的所有人都觉得理所当然 我不了解他的过去我蠢我高估了我自己我承认 所以我活该被他玩  从分手开始喜欢他 我花了整整一年时间才学着不去想他不喜欢他  然后他回来 说得海誓山盟天崩地裂说得我没办法不答应和好 他在观音前喝血酒发誓一生一世待我好的时候我不相信他他无数次说要娶我我不相信他但是等到事实证明他不值得相信的时候我又很难过 于是分手 于是重蹈覆辙为他伤心  又是一个学期，拒绝所有接近自己的男生拒绝所有可以萌芽的感情 我就一个人过一个人难过  真的是上辈子欠他了的。
由于周，我却认识了三个很好的朋友 我的叔叔伯伯爹地 他们对我真的很好 特别是叔叔 我就真的觉得我就是他的小侄女 开始变得温柔 变得开心 慢慢得擦掉周在我心中留下的污渍 我慢慢变得拥有 拥有一种不是爱情的感情   或者 这是周的补偿 谁说不是呢
我从来都想为周哭一次 哭完狠狠扔掉 但是我一次也哭不出来 不知道为什么


WY，呵呵 7年了。一开始喜欢，依赖，依靠，爱慕。。。什么感情都有 会在听他说他和王琳的感情时哭出来咽下去 也会偶然想起他  偶尔听他说甜蜜蜜的话 偶然和他憧憬下见面的喜悦与尴尬   中间也沉寂过 但是永远的 一个短信一个电话 一个视频一个问候 怎样都不会觉得突兀   亲人一般的牵挂



刘Ca,跟周和好之前是很喜欢他的，每天200多条信息 那时总有好多话  和周复合以后可以疏远他 那时候总觉得不管心里面是谁 我和周在一起了 我就要忠诚  可笑的忠诚啊 恰恰是周匮乏的！
后来Ca跟我表白几次 我都拒绝 不是我想过落单的情人节 只是觉得错过的就是错过的 我再也发不出200条短信再也不能看见他的短信傻笑了 现在我已经不期待和他在一起了  老天再一次耍我再一次让我归于沉寂

二大桥上S问我怎么不喜欢笑笑呢  喜欢啊 喜欢和他玩跟他聊天 喜欢一辈子跟他做朋友    我悲伤的半年是他跟畅给我精神力量  我不喜欢湘潭是因为湘潭没有关心我的人  而在没有人关心的湘潭我坚强的理由是笑笑跟畅 那时候叔叔伯伯爹地都在外地 他们有他们的事业感情 我不想打扰他们也找不到理由打扰他们 很多时候我是很鸵鸟的  人不来找我我不去找人  很多时候我是自卑的 我会缩在角落里看不见阳光 还好角落里有畅和笑笑  有天畅跟我说要一直好下去还要更好 我觉得好幸福 那样的友情 段时间内积累起来了  那样纯粹  我的好朋友







跟爱情比起来 我的理想更重要
跟爱情比起来 友情更能天长地久

加油吧  我还有很多·

细张

我第一次整理自己的感情
也是最后一次说出来

以后不会再说  永远不会有人知道·


呵呵 好轻松

细张

我第一次整理自己的感情
也是最后一次说出来

以后不会再说  永远不会有人知道·


呵呵 好轻松

BPTH.Heavy

嗯。不过恩。暗恋会持续多久呢？