从始至终，你只是你，我只是我。

苏小印 · 发表于 2009-5-1 18:23:54

认识你的那年，我十三岁。你比我大两岁。我们都还是初中生。
当时是笔友，相识一个学期，始终没有说过话。偶遇的时候，都把头转向别的方向。一直只有文字交流。
你的父亲是学校的老师，有一天，被调皮的学生冲撞，打在身上。你着魔的样子，是被激怒的小兽，狠狠的回打了那个学生。然后，得了处分，又被自己的父亲狠狠责骂。这些事变成你用哈密瓜味签字笔写出的文字，转到我手上，我自然是诧异，而且，为你不平。而你依然是冷冷的样子，处变不惊的话语，甚至不肯替自己解释什么，淡淡的把我的咋舌一带而过。

我们通信的那个笔记本，可惜了，在我转学回家那年，因为恐惧被父母盖上早恋的徽章，所以，烧掉了。好像是淡黄色的封面，是我在某个周末仔细挑选的，一面你写，一面我写。我们还为彼此取了个笔名，你叫树，我叫叶。
十五岁的你已经才气逼人了，你写出的文字，面上总是平平的，好似从来没有情绪可以宣泄，可是文字下面是蠢蠢欲动，压抑不住的暗涌，不住的想要探出头来，变成强大的影子覆盖一切。而另一面的我，字迹稚嫩，内容较之你的总是那么不值一提，总喜欢强调生活的琐碎小事。
一直到现在，我都很奇怪，奇怪你的特别，奇怪我的平凡，奇怪我们之间的文字交流。虽然我都忘记了我们之间是怎样的开始，怎样的认识，但是，当时的心情，既卑微，又幸福，是一辈子也不能忘记的。

可是，值得强调的是，我们之间一直是朋友，只是朋友，从来没有越界。
那年，正值我一生最厉害的叛逆期，我老是在英语课是给你回信，在历史课上睡觉，在数学课上发呆，在政治课上画画.
那时，你也忙，忙着打莫名其妙的架，谈莫名其妙的恋爱，认莫名其妙的妹妹。
青春期的我们，都是这样挣扎着，像无头苍蝇，四处飞寻，寻找自己的样子，明知徒劳，还不肯罢手，还固执的朝自己认为自己对的样子飞去，不回头。
我决定转学。我把消息告诉你的时候，你没有说什么话。你冷冷的样子让我怀疑我们的友谊。坐上回去车的最后一刻，收到一封由别人转交给我的信。在信上，你好像是说，你喜欢我，喜欢我，是吗？呵，我的记忆，在回想这一刻的时候，居然是大段的模糊和空白。车上，我把你的信小心翼翼的收进口袋，盯着外面一片苍茫的景色，然后，静静的掉下眼泪。
仍然保持着通信，在那个时候，我们习惯的通讯工具，还是薄薄的信。
你经常写诗过来，在一张洁白的A4纸上，用2B铅笔写下美丽的诗句。偶尔，我不想回信，不是不想理你，只是，我害怕玷污了这样的心情。而在一张洁白的纸上用2B铅笔写写划划，成了自己一种美好的习惯，就和用哈密瓜味的签字笔一样，成了我的习惯。
中考的时候，我填了你在的高中，临了，还是去了另一所高中。我怕，我怕见到你，怕你发现原来我是这样的普通和平庸。
高中了，电话已经成了最普及的通讯工具，短信，E-MAIL，QQ，没有人会记得再写信。电话薄里永远有你的号码，可是我们也心照不宣的不再联系，尽管，那时候，我们之间的实地距离只是3个小时，但是，我们的心，早已不像少年的时候那样贴近，已经，离了彼此，好远，好远。
高中的一年，你们学校的球队来我们学校打球，我远远的从人群中看见你，快两年了，你没有什么变化，但是，还是觉得好陌生，你也肯定不能认出我了，但，仍然是胆战心惊，偷偷的跑回寝室，平复自己的心情。以为你知道我在这个学校，以为你会来找我，哪怕只是说说话，可是，没有。
要忘记你了，听朋友说，你要了我的照片。
又要忘记你了，你给我了一个电话，大段的给我讲述你的事，你的心情，你的新恋情。我只是听着，偶尔替你难过，或者扼腕。你的为你自杀的女友，你的已经下滑到谷底的成绩，你的新方向，你的美术。
只是，在我心中那个桀骜不驯的少年已经像薄脆的纸张，开始泛黄。
高三的时候，我因为遇见不干净的人，找你帮忙，你给我了一个号码，算是全力帮助了，说明除此，别无他法。我很感动，尽管，我以为，你给的不止这么一点，可是，是这样，事实是这样。
高考结束了。有一天，在网上遇见你。我受不了自己在你面前唯唯诺诺，卑卑微微的样子，也受不了作为朋友，我只是一味被你放逐。所以，一狠心，把你拉进黑名单，说着，再也不见。
然后，很长的一段时间里，我忘记了你。忘记了树，忘记了叶。
一年后，QQ上，你重新出现，我很惊异，你说，想找到一个人，只要用心去做，就一定能找到，我很感动，我以为你也把我当成重要的朋友。可是，你依然不说话，或者，冷冷的否决我的生活，我也依然是那么卑微，令自己厌弃。我开始暴躁，看着你发亮的头像，我就憋屈。
生日的时候，你发短信给我。没想到你会记得我的生日，巨大的惊喜。我一直以为自己很关心你，却，不记得你的生日是几月几日，模糊地记得是五月，也不敢去问。这是不是一种讽刺。我告诉你，我永远不会不理你，我永远都会先给你说话。你也是冷冷的说，好。
某一夜1点过了，收到你的短信，你说你翻遍了电话本，都没有找到可以聊天的人。当时，我也正失着眠，挣扎着看福尔摩斯，电话快要停机，只有一元，没有短信了，还是要和你聊天的，面对你，我还是那么卑微，（你简直是我卑微的噩梦，呵呵。）
你说，你很孤独。我说，孤独是人的本性，没什么可以特别指出的。
你说，你怕过不了自己这一关。我哂笑，你的青春期太漫长。
你说，原来我不懂。

····
不欢而散。
你知道吗？你说，怕过不了自己的这一关这句话的时候，我想起了一件事。
那次，你喝醉了，给我发短信说，你想自杀。我劝你，你突然就不回短信了。我吓呆了，以为是自己电话信号不好，又奔到楼顶上，拼命给你打电话，还记得当时你用的电话是联通，服务台的女声，一遍遍的说，对不起，你所拨打的电话暂时无法接通，半个小时后，就变成，对不起，你所拨打的电话已经关机。
一夜未眠。或者困意上来，被噩梦惊醒，然后在打电话。徒劳。
那夜的月亮很圆，很亮。
第二天，起的很早，伤心地跑到母亲那里，说着昨晚的事，我说，万一你有什么事，我不可能原谅自己。没有吃早饭，吃不下，把自己埋在低落的情绪里。中午的时候，电话终于打通了，你，好好的，不痛不痒的说，昨晚被母亲斥责，然后关机睡觉了，睡的太好，一直到中午才醒来。
这时候，我又看见自己的卑微，摇着巨大的尾巴，坏笑着朝我走来。这时候才明白过来，原来，只是我单方面把你看的太重。
所以最后一次交谈的时候，我说，你的青春期太漫长了。快七年了，我们认识快七年了，七年，我们都长大了，我不知道，你经历了些什么，你也不会明白我在过怎样的生活。只是，我以为你会成熟，可是，看见你的时候，我发现你好像还在自己的世界，或者，是我太狭隘，根本不懂你的心灵，或者，你只是面对我的时候，才没有明媚的笑脸。或者，有太多的或者。
从始至终，我们之间都没有故事，你只是你，我只是我。

苏小印 · 发表于 2009-5-1 18:24:34

所以，你道歉后。
我们还只是彼此。

花绒狸小姐 · 发表于 2009-5-1 20:42:46

我们永远都无法进入别人的世界,了解别人的喜悲。
苏小.苏小。
我想你也是,在那样的唯唯诺诺的背面,
有着更加渴望被珍惜的感情。
亲爱的,你如果当初狠狠地把心情说出来就好了。
或者义无反顾奔向他的世界。
那么就不必因为不了解,活在自己虚构的世界里。
编织虚幻的交集来感动自己。
你也不会在回忆的时候触摸空空的胸膛.

我心疼你.我也爱你。
因为我也曾经这样讨厌自己的卑微。
在某人面前不出大气的样子。
嗯。
祝你幸福。

苏小印 · 发表于 2009-5-4 14:34:34

3# 花绒狸小姐

谢谢你的祝福，谢谢你的心疼。

好多时候，我在想，生命是不是原本就是这样。
这样随意的停停走走，随意的把我们推向前台，又埋在后台。
给我们一个人，在带走。

难道相遇就是为了分离？

有些人面前，我们这一辈子都只能唯唯诺诺的了。

⿷沬倁ハ · 发表于 2009-6-8 21:41:19

·要幸福····

朵它° · 发表于 2009-6-9 11:25:24

爱和情分手了。

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