我想,
是不是我自己一直在一相情愿地往你的方向走,所以这条路,怎么都没有尽头?
是不是我们的世界有太大的不相同,所以即使真的站在你面前,都没有办法做真正的自己?
是不是我有的时候太过于软弱与迁就,所以不管怎么样,我们的距离永远没有靠近?
是不是因为路上的风景太迷人,所以你常常忘了身后的我?
是不是因为总有各种各样的意外,所以擦掉了记忆里的那个你?
是不是世界太大,周期翻转太迅速.所以连你都不再等等我哄哄我?
我想念的,是以前的你,以及以前的自己.
隐匿在熙熙攘攘的人群背后,像变色龙一般观察你的步伐去向.
习惯用第三人称来代替你:他,他,他.这个字后面加了一长串累赘的东西,然后一个人,欣喜若狂.
想走到你的面前,不再呆在背后,那样一个小小再小小的梦想,支撑我过了无数的年华.
知道你的名字,却从来不叫,三个字,叫起来觉得很别扭,仅是一个名字,就会脸红心跳.
最听不得别人叫你,怕自己那些隐秘的秘密被轻而易举洞悉.
见到你就会很高兴,你的样子在我脑海里无限清晰,即使混在人群里也能一眼认出.
站在三楼都能确定刚才路过的是你,隔着密密麻麻的枝桠都能看见你.
那是以前的我,对未来有太多的憧憬,不知天高地厚地有自己的信仰:你跟别人不一样.
能轻易地叫出你的名字,甚至没有丝毫的停顿.
随意地跟你说话,成为熟谂的朋友,没有丝毫的拘谨,就犹如那一次拖着一小朋友往里走的场景.
但是我发现,我要的并不是这些.
很久了呢,没有因为你而欣喜若狂,甚至没有因为你怅然失落.
因为你的存在,走到离我千里之外的地方,过我觉得不是人过的是生活.
然后我发现,连找你抱怨耍赖的力气都没有了.
我好象很难再说出很任性的话,也很难再有那时的勇气以及为此努力尝到的痛苦和愉悦.
我以为离你近了,其实不然,这样,反而离你远了.
我弄丢的,不是回忆和过往,我弄丢的,只是一个名字.
我回味的,是那种挣扎着,力求相信的情景.
你肯相信,我也真的没有辜负你的相信.但是有很多时候,相信过头,就不真实了.
我其实挺喜欢能远远看着的那种幸福的,来得真实和小心翼翼.
我好象老了.好象没有了那种因为看到了一次而肆意欢呼的年少了.
我只是突然觉得,在一个人背后驻守,在他看不到的地方自己温暖希望是件奢侈的事.
我弄丢了那样的年华.连带弄丢了真实.
在一本书上看到的语句:我只是希望与你同一个城市同一个学校,其实如果没有了你,什么都没有意义.
是的,最大的没有意义,因为你.也因为,我自己.
我那时的固执是我走下去的勇气,那是来自你的相信.
现在,却少了那点力气.
我说,人是通过比较而得出好坏的.
我比较来比较去,比较出了你的不一样.和你的好.
我再比较来比较去,然后像火车脱节一般被剥离了你的世界.
恩,是的,时间,它太可怕了,时间把你弄模糊了.因为我总是觉得,你不是记忆中的那个了.
我懒散得不象话.我总是觉得,有些人的影象全部叠加,好象,你们都一样.
这样没有惊喜没有悲哀的日子过得太辛苦了.
我丧失了走的力气,因为我总觉得,你的疏远.
本身就是为了你而干的疯狂事,顶着被数学老师骂的压力继续梦想.
现在我可以告诉你,我的右边,被梦想填满了.
然后,抽空了.
不知道给你怎么样一个定义才算是满意的答卷.
我以前写过:有一种关系,它叫做相互支撑,它既不在友情里,也不在爱情里,但是只要你需要,它就会给你走下去的勇气.
此刻,谁能给我走下去的勇气?
总有人质疑我的反常行为,是的,最近很反常.
该了以往很多的习惯,只是不知道跟我的以前有没有关系.
我是太想念以前了,那些讲冷笑话对骂的日子.
现在,太生疏了.实在太生疏了,好象,那种压抑的生疏.
我好象很久没有计较过那些我的编号甲乙丙丁了,不是她们不见了,而是我不再关注了.
好象是我自己,抽离了你的世界.
我离你很近,可以轻而易举地说出以前不敢说的你好.
我离你很远,再也找不到偷偷窥视的理由.
我的生活很单调,因为,少了那时的快乐.
我的生活很无助,因为，我弄丢了你的名字.
该怎么跟你说句话,成了我头痛不已的问题.
你跟别人不一样,你又跟别人一样.
以前的我跟别人不一样,现在的我跟别人一样.
世界跟以前一样,我们跟以前不一样.
但是,我很希望,回到以前.了无牵挂.
或者来到以后,也,了无牵挂.
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发表于 2009-4-17 18:10:06
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