咖啡色的想念

咖啡色的想念

－－咖啡色的头发里，那些长出的黑色，是我想念你的长度。

有些过去已经很远了。
有些记忆已经风轻了。

很多时候的自己，即使有很多话想说，也说不出；想把每一个心情记下来，却不愿意去翻那日记。很多东西都藏起来了，久而久之，那些习惯，已经溺死在那已经很容易笑得看不见心的脸上了。当你固执地想过要去坚持时，当你告诉你自己一定能坚持时，已经没有能力了。陷入了自己的谎言里。

冬天很好，落叶很好，连思念，也好得不像话。
零零碎碎地看一些字语、一些图片，有时候会有冲动留下一点痕迹。很多时候，都只是看而已。对于这种“事不关己，高高挂起”的态度，我已经无从修改。我不在乎，很多时候我说不在乎的时候，心里还是有那么一小小个声音在提醒自己其实那只是掩饰。没关系的，我真的没关系的。我只是想看看而已，想看看谁可以坚持的了，看谁可以给得起供应充足的温暖。太多变化，已经少了一些措手不及了。刚刚看到闻一的那句话。她说她还会回来。我也不知道自己想说什么了。这么多年间间断断地在白里偷窥，窥一些人，或者一些事，我真的记不住什么。很少很少，我并不懂得为什么。有点小小的骄傲，因为看见有些人的名字改了，可是我还是记得这么个人，尽管我不知道他（她）以前的名字，我也不认识他（她）。我并不想要那些熟悉到可以谈很多话的朋友，我不介意的，我已经习惯了。我来这里，纯粹是因为它撞见了我的落魄。我甚至不太记得我怎么来到的。只知道，就算几个月没来过，也记得有这么个地方。还有一些不认识的陌生人，他们有不同的故事，有时候可以找到相同的经历。

要多长的时间，才可以消化那些你曾经在意得要命的错误？我也不知道。我忘记不了，但是我已经不常想起来了。看到一句天蝎的话，心甘情愿被骗。想想，也有点对。我是把其中的相似之处给拉在一块了。所以才会有星座很正确的想法吧？也罢，也就是个小插曲而已。我在说什么？我也不知道。
要多长的时候，一个人才可以从错误中醒来？嗯，他现在很好了，是一个合格的男朋友了。只是我还是一个不怎么能完全信任他的女朋友。我们可以把这叫后遗症。没什么大不了的。现在，在一些方面很容易满足了，比如看着视频那端他的笑容，几个城市的距离，还是有让我温暖的能力。在一些方面却是贪心了，他回复得慢了，便开始猜疑，要很多很多的安心才换来那轻轻一声放心的叹息。我不知道这应该归咎于什么。曾经，我也是一个可以给你完全信任的人，可是，少了珍惜，就已经不再找得回那个我了。谁不懂得珍惜，谁又该怪谁。没有的，一切都是没有多大关系的，日子还是过着的，春夏秋冬还是在转换的。

异地的人儿，总羡慕那些能够在同一个城市的人，想着那该多好，可以随时见面。想着，是自己的话，肯定不管多冷、多困难，都要来到对方的身边。恕不知，异国的人儿眼中，你也算是“同个国家”的人了。在那些对比之中，我真的不知该何去何从。我想回去那个城市，给他一个拥抱，就算是短短的。可是，顾虑是那么的多。多久后的自己，才会想起今天，才会后悔没有过那一时的小冲动？其实，我多想任性。我想给你写很多很多的字条，藏在你房间的每一个看不见的角落。我想给你写信，用很漂亮的信纸和信封，上面还要写“辛苦你了，邮差叔叔”，然后在里面写满我的思念；或者我还可以只给你一个信封，里面什么也不装，等你收到了来问我，我便说，那里面全是我的思念。小小的装B。懒人的借口可以变成唯美的浪漫，多好呢。圣诞快到了呢，平安夜是星期四，又注定不能一起过的了。我想给你寄去一盘仙人球，还要附上一些吃的，不在你的身边，也要把你养得好看一点。卖花那里的阿姨说，拿多点报纸包好，应该没事的。嗯呐，快递员会把那些物品都不珍惜地乱扔的，我可不希望你收到的是和盘分离了的仙人球。我希望原本就坚韧的它，可以保护我们的爱情。就算距离需要路程来证明，我也希望它可以坚持我看见它的模样去和你生活。翻过日历，嗯，2010年的圣诞我们可以一起过的，然后又忍不住去翻了一下你的生日我的生日我们的纪念日等等等等的很多个节日。计算着哪个日子我们可以在一起偎依。又有点气以前在你身边的自己不懂得珍惜那些短暂的时间。我再也不想以后工作到别的地方出差的时候要来后悔大学的时候没有给过你我的温柔和古灵精怪的小心思。

我想开始再信任你多一点点，不要很多，一点点就够了。不敢太多的。每天一点，一定不要全部，这样可以和你一起很久很久了吧。虽然小小的数字不值得骄傲，因为你不知道哪一天它会突然清空为零。可是我还是很小很小地希望，那个数字可以比3更长，也可以比快到来的4周年纪念日的4更长。我是有一点点小贪心的，我不敢要多的，就能给我多少就多少好了。不会吃亏，也赚不了多少。

想告诉身边的朋友们，珍惜在你身边的那个人，因为你不能保证你生命中剩下的每个日子都会和他一起过，因为你们也有可能在将来的某一天变成异地、异国。现在珍惜就好了。时间总是不再来的，就像时针不可能往反方向滴答滴答地倒退。你现在已经很幸福了。不要因为一些小事就忽略了本该成为美好回忆的现在。我希望看见别人也是幸福快乐的，一如你们把祝福给了我和他。我们的幸福，有你们的参与，我也希望参与你们的幸福，就算不在身边，就算很久也不说一句话，就算有点小陌生，我也是那么地希望，你们可以珍惜，你们可以幸福。我希望，我们每一个人，都可以走向盛大的永远。不管它存不存在，你相信的话，永远的尽头就算是结束，它也是永久。

自由行走的花。

我们会珍惜.会幸福.... 我祝你也幸福.幸福的迈向永远的尽头

咖啡色的想念

现在我所忍受的，一定是在决定着以后的我是怎样的人。
不能要求别人做到你所有的要求的，为什么呢?因为在对待别人的同时，你没有付出真心，你也没有做到别人的要求。所以呢？那是不可能有人无私奉献那些无所谓的感情给一个不相关的人的。
well。我实在是忍受不了，我实在是需要一些时间去过渡的。让自己看清，你永远不可能融入到她们里去。因为，不是同一类的。就算明天就是四级考试，所有都是你活该的，别人在做听力的时候你在做什么呢？都是决定着的。说不定别人在做的时候，你在看电影的同时，也是打扰到别人的。那么，你有什么资格生气？你有什么资格在离四级只有几个小时的现在因为你在做听力时叫她们不要吵而她们却当你放屁的时候乱生气？首先，你根本没有资格。因为她们不是你所在乎的，你只是迫不得已因为那些见鬼的“缘分”就必须得和她们一起生活三年。这些都是见鬼的，TMD。
你处理和对待的方法也决定了你以后是个怎样的人么？那是一定的了。It all depends on you。

what a fucking night。是学不会谅解吧。因为在别人也奢求你有那么一点心思谅解她的时候，你没有。所以你得到的对待，就正如你对别人的对待一样。你无从，你无资格去生气。你也完全没资格要求。这就是相处。在那些越多数字叠加的岁月里，你越发发现那些丑陋与不合。是你的，也是别人的。这就是世界。见鬼的世界。

你付出多少，就决定你得到多少。
如果连付出都没有，那么连得到的机会也会没有的。

我真的不知道该怎么去处理了。如果可以的话，我希望完全没有交集。但是，那是不可能的了，不是吗？
当所有成为不可能，唯一可以做的就是接受。你只能这样。


不要怨天尤人，这一切都是自己给自己的。

如果你是温柔一点，如果你说话语气可以好一点，如果你对待每一个人都可以适宜进退，根本就不会有这种事情发生。

到此为止。

咖啡色的想念

well。
我真的没有多少的想念，只是，会在收藏夹里按下白，然后，一次次看着进不去的门。总有一次会开的，不是吗？
一切安好。已经是2010了。是不是该审视一下自己呢？每一个别人身上都有自己需要学习的东西呢。我想，我还是一个不讨喜的姑娘～嗯，还是喜欢随性的。但是啊，随得不太特别也不太漂亮而已～千千万万的我在街上飘啊。诶，还是多看看，多增长一下见识。看见别人穿得美美的好羡慕，看见别人脸上好漂亮好羡慕。嗯，每个人都有自己牛的地方，如果一个丑女生可以化妆成美女，也是一种特长～！我就要朝这进发～！！

亻洣

有些门要有钥匙才能开滴

咖啡色的想念

为什么？在你所有展现于他人的足迹中，没有我的痕迹。是你忘了摆上我？我宁愿什么都不要，包括你。

我没有醉。清醒地。只是，把你和他摆在一起看了看，发现自己在那些坚定中，谁也不是很想去爱。我不要那么委屈的。我要很美很美的爱情。就算没有初恋到最后的那种天长地久，我也希望有相爱开始就到最后的天长地久。所以，你不可以，就告诉我吧。你走，我没关系的。我只是希望在你生命驻足的时间有我的这一生而已。我不要变数，我要做以前的我，我不要装得我很伟大。我什么都不要。

我真的没有醉，只是看自己更清楚。还有你，与我背离的爱情。我要的很简单，可是，你却给不起。你给得起，太昂贵，需要发酵与很多的忍受，我接受不起。

好吧好吧，都会好的，睡醒我还是那个可以对自己说没关系而和你开心一起的女孩。我还是我的，没事的。