下辈子，做个妖精般的女子

布。

我戒不掉。

说白了我恨透了自己以一个朋友的身份给你发些无关痛痒的祝福或问候，就像我恨透了你对我那若即若离模棱两可的暧昧态度，就像我恨透了自己明明想要努力学习却还在这里浪费大把大把的时间写无聊的你根本不会理睬的心情，就像我恨透了老天为什么要让如此优秀的你无奈地敲两个视力4.0的章却还要装作没事装作漠不关心莫不在意无所畏惧，就像我恨透了自己不能替你伤心替你失意承担你存在或不存在的一切落寞表情。

其实，我想我永远都不会忘记的。
我也不会忘记你对我所说的每一个字，发的每一条短信。也许因为很少，所以字字珍贵。
你说你不是把我当妹妹，你有妹妹了。
你说你很遗憾现在的荣耀不能代表未来的前程似锦。
你说你不想在乎别人的看法。
你说那样会很累。
你说你希望按自己的价值观评判。
你说你希望做你自己。
你说你希望你的朋友理解你。

你知道么？其实每次发短信给你我都是脸红心跳。每次给你发完短息我都会盯着手机屏幕看很久，一下一下把屏幕的灯光按亮，害怕自己一个疏忽晚回了信息让你久等。每次你回给我短信我都会高兴好几个钟头，甚至想入非非。而每次你不回我时我就只好翻出以前的回复，一遍一遍地看，贪婪的把它们全部背得滚瓜烂熟，如同那只永远不懂得满足的蝜蝂小虫。

那些，都是你永远不会明白的坚持。
这样的我，也是你无法想象的卑微。

所以，我放弃了。
下辈子，我要做一个妖精般的女子。不再畏畏缩缩。

布。

未来的日子里，我不会再迷茫。

那些人，那些事。

封存了。QJ先生，你出局了。

请让我快乐。

09.3.14 白色情人节 听力考试

Julia

恩。我也一样听力考试。

布。

听力高考
同一时间的吧

谧

听力考试……

事实证明我还是很紧张。
唉。

夏夜的萨克斯

顶！

我们应该以高傲的姿态生活！！

布。

我们应该以高傲的姿态生活

就像永远迎着阳光的向日葵

为自己绽放

布。

你的眼，之于我，曾是无垠的深海。

蓝到澄澈。只想要把自己掩埋在你无限的温柔中，哪怕万劫不复，哪怕只有一秒。然后有那么一天，你出局了。

于是，如同一觉醒来，我们重新做最好最好的朋友。我对你说谢谢。谢谢你让我曾经有梦可作，谢谢你没有拒绝也没有接受我，谢谢你感受到了我对你的关怀。还有83天不是么，离别还有83天。我现在已经能够坦然地面对你了你相信么。我记得那天VV问我，诶，你和QJ现在一个礼拜有讲一句话么？我不知道该怎么回答了。一句话，或许是有的吧，如果我每礼拜发给你的那条信息算上的话。可是，那也只是我在讲吧。

其实我们也曾有过很多话的吧，在我们的关系还没有那么微妙的时候。然而那时的你，却也会愚蠢地喊错我的名字，那便代表，并不是那么重要的人吧。其实也好，现在我也终于明白了，其实我什么也没有了。



高三，学习成绩突然变得非常差，差到连用功努力的兴趣也没有了。成绩的压力，父母的伪理解，一切都像一座巨大的山，压得我喘不过气来。变得多疑，变得脆弱，一句伤人的话，一个轻鄙的眼神，就可以把我打得原形毕露。有时候，会突然间难过，心痛得就像快要死掉。然后期待着有一天，可以从高高的顶楼跳下，用华丽的姿势去亲吻大地。



我们，都已经无话可说了。然后，我便无路可逃了。

沉默着，沉默着。我觉得没有什么东西是那么重要的了。没有什么东西永垂不朽。这句话是真的。此刻所有的期待都是空谈。痴人说梦罢了。未来的日子里，我会选择让这个博多一些图，多一些温暖的色彩。但那也仅限于未来，同样是梦中所想而已。梦想，梦中所想。也许我需要童年的自信，相信总有一天我拉开抽屉，会看见多啦A梦带着时光机来到我身边，挥着他圆圆的手，笑着对我说，嗨，大雄。



嗨，大雄。

布。

是的。我就是如此虚伪的女子。

口口声声说要努力，却死赖在电脑面前不肯走。

装出一副可怜兮兮的样子，以为这个世界上会有谁离不开你么。痴心妄想痴人说梦。

无聊至极的人，阳光都厌恶你。

伤朵

{:5_107:}勇敢的孩子，好样的。